Давайте размышлять критически!
Правдивая история про мальчика, который кричал "Волки!"
Конечно, любой пастух из Новой Зеландии или ковбой из Техаса знает эту нравоучительную притчу..
Но знаем мы ее лишь со слов старосты того селения, желчного старика с камнями в почках, изъеденного тяжёлой жизнью, замученного хроническим простатитом и постоянными конфликтами с председателем местного ТСЖ. Преклонный возраст, ко всему прочему, вызывает к жизни извечного спутника всех желчных стариков- маразм и ощущение обладания офигительным скиллом мудрости, который по достижении тобой некоего порога старости, вдруг обрушивается на тебя, омывая водами всезнания иссушенный женой и бытовухой мозг...
Старый паршивец, под клюквой, наболтал кучу сказок известному в широких кругах Эзопу, а тот, дабы окупить потраченный на дедка стакан турнепсового самогона, лихо заломил набок берет, и, на голубом глазу, тотчас состряпал басенку...
Сами понимаете, много ли правды ждать от Эзопа, одно слово- баснописец....
Сами подумайте, могло быть такое?
Но, слова дешевы, а виски стоит денег, - вот содержание происшествия, восстановленного мной из прокола туземной поселковой милиции :
Якобы, стерег мальчонка овец и вдруг, ни с того, ни с сего, решил он, что никакой он не пастух, а совсем наоборот, - пранкер от бога.
- Волки!- подло заорал он в сторону селения и мерзко так захихикал в поношенный свой малахай.
Прибежали мужики - неа, брехня.
Дали парню лещей, плюнули и ушли.
Сел пацан, ссадины и синяки смазал овечьими какашками вперемежку с подорожником и думает: "Башка от люлей гудеть перестала, дай-ка еще отгребу, веселый парень же я, пранкер!"
-Вооолкии!!
Ну мужики опять прибежали, чуяли, что развод, да вдруг правда.
Ну, да. Сердце не подвело --опять брехня.
Контузили парня уже по настоящему, без баловства, чтоб неповадно было..
Сел мальчишечка на камень, сложил в мешочек разменку для зубной феи, кровавые сопли сплюнул и думает: "А что, крикну- ка еще раз, пока далеко не ушли".
Где-то в этой части рассказа даже такой остолоп, как Эзоп, должен был посувствовать, что старикашка начал пули лить, но, самогону ли потраченного стало жалко, совесть ли потерял окончательно, - неизвестно, а записывать Эзоп враки продолжил..
- Воооооолкииии! - севшим от побоев голосом заорал пранкер. Грудную клетку старался сильно не напрягать, сберегая сломанные ребра..
А мужики уже ждали, запарились они по горам скакать каждый раз, стояли за ближайшей скалой, курили, пряча цигарки в кулак. Самые предусмотрительные подобрали кто тяжелый сук по руке, кто булыжник.
С первого удара по колено вошел в сыру землю дурашка.
Со второго удара - по пояс.
Ну а третий удар вогнал по шею, только бестолковка осталась торчать над поверхностью. А тут и предусмотрительные с дубьем подскочили и ну выбивать дабл-тайм свинги по гулкой черепушке, что твой барабанщик группы "Гюнеш".
- Ты с ритма то не сбивайся! - деловито делал замечание товарищу с палками добросовестный мужичок с булыжником, - звучание портишь!
Отходили пастушка односельчане, усталые, но довольные, вернулись домой.
Смеху было за ужином, когда рассказывали семьям, как дурачок кричал "Шпашите! Шволощи!"
А тем временем, привлеченные запахом свежей крови, из чащи леса появились волки...
-Волки! Вооолкии!!! - закричал бдительный пастух.
Слышали его односельчане, удивлялись настырности, но люлей идти давать не пошли - и весело так уже не будет, да и лень после еды .
А волки вышли к стаду, перерезали всех овец и отправили их на Черкизовский рынок, - на колбасу и прочие изделия.
- Такие дела! - сказал бы Курт Воннегут. - Пьюти- фьют!
P.s. В следующий раз, если эта история наберет 10000000 лайков, я расскажу вам ее так, как рассказал ее пастушок своему сыну, Фемистоклу, а тот своему внуку, Алкиду, а тот дальше..
Мне поведала ее дальняя его родственница из самого Чимкента, на тридцать треть гречанка, на четверть библиотекарь, но имя у нее красивое, греческое -Апсурда .