Ответ на пост «Вась, отключил бы ты комменты!»
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы...©Автор: Андрей Ралько
Вась, отключил бы ты комменты!
Двадцать лет назад, когда деревья были большими, а ЖЖ и форумы — лучшими местами в сети для общения, Нара Осанова написала этот пост.
Шли годы, сменялись поколения юзеров, рождались и исчезали сайты, плодились соцсети, но этот пост остаётся актуальным для всех площадок, где можно что-то написать и прокомментировать.
*
Человек пишет: все кругом козлы и бляди!
Постоянные восторженные читатели: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
Одержимые бесом противоречия: да кто ты такой — козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию/ ФБР/ ФРГ /АБЫРВАЛГ
Новичок: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
Влюблённая комментаторша 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки — настоящие, представляете?
Влюблённая комментаторша 2: ку-ку ;)
Реальные знакомцы: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
Человек: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
Постоянные восторженные читатели: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
Одержимые бесом противоречия: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим/ кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция/ ФБР/ ФРГ/ АБЫРВАЛГ
Новичок: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
Влюблённая комментаторша 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
Влюблённая комментаторша 2: хи-хи-хи ;)
Реальные знакомцы: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
Человек: юзер N — редкостная проблядь!
Постоянные восторженные читатели: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
Одержимые бесом противоречия: ничего подобного! Юзер N — это наше всё! А вот вы — проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим/ кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция/ ФБР/ ФРГ/ АБЫРВАЛГ
Новичок: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
Влюблённая комментаторша 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
Влюблённая комментаторша 2: ужас-ужас ;)
Реальные знакомцы: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
Человек: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
Постоянные восторженные читатели: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
Одержимые бесом противоречия: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя — так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин — и нашлёт на тебя абьюз тим/ кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию/ ФБР/ ФРГ/ АБЫРВАЛГ
Новичок: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим/ кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция/ ФБР/ ФРГ/ АБЫРВАЛГ!!!
Влюблённая комментаторша 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
Влюблённая комментаторша 2: так и знала ;)
Реальные знакомцы: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
*
Рыдать.
© Нара Осанова (посты скрыты, но источник есть источник)
Это точно любовь!
Офигительные истории
Короче. Однажды летом я был в деревне. Там, естественно есть друзья, и в один погожий день я со своим братом и другом пошли на речку. Брату, к слову, было шесть лет, и он взял с собой велосипед. Так вот. Деревня маленькая, а берег реки находится меж больших деревьев, людей рядом нет.
Стоя на берегу реки брат решил поприкалываться над нами, делая вид, что он наедет на нас и задавит. А я то был у берега реки) Вот он начинает ехать на меня, я же, думая что он не даун и остановится, просто отхожу. Я не знаю, чего он ожидал, но после того, как я отошел вбок, он НАХУЙ УЕХАЛ С ОБРЫВА В РЕКУ, СУКА АХАХ
Искра. Буря. Я умер внутри, ибо не мог переварить это. Зачем он совершил этот поступок, что сейчас будет, как? Время шло будто минутами, я просто умирал внутри от этого казуса.
Мы с другом переглянулись, и я, сбросив в себя одежду, нырнул в реку.
Вот как ты думаешь, что сначала достанет человек, спасая другого человека?
ТАПКИ, СУКА, ТАПКИ.
Брат тонет, задыхается, а я поплыл сначала за тапками, ибо однажды в той реке мой тапок уплыл навсегда.
Достав тапки, я, четырнадцатилетний пацан худощавого телосложения, поплыл за братом, и, приподняв его над водой доплыл до берега, где он благополучно вылез и побежал зареванный домой. После этого мы с другом достали велик.
Только на следующий день я понял, что мне очень крупно повезло, что брат не утонул. Он мог застрять на дне, зацепиться за велик, удариться или захлебнуться. Если бы все было так, я бы уже не сидел тут, рассказывая эту историю и угарая) Будет что вспомнить в старости.
Лучший конченный анекдот который ты когда-либо слышал. (Медведь)
Жил да был как-то мужик в деревне, неподалеку от густого леса.
Не тужил, не жаловался, но была одна проблема - каждый раз как он в лес этот ходил - голова начинала болеть, а хуй вставать
По грибы пойдет - хуй встанет, собирать неудобно.
Ёлку срубить - голова заболит, терпеть невыносимо.
Замучился мужик, поехал в город к врачу, заходит в кабинет, спрашивает:
- Здравствуйте доктор, такая проблема, как в лесок рядом с деревней не зайду, так сразу голова заболит, а хуй встанет.
Смотрит доктор с удивлением, задумался, а мужик продолжает.
- Не могу это терпеть уже, как по грибы пойду - хуй встанет, собирать неудобно, как ёлку срубить - голова заболит, терпеть невыносимо.
Присел доктор за стол, тяжело вздохнул, руки сложил, говорит:
-Не знаю, молодой человек, нервы у вас, вот вам таблетки, принимайте каждый день по 2 штуки утром и вечером.
Поехал мужик домой счастливый, все по расписанию делал, как сказал доктор.
Через пару недель решает выйти по грибы, заходит в лес, а хуй так стоит будто в последний раз а
голова болит как будто кувалдой час долбили.
- Ну.. (думает мужик) что это за хуйня такая.
Возвращается в дом, отчаялся совсем, думает что же ему делать.
Как тут вспоминает мужик про гадалку знакомую, думает, может хоть она проблему решит.
Только вот проблема, гадалка эта жила прямо в лесу, но, думает мужик, либо сейчас, либо никогда.
Собирается, заходит в лес, хуй встаёт, голова раскалывается.
Идёт мужик, весь бледный, идёт идёт, все никак дойти не может, думает, может ошибся где?
Он встал, оглянулся, понял что круги по лесу наворачивает.
- Ну (думает) дурак, че ж я делаю то.
Взял мужик правильное направление и пошел дальше, идёт, идёт.
Видит избу, двери открыты, заходит внутрь, а там гадалка сидит за столом и маятник качает.
Смотрит мужик на гадалку и на колени падает, просит
- Не знаю уже кто может мне помочь, хоть ты, пожалуйста, помоги мне с этой бедой.
Смотрит старая на мужика и говорит:
-Что у тебя?
Мужик ей с ходу разъясняет:
- Как в лес рядом с деревней не зайду, так сразу хуй встанет, а голова заболит, не знаю что уже делать, как пойду по грибы - хуй стоит, собирать неудобно.
Как ёлку срубать, голова болит, терпеть невыносимо.
И в правду, думает гадалка, смотрит на мужика, хуй стоячий, и выглядит бледно, говорит ему:
- Знаю я кажись в чем проблема, мужик.
Темная сила тебя беспокоит, нечистое в лесу этом водится, поговаривают, огромный как столетний дуб медведь шастает по лесу ночью, ходит, добычу ищет, все никак найти не может, вот и беспокоит, а я то старая кожа да кости, с меня нечего взять, вот меня он и не трогает.
- Ну (говорит мужик) и что мне делать?
Гадалка смотрит в сторону дверей и говорит.
-Нужно тебе поговорить с ним, уговорить старого медведя. Но с уважением, ведь хозяин леса он, за порядком следит, охотников пугает.
Встаёт мужик с колен, и спрашивает.
-А где ж этот медведь обитает?
Гадалка ему:
-Он в центре леса живёт, там где деревья темнее, листва гуще и тропа уже.
Соглашаешься мужик и идёт домой.
-Ну (думает) путь будет дальний, поеду я на машине.
Выехал уже ночью мужик в лес, ехал долго, решил он скорости прибавить, чтоб доехать быстрее.
Как тут врезается мужик в дерево, машина загорается, тот с машины быстро вылезает, и волочится к ближайшему пню.
Лежит мужик, тяжело дышит, машина горит.
Смотрит мужик в даль, а там тот самый медведь идёт, увидел машину, сел в неё и сгорел нахуй
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.