Коварные китайцы
Или немного о китайской метрологии
Или немного о китайской метрологии
"Возникло стойкое ощущение, что из предоставленных деталей искомый предмет в евклидовом пространстве собрать невозможно."
Ох, знакомый прикол... Сразу вспомнил свой бакалаврский диплом.
Вообще-то я инженер, но тогда в рамках очередного эксперимента Минобраза на 4м курсе давали эдакую мега-курсовую, и по ней защищался бакалаврский диплом - а потом уже остаёшься доучиваться, если хочешь.
В общем, задание-то я получил. Вроде даже несложное - собрать девайсину на базе микроконтроллера, которая по нажатию кнопочки регистрирует с десяток секунд сигнала заданной частоты и амплитуды, переводит в цифру, пишет в энергонезависимую память - а потом может отдать компу.
Задание было простым, но осложнялось оно тем, что к 4му курсу я уже плотно работал почти по специальности (пришёл как студент на пол-ставки, ага... Года не прошло - дёрнули на полный день), причём работал в конторе, за вакансии в которой и взрослые дяди зайца лопатой в поле готовы были убить.
Надо ли говорить, что из-за работы практически все свои консультации я пролюбил?
Диспозиция: времени неделя, препод где-то вне зоны доступа. Через неделю я должен принести готовую работу, если не принесу, или принесу фигню - к защите меня не допустят, и здравствуй, повторный курс. Даже наконец-то удалось взять отпуск, щас мы эту девайсину сделаем, приключение на 20 минут...
Ага, щазз. Знаете ли вы, что такое группа с подспециальностью "Метрология"? Это весело. ОЧЕНЬ. Чтобы сделать из лабы на два часа лабу на весь день преподу достаточно одной простой фразы: "-Снял? Посчитал? Молодец! А вот теперь посчитай - с КАКОЙ ТОЧНОСТЬЮ ты это сделал!".
Итак, моя вишенка на торте. Незамеченная внизу задания коварная фраза: "Точность: 0,1%".
Мать, мать, мать... Привычно отозвалось эхо.
Пробую собрать на компонентах, которые мы обычно для подобных вещей использовали. Не получается. Ну никак. Процент погрешности - легко, но мне-то нужна ОДНА ДЕСЯТАЯ!
На повторный курс очень не хочется, начинаю импровизировать.
Так, что у нас там новенького из сверхточных АЦП? Блин, он один больше одной десятой даёт! Так, а этот? Тоже... А если взять АЦП подороже, но чтобы был диапазон по частотам побольше, и чтобы я работал в самой "вкусной" его части? Что-то начинает получаться...
Микроконтроллер. Нашего стандартного 20 МГц старикана, ессно, и близко по быстродействию не хватает. Так, а что у нас там есть на его базе? Тот же набор команд, 120 МГц? Берём! Прикидываю кусок кода на асме (какой уж тут высокий уровень?)... Да, прочитает поток данных с АЦП и не заткнётся.
Входной фильтр... 12й порядок, МАМА! Понимаю, что если считать его россыпью - как раз можно брать повторный курс, за годик управлюсь. Так, а что у нас в задании? А ничего про него нет, нагло берём уже почситанную и готовую микруху! Так, а там ещё и операционник сверхточный? Пригодится, щас мы им уровни сигнала к нужным для АЦП приведём!
Три бессонные ночи - и я впихиваю получившегося монстра в 0,0998% погрешности для худьшего случая. Рисую полную схему (питание, интерфейсы, флэшка) и уже на кураже развожу плату.
Проверяю ещё раз - требования задания соблюдены до буквы. Девайсина, правда, "живьём" получилась бы небюджетная - но цену мне в задание и не ставили, плевать.
Фанфары, барабанная дробь. Приношу своему научруку уже практически готовый диплом.
С каменным лицом он перелистывает принципиальную схему и математику. Прикидвает сам на пальцах - да, ошибки нет, я уложился в заданные параметры.
Он снимает очки, поворачивается ко мне и говорит - "Знаете, я вам этого не сказал... Но вообще погрешность на высоких частотах можно было взять и побольше!"
Уже к защите (да, допустили), я начал понимать идею. Дать студенту заведомо невыполнимые требования, чтобы он потыркался и посидел ночами месячишко. А когда он обессиленный придёт без идей - разрешить ему взять погрешность побольше, чтобы вписаться в существующую элементную базу.
Но у меня-то была работа. И всего неделя. И я это "невыполнимое" задание взял, и СДЕЛАЛ!
Не исключено, что тупо повезло - все компоненты "монстра" были довольно свежими, на годик-другой пораньше - и не факт, что получилось бы...
На защите ржала вся кафедра. Вопрос "сам ли делал" не поднимался - ТАКОГО зверя им ещё не приносили, но вопросами помучали всё равно - чисто проверить, понимал ли я, что и зачем сделал. Убедились, что таки да, ещё раз беззлобно поржали и отпустили с пятёркой.
Девайс-монстр мой, кот и лампа мои, тег "моё".
Всем привет! От темы немного отклоняюсь, но суть, про недостаток образования, сохраняю.
Сразу для ЛЛ и тех, кто не в теме. Метрология - это наука такая, про измерения, их точность, про настройки этих самых измерительных приборов. Ну и отсюда - "метролог", специалист по этим измерениям и приборам.
В прошлом году парнишка, друг моего воспитанника, уехал в Москву, поступать на кого-то. Не видел я его год. А тут приехал. Заходит в гости, чай, все дела. Ну и, говорю, на кого поступил и учишься? Тот отвечает, мол, метролог... Голову склонил на бок, как капитан Джек-Воробей перед Прихлопом, и смотрит так выразительно. Не пойму взгляда, поэтому переспрашиваю: "Што не таг?" А он и говорит: "Жду, когда спросите, мол, кто это?".
А я заржал и говорю: "Предмет хорошо помню, ОСМИТиУК. Основы стандартизации, метрологии, измерительной техники и управления качеством, та еще матчасть". Радиоинженер, мол, я, по образованию, так что знаю, кто это такие. И повторяю, мол, а што не таг-то?
А он мне и говорит, что все (все!) переспрашивают: "Это те, кто метро строят?" Поначалу, говорит, интересно было объяснять, общаться. Потом бесить стало. А сейчас - страшно просто.
Говорю, дружище, расслабься, сам понимаешь, что не все люди - радиоинженеры. И не все радиоинженеры имеют хорошую подготовку. Но вот, когда в Петербурге будешь ближайший раз, чисто угореть, опроси человек 10-20 на улице (лучше - местных, а не понаехавших), в честь кого назван город Санкт-Петербург, то-то охуеешь знатно удивишься...
Вот такой вот счетчик воды СВКМ-15Х от ООО "НИС". Отлетела лопатка крыльчатки. Условия эксплуатации -квартирные, всего-то почти три куба!Видимо у производителя "Нормы" норма такой некачественный товар продавать, т.к не первый случай выхода из строя таких счётчиков, не отработавших даже и одного межповерочного интервала!
P.s. может кто подскажет хорошего российского производителя счётчиков воды в комментариях!?спасибо!
Добрый день, как обычно старики ещё те куркули... Все ведь нужно препрятать и молчать в тряпочку.
Недавно навещал бабушку, предлагала посдавать на метал железяки. А их тем немного и смысла возьни за пресловутый 500р. Мало по этому открестился мол, карантин вряд-ли работают. И тут она уходит и возвращается с коробочкой, вот мол ещё на сталь сдать можно.
Я немного опешил, понемаю, что метрологическое оборудование, а не тупо лом. Тем более в смазке, следовательно или не пользовались или законсервирован правильно. Дед был метрологом, а сии коробки вроде как в подарок достались или хз как. Вобщем наследие былых времен.
Погуглил и впал в прострацию, разброс сумасшедший, за данный комплект от 15к б.у. на авто, и 500к на сайте производителя.
Вот и заинтересовался какова может быть цена на такой набор и актуален к продаже, по ГОСТу действующий ещё с 91года.
Такж был ещё такой набор. Но он вроди как ползованый, хз как он консервируется.
И такой.
Помогите понять ценность у продаже, ибо мне точно не пригодится, а сдавать на метал кощунство. С инструментом нельзя так. Спасибо.
Всех метрологов с праздником!
- УБРАТЬ "санти"
Продолжение "Будни метролога".
Осторожно, присутствует мат (как говорится, из песни слов не выкинешь).
Центр, улица Рабочая. Не люблю этот двор – вытянутый, как кишка, развернуться не получится, обратно выезжать только пятясь. Ну и с парковкой соответственно печаль. Но в этот раз повезло, припарковался, и даже недалеко от нужного подъезда. Звоню в домофон – выдает ошибку. Звоню на телефон – абонент не абонент. Думаю, писец, зря приехал. А ведь предварительно позвонил, сказал, что выезжаю.
В этот момент открывается дверь в подъезд, выходит бабулька. Я стремительным и грациозным сайгаком (рост 190, вес 100) вламываюсь в подъезд. Лифт, нужный этаж, нужная квартира. Звоню. Открывает мужик. Весь какой то непонятный. Такое ощущение, что его лет 40 держали в чулане без света. Гарри Поттер, только без совы, шрама и палочки.
- какого хера вам надо? – приветствует меня он
- поверка счетчиков. – ответствую
- какие ваши доказательства?? – не хочет меня пропускать он
- дядь, не кажется странным, что вы звонили, вызывали мастера для поверки, и вот я весь такой красивый, с чемоданом, стою у вас в дверях? – настаиваю я
- я вас не вызывал – пытается опять дядя
- иди ты нахуй!!!! – раздается вопль из квартиры
- иди нахуй в свою комнату, и сиди там!! Это я вызывала!! – появляется персонаж женского полу из кухни.
Так, ебукая друг друга через слово, выяснили, кто же меня все таки вызвал. И дальше понеслось…
- почему приехал не Сергей? У которого дети – школьники? - требовательно спрашивает меня хозяйка
- в душЕ не чаю, кого направили, тот и приехал – ловко парирую я. Не, реально, в конторе два Сергея. Один из них сам еще не особо взрослый, а про другого не знаю – видел всего один раз.
- и вообще, какой фирмы счетчики самые лучшие??? Бетар??? – истерично вопрошает хозяйка
- ннууу… Бетар – всем бетарам Бетар!! – соглашаюсь на всякий случай я
- а вот вы видите??? Я вызывала мастера по установке счетчиков, сказала, что мне нужен только Бетар!!! А мне говно какое-то поставили!!! – продолжает сокрушаться дама
- ему это неинтересно – слышится из щели в двери мужской голос
- иди нахуй по ту сторону двери, и не лезь в мои дела!! А не то горло перережу – повышает градус моей заинтересованности в спешном свале хозяйка.
- скажите, а куда вешают магниты, чтобы немного сэкономить на платежах? – интересуется любительница поножовщины
- нннууу… на корпус – неуверенно отвечаю я
- вот!!!! – радуется хозяйка
- смотрите, счетчики все в говне и пыли!!! Я их спецом не мыла год, чтобы вы убедились, что мы честные люди!!! – торжествует дама
Я тихо охреневаю от такой хитрости и предусмотрительности (честности). Когда начинаю фотографировать их, хозяйка настоятельно рекомендует мне их сфотать именно так, чтобы в кадр обязательно попали пыль, и намазанное говно.
Когда я сажусь заполнять свидетельства о поверке, меня ждет очередное испытание.
- и что вы по этому поводу думаете??? – вдруг ни с того, ни с сего, возопила женщина
- все пидарасы? – кинул пробный шар я
- так точно!!! – женщина обрадовалась, увидев во мне стОящего собеседника
- вы служили? А где?
- четвертая отборная бригада, сэр!!! Морские котики, отделение «Мягкие животики», сэр!!! Мы были у черта в жопе, и вернулись обратно!!! – ору я, автоматически втягивая живот, и выпячивая грудь
- молодец! – хвалят меня. Я осторожно выдыхаю…
- а как вы думаете, в армии пидарасы есть?? – опять пытаются поставить меня в тупик
- никак нет – бодро рапортую я
- в нашей нет! В России для пидарасов альтернативная служба есть. И шоу-бизнес. – вспоминаю я какие-то репортажи по ТВ
Документы написаны, начинаю потихоньку собираться. На попытку напоить меня кофе внутренне содрогаюсь, представив себе еще 15 минут подобных диалогов. Подхватываю папку с доками и чемодан, начинаю пятиться к лестнице…
- представляете!!! Шамсутдинов (или Шахназаров) набрал полный самолет солдат, и скинул их нахуй на землю!!! А перед этим прыгали женщины профессиональные парашютисты, чтоб солдаты не боялись прыгать!!! А так прыгнули, и разбились все нахуй!!! Что вы об этом думаете????
- пиздеееец… - только и подумал я, прыгая через две ступеньки