Ответ на пост «Почему никабы должны быть запрещены»
С минусами понятно. Но давайте и про плюсы не забывать
С минусами понятно. Но давайте и про плюсы не забывать
На пульте «Ночь-12» по очереди дежурили четыре женщины, разумеется, ведьмы, каждая в своём роде. Белоснежка жила гражданским браком с Прощельчуком, зарегистрироваться им мешали порядки на службе, запрещающие служить на одной вертикали близким родственникам. Однако она считала себя его заместительницей, и совала нос куда не следовало.
Вообще-то, до него на ней перебывало народу численностью до батальона, чего она и не отрицала, это никак не мешало их любви. Ради неё он бросил жену, с которой прожил много лет. Сказывают, каждый мужчина неосознанно ищет жену, похожую на его мать. Разменяв пятый десяток Мефодий Прощельчук нашёл свой идеал в лице Белоснежки.
Стеллочка с Прощельчуком не сожительствовала, и вообще состояла в законном браке, но до службы работала в индустриальном производстве, имела там, по её словам, личное клеймо, и считала себя вправе лезть во все технические вопросы.
Остальные две были вполне ничего, понимали своё место.
Время шло, и так мы дожили до октября 93-го. Тут Ельцин задал вектор развития реформ – кто сильнее, тот и прав. Короче, демократический проект был закрыт. Солдатики бурно восторгались пальбой из танков по Белому Дому. Дети, что с них взять.
Вскоре случилось кое-что поинтереснее – регламент номер два. Из Чегабана, где у нас располагался штаб округа, приехали два прапорщика, и начали настраивать-ремонтировать нашу несчастную аппаратуру.
После их настройки всё заработало просто чудесно, но у меня, в силу демонической натуры, возникли вопросы. Первый состоял в том, что на периметре они почти ничего не делали, всё осмотрели, и остались довольны состоянием, а вот с пультом возились два дня напролет.
Этот вопрос я решил оставить при себе, а вот второй без церемоний задал Прощельчуку:
– А что, прошлый год спецы с Чегабана не приезжали?
– Приезжали – удивительно быстро и точно поняв вопрос ответил Шеф – и всё отлично сделали, но здесь же солдаты были, ты же понимаешь...
– М-м-да...
Потом Серёга ушёл на дембель, и Таир приручился ещё легче, чем Бен. Периметр был полностью взят под мой оперативный контроль.
Ток идёт, идёт... и превращается в напряжение.
После Серёгиного дембеля ожидаемо возникла проблемка: аккумуляторы. Поначалу у нас просто было не в привычке заботиться о них, ибо заботился Серёга, потом обязанность вошла в привычку, но плохо получалось. Как что, Мефодий орёт: «опять у вас двадцать восемь вольт на аккумуляторах!»
Вообще, то немногое, что на ЧАВО было хорошо, это было у него, а вся лажа – у нас, даже та, которой было много лет. Я занялся проблемой плотненько, и выяснил, что батареи у нас составлены из банок на 1.4v. Да, бывает и такое. Двадцать банок по 1.4v, интересно, сколько должно быть? Может, 30?
Пока летом была жара, они давали 30. После зарядки, пока электролит тёплый – тоже. Так что надо было или наращивать отопительные батареи или аккумуляторные, я выбрал второе, тупо отделил от одной батареи две банки, и присоединил к другой. Ещё одна вменённая мне лажа растаяла в воздухе. Выяснилось так же, что на объект было выделено 50 банок, на формирование двух батарей, и 10 так и стояли в одной из кладовок в упаковке.
Но вскоре мой наставник нашел новую зацепку. Паспортное напряжение питания «Ночи» – 30 вольт, при токе 7 ампер, а у нас выстраивались либо 27 при семи, либо 30 при почти восьми. Мне была поставлена задача разобраться и привести в соответствие. Стыдно признаться, ломал голову два дня.
А всё было просто, как мычание. Ряд датчиков «Пион», что поближе к пульту, были подключены к этому же блоку питания, благо требуемое напряжение совпадало. Сложнее всего оказалось втолковать нашему ведущему специалисту, что для их работы тоже требуется ток.
Не успел я насладиться хорошей работой аппаратуры, как приключился новый выкрутас. Прихожу утром на службу, и тут же меня зовут к комбату и начинают песочить. При этом даже не объясняют, что произошло, понятно лишь, что мною крайне недовольны. Затем тот же номер на бис в исполнении ротного, а когда наконец добрался до пульта, Стеллочка, увидев меня, разрыдалась.
Кое-как удалось выяснить, что накануне вечером Бушинский выловил Прощельчука, и заявил, что громкое оповещение работает недостаточно громко. Прощельчук кинулся исполнять, и после недолгих манипуляций нашел сопротивление, поставленное мной несколько месяцев назад, и устранил его. Ночь для караула прошла на редкость весело, ибо кучные сработки совершенно предсказуемо возобновились. Виноват в этом оказался я.
Нашкодивший начальничек даже не придумал появиться в поле зрения, предоставив мне тем самым свободу действий. После недолгих объяснений Стеллочка согласилась, что виноват не я, одобрила план по ревизии динамиков, но когда я направился к выходу, сказала вдруг: «подожди».
Тут она достала из нарукавного кармана волшебную палочку, замаскированную под китайскую авторучку, и сделала ею круговое движение. В центре очерченного ею круга материализовалась антикварного вида толстая тетрадь, и открывшись на нужной странице, со смачным шлепком плюхнулась на столик.
Стеллочка принялась читать вслух: «При сработке одного рубежа срабатывают ещё несколько, при нажатии на кнопку вызова постов отклоняются индикаторы емкостных систем, и так же случаются сработки нескольких рубежей...»
Всё как у нас!
«... наиболее вероятная причина – один или более динамиков подключены без трансформатора.»
Спасибо, я это и так давно понял. Оказывается, это ещё давнее было где-то написано, да никто не читал. Через полчаса с кучными сработками было покончено, теперь уже навсегда. Во всяком случае, на всё оставшееся время моей службы.
Вечером Стеллочка вызвала меня на пульт. Звонил Прощельчук, по городскому, на службе в этот день он так и не появлялся. «Там что, динамик был без трансформатора?» – сходу спросил он. Ай да Стеллочка! Просветительница!
Через несколько лет мне довелось беседовать с дамой, занимающейся передовыми методиками обучения. Моё критическое отношение к писанию конспектов под диктовку она не разделила. «Когда человек записывает, он лучше понимает и запоминает» – тыча себе в темя внушала она.
Знаем, наблюдали, как четверо подопытных на краткосрочных курсах записали среди прочего типичные неисправности аппарата, и придя на службу сразу столкнулись с одной из них. Она доводила их до истерики, но добрых полгода никто и не вспомнил о спасительной записи.
Очередная напасть пришла, как водится, откуда не ждали. У замкомроты Таращенко вдруг выявился приятель, который, оказывается, всю жизнь мечтал работать на ЧАВО. Когда Таращенко набирал роту, он не подавал признаков желания, а тут, когда всё стало нормально работать, вдруг воспылал.
Таращенко, недолго думая, решил перевести меня на питомник, чтобы освободить место. Вот тут Прощельчук и проявил заботу о ЧАВО. Проинструктировав меня не соглашаться, сам пошел к ротному, и устроил скандал.
Короче, я остался на ЧАВО, но ясно было, что этот кадр не успокоится.
Случилась тривиальная вещь: очередная поломка. На пульте имеется дисплейчик, где один над другим расположены индикаторы состояния емкостных датчиков. По горизонтали двигаются светлые прямоугольники, в просторечии именуемые зайчиками. Точнее, двигаться они начинают, когда датчик чего-то почувствовал, или возникает неисправность. Вот у нас вдруг и заходили ходуном «зайцы» двух участков.
Заходим с Левой на пульт, а там два начальника сразу. Прощельчук уже разменял последний год службы, на смену ему планировался прапорщик Винни-Пух, вот они двое нас и встретили.
Посудачили, поприкидывали, надо идти на участки, смотреть на месте. Тут Винни-Пух и говорит:
– А потом еще третий «Пион» посмотрите, ночью барахлил.
– Винни, какой «Пион», ничего они сегодня не найдут и не сделают.
– Ну, я... если...
– Я тебе говорю: НИЧЕГО они. Сегодня. Не найдут! – раздраженно повторил Прощельчук, и с таким благословением мы с Левкой отправились на дело.
По пути, а это метров триста, мы пораскинули мозгами, что барахлят два участка, последних на линии питания, значит, первым делом надо просмотреть питающий кабель от последнего по линии исправного до первого неисправного. Это оказалось сложнее, чем представлялось: время года было не пойми что, не то поздняя осень, не то ранняя зима, то таяло, то замерзало, а кабель был брошен по земле, пришлось его выдирать из льда.
Минут через десять обнаружилась скрутка, просто всунутая в кусок садового шланга, и кусок этот был полон воды. Еще через пятнадцать минут мы шлёпали на третий участок, смотреть, что там со злополучным «Пионом».
Пояснение для сведущих: емкостные датчики «Ночи-12» питаются переменкой 5 кгц, поэтому стихийно возникший шунт посадил не всю линию целиком.
Случай, в принципе, не стоящий упоминания, если бы не пессимистическое высказывание Прощельчука, оставившее неприятный осадок.
Окончательно наступила зима, и на ЧАВО случилось затишье. Для караулов оно было как никогда кстати, ибо обстановка там сложилась непростая. Несмотря на безработицу в городе, и как следствие, большое количество желающих служить, в роте был страшный недобор. Без оснований, по самодурству, Бушинский поувольнял немало народу.
То есть, некоторых, конечно, и за дело, но далеко не всех. Плюс к тому, некие светлые головы придумали вписать в закон о военной службе пункт, по которому офицерики, отслужив некий срок, получали старые авто по остаточной стоимости. Вот и Буш получил ГАЗ-51 в состоянии по другую сторону добра и зла, и теперь четверо бойцов-контрактников в ротном гараже реанимировали её, считаясь на службе.
Караулы были полусуточные, и нередко бойцам приходилось выстаивать на постах всё время караула без отдыха. Менять было некем, бегать на сработки тем более было бы некому. Боеготовность роты еле держалась на нижнем допуске.
Когда Бушинский разговаривал о сложившейся ситуации, у него начинал дрожать голос, и слёзы выступали на глазах. Впрочем, такое случалось с ним нередко, по различным поводам. Ещё у него секлись рога и отслаивалась чешуя, но это, похоже, было сезонное.
Если бы при этом ещё и ЧАВО работало так же хреново, как летом, ситуация могла стать катастрофической. А жаль, что не стала. Может, хоть тогда бы этого урода убрали с роты.
слов нет, но вот вам афоризм Бенджамина Франклина:
«Те, кто готов пожертвовать насущной свободой ради малой толики временной безопасности, не достойны ни свободы, ни безопасности.» (Ориг.:Those who would give up essential Liberty, to purchase a little temporary Safety, deserve neither Liberty nor Safety.)
Стоит задуматься)🤭
31 мая в соцсетях распространяется видеозапись дорожного конфликта, участниками которого стали водители элитного внедорожника JAECOO и неотложки. Как сообщает сайт volgograd.kp.ru с ссылкой на очевидцев, инцидент произошел на улице Гагарина у дома №5, куда медики приехали по вызову. Они оказали пациенту необходимую помощь и собирались уезжать, однако выезд из арки перегородила белая иномарка.
Оба водителя вместо того, чтобы спокойно разъехаться, стали снимать происходящее на телефоны. Медики вызвали Росгвардию, но бойцам не удалось урегулировать конфликт. После недолгого разговора с владельцем JAECOO они молча уехали. В СМИ публикуют информацию, что мужчина работает в ведомстве.
Спустя некоторое время водитель скорой помощи все-таки уступил дорогу, сдав назад. На этом конфликт был исчерпан.
Фентези для младших сержантов технических служб. Частично по Долматову, но больше по Стругацким.
Началось всё это безобразие весной 1993 года. На тот момент работал я дворником-сторожем в учреждении «Платан». (Ладно, хоть не «Дубок»). Благодаря ведомственному подчинению я получал в 4 с гаком раза больше своих неведомственных коллег, и был почти доволен жизнью, но тут головная фирма оказалась в затруднительном положении, и решила отдать мою контору профильному министерству, в результате чего моя зарплата должна была оказаться приведённой в соответствие... Пришлось заинтересоваться ситуацией на рынке труда.
Выяснилось, что ситуация фиговая, единственный луч света – служба по контракту, на которую начался набор. Вот так летом 93-го года я оказался в роте внутренних войск, охранявшей... на какой там, у Довлатова, Мищук отбывал? На пятой? Ладно, пятую зону в городе Зурбагане, штат Сан-Андреас, на должности мастера ЧАВО, чрезвычайной автоматизации вооружённой охраны, сталбыть.
Театр, как известно, начинается с вешалки, то бишь, с гардероба. Военная служба – с вещевого склада. Прапор с глазами кролика норовил всучить всякое тряпьё, ношеное, с оторванными пуговицами, мотивируя тем, что ему ещё надо одеть молодой призыв. Почему он считает, что мне есть до этого дело, он не объяснил. В итоге я получил кучу деталей разных комплектов, и ни одного полностью, причём до хрена чего было мало́.
Через много лет мы с этим прапором жили в соседних дворах. Как-то он попытался со мной заговорить, как обычно заговаривают с теми, кого хотят видеть если не в друзьях, то в приятелях. Ответил ему, что мне это неинтересно, не вдаваясь в подробности. Нет друзей, и таких не надо.
С первого дня я столкнулся с удивительными вещами. В частности, выяснилось, что мой непосредственный начальник, техник ЧАВО старший прапорщик Прощельчук, находится в отпуске, в то время, как аппаратура ЧАВО пребывает, мягко сказать, в неудовлетворительном состоянии. Так что главным тэсэошником на «пятёрке» был солдатик-срочник Серёга, который и не скрывал, что ничего в «этой конной авиации», по его выражению, не понимает, а попал на ЧАВО по блату.
И вот мы вдвоём весело приводили в порядок убитую систему, в которой оба ни бельмеса не смыслили, только Серёга приговаривал: «Вот был бы Прощельчук, он бы знал... он бы объяснил... он бы показал... бла-бла-бла... ни хрена я не понимаю в этой конной авиации... Прощельчу-ук...»
Что за дурак ротный отпустил в отпуск техника при таком состоянии системы, да ещё в самое подходящее для работ время? Чтобы посмотреть на него, надо было подождать, ибо он, вы не поверите, тоже был в отпуске. Представьте себе, что в десантной роте половина машин не на ходу, а ротный с техником беззаботно уходят в отпуск. Анпосэбл? А в ВВ, как видим, ничего невозможного нет.
Прибор работает в двух режимах: «Включено» и «Выключено».
Сидим мы это в аккумуляторной, служащей нам мастерской, учебным классом, кладовкой и комнатой отдыха. Серёга с серьёзным видом объясняет работу устройства «Пион-Т»:
– Система состоит из приёмника и передатчика. Передатчик создаёт лучи изогнутой формы, в результате чего образуется объёмная зона захвата...
– Серёга, не может система испускать кривые лучи, луч прямой по определению...
– Не знаю, мне так Прощельчук объяснял, слушай дальше: к приёмному устройству от пульта подходит контрольная пара, напряжение в ней – доли вольта...
– Не может быть, при такой длине линий в них наводки до двух вольт, контрольное напряжение, самый минимум, пять вольт.
– Прощельчук так объяснял – отвечает Серёга с явным раздражением.
– Ладно, а что скажет волшебный ларчик?
И я беру тестер, и иду к распределительному ящику. Серёга, куда бы он делся, следует за мной. Открываем дверку, там дикая перепутань проводов, от которой у меня начинает ломить в висках, но Серёга уверенно что-то замеряет, и сообщает ошарашенно:
– Двадцать вольт!
– Вот в это верю.
А изогнутую форму имеет граница зоны захвата радиолучевого датчика «Пион-Т». Лучи, разумеется, прямые.
Вдоль основного ограждения на специально огороженных блок-постах (таково строение зоны, ограждения с ограждениями сходятся, смыкаются, друг друга перегораживают), живут сторожевые псы. Одним из таких псов был Таир, монстр, наводящий ужас. Однако Серёга с этим монстром был вполне в фамильярных отношениях.
И я пропадал от зависти, глядя как Серёга треплет этой твари холку, чешет за ушами. При этом вспоминался вопрос: а как мы, чёрт возьми, будем обслуживать аппаратуру на этом участке, когда Серёга дембельнётся.
На другой стороне периметра жил другой монстр, Бен. Выглядел он не так страшно, как Таир, но реально был злее, не впускал к себе даже кашевара с кормёжкой, а Серёга и вовсе побывал у него на зубах, хорошо, что зимой, в ватных штанах, дело обошлось гематомами. Его-то я и решил приручить. И получилось это до обидного просто, пёс быстро меня признал, даже не куснул ни разу.
Гордый за мой успех Серёга разыгрывал перед сослуживцами целое представление, о том, как Бена кормят кашевары, и как это делаю я. Кашевары наливали баланду в бачок через решётку. Поев, пёс оттаскивал бачок на некоторое расстояние от калитки, поэтому здесь всегда находилась клюшка из шестиметрового прутка диаметром 16 мм. Ею кашевары каждый раз подтягивали бачок, чтобы наполнить, причём ехидный пёс никогда не оттаскивал его слишком далеко, чтобы клюшкой не достать, хотя очень даже было куда.
Вот этот момент подтягивания бачка получался у Серёги смешнее всего. Но меня по-прежнему терзал вопрос, как обслуживать таиров участок, когда Серёга уедет.
Когда-то на зонах стояло электризуемое заграждение. Всего восемь киловольт. Убрали. Из гуманных соображений. Примерно в это же время произошло перевооружение с АК-47 на АК-74. Перевооружение это прошло по всем внутренним войскам, не только охранным, а ещё раньше перевооружилось Минобороны. В чём же разница между двумя моделями автомата?
Однажды военные статистики подсчитали и прослезились: оказалось, 70% солдат, получивших огнестрельные ранения, выздоравливают и возвращаются в строй. Хорошо, свои, но ведь и чужие тоже! Короче, не будем вникать в технические подробности, но АК-74 это оружие, обеспечивающее гораздо более высокую смертность раненых. Охранным структурам это нужно?
Одно из свойств пули АК-74 – склонность к рикошету. Там, где обычная пуля зароется в грунт или застрянет в деревяшке, эта отрикошетит, и полетит дальше искать жертву. Это неплохо, когда мы кроем по позициям противника, а на зоне, как правило, оружие применяется в ситуации, когда надо попасть в кого-то персонально, причём желательно не убить, а уж попадать в других оказавшихся в поле зрения, категорически нежелательно. Да, АК-74 – чисто фронтовое оружие, для охраны оно не годится.
А теперь прикинем, во что влетело производство полумиллиона лишних стволов и нескольких сотен миллионов патронов к ним.
Но вот вышел из отпуска Прощельчук. Встретил он меня радушно, сразу же прочитал лекцию минут на 10, что и как делать. Оказавшись на безопасном расстоянии, я сказал Серёге: «Чё-та мне кажется, парень в электронике плавает», на что доблестный Серёга бодро ответил: «Не скажи, ты видел, КАКОЙ у нас пульт?»
Разумеется, видел. Индикация на лампочках накаливания, кнопки, как на электрогитаре «Урал». А ещё я и схемы посмотрел, всё на транзисторах первого поколения, серия «П», германий. Я неопределённо пожал плечами, повёл бровями, Серёга, похоже, воспринял это как проявление восхищения, и светя глазами, выдал: «Это благодаря Прощельчуку!»
Хм... непонятно... он что, сам этот пульт собрал с нуля? И как же он поставил его на боевое дежурство без сертификата, без заводского номера? Загадки множились, разгадки запаздывали.
Впоследствии я выяснил, что пульт действительно серийный, на всех зонах и многих других охраняемых объектах стоят такие же. Модель давно снята с производства, а данный экземпляр два года как списан по старости. Короче, для тех, кто в курсе, самая обыкновенная «Ночь-12».
Здесь нужно пояснение: если вы сейчас наберёте в поисковике запрос «Ночь-12», абсолютно всё, что поисковик найдёт, касается системы «Ночь-12М».
То, что у нас было, якобы благодаря Прощельчуку, представляло собой первобытно-доисторическую, изначальную «Ночь-12».
А смысл инструкций Прощельчука сводился к следующему:
в пульте поломок и неисправностей в принципе не может быть, и незачем туда лазить, все проблемы – на периметре. Ещё дал ценный совет в плане организации мышления при поиске неисправностей: «Надо мыслить от простого!»
Но вот и ротный из отпуска вернулся. Капитан. Назовём его Шурик, а фамилию дадим Бушинский. Все ассоциации оставляю на вашу фантазию. А я, увидев его, обомлел. Дело в том, что существует околонаучная мулька, будто антропологи никак не могут обнаружить одно из промежуточных звеньев между обезьяной и человеком.
Представьте себе, в керной компании кто-то бухой говорит: «А вы знаете... не могут найти...» И все проникаются: какой у нас товарищ эрудированный, и как всё загадочно, вот ведь, не могут найти... Кого? Вон пятой ротой командует, оно в чистом виде. Только шапку носит не по уставу – ширины лба на два пальца не хватает. На пару с Прощельчуком они выглядели очень весомым доказательством дарвиновской теории. Но, поскольку у нас заявлено фентези, пусть они будут гоблинами. А Серёга – хоббитом.
– Чем занимаемся? – строго спросил начальник. Весьма забавно смотрелись потуги этого дегенерата выглядеть умно и строго.
– Изучаем периметр.
– Ка-ак! Вы же у нас уже вторую неделю! И до сих пор?..
Вскоре на ЧАВО появился ещё один кадр – орк Лёва Задов. Если мы с Серёгой были любительской лигой, то Лёва был профессионал – электрик 5-го разряда! И вот мы уже втроём реанимируем убитую систему. А у системы имелась забавная фишка – срабатывали сразу несколько участков, чохом. Я методом проб и ошибок пытался с этим бороться, но безуспешно. Зрело подозрение на неполадку в громкой связи, точнее, ошибку в монтаже динамиков. Нужна была ревизия громкого хозяйства, но когда я доложил об этом Прощельчуку, он ответил, что от громкой такого быть не может, дело в чём-то другом.
А вскоре случился утренник в дурдоме. Серёгу отправили на прополку капусты, Бушинский с Прощельчуком разом типа взяли отгулы, мы с Лёвкой остались за старших на периметре, за старшего по роте остался старшина, старший прапорщик Мабуть. Ставить аппаратуру в ремонтное состояние он не разрешил. Последовавшей ночью «Ночь-12» дала слишком много, даже для «Пятёрки», сработок.
Утром нас с Лёвкой вызвал аж целый комбат, майор Пустобазаренко, и обвинил нас в происшедшем. Серёге, как выяснилось, тоже влетело. Да уж, элементарными навыками командования товарищи не обладали, зато здорово умели находить виноватых.
К обеду появился Прощельчук, повздыхал о случившемся, дал советы на будущее. Тут я снова затеял разговор о множественных сработках, и Прощельчук повторил свои отговорки, и отправил нас искать, где пропадает питающее напряжение на один из датчиков.
А с питающим всё было сурово: от магистрали был сделан отвод метров 5, с 7-ю скрутками. На магистрали было 20 вольт, на устройстве – 18. И мы чистили скрутки одну за другой, и без конца замеряли напряжение, но оно, зараза, не росло, и тут у нашего профи возникла блестящая идея:
– А чего мы всё время параллельно замеряем, давайте попробуем последовательно...
Судя по Серёгиной морде, он едва не описался от восхищения, и на мои попытки объяснить, что к чему, ответил весьма раздражённо в стиле «не мешай!» Померили, воскликнули в две глотки «...себе!» 45 вольт! Тут мне пришла идея пусть не столь ослепительная, зато более полезная. Наведался на ближайшую свалку, нашёл подходящий кусок провода, смонтировали, всё пошло. 20.
Пошли к Прощельчуку докладывать о проделанной работе, тут Лёвка и описал свой дерзкий эксперимент, и полученный результат, и попросил разъяснений. Я аж дыхание затаил, ожидая, как сейчас посмеёмся на пару, но пришлось в одиночку сдерживать смех. Прощельчук, глубыкомысленно мыкая, начал строить догадки, типа «в емкостях скопилось...»
Служба обещала много интересного.
Потом Лёвка пошёл домой, а меня хоббит придержал за рукав:
– Надо что-то делать с кучными сработками.
– Давай завтра...
– Потом, потом, а ты представляешь, каково в карауле ночью, когда срабатывает сразу 3-4 участка! Куда бежать, где искать?
– А Прощельчуку почему это не говоришь? Это же благодаря ему... – ответом были лишь увлажнившиеся глаза. – Ладно, сопротивление ом на полсотни есть?
Минут через 15 с оптовыми сработками было покончено.
– Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Прощельчук сегодня сказал, что в «Ночи» такой усилитель, что хоть как подключай, ничего не будет. Вижу, что это не так.
– Правильно. И ещё: напряжение последовательно не замеряется, только параллельно. Последовательно замеряется сила тока. Это элементарная электротехника.
А на вступительной лекции Прощельчук втолковывал мне, что в пульте поломок не бывает, и быть не может, поэтому при любых поломках причину следует искать на периметре. Что он ответил на моё предположение о причине кучных сработок, Серёга только что воспроизвёл.
Получалось, что проблемы, по мнению кадавра, в принципе не могло быть, что, по его же мнению, было веским основанием ею не заниматься. Идиллия, да и только! Только вот неувязочка: проблема существовала, и постоянно напоминала о себе. И результат добавления сопротивления в цепь динамиков стал переходным моментом от смутного сомнения в профессионализме Прощельчука к уверенности.
Служба обещала много интересного, и обещание это выполняла. Вскоре в карауле один недоучившийся маг сотворил трёхлитровую банку спирта, отдававшего, по недоученности, сложным нефтехимическим букетом, и на время удалил всё командование.
Пьянка получилась знатная, с катаниями по наклонным поверхностям, чему поспособствовал прошедший ливень, и Лёвка купался в прекрасном горном озере, окружённом мраморными скалами, и кричал нам, чтобы посмотрели, как у него красиво получается, но ровно в 15-00 озеро превратилось в аккумуляторную, и он лежал на грязном полу в обоссанном от колен до подмышек х/б.
Некоторое время он сидел в аккумуляторной, обсушиваясь и околёмываясь, затем отправился на поиск кредита на продолжение банкета.
На следующий день он вполне годился в пособия для медицинских учебных заведений, по многим темам сразу. Истончавшая шея и заострившийся нос делали его похожим на воробья. До обеда он скрывался в аккумуляторной, после выразил желание поработать. Серёга поручил ему подсоединить два датчика на одном из участков, причём подсоединить надо было последовательно.
Минут через сорок мы обнаружили Лёвку на пятачке перед КПП, совершающим круговые движения с видом человека, забывшего, кто он, куда идти... Нас он с видимым трудом узнал, а на вопрос, подключил ли он датчики, заплетающимся языком промямлил, что не знает, как это – последовательно.
Куда вы стреляете, я-то здесь для чего стою?!
В свой срок и на стрельбище съездили, на занятие по огневой подготовке. До места и обратно ехали на арендованном автобусе. Прям, туристы. Никакой выверки оружия не производилось, сразу начали пулять по мишеням. Естественно, все – мимо. И срочники, и «сверчки».
Бушинский всех построил, и произнёс прочувствованную речь о стоимости аренды автобуса, потраченных патронов, что из-за нашей безответственности все расходы – зря. Я было подумал, что в таких увещеваниях и состоит методика повышения огневой подготовки, но не тут-то было. Бушинский ещё раздал патронов, и начал по одному вызывать на рубеж.
И тут выяснилось, что я делаю неправильно абсолютно всё. Не в той руке несу автомат, выдвигаясь на рубеж, не тем пальцем оттягиваю затворную раму, левый глаз, оказывается, нужно закрывать... короче, все мои органы совершенно неправильно участвовали в процессе. Добил меня новоявленный учитель стрельбы тем, что опустившись на корточки, начал гвоздиком рисовать на земле, как совмещать элементы прицела и мишень.
Тут я ему и объяснил про выверку прицела. Он окончательно рассмешил меня заявлением, что всё выверено, попытался подтвердить это на практике, так же точно никуда не попал, и дал команду всем разряжать магазины. Похоже, чего-то понял.
И он действительно понял! Всего через три года на этом же самом месте крепко обновившимся составом, но под командованием всё того же Бушурика мы выверяли наши несчастные стволы.
Но это уже совсем другая история.
Хочу поделиться с вами историей, которая случилась со мной буквально вчера в автобусе. Думаю, многие узнают себя или своих знакомых в этом рассказе.
Итак, утро, я еду на работу в переполненном автобусе. В руках кофе, наушники в ушах, и я мысленно готовлюсь к новому дню. Тут на одной из остановок в автобус заходит женщина лет сорока, сразу видно – вся такая важная и деловая. И вот она, не обращая ни на кого внимания, начинает пробираться к свободному месту, толкая всех локтями и ворча что-то под нос.
Добравшись до цели, она без зазрения совести "выпихивает" молодую девушку, которая уже начала садиться на это место. Естественно, девушка возмущается, но хамка лишь цедит через зубы: "Ты что, не видишь, я заняла!"
Все в автобусе начали переглядываться, но, как это часто бывает, никто не решался вступить в конфликт. Однако на следующей остановке в автобус заходит пожилая женщина с внучкой. Видно, что бабушка еле стоит на ногах, а девочка пытается помочь ей удержаться за поручень.
Водитель, увидев это, просит пассажиров уступить место. И вот здесь начинается самое интересное. Наша героиня – та самая хамка – делает вид, что не слышит. Водитель повторяет просьбу, а она в ответ: "Я за проезд заплатила, имею право сидеть!"
Пожилая женщина всё же успевает сказать, что ничего страшного, она постоит, но все понимают, что ей очень тяжело. И тут, буквально из ниоткуда, поднимается парень, который стоял рядом. Он подходит к этой хамке и тихо, но очень внятно говорит:
— Извините, но вам не кажется, что вы ведёте себя некорректно?
Она на него смотрит, как на сумасшедшего, и отвечает что-то в духе: "Ты кто такой, чтобы мне указывать?"
Парень улыбается и достает телефон:
— Давайте так, я сейчас сниму ваше поведение на видео и выложу в интернет. Посмотрим, что люди скажут о вашем "праве сидеть".
Женщина начинает что-то бормотать, но парень уже включает камеру и говорит громко, чтобы все слышали:
— Уважаемые пассажиры, не так ли?
Тут в автобусе как будто что-то щёлкнуло. Люди начали одобрительно кивать, кто-то поддержал его словами, а хамка, увидев, что ей грозит позор на весь интернет, нехотя встала и вышла на следующей остановке.
Бабушка с внучкой смогли сесть, и атмосфера в автобусе заметно улучшилась. Все благодарили парня, а он лишь улыбнулся и сказал, что иногда нужно просто напомнить людям об уважении.
Знаете почему нельзя спорить с идиотом?
Потому что он никогда не поднимется на вашу ступень. А, если вы спуститесь до его ступени, то проиграете - там он король.
А ещё, идиоты до такого осмысления никогда не дойдут, даже если им это рассказать - они продолжат нести несусветицу.
Будьте выше этого.
мое почтение)
По сути это тонировка под прикрытием религии. Суть одна - скрыть содержимое от чужих глаз по разным причинам, в числе которых - преступные. Ток чойта за тонировку машины штраф выписывают и снимать обязывают, потому как в тонированной тачке теоретически может быть кто и что угодно и в каком угодно составе. Тормознут такую бричку менты на дороге, а там из окон абу-бандиты всех порешили и по газам. Вот граждане полицейские и дорожат за свои жизни, и граждан заставляют подчиняться.
А тут нет - культурные особенности.
Наверное надо «дождаться» когда несколько таких «сестер» в покрывалах захотят пошутить взрывной шуткой в непосредственной близости от правоохранителей, тогда по результатам шутки и дождемся аплодисментов в форме отмены этого рудимента средневековья.