Мой друг Рамиль
Любезно согласился выложить это видео.
У него нет студии, но он пишет песни от души.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Продолжение поста «Куряги, сами решайте свои проблемы»
Меня не бесит, что пердуны кричат, что их ущемляют — везде запрещают пердеть, даже дома спокойно не попердишь, соседи жалуются на запах, шум и вибрацию.
Я так скажу, да вы охрененны! То, что вы пердите, это исключительно ваше право, и они не должны своими жалобами наносить вред вашему здоровью. У вас есть право. Пердеть вполне естественно, вас никто не заставит сдерживать в себе кубометры газа. Пердение - это естественно и приятно, это как эндогенный наркотик. Вы тратите деньги на еду, сами себя кормите, смешите окружающих, обогащаете атмосферу и не требуете себе каких-то привилегий из-за своей биологии. Вы не должны ныкаться, искать способы пердеть беззвучно, чтобы другим не мешать. Никто не должен запрещать пердеть в лифтах, маршрутках, поликлиниках, трамваях!
Дневник алкоголика ( 21 день трезвости)
Привет, я алкоголик. Как я определил , что я такой? Очень просто, выпиваешь одну рюмку и пошло поехало до тех пор , пока тело не отравится.
В который раз я пробую жить трезво. За эти три недели летать то я не начал. Вернулось курение ,которое на протяжении месяцев 8 меня не волновало, много ем, до этого питался правильно и аппетит был не такой, как сейчас.
Если начинаю задумываться о том, что сейчас не самые лучшие времена в жизни, то грузит так, что лучше не думать об этом. Что спасает? Общение, хобби, еда ( много еды). Подкосили меня запои. Как-будто я не я. Уже не верится, что и бегал по 14 км и тренировался 7 раз в недели на протяжении многих месяцев. Почему я пишу? Да потому ,что когда на отходняках лежал ,то заходил на сайт и читал истории таких же, как и я сам. Мне помогало. Где-то даже легче было прочесть чужой опыт. Тут порой критика есть ,но и правильно. Одобрения не ищу и оправдания тоже. Это порок и грех. Эта лживая иллюзия , особенно бесконтрольная.
В запое сходишь с ума. Тебя уже нет. Есть какое-то животное ,которое хлещет и мировосприятие такое упадническое- ипохондрическое. Выгораешь.
Плюсы трезвости в моей ситуации это то ,что я живой. Что могу действовать. Работу я пока еще не нашел ,сижу на шее у родителей пока что. Признаюсь, это жесть, особенно в мои 31, но а что мне врать? Как есть. Верят в меня, помнят, как я собрался и показал ,что смог. Идти на работы без квалификации ,я интуитивно понимаю, что это приведет к срыву. Сейчас , я просто , как на карантине , от синько вируса. Дома, на гитаре играю. Нихрена не пример для подражания.Какие мои действия в плане работы? Не сдаюсь .Теперь задача обойти школы. Устроиться физруком. Зависимость не дремлет, и коварность алкоголя в том, что он действительно умеет ждать. Алкоголики кстати могут не пить годами. Но этого их зависимость никуда не исчезает. А чем бы я мечтал заниматься? Играть в баре, ресторане ,на улице и зарабатывать именно музыкой. В чем дело? Готовлю материал и мечтаю о работе гитариста. Но надо за что-то жить. Родители не вечные и так долго не будет продолжаться. Понимают , что нужно время ,ибо запой ,он не просто портит здоровье, но он еще по психике бьет. Я и не думал ,раньше, что вот буду писать такое. Пишу и чувствую себя хреново, от того ,что осознаю все это. Короче , собой я сейчас не горжусь ,хоть и трезв. Хочется все и сразу исправить. Работать ,быть самостоятельным, но писец, как не хочется идти на работы , которые прям, ну выворачивает от мысли там оказаться. Я раз решил помню два года назад по быстрому работу найти. А тяжелая работа ищется легко, а легкая тяжело. И вообще хорошее что-то находится не по объявкам ,а неожиданно и от знакомых . Мне нравилась моя работа, которой я лишился. Ибо, когда бухаешь ,реально так становится пофигу на все. И пожинаю плоды.
Расстраивают ли меня сообщения негативные здесь? Да. Я читаю все. Но , это нормально. Хочу поблагодарить тех , кто поддерживает, тех, кто проходил через такое. Надеюсь все наладится. Сейчас такой период в жизни. Пишу сюда, каждый день по посту. И да, вопрос может не по теме. Я готовлю программу с гитаристом , песни. Какие вам нравятся пишите в комментариях, может начну в музыке двигаться. И разучу на гитаре. Играю я на электрогитаре лет 20.
Что изменилось за 550 дней трезвой жизни.
Привет, меня зовут Антон и я алкоголик.
550 дней назад, я полностью отказался от алкоголя, ибо у меня с этим проблемы, которые я не хотел замечать. Во время "пьянства" я превращался в агрессивного неадекватного человека, который постоянно пытался как-то задеть и обидеть любого человека, пусть то пьянчуга за соседнем столиком, или это моя маленькая дочь, разницы нет. После событий, моя семья от меня не отвернулась и помогла решить мне мои проблемы, не криками и скандалами, а признанием того, что у меня действительно есть проблемы, от которых я хочу избавиться. В первую очередь это алкоголизм, второстепенно это агрессия. Ниже я поделюсь своими, личными, наблюдениями за это время, как я поменялся, как я теперь смотрю на жизнь, и как решаю проблемы.
Самое важное, не забывайте говорить, рассказывайте свои проблемы, выговаривайтесь, находите собеседника, не варитесь в этом говне, пользы от этого не будет никакой. Есть одна фраза в книге АА: "Только алкоголик сможет понять алкоголика" - это максимально полезное действие, мои родственники не смогли изначально понять, как это будучи не трезвым обмочиться, или как это проснуться в рвотных массах. А я что? А мне норм. Протрезвел, отмыл, прочистил, пообещал себе и всем не пить, даже отказался от предстоящей пьянки, помахал телефоном с перепиской перед глазами жены, и через 3 дня опять в говно бухой, учитывая то, что я реально не хотел пить, просто покупал и на автомате вливал в себя. Я не рассказывал жене причину своей тяги к спиртному, я как бы вообще не понимал, что происходит, я просто пил и существовал. С приходом в группу я стал понимать, всю ситуацию происходящего и начал общаться. Я стал рассказывать свои истории, свои проблемы, я делился эмоциями и задавал вопросы после группы - я получал ответы, слушал истории других участников, и пришел к выводу, что алкоголик это следующее:
- Как оказалось, я нытик. У меня на столько низкая самооценка, что свою "понтовость" вызывал алкоголем.
- Я человек без цели, мне не было интересно, что произойдет завтра, или что я хочу, мне было реально безразлично.
- Мне казалось, что я не заменим, что любую выходку мне простят, ведь я огого какой типаж.
- Три дня трезвости, это достижение сравнимое с заработком пары миллиардов.
- Я считал себя просто невероятным "нинзя", я бухал когда жена спала, и считал это достижением, рассказывал всем и хвастался какой я смекалистый.
- Уйти ночью за бухлом, в мороз, в трениках, это норма.
- Доказывать жене что она тебя любит, что ты уже трезвый 10 дней и невероятный красавец, хотя сидишь на антибиотиках с восполнением легких, после ночных походов по-магазинам в трениках.
- Унижать людей, это самое прекрасное, облить кого-то говном ни за что, это прям привилегия номер один, за счет слабых поднять своё ЧСВ - это прям 10 из 10.
- Врать, постоянно врать.
- Надумывать какие-то истории о встрече старых одноклассников, и бухать в одно рыло в пивнухе, жена же знает что я пью, значит можно в говнище.
- Добиться "ачивки", когда продавец спиртного говорит "хватит тебе уже, иди домой", а ты идешь в магаз и убиваешься в слюни другим алкоголем, ибо остановиться уже не можешь, в таком состоянии хочется просто сдохнуть.
- И это только начало, таких пунктов можно написать просто сотни, если не тысячи.
После анализа себя в течении первых 100 дней, к любимой семье, которая из-за меня прошла все круги ада, я отношусь с пониманием, уважением и безграничной, истинной, любовью. Я всем сердцем люблю свою дочь и жену, благодаря им я бросил пить, они меня поддержали и дали шанс. Но если бы не группа АА, я не смог бы сделать такой самоанализ, по простой причине, мне не было с чем сравнивать, а так, я увидел таких же людей как я, и понял, что если они смогли себя исправить, то я тоже смогу.
На данный момент в группу я уже не хожу, в первую очередь я понял свой смысл жизни и чего я хочу добиться, а когда в голове уже есть цель всей жизни, ты ценишь каждую свободную минуту, и тут явно не до пьянства. В вторую очередь, мой лучший друг, тоже зависим от алкоголя, в далекие волосатые я его и споил, сейчас мы вместе идём к общей нашей единой цели и вместе боремся с проблемой алкоголизма, мы заменили групповое общение на личные. Полностью от посещения группы я не отказался, изредка хожу 1 - 2 раза в месяц, ибо бывает моменты, что хочется выговориться. От части, посты на Пикабу, это излив, как пишут в комментариях, "говна", но мне становиться легче, я чувствую какую-то необходимость в этом, может новый мой пост поможет еще одному алкоголику задуматься о своём существовании, ибо жизнью это назвать очень сложно.
Что изменилось за эти 550 дней, самое интересное:
- Алкоголь для меня, это просто жижа с градусом, если год назад я не переваривал пьяных, то сейчас мне интересно их мышление под градусом, я не про левых людей на улице, зачем они мне, а про родственников, мне интересно, на сколько сильно мозг начинает тупить, грубо скажу, но в таких ситуациях я считаю людей "подопытными" и изучаю их поведение. Но чаще, все же, стараюсь обходить пьяные диалоги стороной.
- Я стараюсь меньше врать, почти свести вранье на нет, я перестал видеть смысл в обмане, зачем кому-то, что-то рассказывать, если рано или поздно, это всё всплывет. Да, бывает что-то не договариваю, и то, когда в этом не уверен, иначе я человеку наобещаю горы, а выполнить не смогу.
- Беру только ту работу, которую могу выполнить, это тоже очень важный момент, ибо доводить себя до нервного срыва - 99% будет алкогольный срыв, берегите себя и свои нервы.
- Избегаю общения с местным быдлом и не выхожу с ними на контакт, если честно, я их боюсь, зная себя какой я был не адекват, мне по-настоящему страшно, нет, я не боюсь получить тумаков, я боюсь что дочь будет без отца. Другими словами, паранойя. (я это отношу больше к плюсам, чем к минусам, инстинкт самосохранения стал значительно лучше работать, не смогу утверждать, но наверное это больше связано с отцовством, чем с алкоголем.)
- Мне стало интересно жить, мне стало интересно общаться с другими людьми, мне стало интересно знакомиться и прокладывать какие-то, хоть даже незначительные, связи к своей цели, к своей мечте.
- Я не чувствую себя ущемленным, я полноценный человек с которым люди считаются и прислушиваются.
- Люди, с которыми я веду какие-то диалоги или переговоры, узнав что я не употребляю алкоголь по своей инициативе, относятся совсем иначе, им интересно с тобой общаться и они сами предлагают какие-то интересные варианты развития событий, мотивируя тем, что "на тебя можно положиться".
- Я не потерял "стержень" в компании, если кто-то употребляет алкоголь, мне абсолютно все равно, главное что бы он не начал качать права.
- Мозг начал работать!
- Я научился решать проблемы, я научился "показывать яйца", если мне что-то не интересно и я не готов на это тратить время, я сразу сообщаю об этом.
- Мне не стыдно сказать, что я алкоголик, когда спрашивают "а пошему ты не пош?" с солидным запахом перегара. Я признал что я алкоголик, от кого мне это скрывать и зачем? Доверие строится на честности, а не на лжи.
- Еще много-много изменений, но я не буду про это писать, так как подумают, что я выпендрежник. Все эти мелкие моменты, кажутся не значительными для обычного человека, а для того, кто пил пол жизни, - это "Эверест на инвалидной коляске".
Ну а теперь я воспользуюсь ситуацией, отвечу на вопросы и чуть похвастаюсь.
- Цель моя в жизни, это оставить приятные воспоминание о себе, что бы мои внуки гордились дедом, что я оставил какой-то след в жизни, главное что бы не коричневый. :)
- У меня есть хобби, моё хобби превратилось в работу, я зарабатываю музыкой. Спасибо за советы, ну место уже занято. :)
- А это видео для трех подписчиков, которые спросили в каком стиле я пишу - наша крайняя работа в стиле Nu Disco нового поколения.
Цель в жизни - добиться успеха в музыке, быть известным на весь мир. Но это уже совсем другая история.
Спасибо.
Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. 462 день.
Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик.
Сразу хочу извиниться за столь долгое отсутствие, не было желания что либо писать. Нет, я не запил, да я всё еще трезв и ищу вдохновение в каждом трезвом дне.
Я хочу рассказать вам одну из историй про себя, и как это связанно с алкоголизмом, вы поймете дальше.
Так получилось, что мои родители имеют музыкальное образование, мама виртуозно владела фортепьяно, а батя окончил музыкальную школу по скрипке. Меня же пихали куда угодно, но только не в музыкальную школу, ибо моим родителям в их детстве не особо нравилось учиться в музыкалке, батя вообще расхренячил скрипку об дверь. Именно из-за узкого мышления родителей, мои "музыкальные тяги" заканчивались боевыми искусствами (получение пиз..лей от девочки на 5 лет старше) и всякими кружками из серии "что бы дитячке было чем заняться", естественно меня это напрягало и бесило. В один момент, я понял, что моя мама очень сильно жалеет о том, что я родился с яйцами, и понеслась моча по трубам, уроки рисования, всякие модельные фигни, школы искусств, жесть кароче. Отправная точка лишения моего "пацанячего я" - это балет, как я его ненавижу, даже сейчас вызывает ярость, в том возрасте, когда все бегают с палками и проламывают головы кирпичами на стройке, я плясал как умалишенный по 4 часа каждый день. Я реально уже хотел сломать себе что-то, лишь бы моей маме сказали, что я не годен и идите чо хотите то и делайте. Но произошло чудо, на третьем курсе ввели обязательную учебную программу по музыке, сольфеджо, нотная грамота, уроки игры на фортепьяно и даже экзамены. Делалось это для того, что бы на большой сцене плясуны не сбивались с ритма, и возможно, в дальнейшем, ставить свои программы под свою музыку. И я начал ходить с удовольствием, мне нравилось учиться музыке, мне нравилось как звучит каждая нота, в этом было что-то потрясающее, что-то волшебное, интересное и самое главное, мне легко это все давалось. Да я лажал, да я даже сейчас не знаю аккорды, ибо примерно через год я начал пить, а уроки музыки раз в неделю, как-то перешли на второй план, тестостерон занял лидирующие позиции и я просто напросто забросил обучение, но ощущение гармонии никуда не делось.
Я помню именно те ощущения, когда я стал писать свои первые "треки", как окружающим людям это нравилось, это было не просто тыц тыц, это было больше, даже не зная "правил" по аранжировке и тем более что такое тональность, я все же как-то подбирал звуки так, что они превращались в одно целое. В тот момент, я был искренне счастлив и получал очень много удовольствия от проделанного.
Спустя время, года 4, я стал увлекаться музыкой уже на более "профессиональном" уровне, я подписал с музыкальным лейблом свой первый трек, заработал первые несколько баксов, и понял, что получая удовольствие, можно еще и зарабатывать.
Планы были грандиозные, кроме одного момента, я спился. Спился напрочь, не заметно, по чуть- чуть, но в итоге, я перестал получать удовольствие от того, что я делаю, я просто приходил в студию и бухал, а что там делал напарник по музыке, меня особо не интересовало. Вроде как закончили трек, надо отметить, поехали в клуб поиграли этот трек, надо отметить, людям трек понравился, надо отметить, отметить, отметить, отметить, любой повод надо отметить.
Добились успеха, стали номинантами в категории "лучший трек Украины в формате техно" какого-то там года, уже не помню если честно. В итоге не поехали в Киев, где происходило вручение всего этого дела, а тупо на 4 дня забухали. Возможно, если бы поехали, сейчас было бы как-то всё иначе.
Я просрал все, сначала развалился проект, моего напарника за.. надоело ему такое вот всё дело. Потерял связи с людьми которые могли помочь. Пошли слухи что я вообще с головой не дружу и лучше со мной не работать, да, так и было, я не отрицаю. Другими словами, я знатно обосрался и весь "успех" сошел тупо на нет.
К чему я рассказал эту историю:
За время трезвой жизни я восстановил все контакты которые раньше были утеряны, я нашел новых людей с которыми работаю, ко мне стали обращаться "новички" за помощью, в которой я не отказываю, и самое главное, самое классное то, что я опять получаю удовольствие от написания, как тогда, давно, когда в первый раз нажал на клавишу ДО.
Алкоголь не только делал меня тупым, он забрал у меня мечту, я очень рад, что эта мечта ко мне вернулась.
Спасибо судьбе за второй шанс.
Спасибо за то, что прочитали мой очередной "высер".
Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. Восьмой месяц.
Привет всем, меня..., если честно, это приветствие меня уже задолбало, но если я не буду напоминать себе кто я, то все может пойти под откос, по этому, меня зовут Антон и я алкоголик.
Месяц прошел спокойно. Срыв все еще не намечается, отставляем стаканы ребят. :D
По делу, бухать не хочется, если день прошел на ровной ноте, то не замечаешь желания выпить, но если какой-то стресс, гнев, ссора, сразу в голове мысли пролетают о том, как бы накидаться.
В прошлый раз, когда проявилось очередное недопонимание с супругой, я вышел на балкон, нервно выкурил сигарету, и поймал себя на мысли, что хочу накидаться, но не себе в удовольствие, а что бы любимой супруге было обидно и больно, вот на зло, что бы вообще-вообще. Сесть на против её лица и тупо кидать в себя синьку, перед её глазами, и превращаться в животное, что бы она знала, что я перестал бухать не только для себя, и что бы она жалела меня и уважала мои старания. WTF Антон?
Другими словами, мой алко-мозг пытался выбить меня из моей натоптанной колеи с помощью таких вот, не значительных, обид. И такая фигня постоянно преследует, я говорю ему "братан, ну чо ты, ты же знаешь, что я не хочу пить, и нет в этом ничего позорного, давай все же дружить?!". Иногда складывается впечатление, что меня реально две личности, одна хочет все привести в порядок и просто не бухать, вторая хочет все разрушить и пустить на самотек. Есть такая фраза, "иногда мне кажется, что я нахожусь на пассажирском сидении, не у руля своей жизни". В начале своего трезвого пути, я не особо её понимал, но сейчас, прекрасно понял о чем она. Во время "приступа хотения бухнуть", истинный я куда-то уходит, и появляется вторая личность, которая управляет мною, по слухам, люди в таком состоянии и срываются, это даже не то что странно, это страшно. Как пример, банальный провал в памяти как нажрешься, в этот момент ты себя не контролируешь и можешь по сути сделать что угодно, сугубо моразматичная тема, при диком желании вмазать, ты как бы и есть, и тебя как бы и нет. (не знаю как точно описать состояние, по визуализации похожи на кадр из фильма, где ты сидишь в кресле, в голове у человека и просто наблюдаешь за его жизнью, его глазами, какие-то попытки докричаться до него, просто не возможны.)
В этом месяце мне приснился мой первый алко-сон. Мне приснилось, я что я сидел у какого-то музыкального продюсера, мы вели переговоры о сотрудничестве (больная моя тема). Ничего прям не обычного, музыкальная студия и пиво, сон на столько был чёткий, что помню даже название синтезаторов которые нас окружали, другими словами, я просто не понял, что это сон. Заключив сделку, я опускаю голову, и вижу в руках открытую бутылку пива, первая мысль была не ура, а "почему?" Я на столько был уверен в своих силах, а тут с пивасом, я поймал такое разочарование. Через 5 секунд следующие мысли были уже совсем другие, "ну блин, ну и что, ну сорвался, ну бывает, сегодня бухаю, а завтра опять начну с нуля, что уж". И откровенно начинаю поглощать это пиво, прям жадно жадно, бутылку за бутылкой, пуфф, темнота.
Открываю глаза, дом, жена, ребенок. Вышел на кухню, в глаза не смотрю, стыдно, похмелье мучает, замешал кофе, вышел на балкон, закурил. Плохо, мутит, такого похмелья никогда не было, очень тяжело. Решил понять, почему я бухать продолжил дальше, а не остановился на тех глотках которые уже сделал. Как я теперь буду смотреть в глаза жене и ребенку? Ведь я не только для себя стараюсь. А тут подвел их, себя, окружающих, если сорвался один раз, так скоро и второй будет. И я опять превращусь в кусок говна, которое безразлично плещется на волнах жизни. Сижу, анализирую, и понимаю, что в той студии был человек, который сейчас живет в Москве, он физически не смог бы за ночь перебраться ко мне. :)
Похмелье сразу рукой сняло. Как я был рад, что это всего лишь сон, как я себя ненавидел в то утро, как мне было жаль потраченного времени и сил, что один глоток пива сломал меня как спичку.
В общем, это было пипец как странно, откровенно понял, что первая рюмка это всё, алкашу как я даже нюхать алкоголь нельзя.
Расскажу про свою жизнь.
Для своей страны, я безработный, сижу дома, ем печеньки, до 4 раз в неделю катаюсь в группу. В принципе на этом все мои путешествия по городу и заканчиваются. По местности, погулять с ребенком, забрать с садика, сходить на рынок/в магазин, иногда в гости к другу. Так, что, из-за того, что я сижу в "своих стенах", меня и не сильно порывает выпить, возможно именно из-за минимального общения с живыми людьми, мне проще бороться с алкоголизмом, кто его знает.
В этом месяце хотел семью отвезти на море, билеты, бронь отеля, все было готово, но перед самым уездом маленькое солнышко заболела, и пришлось все отменить. Так, что я пишу этот пост из дома, а не с моря, нахваливая свой самоконтроль и выдержку.
Моё хобби это общение с людьми в игровом мире, мне скоро тридцать, а я люблю играть в игры, ну чо уж тут поделать, вымышленные миры в играх хорошо отвлекают от реальности, и мне это помогает.
Подозреваю, что у меня вырабатывается еще одно хобби, это помогать алкоголикам завязать с лишней потерей времени и жизненных сил, сохранить семью и вернуть веру в человечество. У меня была цель, помочь моему лучшему другу завязать бухать, и постоянное капанье ему на мозг дало результат, не сразу, не через месяц, а пол года, пол года я ему рассказывал о прелести трезвой жизни и как, и чего, я успел добиться. Как времени теперь стало на самом деле много, как много можно успеть сделать. Как семья стала опять меня любить, а не жалеть и называть алкашом. Да, он пил и слушал, слушал и пил, меньше, больше, но в один день, дойдя до своего дна, он меня услышал. Но где результат, спросите вы, а результат состоит в том, если бы я не капал, то это дно, которое он достиг, не показалась бы ему дном, и он опустился еще бы ниже. У алкашей нет грани дна, разве что, финальная точка - смерть.
А за что я живу, и чем зарабатываю? Это моё бывшее хобби, как я раньше писал, я электронный музыкант, пишу, издаю, продаю, не пыльно, на себя, все довольны. :)
Хочу поделиться своей крайней работой с вами, выполненная в стиле Progressive House с примесью Melodic House, и ритм секцией аля 2005 года Techno. Эксперименты. :)
Произведение начинается с 3:57
Надеюсь этот пост был полезен и интересен.
Спасибо.