Обсессия или , как ее называю я, выборка — основополагающее расстройство, определившее в целом мою личность как таковую.

Отчасти данный, с позволения сказать, диагноз можно присвоить многим из моих постоянных читателей. Вы здесь оказались неслучайно. Ваш мозг находился в поиске удовлетворения одной из двух основных страстей, что разрывают человеческое сознание — Эрос и Танатос. И здесь речь пойдет о втором

В моем же случае все началось еще в утробе. Моя мама не сказать, чтобы отличалась богатырским здоровьем по женской части, и, в целом, детей особенно не планировала, но батя был одержим идеей плодить пиздюков (впрочем, полагаю, больше всего ему нравился процесс). Так или иначе, очередная попытка увенчалась относительным успехом — плод был, он был жив, дышал, питался и имел все шансы выжить.

Выжить, тем не менее, оказалось его(моей) основной работой и задачей. Месяце на седьмом беременности у моей матери случилось отслоение плаценты. Дабы не вдаваться в нудные медицинские объяснения, распишу это в двух словах — плоду становится холодно, голодно, нечем дышать и некому руку пожать. Это вызывает такое состояние как острый респираторный дистресс-синдром, связанный с гипоксией.

Обычно гипоксия в утробе означает рождение умственно-отсталого, больного или и вовсе нежизнеспособного субъекта. Так что приходили бы вы в этот паблик не рассказы читать, а смотреть художественные полотна в стиле «Говно и слюни на обоях». Думаю, я бы стал неплохим маринистом.

Но мне повезло, и гипоксия в моем случае оказалась недостаточной для фатального поражения мозга. Но, вполне достаточной, чтобы охуевший от недостатка кислорода эмбрион испугался на всю дальнейшую жизнь и задался единственной, не слишком величественной, но весьма важной для него целью — выжить.

Именно с этим напрямую связана моя любовь к хоррору, ужасам, страшилкам, кошмарам и всему, что напрямую или косвенно связано со смертью. Надо сказать, что моих родителей это пугало настолько, что мама в какой-то момент собиралась сменить мне имя, думая, что это что-то изменит. Не судите ее строго, это было время, когда некоторые заряжали воду у телевизора и хлестали самопальный Дюшес (если понимаете, о чем я). Благо, она этого не сделала, так как крещение (да-да, меня тоже полоскали в купели. Я орал как резаный, а поп лез моей бабушке под юбку ПРЯМО во время ритуала) нихера не помогло (УДИВИТЕЛЬНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?)

Это желание подергать хтонь за усы, подружиться с ней, приблизиться к ней, познакомиться, изучить ее стало, по сути, стержнем моей личности. И во всех своих проявлениях я так или иначе демонстрировал тягу к нему — к Танатосу.

Началось все странно и почти безобидно — уже к двум годам я знал все известные моему отцу (а он этим увлекался, если что) породы собак, марки машин (а это еще одно хобби моего отца) и торопился усвоить как можно больше информации. Мозг работал на форсаже, стараясь впитать ЛЮБУЮ хуету, ЛЮБЫЕ знания, которые могли бы помочь мне выжить.

Впрочем, это прекратилось, как только я понял, О ЧЕМ мне стоит знать на самом деле (см. «Дзюку» из предыдущего поста).

С этого момента все мои мысли и вопросы крутились вокруг смерти. «Умру ли я, если мне выстрелят в глаз?», «Умру ли я, упав со второго этажа? А с третьего? А с четвертого?», «Умру ли я, если меня переедет машина?», «Сколько лет я проживу?», «Сколько лет живут люди?», «Были ли случаи бессмертия или воскрешения?» Мульфильм "Том и Джерри" давал весьма размытые ответы на эти вопросы.

Но рано или поздно я осознал — осведомленность по данному вопросу нихуя не делает лучше. И я начал смерть приручать.

Я выпрашивал самые страшные игрушки. Дверь в мою комнату до ремонта была обклеена наклейками, переводилками и вкладышами с монстрами, скелетами и тварями. Я гонялся за жуткими мультфильмами, фильмами и передачами. Если я даже смотрел «Кота-Леопольда», то останавливал кассету на месте, где мыши, переодевшись в скелета пытались напугать главного героя, и мучительно вглядывался в каждую деталь кадра. Я помню КАЖДЫЙ череп, виденный мной на экране, включая коровьи черепа в типично-ковбойских или пустынных локациях. Я листал энциклопедии, анатомические атласы, останавливаясь надолго на страницах с человеческим скелетом.

Моим первым серьезным набором Лего (любимая игрушка в течение долгих лет) была «Охряняемая камера», она же “Skeleton Surprise”, артикул 6036 ( кстати, число 36 состоит из двух умноженных чисел 6, и если цифру «0» воспринимать как корень, то получится цифра 666, УУУУ, ЗДЕСЬ МУДРОСТЬ, КТО ИМЕЕТ УМ, СОЧТИ ЧИСЛО ЗВЕРЯ!!!!).

Я безумно благодарен маме за этот подарок по многим причинам. Первая — Лего по тем временам (1995) охуительно дорогая игрушка. Вторая — она выбрала именно то, что должно было понравиться именно МНЕ. Третья — это стало лишь началом моей большой Лего-коллекции. Как вы понимаете, новые наборы я выбирал, исходя из количества скелетиков в них. К моменту покупки последнего набора ( в детстве) у меня собралась коллекция из скелетиков количеством в 8 штук, а также 2 привидения (охуенный раритет, они были фосфорные и светились в темноте. Сегодня одно такое стоит 50 евро), 6 крокодилов, 4 акулы, 3 дракона, 1 химера и без счета змей, пауков, скорпионов и стервятников (их модельку периодически перекрашивали и продавали как попугаев, которые у меня тоже были, но я-то знал, что это — замаскированные падальщики).

Разумеется, мои родители предпринимали несколько попыток избавиться от «страшных» игрушек — гоблинов из серии Fantasy Battle (дешевый редизайн Вахи, их продавали в ларьках «Союзпечати», сегодня, кстати, стоят огромных денег), скелетоподобных терминаторов, свиноголовых тварей и прочих монструозных созданий. В этом случае можно было наблюдать самую настоящую пиздючью истерику, притом, перманентную.

Здесь нужно понимать мой ужас: я держал «врагов» рядом с собой, я подружился с ними, я заключил с ними хрупкий союз, я КОНТРОЛИРОВАЛ зло и смерть, под моим неусыпным взором (творожное расстройство) они не могли никому причинить вреда. Я был сам себе стражем на границе меж светом и тьмой. Более того, в основном я склонялся к тьме, так как искренне рассчитывал, что при разборе полетов меня примут «за своего».

И вдруг эти глупые взрослые отбирали мои атрибуты власти, мои инструменты контроля реальности, и я оказывался беззащитным, голым, как улитка без раковины. Я чувствовал себя, будто в космосе без скафандра, и почти физически ощущал, как меня затягивает в беспрестанно жующую пасть вечности, что клубится спиралью под звуки флейт и барабанов танцующих в предвечном хаосе богов-идиотов.

Как вы понимаете, стоило важным для меня предметам вернуться ко мне, я возвращался в свое нормально-нервное состояние.

Думаю, моя мать быстро поняла, как тикает мое воспаленное сознание, поэтому в один прекрасный день, когда у меня болела голова я, совершенно неожиданно, в качестве приятного сюрприза ( серьезно, я даже не уверен, что когда-либо в моей жизни происходило более «как неожиданно и приятнаааа!!!!») великолепную книгу «Путешествие в сверхъестественный мир». Пока вы, мои ровесники, листали тонюсенькую «Монстры. Привидения. НЛО» с привиденчиком на обложке, я расхаживал повсюду с этим шедевром. Эта книга всегда была со мной, из-за чего я напоминал маленького пузатого пастора. Это было мое «Священное писание». Мой пропуск в мир потустороннего и, что важнее, пропуск ОБРАТНО. Книга четко и понятно описывала правила, по которым действовала окружающая меня реальность — вампиры, в основном, водились на Балканах и в сельской местности. Оборотни обитали ближе к лесам, чего в Мытищах особенно не наблюдалось. Привидения вообще были безопасны, и даже полезны ( предостерегали там от всякого), так что, видя их (ну или принимая за привидение дверь, стол, стул, шкаф, одежду, одеяло, туман, блик, собственную руку), я лишь замирал на мгновение, но панике не поддавался.

Книга эта была мной до того зачитана до дыр и затаскана, что, когда я нашел ее в своих детских вещах, она просто развалилась у меня в руках (кстати, если кто-нибудь найдет бумажную версию и подарит мне ее на день рождения, я буду охуенно рад и благодарен. А то без нее мне как-то тревожно).

Впрочем, как я уже упоминал в прошлом посте, мистика меня пугала меньше всего. Наоборот, соприкосновение с ней ( пусть и весьма иллюзорное) давало мне иллюзию защиты от реальных опасностей. Хотя, как выяснилось, ни канал НТВ, ни мамины истории о маньяках, ни детские книги по ОБЖ мне не были нужны. Я ИТАК боялся за троих.

Яркий пример можно привести из моего далекого детства. Речь идет о 3-4-хлетнем возрасте. Еще весьма молодые, мои родители любили потусить с друзьями, но, учитывая мое наличие, отдавали предпочтение семьям со своими пиздюками, чтобы мы смешались в кучу и не отвлекали взрослых от важных бесед и алкогольных возлияний. Так или иначе, было это в Пирогово и у какого-то водохранилища. Я со своим «навязанным» другом Женькой играл в песке в какую-то детскую хуету (наверняка, опять какие-нибудь роботы-козлы из Союзпечати), и был, в общем и целом, доволен жизнью. Лето, солнышко, пляж — такое не любят ни вампиры, ни оборотни, ни любые другие «дзюки», так что можно расслабиться. Но не тут-то было.

Я сидел спиной к воде, и не сразу понял, на что смотрит мой друг. Его глаза расширились, взгляд сфокусировался на чем-то прямо ПОЗАДИ МЕНЯ. Предчувствуя неладное, я медленно повернулся, ожидая увидеть нечто, что разделит мою жизнь на «до» и «после». Наши родители сидели далеко и никак бы не смогли прийти к нам на помощь вовремя. Там, над водной гладью вздымался, ощерившись щепой, нос ржавой, выкрашенной в грязно-голубой лодки. Там, опираясь на весло, похожий на мифического Харона из древнегреческой мифологии стоял дядька. Уродливые, высеченные будто из гнилого пня, черты лица его, казалось, были перемешаны в каком-то случайном порядке, приоткрытый рот источал смрад, демонстрируя кривые, крепкие, крупные зубы. Крошащиеся ногти на крупных бледных руках хищно и нетерпеливо царапали весло. Одет он был в омерзительные лохмотья, увешанные паутиной и испачканные чем-то красным, а в лодке плескалась мутная стоячая вода с ряской. НЕТ.

Это был совершенно обычный дядька на совершенно обычной лодке. Он приветливо улыбался и махал рукой.

- Эй, робяты, а ну, давайте я вас покатаю! Айда в лодку!

Мой друг, бессильный противиться песни сирены, взывающей из глубин ада, точно кролик на удава пошел к лодке, а на лице его блуждала безумная улыбка. Осознавая, что сейчас случится непоправимое, я вцепился в его локоть изо всех сил и прокричал, пытаясь достучаться до его одурманенного сознания:

- Остановись, безумец! Сия ладья — сам Нагльфар, а сей старик — привратник ада!

(НЕТ. Я сказал: Ты что, дурак? А если он увезет нас и не привезет?)

Мой друг, точно глупая жена Лота, обернулся к родителям и крикнул:

- Мам, можно?

И его мать, безответственная, беспечная женщина, кукушка спокойно кивнула, да, мол, можно. И, точно желая, чтобы ее сын погиб не один, обратилась к моей маме:

- Ир, а чего? Пусть покатаются!

- Он не пойдет. Сколько ни уговаривай! - ответила моя мама, прекрасно зная мой характер. И я действительно уже шагал по направлению к родителям, в надежде, что даже если жуткий дядька выберется на берег, то уж с четырьмя взрослыми людьми справится не сразу.

А мать моего друга подумала-подумала и тоже крикнула:

- Знаешь, Жень, давай-как и ты тоже на берегу останешься.

Они, конечно же, не знали, но в тот день я спас жизнь своего друга от адских мучений в пыточной камере страшного лодочника ( скорее, впрочем, просто помешал покататься на лодке).

Как вы видите, мой страх всегда превышал некий «общий» показатель по больнице. Пока другие дети могли бояться Бармалея из книги, я боялся уже кровососущих хищников в человеческом обличье, ни живых, ни мертвых. Пока мои ровесники начинали бояться призраков, вампиров и оборотней, я уже боялся демонических сущностей, злодеев из американских фильмов ужасов, каннибалов, злых духов и прочих «усложненных вещей». Пока мои ровесники только начинали бояться монстров из кинематографа, я уже начинал бояться вполне реальных маньяков и бандитов.

Проще говоря, в своем СТРАХЕ я был всегда впереди. Сомнительное достижение, но факт остается фактом — мое сознание, можно сказать, «изобрело» понятие «elevated horror”. Другие дети могли обоссаться с одной лишь картинки со скелетом, а меня уже не пугал просмотр «Черного Котла» (охуеть, Дисней когда-то снимал лютейшую годноту).

Надо сказать, что еще с детства я начинал придумывать истории. Иногда это был чисто творческий процесс, как, например, мой первый (и пока последний) графический роман - собственная детская версия «Сомнамбулического поиска неведомого Кадата» с твистом в конце (маленький мальчик из собственной кровати провалился в космос, там он не мог дышать, царапался о космическую пыль, пытался спрятаться за луной от летающих меззвездных тварей, а в конце был едва не поглощен моей версией Азатота — гигантский череп-солнце. А потом он проснулся — ЭТО ВСЕ БЫЛ СОН).

Но чаще это была импровизация. Например, приехав в деревню к своим родственникам, я усадил двоюродных брата и сестру на край кровати и принялся адаптировать «Кошмары на улице Вязов» под село Русский Брод Верховского района Орловской области (думаю, больше всех испугался бы сам американский сновидческий маньяк, оказавшись в этакой глубинке). К концу рассказа они боялись встать с кровати, а на ночь глядя устроили истерику, не желая засыпать. В дальнейшем я развил эту история, показывая места, где происходили события фильма (о, да, этот ссаный заброшенный домишко на краю деревни очень похож на место, где заживо сожгли педофила разьяренные сельчане), познакомился с местными ребятами, вкинул им ту же историю и при помощи «холодного слушания» (да-да, на интуитивном уровне я обладаю и такими умениями, если мне надо кого-то напугать) трактовал недавние события из их жизни, как проявления Фредди Крюгера.

Подобно солдату СС, оставив позади охваченную страхом деревню, я со спокойной душой вернулся в Москву. Это был, пожалуй, важный момент осознания одного простого факта — когда других пугаю Я, мне перестает быть страшно.

В дальнейшем я понял лучше, как это работает. Как-то раз моя мама взяла меня гулять в парк. С нами была мамина подруга и двое ее детей, с которыми я очень дружил (мальчик-мой ровесник и девочка постарше). Кстати, оба обожали ужасы, и даже несколько раз пересматривали «Оно» 1990 года (это в возрасте 5 и 7 лет). Таааааак вот. Мы остановились на какой-то ОЧЕНЬ УЖ безлюдной поляне, разложили скатерть, устроили пикник. Мамы играли в бадминтон, а я… ходил, искал кислый щавель и кушал его (возможно, это был не щавель. Не знаю. Это была кислая трава. Если вдруг выяснится, что это вкус собачьей мочи, то я надеюсь, что у песика не было диабета, так как щавель был слегка сладковат). Сорян, отвлекся.

В конце дорожки через парк (очень прямой, ровной и длинной) собралась какая-то дымка. Может, это был туман, может, дым, может, так легло освещение. Не знаю. Так или иначе, меня это напугало. Мне казалось, что там, за дымкой, прячется что-то страшное, бесформенное, непостижимое. А что мы делаем, когда нам страшно? Правильно, не страдаем в одиночку.

Через буквально полчаса дети маминой подруги сидели, раскрыв рты и внимали моему рассказу о том, что изредка, раз в столетие в некоторых местах открывается портал в ад. Он любит такие пасмурные дни, выбирает леса и парки, а вокруг начинает расти щавель — это сера придает траве кислинку (я не знал, что такое сера. Они, к счастью, тоже). И что там, в конце дороги скопились погибшие души, тени, пытающиеся сбежать из Царства Мертвых, но застрявшие на полпути. Слипшись в единый ком, они образовали этот жуткий, а потому видимый сгусток. Голодное, мстительное, забывшее самое себя единое существо из ярости, ненависти и отчаяния. Люди часто принимают это за туман, подходят слишком близко, и тогда голодные духи мгновенно делают тысячу дырочек на человеческом теле и высасывают через них кровь, чтобы через ее вкус хоть ненадолго почувствовать себя живыми.

Как неудачно оказалось, что нашим мама понадобилось в магазин после прогулки, путь к которому лежал КАК РАЗ ЧЕРЕЗ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ТУМАН. Понятное дело, что, напугав других, я уже не боялся сам - я же знал, что все это я выдумал. Но вот дети маминой подруги этого не знали, поэтому вцепились ей в юбку и в слезах умоляли не ходить туда. Убедить их, что я все придумал, мне потом так и не удалось. Парк мы покинули другим маршрутом.

Со временем я понял, что даже моя неистощимая фантазия все же … ИСТОЩИМА. Поэтому я начал активно скупать (читай — выпрашивать) разнообразные сборники жутких историй. Моей любимой по сей день является великолепная трилогия Эдуарда Успенского и Андрея Усачева - «Ужастики», «Кошмарные ужасы» и «Самые страшные ужасы» (лежат у отца в библиотеке. Кстати, надо забрать).

В этих книгах были очень характерные, ироничные, круто выполненные иллюстрации и добавлены ехидные комментарии к самим историям ( все-таки это, по большей части, народное достояние и фольклор, а не авторский продукт, поэтому иногда у самих авторов-составителей возникали вопросы к размещенным историям). Я заучивал их настолько хорошо, что рассказывал сразу с комментариями, на ходу меняя место и время действия на актуальный населенный пункт. Иногда ДАЖЕ вплетал в качестве эпизодических персонажей каких-нибудь общих знакомых (ВСЕГДА взрослых), чтобы в случае сомнений в подлинности моей истории сказать, мол: «Не веришь? Вон, иди сам спроси у Дефолтнейма!» Спрашивать, конечно же, никто не шел.

Кстати, не подумайте, что речь идет в данном случае исключительно о раннем детстве. В возрасте 13 и 14 лет я ездил летом в детский оздоровительный лагерь «Орленок» и без моих историй не обходился ни один отбой. В основном, это были переработанные мной под российские реалии рассказы Эдгара Аллана По и Лавкрафта (так как пересказом кинематографа было никого уже не впечатлить). Не могу сказать, что они кого-то пугали: все-таки историю «Колодец и Маятник» трудновато примерить к себе, будучи тринадцатилетним пиздюком в летнем лагере, а не пленником испанской инквизиции.

Впрочем, иногда удавалось напугать даже их. В мою первую поездку в тот лагерь я участвовал в каких-то веселых стартах. Одним из заданий было залезть на дерево и привязать на ветку пустую бутылку. Честно скажу, с этим я не справился — залезть на почти гладкую сосну метров 10 высотой с моей жопой почти нереально. Однако, с этим справились трое других ребят, так что на дереве остались красоваться три бутылки.

Приехав в лагерь на следующий год, я встретил лишь несколько знакомых ребят с прошлого года, остальные все были новенькие… Ну, угадайте, кто подговорил «старожилов» распространить историю о духах мертвых пионеров, запертых в бутылках, а потом разбил одну из них, сказав, что дух вырвался на волю? Не сказать, чтобы к этому отнеслись сильно серьезно, но, когда пацаны уходили курить в лес, они вздрагивали от каждого шороха. И, нет, не в страхе перед вожатым-Костей. Как выяснилось позже, на курильщиков ему было похуй.

Помню, я едва не кинулся маме в ножки, когда она подарила мне на тринадцатилетие купленную ей в далеком 1993 году «Хроники Харона. Энциклопедия смерти» Лаврина. Это был самый настоящий апогей радости от подарка. Я прошерстил эту книгу вдоль и поперек, частенько перечитывал. К сожалению, одна девушка взяла у меня ее почитать и не дала… Короче, если кто-то ищет подарок мне на день рождения — вот еще один намек.

Подытожим: выборка позволяет мне держать смерть под контролем. Я почти не играю в компьютерные или настольные игры, в которых нет монстров. Мне почти неинтересны фильмы ужасов, в которых нет монстров, призраков или другого смежного фантдопа. Я всегда сочувствую и сопереживаю злодеем, то и дело подбираю одежду, какие-то вещи , меняю привычки, чтобы быть похожим на них (взять хотя бы три клетчатые рубашки, которые я купил лет в 18, вдохновленный обликом Чикатило. Правда, потом я узнал, что точно также поступал Пичушкин и больше их не надевал). Мне нравится создавать вокруг себя имидж опасной, жуткой персоны. Как говорится — не можешь быть самым большим пауком в банке, так будь самым опасным.

Страх смерти, вселившийся в меня с рождения, заставляет меня постоянно тыкать палочкой в грядущую безвременную вечность в попытках с ней подружиться, приручить ее. Это тревожное расстройство является врожденно-приобретенным и сопровождает меня в течение всей моей жизни, проявляется во всем, что бы я ни делал. Мой мозг постоянно интерпретирует некие «случайный» объекты на периферии зрения как опасные или страшные. Если мое сознание и выхватит слова из случайно услышанной на улице песни — они будут связаны со смертью. Из песни «Городок» я лучше всего запомнил именно строчки «и навеки провожают всем двором».

Пожалуй, моей «сверхспособностью» можно считать мое умение везде находить Танатос и его проявления. Но, где есть Танатос, должен быть и Эрос. Когда человек так сильно боится умереть, он должен так же сильно стремиться продолжить свой род, стремиться ко второй стороне медали — Эросу. И это… тема для следующего поста. Как раз подростковый возраст. А пока на этом все. Сорян, что сегодня не слишком иронично. Настроение такое.

German Shenderov

Мысли настолько запутываются в клубок, затягивая тебя, переплетая твою грудь и лёгкие, что ты не можешь дышать. Одна мысль тянет за собой череду ещё более нерациональных и диструктивных мыслей.

Сегодня я хочу Вам рассказать, как все таки окорщики умеют себе что-то внушить.

Я иногда погружаюсь в мысли настолько, что начинаю терять чувство реальности, не могу сосредоточиться на важных для меня вещах. Я знаю разные методики, как убрать навязчивые мысли, но иногда мой мозг генерирует такие вещи, которые просто так отпустить невозможно, трудно. До сегодняшнего вечера я недели две очень сильно накручивала себя по поводу одной вещи, связанной с моим будущим. Сначала все было безобидно, потом начали появляться совершенно нерациональные вещи, которые никак не могли и не могут случиться, яркие образы того, что может произойти. Воображения окрщика хватит на 10 людей. Я понимала, что все это только в моей голове, но мое расстройство заставлялось меня верить в это. Все это время я была в очень сильном напряжении, не могла сосредоточиться на важных вещах, постоянно застревала в ритуалах, сильнее накручивала себя раньше времени. Это было ужасно, я уже опять начала съезжать в пропасть под названием острое состояние. Но сегодня я себя успокоила, не знаю, как так получилось, просто сказала себе, что все ужасное в голове мне не важно. И проблема из-за которой я переживала решилась, она решилась, как и должна была. Я себе пообещала и здесь оставлю, что я не буду больше загоняться, буду работать над собой и не терять себя в такие моменты. Это сложно, ОКР иногда побеждает, но иногда надо сказать себе «Стоп, в какие дебри увели меня мои мысли», медленно подышать, собраться с мыслями и идти дальше.

Прислушивайтесь к себе, и не давайте навязчивым мыслям овладеть вами и вашей жизнью. Не болейте!!

Хочу поделиться историей, которая прекрасно показывает, как иногда важно не спешить с решением, иначе расплата может быть слишком жестокой.
Год назад у нас с мужем было две кошки, мама и дочь. Поначалу все было чудесно, это был единственный выживший котенок из-за сложных родов, которые проходили в ветклинике. Мы растили котенка с рождения и очень любили. Вскоре у нас уже жили две взрослые кошки. Однако в один момент настал переломный период. Мама кошка стала очень плохо себя вести (она сама по себе закрытая и недружелюбная, видимо, из-за того, что какое-то время провела на улице и только потом стала жить с нами, увязавшись за мужем в парке). В общем, поведение стало отвратительным, могла сходить в туалет как на кровать, так и в рюкзак, например. и делала это будто намеренно, так как пять лет неизменно ходила на лоток. Кошка дочь вела себя хорошо, я ее особенно полюбила. и хотя она могла иногда залезть на стол или что-то погрызть, это было незначительной пакостью. Тем более по сравнению с пакостями ее мамы. И вот, в какой-то период наши родственники стали капать нам на мозг, предлагая отдать кошек, так как от них нет пользы и т.д., да и мы, если честно, стали понимать, что, не то, что нет пользы, мы не видели какой-то любви, отдачи от них, что-ли. На руках не сидели, только требовали еду и все. Разве что лежали у ног и иногда лизали. К тому же, еще и эти пакости мамы кошки... А мы как раз купили квартиру, вложили много средств и боялись, что кошка испортит имущество. Но это все равно не было причиной отдать их. Кому они нужны, кроме нас? Ведь они самые обычные, непородистые, таких миллион, черная и таби. Все же мы несли за них ответственность. Однако вскоре мужу позвонила мать и предложила отдать кошек в село к родственникам, якобы они согласны их забрать и даже специально приедут для этого из села. Тогда мне эта идея показалась отличной, хоть наши кошки и боялись до ужаса улицы, я почему-то думала, что село им понравится, что там будет все необходимое, еда, тепло, но в то же время больше свободы, интересных мест для исследований. Мне казалось, для кошек это лучше, чем маленькая студия, в которую мы переехали. И я правда наивно в это верила... в отличие от мужа, он категорически был против, говоря, что они там пропадут. Но я словно не слышала его. В итоге давление со стороны родственников и меня сделали свое дело. Он согласился. Мы поехали к его матери в Запорожье, откуда и должны были забрать кошек родственники. Кошки моментально забились под ванну и в шкаф, они будто чувствовали, что их ждет и ужасно не хотели ехать. Но вскоре вышли, так как мы просто их спокойно попросили о этом. Мы сказали, чтобы они не боялись и что все будет хорошо. И после этого они вышли. Они поверили нам, но, как оказалось, зря. Посадив их в переноску, мы попрощались навсегда. Уже тогда что-то защемило в сердце. Я вдруг захотела отказаться от этой затеи, но не смогла сказать об этом, так как понимала, что люди специально приехали ради того, чтобы их забрать. И дорога была не маленькой. Я подумала, это будет несерьезно, да и решила, что просто себя накручиваю. Родственники мужа показались мне хорошими, добрыми людьми. Говорили, что будут заботиться о наших кошках и даже связываться по скайпу и показывать, как они там и что. Отдав кошек, мы поехали в соседний город к отцу мужа, это была Пасха. И тогда я поняла, что что-то не то, я поняла, что мне не хватает кошек, что я в любом случае к ним привязана, как бы они себя ни вели и что бы ни делали. На секунду я захотела вернуть их обратно. Но я отгоняла эти мысли. Вернувшись домой, мы стали какое-то время звонить в село и спрашивать про кошек, нам говорили, что все хорошо и они обживаются. Что же, мы успокоились и стали жить дальше.
Но в один день все перевернулось. Прошло может месяца два. Мы сидели в аэропорту, ожидая посадку на рейс на отдых. Как вдруг мужу позвонила мать, разговор с которой закончился ужасной новостью. Она сказала, что кошек нет. Что они пропали. И в этот момент во мне будто что-то щелкнуло. Я впала в ступор и не могла осознать услышанное. Ты вроде понимаешь, а принять это не можешь. Эта новость шокировала нас настолько, что не передать словами. Отдых был испорчен. Мы не могли расслабиться и думали только о кошках. Почти все ночи мы проплакали, ужасно переживая за кошек. Мы понимали, что они домашние, что не приспособлены к улице, что они боятся ее. Как же им выжить? Кошмарные мысли с самыми мрачными сюжетами завладели нашим умом. Дождавшись окончания отдыха, мы сразу же бросили все дела и поехали в село, на поиски кошек, помимо этого разместив объявление в группе села о пропаже, пообещали нашедшему хорошее вознаграждение. Мы очень надеялись, что все обойдется, что они найдутся, мы заберем их и больше никогда в жизни не подумаем о том, чтобы куда-то отдать. Ведь какими бы они ни были, они наши. Мы провели в селе дней пять. Однако все было бесполезно. Мы спросили всех, кого только можно, искали в каждом углу. Звали их. Но тщетно. А потом вдруг узнали новую информацию, которая повергла нас в шок. 4летняя дочка родственников рассказала нам, что кошки пропали в первый же день. Что, приехав, они стали все рушить и бросаться на них. Их выгнали палкой со двора. Это стало для меня настоящим потрясением. Внутри все перевернулось. Получается, родственники нам врали все это время... кошки и дня не прожили у них. Мы понимали, что прошло уже целых два месяца и что вряд ли есть вероятность найти их. Это чувство я не забуду никогда. Как я тогда плакала, как болело сердце за них. Мне было очень плохо, как и мужу. Возможно, если бы мы приехали вместе с ними, побыли какое-то время рядом, возможно, наши кошки смогли бы привыкнуть к новой среде. Да и если бы родственники сразу нам сказали, что кошки агрессивно себя ведут, если бы они нам просто позвонили, конечно мы бы их забрали обратно. Тем более, мы были в соседнем городе в тот день, совсем недалеко. Хотя, я думаю, мы бы в любом случае их забрали через какое-то время, так как тоска по ним была неимоверная. Мы понимали, что погорячились с таким радикальным решением. Прошел год. Вроде бы душа успокоилась. Мы завели нового кота, сфинкса. Он просто очаровательный, эта порода отличается особой любовью к человеку, он как собака. И вроде все было отлично. Не знаю, что со мной вдруг произошло. Я вспомнила про наших кошек и уже неделю не могу перестать плакать и скучать по ним. Мысли лезут в голову одна за другой. Я не могу успокоиться. Осознание того, что я не знаю, что с ними стало, просто убивает меня. Живы ли они? Не голодают? В тепле? Счастливы ли? А вдруг случилось что-то ужасное? И именно самые ужасные версии исходов не дают мне успокоиться. Я не могу ничего делать, ни есть, ни спать. Я уже и медитировала, и слушала гипнозы, и принимала эту ситуацию как опыт, как жизненное испытание, которое дается каждому человеку для переосмысления своих поступков и в целом жизни. Но ничего не помогает. Я вроде успокаиваюсь, а потом снова начинается... Не могу убрать этот камень с души, это чувство вины. Я не виню родственников или кого-либо еще. Во всем виновата я сама. И из-за понимания этого, мне становится ещё хуже. Я сама по себе очень эмоциональный человек, воспринимаю даже незначительные ситуации болезненно. Плюс постоянно накручиваю себя. Даже муж уже смирился с тем, что произошло, а я не могу. Знакомые стараются поддержать, говорят, что с кошками все хорошо, что они животные и смогут приспособиться к улице, но мне почему-то от этого не легче, я почему-то прокручиваю в голове только плохой исход. У меня в жизни были потрясения, с точки зрения человеческих проблем, более существенные, однако именно эта ситуация уничтожает меня. Я не знаю почему. Почему я внезапно вспомнила об этом спустя год, почему боль только усилилась, хотя прошло время, почему в голове настойчиво стоит картина того, что они сидят в каком-нибудь подвале и ждут своих хозяев, ждут, пока мы заберем их обратно, домой... Мне правда очень плохо и если я не успокоюсь, то просто сойду с ума.

Обычно , особенно в КПТ используют майндфулнесс для снижения тревоги. Правда в КПТ считают, что это способ решения проблемы. Я считаю, что это просто способ переключить фокус внимания, что позволяет на время переключить наше внимание на что-то другое, отличное от беспрерывного и подсознательного размышления об опасности, которая, как нам кажется, нас окружает. В других и достаточно далеких от терапии ОКР методах, очень часто используют определенные схемы дыхательных упражнений. Но суть та же самая. Несмотря на то, что тот кто это предлагает и сам не знает как это работает.
Как я уже ранее говорил, наше мышление очень примитивно. Мы можем держать в фокусе внимания только одну мысль. Но если это очень важная мысль, то она будет почти всегда в фокусе, пропадая лишь на те моменты, которые более актуальны в различные периоды дня. Например, нам надо сосредоточить свое внимание на выполнении какого -то задания или задачи по работе. То есть мы «видим» навязчивую мысль, но она как бы далеко… Навязчивая мысль уходит, на это время или уходит в фон. Как только мы выполнили важную задачу, ситуация меняется и навязчивая мысль вновь занимает лидирующую позицию. В периоды обострения или в стрессовых ситуациях, навязчивые мысли могут просто быть изнуряющими и постоянно «сидеть» на первом месте (в фокусе нашего внимания).
Сознательно пытаясь избавиться от навязчивой мысли, можно только усилить ее присутствие, так как любое действие с мыслью, это фокус внимания на ней.
Но если использовать другой путь. Не бороться с мыслью, а дать мозгу другой фокус внимания сознательно, точно так же, как мы это делаем спонтанно при выполнении нужных в данный момент важных задач.
Лучше всего дать мозгу возможность получать новую информацию и достаточно сложную для усвоения и понимания, так как в этом случае мозг бросит на это все ресурсы.
Конечно это не способ избавления от спонтанности навязчивых мыслей, но это способ дать отдохнуть мозгу, специально нагружая его сложными задачами. То есть это своеобразный майндрелакс, но не через разгрузку мышления , а через его нагрузку.

В качестве примера я возьму лекцию Роберта Сапольски:
Биология поведения человека: Лекция #22. Эмерджентность и сложность.
(или «Хаос и редукционизм» )
которая достаточно сложна для понимания. Ее можно и несколько раз слушать ( смотреть). Важно постараться понять о чем он говорит, даже если вы считаете, что вам это вообще не интересно и не нужно.

Ну и самый простой способ дать мозгу отдохнуть- это какая-либо физическая нагрузка. Когда вы бежите или очень быстро идете, едете на велосипеде ( не велотренажер), ваши навязчивые мысли ослабевают или уходят в фон или вообще исчезают на время.

З.Ы. Принцип эмерджентности используется в стратегической психотерапии и стратегическом коучинге . В самом простом объяснении -это принцип изменений второго порядка, когда система обладает свойствами, которых нет у ее элементов. И воздействие именно на свойства системы приводят к изменениям свойства не только системы, но и ее элементов. Такие изменения, которых невозможно добиться воздействием на элементы системы. Но вся классическая психотерапия пытается воздействовать именно на элементы системы, чтобы изменить систему (принцип редукционизма) . Может поэтому мы имеем слабые результаты таких попыток при работе с ОКР?

Валерий Разуваев.

Взято https://vk.com/ocd_club

С 7 до 11 лет на моей голове не было половины волос: голова была абсолютно гладкой вплоть до затылка.

Я страдала редким навязчивым состоянием: трихотилломанией, которая осложнялась трихотиллофагией. Это когда человек тщательно выдёргивает волосок за волоском на своей голове и поедает их. Это звучит жутко, а выглядит ещё хуже, особенно, когда ты девочка и тебе приходится ходить в школу в повязках и выслушивать неприятные вопросы и обзывательства.

Вспоминается самый неприятный и унизительный момент из школы: в третьем классе нашим преподавателем по истории была женщина, которую боялась вся школа. Тётка с тонкими губами, озлобленным кривым ртом, ровной осанкой, уверенной походкой и грозным голосом. Я пришла на урок в вязанной повязке, которая скрывала моё лысое темя. Завуч при всём классе заставляла меня снять "головной убор". Я не помню своей реакции, так как в подобные моменты шокирующего стыда я нередко "вылетала из тела", поэтому сейчас вспоминаются только яркие моменты, как вспышки. И ощущение жара по всей коже.

Это расстройство встречается у тех людей, которые столкнулись с таким стрессом, который не способны "переварить", я буквально ела себя поедом, и ощущала бесконечный стыд за свою ущербность.

Мама водила меня к дерматологам, делала множество анализов, кормила меня гомеопатией, втирала в кожу головы перцовую настойку для стимуляции роста волос, но ничего не помогло. То, что нужно было сделать тогда - начать психотерапию.

Регулярная психотерапия началась для меня год назад, и многое встало всплывать из прошлого.

Я, как и многие, росла с матерью-одиночкой в 90-е годы. Помню примерки вещей на рынке, стоя на картонке зимой. Помню бабуль с тёплыми семечками, которые можно было купить в малом (стопка) или большом (стакан) объёме. Помню конфеты на развес "мне на 3 рубля, пожалуйста". Но моя память вытеснила такие сложные моменты, которые сложно назвать даже в своей голове.

Назвать явление = признать факт, а значит, начать путь к излечению души.

Если будет интересно, то сделаю серию постов. Это поможет мне прожить то, что было и, возможно, узнать, что я не одинока. Возможно, вы встречались с подобными вещами, о которых так сложно рассказывать.

Я работаю в сменном графике, при чем смены начинаются в разное время.
Он на свободном выпасе, в город выбирается по потребностям. Живём в одном районе, транспортное сообщение - жд.
Не дружим давно. Порядочно.
Ну как блять можно с такой частотой пересекаться на платформе, сука, шош за издевательство, небесная блять канцелярия?!!
Судя по изумленному, некогда вожделенному, таблу - дорогой друг тоже ах...озадачен.
И конечно же, весь мой грандиозный план о скоропостижном забытии этого персонажа, всем моим будущим котам под хвосты.
Происходит страшное блядство, бедных бабищ, в таких случаях, преследуемое:
Я начинаю...готовиться. Спешу на электричку и с ужасом обнаруживаю, что жопа предательски виляет, трепетную встречу предчувствуя.
Я беру себя в руки и сквозь зубы обещаю ей вытащить шило и посадить дома, если она не прекратит меня подставлять.
Но вот, через полчаса, вдруг оказывается, что я думаю не о предстоящей рабочей суете а...
Конечно, в тулупе сложно выглядеть эротично. Но вот будет по-теплей.
Я блять тебе устрою тяжёлую артиллерию.

Встану, такая, тёплым весенним днём. На платформе. В шифоновом платишке в цветочек и суровых ботинках. Трогательная, но, как-бы, не точно.
Кудри распущу, ветру на забаву.
Смотреть куда-то вдаль стану, типа там закат, а я такая вся любуюсь (где там блять, в нашей глуши, любоватсе закатом хз, но я справлюсь).
И помада красная. Как труселя Михалыча. Манит кароч.
И вот, стою, жду электричку, типа. Специально два часа стою жду, что бы все сука увидели как я невъебически прекрасна.
Чтобы если не сам увидит так чтоб рассказали.
Специально блять возле последнего вагона встану.

Стою.
И он идёт.
И видит.
И замирает, и падает со своего сигвея прям на рельсы такой думает: Боже, какая она всё таки...
дура.
🤦😭