Всем привет) Долго никак не мог собраться и написать о своей проблеме, и вот этот день настал) небольшая предыстория: мне 16, с 6 лет активно занимался спортом, каратэ и с 11 лет футболом, в школе учусь без троек,  и всю свою сознательную жизнь я не знал никаких серьезных проблем, постоянно был на позитиве, смеялся, везде был своим и легко шутил в компаниях, и с парнями и с девочками, и так получилось, что я поехал в лагерь и меня посетило такое ощущение, что я не умею шутить, появилась тревога, хотя поводов особо и не было. и что самое странное, что это стало воплощаться в жизнь, вот кажется, что в момент разучился шутить, общаться с людьми и получать от него кайф(от общения). А в лагерь я поехал со своими друзьями, казалось бы свои люди, но даже с ними перестало получаться шутить. Я погрузился в эту выдуманную проблему и пока все в лагере общались, веселились, я грустил, понимаете это ощущение неполноценности, вот всегда считал себя веселым, смешным, со мной не было скучно и тут вот раз и как на отрез, не получается, просто ничего. Лагерь стал для меня каким то страшным местом, хотя до этого раз 7 ездил и все окей было. У меня началось полнейшее отчаяние, просто полнейшее разочарование в себе, казалось, что любой человек в мире остроумнее тебя, пока никто не видел в комнате плакал, но вот меня забирают родители на несколько дней на дачу, там разговариваю по этому поводу с родственниками и вроде как полегчало, приехал, чувствовал свежесть, легкость и шутки получаться стали, правда бывали минутные состояния какой то паники, что все опять начнется, и вот в конце концов в определенный момент я не придумал шутку и все началось заново, прямо жесть какая-то, по утрам ноги как будто ватные, постоянная грусть, когда мои друзья смеялись и веселились у меня начинался сильный жар, было даже, что челюсти жестко немели, и вот конец, смена закрыта, едем домой, со всеми попрощался и поехал с мамой домой, приехал и от чувства потерянности расплакался и лег спать.

Начал что либо делать, пытался не думать об этом, но это в теории невозможно, т.к. попытка не думать это уже значит, что я думаю об этом. Пытался вспомнить все то, за что я любил себя, и получилось, правда на день, потом опять все по накатанной. Испортился сон, пропала уверенность, начал толстеть, уже плюс 10 кг за полгода, пытаюсь худеть, но не хватает мотивации да все тело уже болит, ноги моментами леденеют(

Пошел в школу и пытался бороться с мыслями и шутить, вот прям над всем, хотел доказать, что я умею шутить, ничего не получается.

Затем просто перестал бороться с этим состоянием, просто принял это и стало легче, но прихожу домой и желание лежать и ничего не делать, апатия в общем, заметно реже общаюсь с друзьями, какая то внезапная ненависть ко всему миру иногда появляется, она как плесень идет снизу вверх, уже и не знаю как мне быть, что мне делать, мысли о суициде посещают, пугают, но кажется, что мне уже ничего не поможет, думаю, что схожу с ума, вот все время об этом думаю, даже бывали сны с этой проблемой...но все равно я верю, что все еще можно изменить.

Возможно для кого то эта проблема покажется полной хренью, и я с вас пойму, потому, что вы никогда этого слава Богу не испытывали, это наверное можно сравнить с тем, что всю жизнь ты умел говорить, и вот не понятно из-за чего разучился. Прошу какого либо совета🙏🏻

Ох уж эти навязчивые мысли!
Они душат, давят, они мучают, от них не знаешь как избавиться, они доводят до самоубийства.
Эта постоянная болтовня в голове с кем-то, а может и с самим собой, этот долбанный критик, который никак не угомонится.

Ты никчемная, говорит он, когда не сложились отношения, ты ничего не умеешь, когда маленькая зарплата или не можешь найти работу, ты ничтожество... ты... ты.... ты... и сотни ярлыков и характеристик... И ещё хлеще, когда расстанешься с любимыми. Он ( она) не выходят из головы. И всё они приходят в мыслях и днем и ночью, и покоя не дают годами. Как будто заколдованный круг.. И да.. он самый и есть. А попадаешь в него от чувства собственной неполноценности, вины, обиды, жалости к себе и пережовываешь этот весь бред, пока совсем не сдвинешься или не начнешь биться головой об стенку, чтобы выбить это дерьмо.

Я была когда-то в этом круге. Это жесть.
Самая беда в том, что нас не учили с этим справляться. Потому что не знают как, потому что не знают, где искать причины и вообще не знают.
А всё, что у нас в голове и все, о чем мы думаем - это родительское.
Это то, о чем нас ругали и обзывали, наказывали, кричали и били, навешивали ярлыки. Было такое? Вот это все дерьмо крутится в головах.
У нас не умеют лечить, вернее, избавлять от этого дерьма. Каждый год выпусаают кучу психологов и психотерапевтов. А люди не прекращают страдать. Слава Богу за 10 лет поисков я нашла технологию, котрая убирает за несколько сессий навязчивые мысли, внутреннего критика и позволяет познать себя, настоящего, такого, о котором вы не знали.
Я снимаю в трансе слои событий, которые превратились в программы и наоборот, программы, которые превращаются в события. Возможно в следующем посте я расскажу о методике, которая позволяет стереть негативные заряды с памяти прошлого и выкорчевать из себя все мысли, которые не дают жить , любить, создавать, радоваться, стать наконец, счастливым.
Следует понять, что живя в социуме, будь вы ребёнком или взрослым, людям выгодно вас обзывать, унижать, вешать ярлыки, чтобы манипулировать вами, потому что обесценивая человека им можно управлять без совести. Вот и весь секрет.

Здравствуйте! Были ранее написаны мои посты про жизнь с паническими атаками.

Детские рисунки, или почему родители не били в колокол?

Паническая атака... В ванной.

Тётушка Ку-ку

Триггер, запах, мёртвый дед.

Обезболивающее для души.

Не долго радость продолжалась. Приступы вернулись. Да с такой мощной силой, что хочется выть.

Второй день дома. Вторые сутки без сна. Каждый долбанный час. Каждый долбанный час происходят атаки. Эффекта от таблеток, упражнений нет.
Мы дошли до того, что пришлось мыться вместе. Да, в другом случае это было бы романтичным, но сейчас, это похоже на ад.
Шкварит давление, бушуют нервы, обострилось всё и вся.
Понимание, что происходит есть, и контроль над этим есть, но, зараза, оно не проходит.
Я уже на грани отчаяния.
Мужчина мой не спит со мной, а если удалось заснуть через каждый час вскакивает от моих криков.

Вынуждена была взять дни за свой счёт, и на фоне этого, поселилось дикое чувство вины. Работа стоит, задач немерено, а я тут удумала. Не знаю, на сколько хватит терпения у работодателя.

Сегодня опять иду по врачам. Или куда идти? Ко всему прочему, к паническим атакам добавились навязчивые состояния. Например, вчера, когда купались, мне дико понадобилось... Лизнуть. Ногу. Мужчины. Аж до дрожи в коленках. Если я не сделаю это, всё. Конец.
Благо, реакция была адекватная.
А потом мне запонадобилось намазать пеной для бритья волосы на голове. Ну вот надо.
Вторые сутки без сна. Говорили. Вспоминали детство, пытались понять что ещё могло бы так обидеть. Вспомнили. А толку?
Родители... А что родители. Они не считают, что делали что-то не правильно в детстве моём. Они думают, что сейчас на мне порча. И отправляют к бабкам. А, и да, ты, дочь, просто очень впечатлительная.

Греет душу, что мой мужчина рядом. Терпит и проживает со мной это. Не нервничает, заботится. Купается со мной, делает массаж, обнимает, целует, отвлекает, кормит и поит, как говорится с усиленной заботой.

Мои выводы на сегодня:
Психотерапия дала временный эффект
Медикаменты дают временный эффект, по моменту привыкания не работают вообще
ПА рушат ритм жизни, как в моральном, так и материальном плане
Присутствие рядом понимающего человека значительно облегчает душевые терзания

Паническая атака, уходи!

От автора: Не каждый гештальт должен быть закрыт...

Гештальт-терапия сейчас очень популярна, она потихоньку отодвигает на задний план психоанализ. Популярность её можно сравнить разве что с КПТ.

В терапии обсессивно-компульсивного расстройства (далее ОКР) гештальт стоит на 2-3 месте после поведенческой терапии.

Навязчивость с позиции гештальта - это когда энергия на действие не реализуется, не принимается и не осознается, и следовательно отщепляется, и далее проецируется либо во вне (фобии), либо внутрь – тогда это обсессии и компульсии.

В лечении обсессивно-компульсивного расстройства гештальт направлен на развитие осознанности своих чувств во время обсессий и компульсий. Например, осознавая злость скажем на маму, принимая эту злость в себе, мы позволяем быть этому чувству - таким образом навязчивость в виде ритуала исчезает.

Однако, как показывает статистика и практика в лечении ОКР, гештальт - это в среднем 2 года коту под хвост. А то бывает и больше.

Дело в том, что глубинные методы усугубляют навязчивость. Она этого "не любит". Недаром французы называют ОКР - болезнь сомнений.

Человек и так сомневается - а закрыл ли он кран, а помыл ли руки точно 5 раз вместо 2, а не задел ли этим грязным полотенцем свое чистое...а ему еще гештальтист дает задания углубиться внутрь себя, увидеть чувства, осознать их - а вдруг это не злость, а страх?

И вот это "а вдруг" запускает новую цепочку сомнений и мыслительной жвачки.

Разновидности поведенческой терапии, такие как КПТ и краткосрочная стратегическая терапия (КСТ) доказали свою эффективность в терапии ОКР на 80-90%.

Мы не ищем причину, не углубляемся внутрь себя, не отслеживаем чувства...мы работаем с проблемой - компульсиями и обсессиями. Мы делаем так, чтобы сегодняшние страдания уже завтра стали чуточку меньше. 2 года - это не позволительная роскошь для нас.

Хочу привести пример из практики:

"Мужчина считал себя больным ОКР 5 лет. Мыл руки 8 раз+имел мысленные повторы. Отходил к гештальтисту 2 года. В результате мытье рук увеличилось до 14, появилась вторичная депрессия. Человек всерьез задумался о препаратах. Пошел к психиатру - назначен типичный нейролептик. К слову у мужчины еще был страх рвоты и поэтому он всегда категорически был против антидепрессантов и нейролептиков. В итоге после лишь однократного приема пол таблетки, он решил, что спасение утопающих - дело рук их самих. Так он оказался у меня на приеме. Прошло пол года, мытье рук сократилось до 3-х, мысленные повторы стали реже и не такими навязчивыми и продолжительными, в мужчине проснулась жажда к жизни и желание бороться с некоторыми фобиями..."

Наша работа еще продолжается, но результат день ото дня лучше.

Вывод: в работе с ОКР гештальт-терапия будет полезна лишь в том случае, если у человека имеется еще и обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ). Иначе ОКР будет с трудом поддаваться изменениям. А также любые другие личностные расстройства в сочетании с ОКР будут требовать глубинной терапии.

Психолог Савченко Светлана, статья из Б17