"Передай другому"
13.03.2020.
Егор открыл глаза, по потолку маячил узор из веток деревьев за окном вперемешку с первыми лучами солнца. Егор лежал и завороженно смотрел вверх на магию тени и света, ветки деревьев, переплетаясь создавали причудливые тени животных, людей и предметов.
«День обещал быть солнечным» -подумал Егор. Он не любил солнечные дни, нужно было носить темные очки, не то, чтобы они ему не нравились, просто в них он не очень хорошо видел. Годы, знаете ли. Когда тени веток сложились в контуры Карла Маркса, Егор решил, что пора вставать, он не хотел видеть великую Октябрьскую революцию на своём потолке, мало ли затянет, а на сегодня у него были планы.
Подойдя к окну, он удостоверился что все на своих местах. Алкаши, у третьего подъезда, дома напротив, как обычно планировали очередную бутылку водки, собаки как обычно срали на детской площадке, их владельцы как обычно делали вид что, так и надо.
Спустя душ, чашку чаю и пару роликов на ютубе, Егор вышел из дома и сел в припаркованный у подъезда автомобиль, повернул ключ, стартер нехотя издал несколько стонущих звуков и запустил двигатель. Егор медленно тронулся на выезд со двора, асфальтовое покрытие под колёсами оставляло желать лучшего, да что там лучшего, асфальтом это было в те времена, когда Егор ходил в 5й класс средней школы. Много воды утекло с тех пор, страна в которой он родился и пошёл в школу перестала существовать, а с ней и асфальт во дворе его дома. Оказавшись на улице и набрав приличную скорость, Егор резко нажал на педаль тормоза. На дороге перед автомобилем семенила старушенция, бабка появилась из ниоткуда, не глядя по сторонам, она просто двигалась к намеченной цели, по наиболее короткому пути, волоча за собой тележку с сумкой и игнорируя правила дорожного движения, а также собственную сохранность. Судя по возрасту, она пережила вторжение гитлеровской Германии, если и есть на свете более бесстрашный человек чем Чак Норрис, то это именно эта бабка. Егор даже не выругался и не нажал на клаксон, настолько он был поражён её безразличием. В этот момент он и не подозревал что самое интересное, ждёт его впереди!
Егор ехал в ближайший банкомат, сегодня ему было нужно расплатится с подрядчиком и по совместительству налоговым уклонистом, мастер он был хороший, но деньги предпочитал исключительно наличные. Деньги, Егор, планировал снять с корпоративной Карты, благо на счете его скромной, по федеральным меркам, строительной фирмы, нужные средства были. Вставив карту в банкомат правой рукой, Егор левой открывал Заметки на своём телефоне, там хранились ПИН-коды ко всем его картам. Открыв нужную заметку, Егор, к своему удивлению, увидел не нужный ему ПИН-код, а непонятную ему абракадабру: %-*4ю Д ‘
В голове тут же пронеслось воспоминание трехдневной давности. Младший сын Егора, тычущий пальцами по экрану его айпода в заметках и сопровождая сие деяние развесёлыми улюлюкающими звуками. Егор тогда ещё подумал, «молодец какой, два года, а уже осваивает передовые технологии». Тогда он и подумать не мог что сын каким-то образом сможет навредить, а сын смог. Произошло следующее, маленький хулиган, тыкал своими пальцами куда попало и в один из таких случайных моментов, попал именно на ПИН-коды Егора, отредактировал их и даже не осознал, что сделал, далее произошла волшебная авто синхронизация, о хвала тебе великий Стив, заметки на телефоне Егора подверглись редактированию.
Тут Егор выругался в первые, лаконично, но вложив в голос весь трагизм ситуации:
- Бляяяяяядь!!!
Стоящие рядом люди резко обернулись и осуждающе посмотрели на Егора, но рта никто не открыл, видимо по причине того, что лицо Егора в тот момент, выражало всю боль еврейского народа, это при том, что евреем он не был.
С перекошенным от недоумения лицом, Егор сел в автомобиль и набрал номер горячей линии банка.
Спустя несколько минут и 2ой части 7ой симфонии Бетховена, в трубке раздался голос:
- Вас приветствует голосовой помощник «Куркульбанка» назовите причину обращения!
- Хочу сменить ПИН-код на своей карте.
- Вас приветствует голосовой помощник «Куркульбанка», назовите причину обращения — повторил робот.
- Смена ПИН-кода! - на повышенных тонах выплюнул Егор.
После нескольких секунд монотонного шипения, робот заговорил. - Ваш ПИН-код находится в специальном конвер…
-Да я знаю где он находится — попытался перебить робота Егор. -Поменять его как? … никому не сообщайте ПИН-код, в случае утери…. Робот продолжал монотонно рассказывать Егору про разные случаи, Егор уже его не слушал, он выдохнул и опустил телефон на колено экраном вниз. Свободной рукой он помассировал виски, потому как ощутил первый приступ мигрени. Джон Коннор все просрал — подумал Егор — киборги уже здесь, и они куда страшнее тех, что прогнозировались.
Он сбросил вызов и набрал номер вновь. На этот раз в трубке давали 5ю часть 7ой симфонии. После приветствия голосового помощника спокойно произнес — Соедините с оператором.
В ответ робот произнес — Назовите причину обращения.
- Хочу сменить ПИН-код — монотонно произнес Егор.
- Ваш ПИН-код находится в спец...
- ЧЕЛОВЕКА ПОЗОВИ, БЛЯДЬ!!! - крикнул в трубку Егор, да так — что люди, стоящие у банкомата, снова обернулись. Егор с выражением полного презрения на лице, нажал на кнопку стеклоподъемника и стекло поползло вверх.
- В данный момент все операторы заняты, время ожидания составит 5 минут, пока вы ждете, у нас для вас уникальное предложение… робот начал перечислять преимущества продуктов банка. Эти пять минут были самыми длинными в жизни Егора, ему показалось что он ведет этот разговор настолько долго, что если сейчас положит трубку и выйдет на улицу, то увидит летающие машины и автоматы по продаже воздуха (должны же когда-нибудь его начать продавать). Спустя километры, как ему показалось, времени Егор услышал женский голос:
- Добрый день. Меня зовут Екатерина! Как я могу к вам обращаться?
- Егор
- Чем я могу помочь вам!
- Я потерял ПИН-код от своей карты. Как его восстановить
- Это невозможно, но вы можете попробовать назначить новый в мобильном приложении. Для этого необходимо выбрать нужную карту и выбрать список операций, там вы увидите пункт «ПИН-код», дальше действуйте по шагам, там все просто.
- Спасибо конечно — ответил Егор, - но я сейчас смотрю на опции в вашем приложении и тут нет такого пункта.
- В таком случае я рекомендую обратится в центральный офис нашего банка на улице Спартанцев д18.
Спасибо — ответил Егор.
- Могу я еще чем-то вам помочь — спросила оператор.
- Нет
- В таком случае, прошу оце…
Егор повесил трубку и повернул ключ в замке зажигания.
Спустя 30 минут Егор добрался до места, припарковал автомобиль и вошёл в банк. Банковский Терминал предлагал на выбор массу услуг, но среди них не было услуги по восстановлению ПИН-кода, поэтому Егор выбрал ближайшую по смыслу услугу и стал ждать своей очереди. Ждать пришлось не долго, уже через пару минут его вызвали в окно номер 62.
- Здравствуйте, меня зовут Михаил. «Чем я могу вам помочь?» —спросил Егора фальшиво улыбающийся молодой человек.
- Здравствуйте, Михаил. Я хотел бы восстановить ПИН-код к этой карте- со словами Егор положил карту на стол- по причине утери текущего.
- Как я могу к вам обращаться? Спросил молодой человек.
- Егор.
- Нам очень приятно Егор, что вы обратились именно в наше отделение для решения данной проблемы, мы ценим и Уважаем всех наших клиентов. Данную услугу вы можете получить в нашем мобильном приложении!
-Ну раз уж я здесь, да и вам от этого приятно, почему бы не поменять мне ПИН-код старым добрым аналоговым способом?
-К сожалению у нас нет такой возможности, я могу только перевыпустить вашу карту, это займёт до 5 дней- ответил клерк, не снимая маски улыбчивого робота со своего лица.
«Киборг ебучий» подумал Егор, но ответил -Давай те попробуем через приложение- и запустил приложение на своём телефоне.
«Киборг» Михаил с невозмутимым выражением на лице, как если бы он переводил миллионы долларов в оффшоры и делал это постоянно, 5 минут тыкал пальцем в экран телефона. С каждым новым тыком, оффшорная уверенность сменялась на неуверенность в своих действиях в целом.
В итоге положив телефон и натянув свою улыбку Михаил произнёс:
-Вам лучше обратится с службу онлайн поддержки, по каким-то причинам не вижу опции по смене ПИН-кода.
-Я могу получить деньги в кассе по паспорту? - спросил Егор
- Можете, но только завтра — ответил Михаил, не меняясь в лице — наличные в кассе нужно заказывать заранее
- Тогда, раз уж вы меня цените и уважаете, - повторился Егор - почему бы вам не пригласить специалиста из вашей поддержки, для решения моего вопроса?
- Конечно- произнес киборг-Михаил.
Спустя еще 25 минут, к Егору подошел худощавый молодой человек и спросил — Эт те ПИН-код поменять?.
«Ну наконец то живой человек» - подумал Егор и ответил - Да.
Тощий взял телефон, несколько минут в него тыкал, в результате вернул Егору со словами.
- Не могу, у тя тут баг или у нас баг, ваще эта прога через жопу делана, так шо много с нее не жди, это тока вон у тех все тут модно и современно - кивнул в сторону Михаила тощий.
- Короч иди к нему и перевыпускай карту- резюмировал тощий. И направился в свое убежище.
Егор пару раз блякнул про себя, но делать было нечего, в конце концов он сам выбрал этот банк и сам позволил своему сыну играться с вещью для этого не предназначенной. Он подошел к Михаилу и униженно произнес:
- Давайте перевыпускать карту.
- Ваш паспорт, пожалуй… - недоговорил Михаил.
Именно в этот момент раздался громкий хлопок, скорее даже не хлопок, а раскат грома. Егор вздрогнул, но чуть с запозданием, ведь мозг только сейчас обработал тактильные ощущения и увиденное.
Раскат грома был выстрелом из ружья 12 калибра. Егора обдало пороховыми газами, он мог слышать, как в миллиметрах от уха пролетают дробинки. Голова Михаила разлетелась выше переносицы как спелый арбуз. Дробь, осколки черепа, мягких тканей и мозга продолжили свой путь согласно заданной выстрелом траектории. Офисная техника за Михаилом окрасилась в темно багровые тона. Егор стоял оторопевший и даже не сразу осознал, что за те секунды, пока он был в ступоре. выстрелы продолжались, но как будто где-то вдалеке. Бах -бах - бах. Бах-бах. Постепенно сознание начало брать вверх над телом, и Егор обернулся в поисках укрытия. Человек с ружьем ходил по холлу банка и продолжал отстреливать банковских работников как белок в тире и надо отдать ему должное у него неплохо это получалось. Егору казалось, что с момента начала трагедии прошли часы, хотя по факту всего секунды. Мужик с ружьем времени не терял, он уверенно взводил ружье и нажимал спусковой крючок. Банкиры разбегались по углам, прятались под столы, пытались вдавиться в стены, но это не помогало, вернее не всем. Егор ощутил, как что-то теплое стекает по щеке, он рефлекторно провел ладонью и посмотрел на нее, это была кровь, он даже не понимал его ли эта кровь. Вероятно одна из дробин задела Егора по касательной. Мужик, этим временем, остановился и копался в полах своей куртки, «видимо в поисках патронов» - подумал Егор. Он повернулся к столу Михаила, чтобы забрать свой паспорт и в этот момент Михаил поднял остатки своей головы, свисавшей кровавым одуванчиком, и спросил:
- Я могу вам еще чем-то помочь?
Егор оторопел, он попытался ответить, но язык во рту высох и как показалось Егору потрескался, все же со второй попытки он смог переспросить Михаила.
- Чтттоо пппростите?
- Я говорю, могу еще чем-то вам помочь? Все также кибернетически улыбаясь, произнес Михаил.
Вот только все с ним было уже в порядке, нос и лоб были на месте, а глаза все также искусственно смотрели на Егора. Он резко обернулся, в банке все было на своих местах, вновь обернулся к Михаилу и сказал.
- Нет, спасибо – попутно протянув руку, чтобы забрать свой паспорт – Простите, я задумался (нихера себе ты задумался — пронеслось в голове). Не могли бы вы повторить, что вы сейчас мне сказали? - спросил Егор.
- Ваша карта будет готова в течении 5 рабочих дней, завтра вы сможете получить деньги в кассе по паспорту согласно вашему запросу.
- Чудесно, а сколько я запросил? — переспросил Егор
Михаил посмотрел на него как на идиота и произнес.
- 150 тысяч рублей.
- Спасибо!
Егор направился к выходу, попутно размышляя над шуткой, которую сыграл с ним его разум. Выйдя на улицу, Егор вдохнул полной грудью. Он испытал неимоверное облегчение от того что бойня произошла только в его голове и не потому что ему было жалко всех этих людей, их то как раз жалко не было, они пол дня пили его кровь своим учтивым общением, а в итоге так и не решили его проблему. Облегчение же, было вызвано тем, что он так и не придумал куда спрятаться от сурового дядьки с ружьем. Осознавать тот факт, что окажись он в такой ситуации, то скорее всего, ему отстрелили бы голову, не способствует повышению самооценки.
«Это ж как нужно сделать человеку нервы, чтобы он вас всех, занудных придурков, в голове своей перестрелял» — подумал Егор, направляясь к машине.
Он все еще испытывал внутренний дискомфорт от всей этой истории, поэтому, когда отъезжал от банка не обратил внимание на автомобиль, двигающийся в полосе позади и в процессе перестроения, Егор что называется его срезал. Раздался протяжный сигнал и именно от него Егору стало лучше, он резко надавил на тормоз и тут же отпустил. Позади раздался еще более протяжный сигнал. Егор уже улыбался. «Дурачок» думал Егор, «Ну посигналь еще разок, я тебе не все еще скинул» произнес он про себя. Как только раздался первый сигнал Егор осознал, что каким-то образом он только что поделился частью всей этой злобы и обиды, которую он вынес из банка и дальше он уже продолжал злить совершенно незнакомого ему человека исключительно потому, что ему становилось от этого лучше. С другой стороны, человек сам зачем-то первый начал играть в эту социальную игру.
На ближайшем светофоре «сигнализатор» поравнявшись с Егором начал что-то кричать в его сторону. Егор с выдержкой буддистского монаха приоткрыл окно и произнес всего два слова:
- Передай другому!!!
- Чтоооооо??? Да я щааа….
Егор его уже не слышал, он поднял стекло и улыбаясь тронулся вперед, день снова заиграл яркими красками, а уровень самооценки вернулся на прежнее место. На следующем перекрестке он разъехался со своим невольным попутчиком, который некоторое время не оставлял попыток дорожной мести, но в итоге смирился со своей участью. Егор все дальше и дальше отъезжал от своих гнева, ненависти, разочарования и злобы. «Теперь это чужая проблема» -подумал Егор. «На до бы кофейку накатить».
"ПЫР"
By Selfmade Plasticman
Наблюдая за тем как мужики за 40 с лишним лет, пытаются купить билеты на «Ласточку», периодически блякая по разным причинам и несказанно этим раздражая, потому что видите ли то вагон не тот, идти далеко, то сиденья не так стоят, то двери не там открываются, вдруг подумалось: « А как было бы замечательно, практично и в некоторых случаях даже восхитительно, создать сервис по раздаче поджопников с лаконичным названием «Пыр». Это может быть «Яндекс Пыр» или «Гугл пыр». И вот значит взбесили вас внезапно какие-то человеки невоспитанные, коллеги, соседи, придурок в очереди который требует найти ему сигареты «Парламент турбослимубергипернахерсинийскнопкой или чмо, подрезавшее вас на дороге. Вы, дыша носом и выдыхая ртом, заказываете Пыр для негодяя сделавшего вам нервы, вносите туда информацию (если Гугл знает какого цвета вы недавно труселя выбирали, то для него не будет проблемы найти придурка по фотке морды из магазина или по номеру его машины, ну или в скором будущем не будет), оплачиваете через «Гугл пэй», свой «Гугл Пыр» и идёте по делам себе умиротворённый. Через некоторое время, получает фотоотчет кривого от ярости ебальника получателя пыра. В последствии сервис можно будет расширять, добавлять дополнительные средства наказания, к примеру «Лося» или «Леща», так же выбрать степень анонимности! Только представьте, идёт значит негодяй собой довольный по улице, а внезапно ему пыром по копчику прилетает, он в ярости оборачивается, а там ему улыбается какой-нибудь Тимур, щёлкает его на телефон и радостно объявляет ему что Пыр от вас доставлен. Эх заживем тогда!!! Будем, сука, вежливые и воспитанные!»
Сервис прежде всего
Selfmade Plasticman April 15, 2021
Апрельская утренняя прохлада по хорошему освежала. День обещал быть солнечным но не жарким. На часах было 8-45, разнообразный народ стягивался к Экспоцентру равномерными змейками от метро, где то в этой массе подходил к ежегодной выставке и Егор. На выставке он работал впервые и в целом все это действо произвело на него исключительно положительное впечатление. Оказавшись на стенде своей организации, Егор обратил внимание на следы вчерашнего застолья. Уходя вчера вечером, он оставил колллег за распитием алкоголя, в обычных обстоятельствах с удовольствием к ним бы присоединился, но вчера ситуация сложились иначе и ему необходимо было быть дома.
На первый взгляд ничего не выдавало бурного застолья, имел место лёгкий беспорядок на витрине, а в остальном все было на своих местах. Сюрприз ожидал Егора в другом месте. Отперев ключем кладовую и приложив необходимый уровень усилий, он попытался открыть сдвижную дверь, но она не поддалась, не обратив на это особого внимания, он надавил на ручку сильнее и вуаля. Из проявившегося просвета на ярко-синий кавролин выпала женская нога в ярко-красной туфле. Заглянув внутрь, Егор увидел лежащую в неестественной позе женщину весьма вольно разодетую и почему то с пакетом из под чипсов на голове. На пакете, с гордостью, красовалась надпись «Бульба».
«Охуеть» подумал Егор, «очевидно что вечеринка, блять, удалась».
– Нивалануйцися! раздался вдруг голос за спиной.
Егор вздрогнул, его внутренности пизданулись в его же дизайнерские туфли с синей подошвой. И когда я говорю пизданулись, я не преувеличиваю! Неторопливо обернувшись, он посмотрел на источник этого нового, для русского языка, слова. Перед ним стоял молодой парень азиат, в комбинезоне уборщика. Он уже что то говорил на непонятном Егору языке в рацию, в ответ на таком же языке, судя по интонации, сыпались вопросы, он ответил на несколько из них и выключил рацию, посмотрел на Егора и повторил:
– Нивалануйцися, сисяс уебём слюха!
– В смысле???!
– Сто смысла?
– Я говорю, каким образом ты блять это уберёшь ???
– Нивалануйцися, сисяс уебщика узе едета.
– Ты дебил? Какой уебщика??? У вас тут что имеется агенство по уборке дохлых шлюх?
– Нивалануйцися! Сисяс уебщика все уебёт! Продолжал настаивать азиат.
И действительно, через минуту из за соседнего стенда появился огромный пылесос зелёного цвета, за рулем которого важно восседал ещё один азиат. «Хер договорюсь с этими уебками» подумал Егор. Но как оказалось договариваться и не пришлось. Пылесос остановился напротив стенда, рулевой азиат нажал какую-то кнопку и задняя часть пылесоса отворилась на манер багажника автомобиля, в куче мусорных пакетов отворившегося отсека уже лежала как минимум одна шлюха. Ребята азиаты настолько быстро и ловко подхватили тело из кладовки и уложили в отсек пылесоса, как будто делали это по несколько раз на дню.
«Вот это сервис» промелькнуло голове у Егора.
–Сюсо парядке! Мозна работатя. Резюмировал первый азиат. Он подхватил своё ведро и побрёл далее по проходу. Второй вальяжно забрался за руль пылесоса, запустил его и направил агрегат далее по проходу. Егор с идиотским выражением лица проводил их взглядом, прошёл в кладовку и наполнил чайник до половины, установил на электроподставку и нажал кнопку питания, в этот момент раздался грохот ударов напоминающих звук барабана, он вышел из кладовки что бы посмотреть что происходит и в этот момент по проходу, мимо стенда пронеслась «дохлая» шлюха, а следом и вторая. Через секунду за ними пробежал азиат номер 2 со словами:
– Стой слюха, доктора нада!!! Я тебя помагать везу!!!
Позади щелкнул выключатель чайника. «Почему я не проверил пульс у этой бабы? Почему в багажнике у придурков лежала ещё одна? Почему они убегают? И что тут произошло вчера вечером?» слишком много вопросов без ответов. «Заварю ка я чаю, а там глядишь и все встанет на свои места»-думал Егор. Выставка постепенно оживала, включались стенды, открывались кладовки, по залу там сям разносились уверенные «Нивалануйцися» На свои места, все становиться не торопилось. В проходе показались коллеги, внешне слега помяты вчерашним застольем, но в целом уверенной походкой, словно космонавты перед стартом, приближались к Егору. Гладя на все это, он открыл бутылку виски и плеснул в чай. На часах было 9-15. День обещал быть долгим...
Младший лейтенант яма
By Selfmade Plasticman May 30.21
Яма лежала и смотрела в июльское небо. Над обычным Смоленским двором, в котором она появилась на свет, выросла и проживала белее 20 с лишним лет, сгущались тучи. Это значило что скоро она наполнится дождевой водой и очередной бедолага, проезжая по двору, непременно попадёт в неё колесом своего автомобиля и заработает грыжу на покрышке, согнёт колесный диск, а если повезёт, то и порогом шваркнется. От этих мыслей яме становилось хорошо, ведь для этого она и была рождена и если бы у неё были борта, как у истребителя времён ВОВ, то на них непременно бы красовались покрышки, очень много покрышек, ещё немного порогов и даже несколько бамперов. Всеми этими трофеями, яма очень сильно гордилась и считала, что непременно помогает людям, ведь если бы им это не нравилось они бы непременно избавились от неё, но они этого не делали. Время от времени, они конечно засыпали ее всяким строительным мусором, от которого она в итоге становилась только глубже и шире, поэтому яма считала людей друзьями, мусорное воздействие заботой, а эпитеты вроде «Яма ебучая» похвалой.
Родилась она в далекие 90е и появлению на свет обязана была водителю мусоровоза с говорящей фамилией - Криворукому Ивану Ивановичу. Посещая двор на мусоровозе Иван Иванович, не чувствуя габаритов махины, непременно наезжал задним колесом на бордюрный камень, с которого колесо КАМАЗа соскакивало и весом своим, раз за разом, воздействовало на асфальтовое покрытие, которое в один из дней треснуло. С годами автомобили продолжили дело Ивана Ивановича и тем самым способствовали росту ямы.
Задумавшись о своём прошлом, яма не заметила, как тучи разошлись и выглянуло солнце, что немного её огорчило. Она очень сильно хотела быть полезной своим друзьям людям, а в сухую погоду, они почему-то объезжали и не хвалили её.
Внезапно по двору разнесся крик:
-Стоять!!! Я кому сказал стоять!!!
-Саня! Держи этого гандона!
Яма никогда не слышала ничего подобного и даже не могла предположить, что все это значило. Спустя несколько секунд она почувствовала вибрацию. По направлению к ней бежали несколько человек. Первый из них, пробегая через неё, запнулся о её край и с глухим шлепком распластался на потрескавшемся асфальте.
-Яма ебучая!!! - сдавленно выдавил человек.
«Всегда пожалуйста» - подумала яма.
-Попался!!! - выкрикнул один из подбежавших следом и тут же добавил:
-Саня держи его!
-Не дергайся! - сообщил Саня лежавшему.
-Че вам надо??? Я ничего не сделал!!!-начал было лежащий.
-Рот закрой! - сообщил ему Саня
Раздался ряд металлических щелчков, ранее яме незнакомых и Саня продолжил.
-Лёха, перехвати руку, упирается сука!
Послышалась возня, закончившаяся уже знакомым рядом металлических щелчков.
-Эээ вы че делаете??? -завопил лежащий- не имеете права!!!
Послышался глухой удар и сдавленный выдох.
-Завали хайло!!! - сообщил Лёха и продолжил- Сань, зови понятых! А ты не дергайся или ещё схватишь!
Спустя несколько минут вернулся Саня в сопровождении трех человек и сообщил:
-Граждане понятые, сейчас при вас, будет произведена процедура обыска задержанного гражданина. Он подозревается в хранении и распространении наркотических веществ.
Снова послышалась возня, по завершении которой Лёха торжественно сообщил:
-Граждане понятые! Прошу обратить внимание на пакет с веществом белого цвета, извлеченного из брюк подозреваемого! Данный пакет будет направлен на экспертизу, с целью установления содержимого!
-Это не мое! - завопил подозреваемый
-Судье потом расскажешь. - сообщил лежащему Лёха.
Яма завороженно слушала как полицейские проводят необходимые процессуальные действия, понятые их подтверждают, а подозреваемый периодически протестует.
Спустя еще минут 20, во двор подъехала машина, подозреваемого подняли с земли и посадили в неё.
-Лёх! Дай сигаретку, перекурим это дело.
-Держи.
Полицейские закурили.
-Видел, как он драпанул? - спросил коллегу Лёха.
-Ага, Усэйн Болт бля- рассмеялся Саня.
-Хусейн или Болт, а если б не яма, хер бы мы его поймали!
-Переживаешь по этому поводу? Так давай в рапорте напишем, что это яма подозреваемого задержала и потребуем ей дать младшего лейтенанта!
-А почему младшего? Давай уже сразу генерал-лейтенанта! Че мелочиться то!
-Ладно, поехали в отдел, ещё с чепушилой этим разбираться!
С этими словами, полицейские побросали окурки в яму, сели в машину и уехали.
«Младший лейтенант» подумала яма с гордостью и «пошла» рисовать на одном из своих бортов сломанную ногу.
Спустя некоторое время, подул ветер, тучи вновь нависли над двором, а значит есть вероятность к ноге добавить ещё и покрышку.
«Прекрасный нынче выдался день» - подумала яма с первыми каплями дождя- «А может быть и лучший в жизни!»
Ответ на пост «Маразм крепчает. Московское чиновничье»
Скорее бы все эти отделы успешно перевели в МФЦ. Там за "я не знаю" быстро под зад дадут.
Ну вот тебе инфо про МФЦ, в Москве:
18/02/21 я пошел в МФЦ по жилищному вопросу (Росреестр) порешать.
Разумеется, я заранее на сайтах Росреестра, Госуслуг, МФЦ, посмотрел список необходимых документов. Также дополнительно отзвонился в Росрреестр по горячей линии - нет ли каких то доп. условий или изменений? Подтвердили, нет.
ОК.
Оператор после того, как я озвучил цель моего прихода к ним, уходит (!)
Через 5 минут приходит, с милой улыбкой принимает мой пакет документов, и вещает:
- Лучше ещё подать свидетельство о браке.
Ба-бам!
В недоумении спрашиваю:
- Кому лучше? Вам? Росреестру? Мне? Кому?
отвечает:
- Вам.
Я у неё спрашиваю, на основании чего она это говорит? Я хочу увидеть этот документ!
Она молчит.
Дозваниваюсь по горячей линии в Росреестр. По громкой связи подтверждают мой перечень документов. Отдельно мне говорят - нет, не надо свидетельство о браке.
Оператор МФЦ с милой улыбкой говорит:
- Я довела до вас информацию.
На мой вопрос "А зачем мне эта информация?"
Она опять:
- Я довела до вас информацию.
На мои попытки узнать/увидеть хоть какой-то нормативный документ, требующий по моему вопросу св-во о браке, мне отвечали одно:
- Я довела до вас информацию.
*
Я подал именно тот список документов, который у меня был.
*
Так что не всё так легко, как ты думаешь и в МФЦ.
Маразм крепчает. Московское чиновничье
Граждане, чет в Москве началась деградация социальных кабинетных сотрудников. Обычно сидят расторопные тетушки, которые всё знают и ловко разруливают.
А вчера мама наткнулась на ленту Шредингера - в соцзащите говорят идти в тцсо, в тцсо - в управу.
Пришла в управу, после долгих поисков (!) направили в нужный кабинет. Далее картина маслом:
сидит рыхлый молодой лоб (явно пристроенный маменькой) за девственно чистым столом, на котором по центру покоится солидный ежедневник.
На любой вопрос два варианта ответа:
- открывает ежедневник и начинает звонить в соцзащиту/тсцо
- заявляет с ленцой "я не владею информацией".
Это, блядь, что такое???? Это сотрудник, ответственный за работу с населением по вопросу льгот пожилым в районной управе??? Что за ебучий нахуй??
Подгорело Помпеями!!!111!!!
Скорее бы все эти отделы успешно перевели в МФЦ. Там за "я не знаю" быстро под зад дадут.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Срубил ёлку отруби себе руку
Срубил ёлку отруби себе руку сука
празднично но печально