-Эндрю, у тебя рак.
-Это слишком глупая и избитая шутка, Орест.
-С таким не шутят. Эди, возьмись ты наконец за голову и проживи остаток своей никчемной жизни как следует.
По правде говоря я давно уже сбился со счету подобных фразочек. Знаешь-ли, порядком подзаебало.
-Отличное начало для книги, Док. Спасибо за новый бестселлер, "асталависта, бейби".
-Да что с тобой не так, идиот? Пойми ты наконец, веселье кончено.
-Ой, да иди ты нахер, хуе-док. Лучше скажи мне сколько.
-Сколько что?
-Сука, не клей из себя дурачка! Осталось сколько??
-Год, если же ты конечно не собираешься продолжать в том же духе, хотя толку уже нет.
-Ну и хер с ним. Спасибо за диагноз и очередное мозгоебство, пойду я пожалуй. Хорошего дня!
-Не наделай глупостей, Андрей!
-Нахуй.
Прости что пришлось начать книгу со знакомства с моим ебучим сводным братом. По правде говоря он типичный пример идеального семьянина. Имеет относительно приличную работу врача в больнице среднего класса, два спиногрыза по пять лет от красавицы жены, которую мне приходится трахать по праздникам типа хеллоуина, рождества или же нового года. О чем он конечно-же никогда не узнает. Хотя, узнает. Ведь когда я откину копыта, кто-то вероятнее всего найтет мой блокнот, но мне то будет уже поебать, собственно как и сейчас.
Выйдя из больницы, как подобает прилежному пациенту, я первым делом закурил сигарету. Я всегда боготворил создателей сего дерьма, лишь потому что в сигарете не обязательно должен быть табак. Собственно, как ты уже понял, никто не вправе знать, что у меня забита эта самая сигарета отборным сортом дури. Никто, кроме меня конечно-же. Добив свой косяк до фильтра я поспешил сесть за руль своего любимого байка. К слову это была Yamaha R1, кислотно зеленого цвета. Не подумай обо мне плохо, я в своей жизни и копейки не заработал, мотоцикл был честно спизжен. Надев защиту, а именно наколенники и шлем, я ведь не идиот, Yamaha благополучно завелась с третьего тыка.
Выбравшись из центра я в очередной раз похвалил себя и свой блестящий ум за то, что не угнал машину, поскольку стоять в пробках, как типичный нищеброд, унизительнее чем брать на рот у транса на парковке. Дав себе волю и подтопив, я казалось бы, в момент очутился под домом, не считая того, что действие сей прекрастной и отборной дури начало свою работу. Если ты когда-либо видел фильм с этим параноиком Джонни Деппом "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", то ты наверняка поймешь насколько мне было трудно ехать и одновременно отбиваться от маленьких и заебистых бэтменов.
Зайдя в дом, первым делом разумеется, я поставил чайник и после разулся. Заварив себе чаю я мигом принялся работать в поте лица, а именно без устали лежать на диване.
Спустя минут эдак с пятнадцать, ко мне пришло понимание того, какой я эгоист и то, что я живу не сам.
-Кис-кис-кис!
Из спальни выбежало мо единственное чадо. Разумеется единственное, которе я признавал за свое.
-Пошли пожрем, мудень.
-Мяяу!
На кухне, казалось бы, как и всегда лежали лишь банки с кошачими консервами и тонны замороженной пиццы. Не знаю зачем, но разогрев консервы, я с матом выплеснул их в миску. Никак сука не куплю ему ебучие сухари, я ведь терпеть не могу запаха рыбы. Разогрев пиццу для себя, я тут же принялся жрать ее посреди кухни, даже не сев за стол. Привычный для меня ритуал, а именно помолиться Аллаху перед едой и закончить это словами "Аминь!", показался мне в этот раз уж слишком тупым. А я ведь считал что это своего рода фишка, ну да похуй.
-Слыш, Кислый, у меня рак.
-Кхе..кх..кхх.. что блядь?!- поперхнувшись спросил мохнатый.- Ты ебу дал так шутить пока я жру это дерьмо?!
-Я считал что Орест тоже хуево пошутил, но ты его знаешь, он ведь слишком туп даже для такой шутки.
-Что за хуйня, Эди? Что теперь будет?!- оторвавшись от своей трапезы спросил Кислый с серьезной мордой.
-Да хер его знает.-промолчав, я добавил.- Сказал год еще, при хороших раскладах.
-Андрей, да я же сдохну без тебя! Кто меня кормить будет? У меня даже больших пальцев нету, что-бы открыть эти ебучие банки!
-Всегда знал, что коты самовлюбленные гондоны.
-Не, ну ты совсем ебанулся?! Мне ведь всего два года, а ты, уебок, даже ни одной киски мне не привез!
-Завали,а то я тебя сейчас с ноги по хребтине переебу!
-Ладно, ладно! Не горячись. Пойдем в гостинную?
Как ты успел заметить, Кислый был еще тем мудаком, весь в хозяина в общем.
-Слушай, Эндрю, у тебя часом нету красивых людей женского пола с не менее красивыми кошками?
-Ей богу, Кис, если ты сейчас же не закроешь эту тему, будешь снова ночевать на улице!
-Нет, бля ладно, прости. Только не к этому биомусору без прививок и хозяев. Они же снова меня зачмырят. Просто я, на самом деле, хотел предложить тебе трахать что и кого вздумается, лишь потому, что хуже уже не будет.
К слову, этот зеленый и мохнатый кусок дерьма всегда был не из тупых. Да, зеленый потому, что я его покрасил, а покрасил я его потому, что он Кислый, а Кислый потому, что он кислотник, любитель марок, а не потому что лайм.
-Только трахать? Кис, я завтра же завалю своего диллера, которум я должен. Мне так-то хуже уже не будет.
-А ты молодец. Правильно я тебя воспитал.
-Я за пакетом, собирай шмотки. Сегодня ты на улице!
-Да расслабься ты, конь! Уже и подъебать нельзя?
-Ладно, просто заебал уже.
-Кстати, не забудь завтра принести мне от диллера пару вкусняшек.
-Нет, Кис, не чаще раза в пол года, не забывай.
-Ой, да ты все равно коней дашь, забей.
-Окей, твое дело. Давай уже спать, я порядком подзаебался.
-Угу, добрых снов тебе, Эди!
-Добрых, Кис.
--------------------
-Проснись, жертва неудачного аборта, я жрать хочу!
Ей богу, знал бы ты, как этот волосатый пиздюк мне дорог.
-Не ори, мать твою!
-Я голодный, эй!
-Бля, все, встаю. Дай пару минут.
И вот мы снова на кухне и снова благополучно жрем в своей холостятской хате.
-Ну что, ты решился?- озадачил меня Кис с утра пораньше.
-Да.- без эмоций ответил я.- Сегодня я позабавлюсь как следует.
-Рад что ты в хорошем духе.
-Надо бы привести "Тётушку Брумгильду" в порядок, дабы с ней не было стыдно выйти на улицу.
-Хорошо что я давно уже перестал удивляться твоей ебанутости.
-Ну да, ты ведь у меня смышленый малый.
-Хех, таки да.
После обмена комплиментами с котом, все же пришлось заняться хоть какой-то работой. Года с два, если не три, я не просил помощи у тётушки. Но сегодня мы с ней отдохнем как следует. Прочистив и отпалировав как следует свой револьвер, ясходил в душ и с предвкушением забил очередной косой, дабы быть более концентрированным на поставленной задаче. Добив джоинта, попрощался с Кислым и вышел.
-Удачи, пес.- он видимо решил меня подбодрить.
Молча выйдя из дому, я надел свой экип. Сегодня только шлем, терять уже нечего.
На часах было почти восемь утра. Самое время дабы навестить Жирного Коку, который обожал спать до средины дня. По приезду я бросил взгляд на окрестность. Такой себе домик в трущобах, будто в бедной Камбодже. Вахтерши разумеется не было, хоть будка для нее в доме и была оборудована.
Поднявшись на шестой этаж, я удивился, как тут вообще живут люди и почему я не замечал этого раньше. Старая, почти облезшая, краска на стенах сине-болотного цвета, голые лампы без плафонов, залитый, не один раз, водой потолок, голые провода. Одним словом - пиздец. Подошел к двери. Вот, я уже у двери. Готов ли я? Не знаю.
Дабы не проебать запал, я постучал в двери. И веришь ты или нет, но как обычно бывает в фильмах на подобном моменте, дверь была открыта.
Приход пришел и сказал "Сдрасьте". Я врываюсь, как в самых ахуенных боевиках с криком:
-Все на пол, суки!!
На мое большое удивление, жирный Кока лишь успел подорваться с дивана. Пуля в сердце, пуля в голову. Красивее не придумаешь.
С тем, что у него играл какой-то ниггерский реп на фоне, это выглядело куда более эффектно.
Я думаю ни одна телка никогда не испытает оргазма, который бы сравнился с тем, что в момент моих двух идеальных попаданий я был под приходом. Лучше не придумаешь. Осмотрев квартиру и убедившись, что этот идиот, как всегда был без своих братков, я быстренько принялся рыть все шкафы и тумбы. Знаешь, был у меня один знакомый, который сделал себе стол из строительных поддонов.
В этот раз я таки обрадовался своим ебанутым знакомствам. Ибо видимо почти у всех наркоманов есть "свои схроны". В этот раз мне повезло. Вытащив из "сундука мертвеца" три пакета дури по пол кило, 69 марок и с грамм двести кокса, я быстренько дал по пяткам, ибо вероятнее всего соседи уже вызвали мусоров услышав выстрелы.
Быстрее флеша я вышел из дому. Именно вышел, дабы не привлекать лишнего внимания. На пол пути до дома, я остановился что-бы задуть вторую дудку. Зная что первый косой еще не отпустил, я все-таки добил второй. Лететь 300км/ч сквозь время и пространство стоило того. Ощущая на себе всю разрушительную мощь "звезды смерти" из "Звездных Воин", ты будто летишь на их ебучем космическом байке, но при этом в замедленном пространстве раза так в четыре.
Это было что-то. По приезду домой, я стал сведителем искренней преданности домашних животных. Мой маленький пиздюк покорно сидел на подоконнике и высматривал меня. Никогда я еще не видел столько радости на его пушистой роже.
-Фух ебать, слава богу он услышал мои молитвы.
-Кислый, что я тебе говорил о теме религии в моем доме?!
-Да да, прости, бог только ты, я помню.
-То-то же.
-Но знаешь, я считаю что даже такому как ты нужен бог.
-Когда нибудь я может и прислушаюсь к твоим словам, а пока... Пшел отсюда.
-Эй, а ты ничего не забыл? Привез?
Мы бы только знал, как тяжело жить с котом наркоманом. Но знаешь ли, он как раз-таки после марок и начал развиваться интелектуально, пришлось его грамоте учить, прямо как и ребенка. Кстати потому он и Кислый, раньше был просто - Кот.
-Привез, но всему свое время.
-Ну ебать, ну не мучай, а?
-Дай хоть домой зайти!
Подкрепившись, я пиццей, пиздюк консервами, мы уселись на диван. Я открыл портфаль и начал по порядку выставлять на стол добычу.
-Ни-ху-я се-бе.- протянул Кис.- Продашь, как раз на остаток жизни хватит. Будем жить в достатке.
-Таки да.- сложно было с ним не согласиться.
Подсчитав в уме чистую прибыль, я в очередной раз убедился в своем благоразумии.
-Да, Кислый, мы в ажуре.
--------------------
Утро началось более чем забавно. Я всегда любил и уважал чувство стиля Кислого. У нас дома был ковер с самым пышным ворсом в мире, бархатные стены раскраски белого тигра и удивительной красоты неоновые лампы. Да, понимаю что с виду точь в точь как какой-то бордель. Но отнюдь, это был простой дом кислотников. И да, как ты уже понял, мы сожрали по марке. Поскольку прошло уже часа пол, я не удивлялся почему я заливал ковер слюнями. Это самая удивительная вещь во всей вселенной. В этом ковре целый ебучий мир, только представь себе. Двигая своей рукою по ворсу, я будто был великаном, который попросту гладит здоровенные деревья.
Почерк становился все хуже. Буквы плывут по океану квадратов.
-Кис, как ты?!
-Андрей, ты в курсе что время трехмерное и не лежит на одной плоскости, как принято считать?
-В смысле??
И тут он исчез. Честное слово, мне никогда не было настолько страшно...
Я провел какое-то время за просмотром сериала, что-бы отвлечься, как вдруг этот уебок благополучно сидит рядом, как ни в чем не бывало.
-Что за херня??
-Эди, все пучком, отдыхай.
-Объясни блядь нормально!
-Ладно, давай предположим что я сделал скачок в будущее. Не могу объяснить тебе всю суть, поскольку я не должен менять ход истории.
-Пизда. Что за пизда, Кислый?!
-Скажу тебе одно...
-???
-Ты не умрешь через год. Это все.
На этой ноте мы заключили уговор что больше не будем вспоминать об этом разговоре.
Следующие пару-тройку часов мы были заняты шлюхами. Как оказалось, за определенную сумму зелени, можно снять даже кошку для Кислого. Картина конечно еще та, но что делать, такая жизнь.
В скором времени, спустя может месяц, я благополучно впарил весь товар, оборудовал место для Кислого, приобрел для него шлем под заказ и кинул весь кэш в рюкзак. Отправились мы куда глаза глядели, останавливаясь на заправках и в отелях.
Знаешь, все же это круто, ездить без цели, просто вперед, слушая при этом "Bones", "AS|DS" и "Queen". Такой себе, своего рода, семейный трип. Разумеется при всем этом мы оставили себе немного добра, которое в свое время употребляли в путешествии. Все было более чем хорошо, но пора было возвращаться домой.
Знаешь, самое удивительное что могло произойти, таки произошло. Орест умер. Умер от рака. Я же решил что тут какая-то ошибка и прошел обследование еще раз. Мои догадки оказались верны. По всей видимости этот идиот решил посмотреть что-бы я делал, зная что я умру через год. Как я понял у него попросту не хватило смелости сделать хоть что-то из того, что сделал я.
Прожив в достатке и безграничной радости, я решил что это стало скучным и подумал почему-бы не уйти как Мерлин Монро, по красоте. Если ты считаешь что я поступил безрассудно, не читай дальше, оно тебе не нужно.
Не буду тянуть, говоря по правде, я попросту не умер. Тогда я решил быть проще, да попытался вскрыться в ванной. Опять таки я проснулся без единой царапины. Мы, с Кислым, долгое время обсуждали сие явление и пришли к выводу, что я блядь бессмертный. Последним экспериментом был контрольный выстрел в голову из тётушки. Однохуйственно. Более того, через пять лет Кислый попал под машину. И знаешь что? Да , это пиздец. Два самых мерзких ублюдка на планете и оба бессмертны.
Пережив своих родственников и даже племянников, при этом не старея, прочитав все книги которые когда либо были написаны, ты невольно начинаешь понимать, что это никакой не дар, а наоборот, проклятье. Все, с кем ты когда либо был знаком, все кого ты любил и ненавидел, все они умрут, а ты нет. За свою долгую жизнь я успел научиться всему, что когда либо умел человек.
Становиться известным, будь то музыкантом или там политиком, нельзя. Просто потому, что засветившись на камеру или как либо еще, спустя десятилетия, века, тебя вспомнят и начнутся вопросы, а после них и опыты всяких ученых.
Разбогатев, добившись идеального владения всеми навыками и стилями боя, отточив мастерство владения всеми видами оружия, я стал охотником за головами и защитником Земли. Вместе с Кислым мы охраняем ночной мир по сей день.
Добрых снов.
С любовью и ненавистью:
Эндрю-Ив Кусто.