Ничё не меняется. Только теперь и в интернетах "срач" разводят :))
"...И вообще, разве нас может интересовать мнение человека с таким носом?..."
"...И вообще, разве нас может интересовать мнение человека с таким носом?..."
Так уж получается, что немалое количество профессионально привлекательных персон оказываются носителями неприемлемых взглядов и воззрений. Я долго не мог решить, как мне относиться к этому. Но определился с отношением.
Михаил Жванецкий - как раз отличный пример. Некоторое время назад он до изумления удивил меня, и, полагаю, немалую часть собственных почитателей, одновременно большинство из них растеряв. Тот самый случай, когда собственное мнение не худо держать двумя руками, прижимая к волосам под майкой. Однако остроту его формулировок это не отменяет. И многое из справедливо сказанного им было написано тогда, когда Михал Михалыч ещё не вознёсся, жил чаяньями и переживаниями вполне понятными и близкими нормальным людям. Что уж там с ним, да и со многими, приключилось, гадать не берусь, замечу однако, что современные перлы сильно уступают старым, наверное поэтому и состоят его программы до сих пор на три четверти из реприз и рассказов, собранных в сборнике, который оказался у меня в руках, страшно сказать, четверть века назад...
Жаль терять авторитеты, что и говорить, но так уж вышло, ровно по Жванецкому:
"Самовар у вас электрический, да и сами вы, весьма не искренние люди"...
Михаил Жванецкий.
"Год за два".
Читайте. Рекомендую!
А по случаю телеконференции с В.В.П. я вам тут кое-что припас:
«Навстречу кризису» | М. Жванецкий.
Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов, и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
***
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаусу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... – пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
БМ ругался на пост пятилетней давности, но сейчас как никогда кстати...
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Автор: М. Жванецкий
P.S. Баянометр верещал как ошпаренный, но я его проигнорировал.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037