Хотел написать подробный пост. Но сил нет. Поэтому коротко.
Всем спасибо за поддержку!!!
Кактусы у меня, уже второй день после работы сижу до ночи и рассаживаю. Что-то их действительно слишком много)!
Забавный факт, из всех заплаченных денег первоначальная цена кактусов 15-20% остальная сумма это (в порядке возрастания) комиссии за перевод, фит доки Россельхознадзора, фит доки из Тая, оплата брокеру, НДС + пошлина, счёт международной пересылки.
В итоге тайцы вырастили кактусы, обработали их, упаковали каждый в салфетки. И заработали чуть ли не меньше всех в этой цепочке.
Заявление написано, трещетка при мне. Заходим на кпп, набираю любимый отдел, говорю: Это я с кактусами, звоните в дежурку, чтоб пропустили, у меня новое заявление на вашего генералиссимуса. В трубке раздается тяжкий вздох и слова: Господи шас.. И бросают трубку. Похоже, я их порядком подзаебал, что не может не радовать. Дальше по старой схеме, сразу штурмуем серый ящик.
Дальше вся неделя выглядела примерно так:
На всякий случай я отправлял каждый день заявлений им на электронку.
Новое стояние на почте
В пятницу мне позвонили, договорились. Работал не в городе, благо быстро доделали работу, и успел освободиться. Встречаемся с сотрудником таможни на почте. Я говорю там кактусы надо пересчитать. Хватаю здоровую посылку и ставлю на стол. Таможенник, видя размер коробки, говорит: елки палки
Я открываю посылку. Таможенник, видя, сколько там кактусов, говорит: ебано в рот
Я: считаю Т: скучает Я: считаю Т: фоткает для отчета Я: считаю Т: спрашивает про кактусы Я: считаю Т: сидит в телефоне Я: считаю Т: проходит курсы йоги онлайн Я: считаю Т: проигрывает дом на ставках Я: считаю Т: отыгрывает дом на ставках Я: считаю Т: проходит онлайн курс от лудомании Я: считаю Т: Бег на месте - общепримиряющий Я: считаю Т: дерется с почтовым тараканом Я: досчитал Т: наконец то Я: а вдруг ошибся, надо бы пересчитать Т:
Кактусы пересчитаны, решено оставить старый инвойс. Договоры с брокерами подписаны, деньги уплачены. Надеюсь, они хоть что-то сделают за меня, что-то я заебался бегать все сам собирать. Пора бы и наемникам за меня повоевать.
На этом пока все, война продолжается. Потери есть, некоторые кактусы уже высохли или пропали. А еще я только сейчас вспомнил, что забыл сразу продлить срок хранение на почте. А срок заканчивается 10 числа включительно, буду завтра звонить на почту. АААААААААА
Фиговый листок - что за хрень? Кто-то в курсе? Говорят, у Адама и Евы это были первые шмотки с того момента, когда они познали сладость секса, т.е. после змиева яблочка.
Имею вопрос к тем, кто сечёт в теме и имел дело с фигой или в нашей повседневности инжиром. Если вы в теме, то понимаете - инжир немножечко ядовит. Не для сдохнуть, но для почесаться самое то. Иногда обрезаю ветки и всегда в жару. И всегда же такой фраер с голым торсом. Потом спина чухается, при чём не приятно чешется, когда - почеши спинку, а болезненно даже, я б сказал и скажу.
Адам и Ева носили эти листики на причандалах. Это первые в истории Земли мазохисты? Или толстокожие? Тогда что ж это за люди были с кожами динозавров? Или я не прав? Тогда в чём именно?
Кстати, про яблоки, раз уж вспомнили. На месте Адама и Евы, уже зная их судьбу, вы сожрали бы змиев плод? Или остались бултыхаться в счастье для двоих пожрать, поспать и без ебли? Кто-то выбрал яблоко? Тогда на хрена себя содержать в безгрешии, чтоб в результате умереть и попасть в скушное место?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Бои продолжаются, продвижение идет по всем фронтам. После прорыва к черному ящику таможни мне на следующий день позвонили, спросили: к сколько я могу прийти на почту. Говорю, что россельхознадзор сказал от вас отталкиваться. Таможня говорит тогда в девять. Звоню в рсндз, мне говорят лучше к 10, перезваниваю в таможню, забиваю стрелку на 10:30.
Россельхознадзор просит доки и код ТН ВЭД. Через переводчик нахожу код в доках, если это и код, то код бижутерии... Потом нашел подходящий в интернете и уточнил у брокера. Но рсндз предлагает другой, более подходящий, говорит в базе у них есть, так что не ссы.
Стояние на реке почте.
Утром еду в россельхознадзор. Делаем доки, нихрена не понятно, что куда, но вроде разбираемся что где, как-то заполняем, сотрудник мне старается помочь, говорит не ссать, держать оборону. Задерживаемся, звоню в таможню, переношу на 15 минут. Пока доделываем доки вызываю Яндекс кучера. Делаем доки, идет платное ожидание. Хватаем все распечатки, выбегаем, никого. Смотрю приложение, а наш Кучер, дергая ручник (друга), хуярит закладывая на поворотах на пол пути в Полтаву.. без нас. Матюкаюсь и заказываю новое такси во всех тарифах. Приложение пишет: ждите до скончания веков. Ждем, потом едем.
На почте встречаем таможенника и представителя лаборатории. Там уже до нас идет сражение, какие то очень солидные лица кавказкой национальности, которые в ширину такие же, как в высоту, устроили битву при почте, аки спартанцы. Там уже полковник с таможни, полиция, милиция, пушки танки, пулеметы и крепкие словообороты.
Вскрываем посылку. На посылке не находим какой то нужной информации. Долго ищем информацию в наклейках и доках на эльфийском языке. Россельхознадзор говорит: ладно, не ссать, я это постараюсь уточнить. Таможеннику явно все это скучно и немного (много) похуй.
Едем обратно в россельхознадзор. Делаем еще, какие то доки, ставим подписи, печати, штампы, оттиски, клеймо и голографическую наклейку.
Мне выдают пакет с образцами, бумажки, адрес, номер, с хуем щупом, чеком и трешеткой. Говорят: Беги, форест, беги !
Едут в лабу.
Нет, не в эту лабу. Встречают на проходной, все отдаю. Говорят, может, успеем до вечера (была пятница) но не факт. Говорю, давайте на понедельник утро десять часов.
Понедельник, утро, десять часов. «Приду в четыре», — сказала Мария. Восемь. Девять. Десять.
Стою на проходной. Звоню. Не берут. Звоню. Не берут. Звоню. Не берут. Звоню. Берут, говорят: звони на другой, нас тут нет. Звоню на другой. Говорят, насяник должен подписать. Жду до 11 с копейками, выносят доки, плачу и оплачиваю. Еду в россельхоз. Ставят печать на актах, заключениях, распечатках, копиях, оригиналах, декларации, на лоб, на грудь, на... Говорят: Иди воен, ты готов!
Второе окружение
Звоню брокеру, говорят, кидайте нам: Паспорт, ИНН, акт, инвойс, фитдоки, деклорацию, свидетельство о рождении, свидетельство о смерти, свидетельство что ты не пидр, трещетку, щуп и чек.
Сижу, расслабившись (хреначу на работе, отрабатываю свои похождения), в предвкушении, что дальше за меня будет воевать ЧВК Брокер. Но тут мне говорят: НАДО ПЕРЕСЧИТАТЬ КАКТУСЫ. Вдруг таможня их неправильно посчитала. Если заявим одно, а потом окажется, что их не столько то это административное правонарушение. Карачун тебе, кактусовод, нары, сухари и вкусная каша.
Но чтобы посчитать их, мне нужно вскрыть опять посылку на почте, а для этого нужен сотрудник таможни. Сука, меня опять взяли в окружение.
Как-то мне сказали, что время — это плоский круг. Всё, что мы сделали или сделаем, будет повторяться снова и снова по кругу.
Значит надо опять писать заявление на начальника таможни, чтобы кто-то пришел на почту. Значит, нас ждет новый штурм черных врат таможни, которые скрывают заветный серый ящик для заявлений. Ну ничего, я уже чишу свою трещетку на 16 и думаю как правильно составить заявление. Опять идти в прорыв на КПП. Война никогда не меняется. (на работе меня скоро побьют)
Как думаете, сколько раз мне надо пересчитать 1000 кактусов, чтобы точно не ошибиться?
Прочитал историю чувака в которой теща засадила огород помидорами в его отсутствие и у меня нехило так полыхнуло. Я его прекрасно понимаю. Идите все нахер, кто считает что для меня нет ничего лучше чем загородный домик с грядками уютной тепличкой, перцы там лучек и вот это вот все. С какого хуя вы решили (это я обращаюсь к тем кто меня порядком подзаеб такими разговорами о необходимости вьебывать пол лета на грядках) что ваши совковые флэшбеки обязательный атрибут каждого дачника. Да у меня есть дачка 6 соток, банька, лужайка мангальчик и небольшая беседка. И нет там блять ни единой грядки. Просто нет. Как это ни странно прозвучит, но время проведенное с куском мяса во рту и пинтой пива после баньки гораздо приятней чем стояние раком по пол дня непонятно зачем. “Зато яблочки смотри какие, свои, а лучек, а помидорка с огурчиком, это тебе не говно из пятерочки» это дословно от моего соседа по участку, который с утра до ночи ползает все выходные и что то там колупает. Да иди ты нахуй со своими помидорками. Посчитай себестоимость, кретин. Да я за эти деньги 5 лет буду только помидорами питаться, ну и плюс угробленное здоровье. Кто то скажет хобби. А я отвечу нихуя. После хобби не ходишь в понедельник на работе с унылой мордой и не стонешь как заебался копать полоть поливать. И вот уже который год я наблюдаю за этим дауном покачиваясь на качельке распаренный в баньке с кружечкой пивка наперевес как он ебошит то с лопатой то с граблями с мая по сентябрь как не в себя. А ведь посчитать смету и выходит что эти любители «своих помидорок» тм. в ахуительных минусах по деньгам.
Или о том, что я дурак. Купил кактусы из тайланда. Их получилось очень много, больше 1к штук. Так много, потому что их продавали лотом, то есть все вместе, причем не дорого. Ну, я потирая руки решил и купить, будет из чего делать выборку, может и селекцией какой то займусь. Перевел деньги за кактусы, оплатил сопроводительные фитосанитарные документы, оплатил международную перевозку. Забавно, но от всей суммы цена кактусов составляла 1/3. Сижу довольный обновляя сайт с трекером отслеживания, думая как буду рассаживать любимых кактусят.
И тут в бой вступает переменная, про которую я не подумал - Российская Таможня. Похоже, посылки внутри страны меня слишком расслабили. Я думал что документов заполненных отправителем достаточной, но нет. Каюсь, что дурак и не прочитал все таможенные правила российской федерации.
Первый раунд
Посылка проходит таможню с пометкой. Направленно с таможенным уведомлением. Слишком большая партия однообразного товара, расценено как коммерческая партия.
Я понимаю, что меня сейчас, как пьяного слесаря, начнет жестко наматывать на бюрократический маховик. Читаю, что это все значит и как быть. Иду на почту, получаю уведомление и все прилагающиеся документы к посылке. Иду, делаю ксерокопии всего, что можно сделать. Беру эту охапку документов и иду в таможню.
На кпп меня не пускают, говорят, звони по номеру, звоню по одному, не берут, по второму - берут. По голосу понятно, что я мразь, которая отвлекает от важных дел, объясняю ситуацию. Ничего внятного мне сказать не могут. Начинают перечислять какие то документы, лижбы я побыстрее от них отвалил. Но у меня все с собой, я уже пришел с оригиналами, с копиями у меня уведомление, фитосанитарные доки Тая, с паспорт, ИНН, снилс, военник, с трудовой, распечатками из банка о переводе, с чеком, с щупом, с хуем и трещоткой на 16. Говорят, что все равно не смогут оформить упрощенно, что это не пройдет как для личного пользования, так как партия большая и вообще все заняты сейчас, ради бога отъебитесь. Сказали, ищите таможенного брокера, где его вы возьмете нам все равно, они частные ищите сами.
Второй раунд
Нахожу брокера, рассказываю ситуацию. Мне говорят цену ОТ 15к рублей. А еще, что нужны фитосанитарные документы от Россельхознадзора, без них ничего сделать не сможем.
Звоню в россельхознадзор, мне дают другой номер, звоню туда. Там мне объясняют, что мне сначала нужно идти на ТАМОЖНЮ и договариваться о вскрытии посылки с сотрудником. Потому, что россельхознадзор не имеет право вскрыть посылку без таможни.
Чувствую, что круг замкнулся. Я взят в окружение, но русские в окружении не сдаются, подумал я и захотел сдастся.
Новый штурм таможни
Звоню в таможню, мне дают номер колл центра. Звоню туда с 11 до обеда, никто не берет, звоню после обеда, никто не берет. Звоню опять в дежурку, дают номер отдела. Звоню туда, там меня еще помнят. Говорю, нужен инспектор таможни, танки пулеметы и ракеты для вскрытия посылки. Говорят, мы ничего не знаем, и помочь не можем. Можете попробовать написать заявление на имя Врио нач. Пупкина или на начальника, только он в отпуске. И киньте это в серый ящик. В летописях таможенного сайта Пупкин упоминается ноль раз, то есть его нет нигде совсем. Поэтому пишу на имя начальника заявление.
Прорыв до ящика
Отправляю в электронном виде. Распечатываю и несу на таможню в бумажном виде, чтоб наверняка.
На кпп говорю, что мне сказали это в серый ящик кинуть. - Ничего не знаю, звоните в дежурку. Звоню в дежурку, говорю надо пройти до ящика. - Ничего не знаем, звоните в отдел. Звоню в любимый отдел. - Зайдите в хол, там ящик, киньте туда, чтоб пропустили, звоните в дежурку. Звоню в дежурку. - Как нам наберут из отдела, тогда и пропустим. Я понимаю, что в моем любимом отделе на меня всем похуй, поэтому звоню им еще раз и говорю, чтобы они позвонили в дежурку. - шас. Бросают трубку.
Меня пропускают, оборона кпп прорвана. Просят вывернуть карманы и паспорт, записывают данные, прохожу 2 метра, кидаю заявление в ящик и ухожу.
Это было сегодня утром, пока никто не связывался со мной. Остаточный срок хранения посылки на почте 12 дней.
И вот с понедельника я совершил кучу телодвижений, заебал все инстанции от таможни до пунктов ксерокопии. Несколько раз отпрашивался с работы. Чтобы добиться АБСОЛЮТНОГО НИХУЯ, ноль продвижения.
У нас на лоджии происходит какая-то дичь. Супружница впервые решила отрастить там огурцы. Если честно, меня этот дендропарк напрягает. Но, помятуя, что к своей жене я отношусь нормально, делаю вид, что этот пиздец мне нравится. И хвалю не очень юную мичуринцу. Я молодец или подкаблучник? :)
Мы вдохновились пакмэном, пиксель-артом и атмосферой психологического триллера. А потом сделали игру, где вокруг — мрак. Сможете найти выход из темного лабиринта?
Рекомендуем включить звук: он вам поможет пройти игру.
«Послушай, твой вопрос о делении многочленов тривиален. Я тебе повторяю, что степень делимого должна и будет больше степени делителя», в подтверждение сказанному Валиус покачал конечностями. Он внимательно смотрел за реакцией собеседника. Понял или нет?
Синто охватило возбуждение, и он затрясся: «А что будет, если степень делимого окажется меньше? Никто до сих пор не объяснил! При делении многочлена х3+х на многочлен х4+х2 я использую свойство степени с целым значением и получаю результат х(-1). При этом степень делимого была меньше!»
Валиус издал сдавленный шелест: «Да ты не получил многочлен в результате!»
«Результат должен быть обязательно многочленом??» - Синто уже не сдерживался.
«Разумеется! По определению так! Я уже тебе говорил, что..» - Валиус притянул к себе Синто, и вдруг резко прервался. «Тихо, человек!»
«Да я тебе говорю, она шалава! Яшка с ней.., в курилке балакали! Что? Гыыы! Ну ты долдон, Серёга. Ладно, какие планы на выходные? Опять лимонную брать? Я себя не уважаю чтоли?! В этот раз кроме свежей настойки, ничё не буду!» - коренастый Толик энергично шагал по парку. Повернув в аллею, он вдруг увидел, как два огромных дуба, ветви которых только что были причудливо переплетены, вдруг резко их расцепили, будто заметив постороннего, и вытянулись в разные стороны. Погода была совершенно безветренна. Толик оторопел, руки его опустились, рот странно скривился. «Да блядь, пора бросать, в натуре» - он поднял воротник, и с отвращением посмотрел на телефон.