Неудачное выступление. Байка
После окончания вахты на судне, если нет нештатных ситуаций, для палубного моряка наступает много свободного времени. Заходит наш герой к себе в каюту, присаживается на рундук, смотрит в иллюминатор. Достаёт кусочек сухаря, отламывает и вдруг видит, как к сухарю мчится огромный таракан. От неожиданности не стал его убивать, лишь успел забрать вкусняшку. Неожиданная идея пришла в голову моряку. Постучал по столу и протянул крошку от сухарика нежданному гостю. Тот принялся лакомиться. Так продолжалось долго и у насекомого выработался рефлекс на стук. Однажды появляется новый человек на судне, а тот оказывается его старым приятелем. Заходи ко мне в кубрик, мне надо после вахты помыться, такую штуку тебе покажу! Его друг заходит, устраивается возле иллюминатора и машинально стучит по столу. У таракана уже привычка, раз стучат, значит кормёжка будет. Прямым ходом к хозяину. Но увы, вместо него другой человек, когда увидел насекомое, не долго думая прибил его своей мозолистой и тяжёлой рукой, а остатки просто смахнул на пол. Ждёт друга. Тот уже после бани заходит. Смотри, говорит, стучит по столу. И что? Чего он же он не выходит? Кто? Да таракан! Какой таракан? Кстати, а что у тебя как на помойке, только зашёл, а тут такой зверь на меня выбежал, за чистотой следишь вообще? А где он? Да вон, прибил его и валяется на палубе...
Короче, разругались ребята в дым, из старинных друзей превратились в заклятых врагов. И всего лишь из-за одного таракана.
Ну их понять можно, половина Пикабу зависимы от инета
Игореша
Игореша всегда грезил морем, он его любил. Но что-то такое было недоверчено, недошуруплено в атлетических телесах моряка, что при всяком выходе в море его любовь подвергалась испытанию. Даже средняя качка, не говоря уже о штормах, вызывала в пугливом желудке Игореши огромное желание выскочить и прибиться к стае каракатиц.
Но где-то в недрах, рядом с перманентно барахлившим вестибулярным аппаратом, притаились воля и упорство, державшие Игорешу во флоте и не позволявшие ему списаться на берег. Но списан он все-таки был и не по причине кинетоза, то бишь морской болезни. Но об этом позже.
И не юнец салага вроде, а даже целый командир минно-торпедной боевой части, а вот гляди-ка, стоит у лееров и что-то трубит волнам. Верные друзья-товарищи, всячески ему сочувствуя и обливаясь горючими слезами, дописали на блестящей медной табличке с указанием его должности - меняю, мол, торпедный аппарат на вестибулярный. А затем прикрутили обратно на двери Игорешиной каюты.
Командир корабля, увидев неуставные письмена, велел табличку сменить, заметив, что натуральный обмен на флоте России запрещен. Но проконтролировать всякий раз забывал. Так она и висела, напоминая о нечеловеческой любви моряка.
Но не всю свою любовь расходовал лейтенант на море. На берегу, в городке, ждала его жена и результат этой любви сроком 38 недель. По причине наличия полного отсутствия службы родовспоможения в ближайших окрестностях, Игореша откомандировал супругу рожать в Сосновый Бор к ейной маме, к теще своей, стало быть.
Тем временем, в стране советов шел третий раунд битвы с пьянством. Вокруг винно-водочных отделов роились толпы страдающих от хронической трезвости граждан. Страна задыхалась от острой нехватки горючего. Страну корежило, магистральные трубопроводы дымились и горели. Скажите, как, как в таких условиях достойно встретить первенца. «Две бутылки в одни руки». Да, вы осатанели! У меня два десятка рыл. Все люди проверенные. Аллергии ни у кого нет.
Но, смог. Правдами и неправдами, в основном последними. Сообразительность у Игореши была викарно гипертрофирована за счет хилой вестибуляции. Как итог, оба сейфа в каюте были набиты «русской», «столичной», шилом и прочей ворошиловкой.
Экипаж замер в ожидании. Все ждали часа Х.
Когда терпение иссякло, выяснилось, что на корабле есть и другие персонажи с развитой соображалкой. И вот, как-то поздним вечером, доведя очередного козла до состояния рыбы, они за пару минут, найдя у радиста подходящий бланк, соорудили необходимую телеграмму. Из корыстных побуждений пол ребенка указали женским, полагая, что в случае, если родится мальчик, есть не хилые шансы сабантуй повторить.
Потом разбудили «счастливого отца» и торжественно вручили ему «телеграмму от тещи». Вскоре, в обороне страны зазияла брешь размером с противолодочный корабль...
Дежурный по кораблю мичман Бекмамбетов, нес службу, стараясь качаться не очень сильно. На него из утреннего тумана надвигалась тень, плотно припечатывая подошвы к пирсу. То был не отец Гамлета, то был Иваныч, командир.
- Боцман, у вас тут что, атомная бомба взорвалась?
Лицо Бекмамбетова расплылось в умилительной улыбке, отчего глаз его не стало видно вовсе:
- У Гончаренко дочка родилась... вот... ик..., тащ командир!
- Это вам в рынду, что ли, позвонили, на? Единственный телефон с выходом на межгород у меня на квартире стоит! Телефонограмму я получил 20 минут назад. Вот, сукины коты! Откуда узнали, что дочь и, главное, когда нажраться успели!!!
***
А комиссовали Игорешу спустя два года по причине не такой возвышенной. Часть железной воли отложилась у него в почках в виде камней. А моряку с камнями никак нельзя. Ибо плохо держится на плаву.
Записки моряка. Травмы и несчастные случаи (часть 2)
Всем привет дамы и господа. Хотелось бы дописать пост про травмы и несчастные случаи. И так, погнали пока помню.
В этом году, в компании, где я сейчас работаю приключилось следующее. Матрос встал за трейлером перекурить, а спереди работники порта продолжали погрузку.
Он стоял примерно там же, где и железный ящик на фото. Сорян за качество.
Грузили вот такими машинами, которые по рампе едут.
Водитель вроде пьяный был, или под чем-то (точно не помню). В общем толкнул он впереди стоящий трейлер, за которым и стоял матрос. Человека зажало между двух этих прицепов и передавило все внутренности. Умер по дороге в больницу.
Год или два назад один парень, из города, в котором я живу, работал механиком на балкере. Мои друзья часто с ним в баскетбол играли. Шли они через Атлантику и в один прекрасный день он просто пропал. Искали по всему судну и кто-то из бурятов якобы нашел тапочки того парня у лееров на корме. Мол выпрыгнул за борт. Позже выяснилось, что с филлипсами он был в контрах, а вторых на судне было много. Скорее всего карапеты его грохнули и выкинули в океан. Ну кто будет выбрасываясь за борт аккуратно ставив тапки у ограждения? И это далеко не первый такой случай. Если бурятов на судне большинство, то лучше с ними не заводиться, ибо может кончиться точно так же. Это факт.
История эта резонансная была, поскольку с Канарских островов, где я на тот момент находился, на поиски сорвались несколько спасательных судов и вертолëтов. Потом разбирательства, но никого из филлипсов не уличили.
Естественно никого они не нашли. А жена и двое детей остались без кормильца.
Прошлой осенью там же на Канарах, в Лас Пальмасе, напротив нашего судна стоял около месяца на ремонте оффшорный буксир Bourbon Rhode. Судно то я помню в деталях, посколько видел его каждый день на швартовке, буквально в 50-ти метрах от нас стояло. В экапаже было много наших моряков. После ремонта они двинули на Южную Америку и попали в шторм. Если я не ошибаюсь, в машинное отделение попала вода, судно заглохло и потеряло управление, после чего пошло на дно. Спаслись несколько человек, которых нашли спустя довольно длительное время спасатели. Остальных забрала с собой костлявая.
Вчера наш мессмен рассказал. Работал он на пассажирском пароходе и одна бабушка решила закончить свой жизненный путь прыгнув с верхней палубы в пучину моря. Немного не рассчитала и с ускорением свободного падения врезалась в леерное ограждение на несколько палуб ниже, после чего всë-таки приземлилась, вернее приводнилась. Ей кинули спасательный круг, стали разворачивать и останавливать судно. Видимо от напора адреналина и болевого шока она ещë была в сознании и ухватилась за круг, а так же дождалась, пока еë вытащат из воды. После поднятия бабушки на борт парохода она от полученных травм скончалась.
Далее история от моего друга. Стояли они на якоре у берега Индонезии и приключилась беда с их вторым механиком - посрался с супругой. И ничего лучше не придумал, как написать записку и выпрыгнуть за борт. После выныривания он, видимо, осознал, что больше не хочет умирать, да и судно на якоре стоит. Поплыл он вперëд, залез на якорную цепь и стал орать на помощь.
Нашел этого суицидника на минималках спустя пару часов боцман, который к его счастью пошëл на бак по своим делам. Подняли бедолагу на борт, замëрзшего и охрипшего, после установили за ним круглосуточное наблюдение и в ближайшем порту отправили домой.
Ну и напоследок история со счастливым концом, хотя мне кажется, что крепкий запашок пиздëжика в ней явно есть.
Рассказал мне это повар в предыдущем котракте - 65-летний хорват с говорящим именем Сречко. Далее с его слов.
Случилось это в степях херсонщины годах в 80-х, недалеко от побережья Италии. Пошëл я, как стемнело, на корму выбросить пищевые отходы. Всë выбросил, смыл оставшуюся грязь водой и опустил ведро за борт, чтобы слить еë. Тут поток ветра подхватывает ведро...одно мгновение и мы с ведром уже за бортом. Держусь я на воде и думаю что дальше делать. Тут откуда ни возьмись русалка вынырнула и спрашивает : вилкой в глаз или в жопу раз? Гляжу - в далеке видно огни берега, ну и решил плыть в ту сторону, авось доплыву. Но не судьба.
Финал прозаичен - на судне заметили его пропажу и вернулись спасать плавца. Только как они нашли его, да ещë и в темноте хз.
Я называю такие истории байками из-под ободка. Но слушать еë было смешно, чего уж там.
P.S. Семь футов всем под килем и берегите себя.
Ответ без ответа
Нервный тик. Это оригинальное название поста.
Работал я как-то с одним электромехаником. Когда-то он был
начальником радиостанции, но с развитием компьютерной техники и
спутниковой связи их всех сократили. Пришлось ему переучиваться.
Человек он хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать
любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях
коллектива.
Была у него одна привычка: когда его ругали или он с кем-нибудь
спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил,
что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что
это вроде нервного тика, и он ничего не мог с этой привычкой поделать.
К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания.
Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый
сотрудник. И вот однажды, на очередном собрании, новичок сидел
рядом с электромехаником, которого опять раздалбывали за пьянку.
Начальство у нас хамоватое, при выражении своего монаршего гнева в
словах не стеснялось. Возражать или спорить было себе дороже.
Поэтому бывший радист как обычно молча терпел и с кающимся видом
кивал головой. Только его пальцы негромко выбивали дробь по столу.
Вдруг на лице новенького появилось задумчивое выражение. Он вынул
мобильник, что-то на нем нажал и положил его на стол.
На следующий день, давясь от смеха, он нам рассказал следующее.
Оказывается, когда-то в детстве, он занимался в клубе радиолюбителей
и, услышав «нервный тик» нашего коллеги, узнал что-то знакомое. Тогда
он достал мобильник и всё на него записал. После работы прокрутил
запись с замедлением и понял, что это азбука Морзе. Вспомнив былые
навыки, перевел запись в текст и обалдел. Оказывается,
электромеханик, барабаня пальцами, морзянкой материл начальство.
Причем так затейливо и замысловато, что даже наши бывалые
матерщинники были удивлены витиеватостью слога.
Мы были поражены. Оказывается, этот хитрец много лет, с
совершенно невозмутимым видом, у всех на виду материт начальство,
причем совершенно безнаказанно. Начальство мы не любили, а
опытного коллегу наоборот уважали, поэтому сохранили его секрет в
тайне. Вот только с тех пор начальство всё никак не могло понять,
почему, когда на собраниях начинают распекать электромеханика, все
улыбаются.
Источник: Курышин А.В. - Морские байки. Издание 2-е дополненное - 2017