Думаю каждый мечтал об идеальной жене или хотя бы девушке и я не исключение, но дело в том, что у каждого свой идеал.

У меня в голове крутится эта девушка, но в глубине души я знаю, что я вряд ли с ней буду, потому, что для меня идеал - это не русская девушка ( под словосочетанием не русские я подразумеваю девушек с кавказа ).

Я сам не русский, я не страшный, не горбатый, нормально зарабатываю и хорошо одеваюсь, у меня есть где жить и есть машина, я не пьющий и не курящий, может быть я сам идеальный, и какая нибудь не русская девушка сейчас изливает душу по таким как я, мне трудно это признать, но скорее всего я боюсь с ними даже разговаривать, когда я бросаю взгляд на такую девушку, я вижу, что она смотрит на меня в ответ и если бы я подошел к ней познакомится она вряд ли бы отказала, но что то внутри меня останавливает , нет я не боюсь отказа или критики, но чего то боюсь хотя сам не знаю чего.

Я называю их "женами",потому, что они достойны ими быть, разумеется не все не русские такие, как и в любом обществе люди разнятся, я ничего не имею против русских девушек ( славянские народы ), мне просто больше нравятся не русские, мне нравится как они одеваются, их походка, цвет глаз, фигура, манера общения, макияж, тональность голоса, небольшой акцент, их капризный характер, а если голос с хрипотцой, то это вообще сказка. Хочу, чтобы мы ехали куда нибудь далеко, слушали кавказские песни и просто кайфовали, чтобы я лег ей на живот, а она гладила меня по голове, может это звучит глупо, но именно этого я хочу.

Я четко знаю, что никогда не посмотрю на "лево", хотя многие говорят, что это невозможно, но я в себе уверен на все 100.

Как же тяжело на душе, когда я вижу этих "жен" с парнями кавказцами, которые нисколько их не ценят, не любят и не уважают ( разумеется не все кавказцы такие ).

Я не знаю, что мне делать и как жить, но возможно когда нибудь я наберусь смелости и все таки подойду к такой девушке, хотя вероятность этого ничтожна мала, скорее всего я женюсь на какой нибудь русской и буду всю жизнь думать о другой, но надеюсь этого не произойдет.

Первая девушка говорила про меня всякую херню за спиной, вторая изменила, с остальными вроде было все ок. Отношения, как отношения, любви особо не было, так, влюблённость, привязанность. Но тут встретил ее, стал испытывать по-настоящему чудесные чувства. Все шло хорошо, есть о чем поговорить, почти не ругаемся. Если нужно решить какой-то вопрос, ведем конструктивную беседу. Жаловаться не на что.
При разговоре на неприятные темы у нас есть правило "ты мне нужен сейчас, как друг", то есть говорим про бывших и др, но при этом выслушиваем, как друзья, без эмоций и поддерживаем. В один из таких разговоров она рассказала, что у нее есть много незакрытых вопросов к бывшему, с которым она очень странно рассталась. Чувств к нему у нее нет, но есть обиды, почему так получилось (он довольно закрытый и при расставании толком ничего не сказал). Естественно, спрашивать его об этом было странно в отношениях со мной, но все же ее это беспокоило + он позже ушел в армию, и возможности встретиться и поговорить не было. Тем не менее, она о нем думала и испытывала чувство стыда по отношению ко мне. Я пытался отнестись с пониманием, учитывая то, что она утверждала, что любит меня и ей он не нужен, просто хочет закрыть гештальт.
Некоторое время назад он вернулся из армии, и ей необходимо было с ним встретиться, и все выяснить, чтобы наконец-то ее отпустило. Мы все обсудили, они встретились. И вроде все хорошо, она просто хотела узнать, что не ей одной было плохо после расставания. Ей стало легче.
Я рад за нее, мы поехали в отпуск, проходит все отлично, нам ничто не мешает. Но в отпуске, по "счастливому" стечению обстоятельств узнал от ее подруги следующий странный план, который теперь не отпускает меня. Заключается он в следующем. В середине лета я уезжаю в командировку, мне вбилась в голову одна фраза "когда он (я) уедет, я, скорее всего, сделаю так, чтобы случайно поцеловаться с ним (бывшим) на какой-нибудь тусовке и меня точно отпустит". Естественно, я узнал про этот план, взбесился, сказал ей, была долгая сцена со слезами и "прости меня, ты мне нужен, не уходи". Я простил, ведь очень сильно ее люблю, как и она меня, в этом я уверен. Она сказала, что это была ошибка, половина была сказана с иронией и в шутку, никогда бы так не сделала.
Мозгом я понимаю, что это всего лишь слова, на деле ничего бы не произошло, проблема не так уж и велика, но когда ты любишь, такие вещи гиперболизируются + уже был печальный опыт, после которого сложно довериться. Все совершают ошибки.
Но в течение нескольких дней я просыпаюсь и проматываю ту фразу, которая делает мне больно.
Я вроде взрослый человек и на такое вроде бы можно забить, но я не знаю, как, поэтому и пишу сюда.
Я ее люблю, расставаться не хочу, в остальном, у нас все очень хорошо.
Правильно ли сделал, что простил? Как справиться с ревностью, когда уеду в командировку? Действительно ли это такая проблема, о которой стоит так переживать?