ПОМОГИТЕ НАЙТИ ПАСТУ!
Где-то 2-3 месяца назад прочитала восхитительную пасту. Не помню, где происходило сие действо, но точно помню эти ключевые моменты:
1) Была девушка, которая (сюжетный твист) сошла с ума из-за того, что ела много говна.
2) Был парень. Помню с ним два момента. Как девушка привязала его к кровати и насрала на него; как он сосал в раздевалке.
3) Девушка в своей вагине хранила ТРИ ПРЕДМЕТА: НОЖИЧЕК, КОСТЬ МЕРТВОГО МЛАДЕНЦА И ФАЛОИМИТАТОР.
4) Еще один твист - эти предметы оказались КИШЕЧНОПОЛОСТНЫМИ ЧЕРВЯМИ.
5) В какой-то момент девка застукала парня с хуем во рту в раздевалке и убила того, кому он сосал.
6) В конце ее положили в дурку.
Буду безумно благодарна тому, кто подскажет, где можно ее прочитать. (Ее удалили со стены группы в вк)
Кулинария
Вот вам ахуенная история на утро
Пошёл я короче в зал. Предварительно, как обычно, закинулся лютым предтреном, от которого колпак протекает просто пиздец. По ощущениям, я как коренной житель Питера, который приехал из усть-залупинска покорять красивый город. Энергии полно, сушит и вообще мне иногда кажется, что это фен. Но не суть
Так вот, ебашу я себе ебашу, никого не трогаю, и в момент когда перерыв между подходами, мой взор падает на телек, который висит на стене. Там шёл какой то боевик из 90 с сигалом и они там хавали пасту со спагетти. И я подумал, что хочу на ужин тоже замутить их.
Закончив с залом, придя домой достаю свою вонючие кофту, шорты, носки и труханы что б отнести в стирку. Закончив с бытовыми делами начинаю тупить в холодос, на счёт ингредиентов которые мне пригодиться. Но по злому року судьбы в холодильник оказалось нихуя подходящего. Не долго думая было принято решение ехать в магазин.
Приехав в магаз, взяв телегу начали бродить и собирать все части этого гастрономического пазла. Когда всё было собрано, по пути к кассе, на глаза дорогой жены попадается, злоебучая вещица, именуемая "щётка для языка" и в моём слегка овощном, но всё таки восполенном мозгу сразу поселились странное предчувствие, но не придав этому значения, я все таки себе приобрёл сие изобретение.
Вернувшись с магазина, мы начали заниматься кулинарными утехами. Спустя примерно 40 минут мы достигли готовности блюда, и не долго думая, решили вкусить сие плод любви, кипения воды и шкварчания расколенного масла на горячей сковородке. Получилось весьма и весьма вкусно, такое даже в ресторане можно подавать.
После ужина, мы начали деградировать перед телеком и смотреть сериал. И вот спустя несколько часов и пару кружек чая, мой организм потребовал добавки этого блюда из макарошек с томатным соусом, фаршем и беконом, и пикантных специй. Но кто я такой, что бы отказать себе в столь приятном вкусовом оргазме?!
После лёгкого ночного обжора, и бокала холодного, не допитого чая, я пошёл чисто зубы, и заодно испытать это оружие пыток полости рта.
По началу все шло гладко, почти как в рекламе, с улыбкой на лице и блестящими глазами, но спустя несколько минут я понял, что все, непосильно сожранное мной, хочет выбраться наружу. Но присек эту хуйню на корне.
Я сказал себе, нехер разбазаривать этот шедевр, и продолжил экзикуцию языка.
Как же я был уверен в себе в этот момент.
Все с большей и большей уверенностью я продолжал чисть свой язык, а позывы к рыготе все подходили и подходили, но я как легендарный дрессировщик диких львов и тигров, приструнял этот башенный призыв к блевотине.
И в какой то момент, я настолько усердно и тщательно орудывал этим предметом по своему языку, что утратил контроль.
И это стало фатальной ошибкой.
На глаза накатили слезы, в моей ротовой полости резко появилось много слюны, и я понял что неизбежное очень близко. Я пытался сдержать, этот неукратимый позыв рвоты, который наровил вырваться из моего рта, словно везувий на помпею, но мои старания были тщетны.
Я не хотел расставаться с этой изумительный пастой с соусом балонезе. Но я все таки сдался.
Пустив все на волю случая, я струганул прям в раковину это неимоверно вкусное блюдо.
Блюдо из спагетти с томатным соусом балонезе
Овраг
Лежа на дне пустого оврага, куда меня закинули доброжелатели, я начал осознавать все. Никакая моя любимая девушка не будет ждать меня у окна целыми днями и рыдать ночами, никакой лучший друг не вспомнит обо мне и не навестит мою могилу. Я просто кусок серой массы, ничем не отличающийся от других. Но может и в жизни такого было хоть что-то ценное? Сейчас вы наверно в предвкушении наипиздатейшей истории из детства? А хуй там. Вырос я в обычной семье, мать уборщица, отец водитель автобуса, жили в комуналке. Соседи как всегда тупоголовые идиоты, а именно семья алкоголиков чей сын Саня был моим лучшим другом; бабка-старуха, вечно не довольная и курящая на кухне каждые пол часа. Все это помогло мне вырасти тупым дерьмом. После школы я вылетел из техникума, пошел работать принеси-подайкой на стройку. К этому времени умерла моя мать, ее зарезал какой-то мудак, когда она возращалась домой, отец крепко запил, его выперли с работы. Денег платили так мало, что хватало отцу на пузырь и на батон хлеба. Работал я как проклятый, так тут еще и эти суки соседи заебывали. В общем я впал в глубокую депрессию. Тут Саня предложил халтурку. Позвал меня в свою компанию, поначалу мы искали чермет и цветмет, потом меня научили угонять мопеды и скутеры, дальше пошло дело с машинами, в общем с работы я уволился и теперь деньги мне приносили эти похождения. Я думал, что наша бравая милиция сразу же найдет нас, но стражам порядка было настолько похуй на то что пропала очередная жига или мопед малолетки, что мы без всяких проблем могли продолжать свою деятельность. Угнав однажды иномарку мы чуть не попались ментам, но все обошлось и на вырученные деньги мы прикупили паленого алкоголя и стали им барыжить. Заработали мы достаточно много, что в нашем гараже появилась новенькая двенашка. Саня был как бы главным и у него появилась возможность взять товар по дороже и по опасней, так мы начали делать кладки. Беря пример с остальных в компании, я , не обладающий особой силой воли, тоже подсел на наркотики. Саня был умнее продавать продавал, а сам не употреблял, в итоге как запахло жаренным он слился, подставив нас. Мне чудом умудрилось съебаться, а остальных запекли за решетку. К тому времени умер и отец. Нажравшись в дрова он упал с 16 этажа. Саня пропал куда то, мои ломки заставили меня продать все, что у меня было. Прибился я к кучке бомжей, воровал на дозу. Но однажды встретил девушку, спросите:"Кто блять может полюбить такого?", Женя, она выросла в дет доме ей было 16, мне к тому времени уже стукнуло 21, так вот она была инвалидом, у нее не было ног. Я хотел завязать, ведь влюбился в нее, но она меня бросила. Потом я снова встретил Саню, он дал мне довольно большое количество наркоты и предложил работать с ним. Он стал к тому времени довольно богатым и хотя я был на него безумно зол, но ломки были невыносимы. В итоге он снова меня подставил, а сам, кинув каких то крутых ребят, свалил. Вот они меня и закинули в эту ебаную яму, до тех пор пока я не сознаюсь где все деньги, о которых я и не знал. От голода, от ломки и обезвоживания меня посещают галюны. И вот я опять в своей старой квартире, где моя мама моет за всех посуду и зовет меня есть, бабка курит за столом и материт мою мать, а я... а я никак не могу дотянуться до них..
Паста
Короче я опоздал пиздец, решил помыться собраться и соло поехать на фильм. В итоге попался такой ахуенный чел на таксисте, он там чета о своём говорит такой блять пиздец там типа сегодня фото отчёт надо было проходить, а у меня машина грязная вай я в ахуе. Курит я сижу слушаю мне нравится такие челы - которые рассказывают что-то с матом. Короче привёз он меня на автовокзал 145 рублей, а я такой даю 200 и говорю та здачи не надо, дай только сигаретку, а он такой типа да, конечно родной, бери, я взял сигу и пошёл на автовокзал там взял билет на автобус и вот находясь сейчас в нем я пишу эту историю про таксиста, который чурка, но хорошая, душевная. Не знаю как мне такой попался ещё и сигаретой угостил, я конечно ее не закурю, но все равно приятно
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Из воспоминаний Нарзана Ахмедова:
Как же я презираю это уебанское явление, под названием гетеросексуальный СЕКС. Бывает, передёрнешь утром, да тебе всё не в кайф: всё тебе не нравится! Два часа безудержного труда, а для чего? Неужели для того, чтобы спустить малафью в унитаз, а следом забыть, что ты вообще дрочил? Ахуенно! Просто Заебись!
Мало того, я просто не могу бросить это бесполезное времяпровождение со своим удавом. Объебись ты этим метом, и то лучше будет. Перед кем я обязуюсь надрачивать? Кому я обязан, блять?! Да отпустит меня реклама ебучего двача со своими секастыми, в меру объемными девичьими сраками. Треклятый омут разврата, этот ваш интернет со своими соцсетями!!! Уйду от них нахуй в тайгу и выброшу мобильник! КАК ЖЕ ГОРИТ МОЯ ЗАДНИЦА!!!
Ваша «masturbate» не что иное, как спайс без удовольствия – животное ебание в мозг!!! Очнись, Один!!! Нахуя ты нас клеймил спермобаком?! Не для того ли, чтобы рождались такие же тупорылые подростки, которые продолжут проводить ♂rip the skin♂ со своим бигбеном? Один, ты еблан, я в тебе разочарован…
Каждый ебучий выходной, как проклятьем встаёт хуй, И ОПЯТЬ ПРИХОДИТСЯ ЕБАТЬ МАТРАС!!! ДО САМОЙ СТАРОСТИ МЕНЯ ТАК БУДЕТ ХУЯРИТЬ?! Нет спасения от этой хуйни. Сколько не держись ты без дрочки, сколько ты не суй себе палки в жопу – ничего не помогает… А может…
Возможно, есть способ: единственное, чего не пробовал ни один хикка, сидящий за вордом или мусорными играми – это настоящий СЕКС.
Мне пришлось обойти не мало препятствий, проехать далёкого пути, расспросить кучу людей, чтобы найти человека, увидевшего много, знающего на краю земли. Мудрый старец, имени которого никто так и не узнал. Я долго поднимался по ступенькам, заебался потом. А старик, посмотрел на меня, не отрывая своей жопы от уютной коморки, и сказал:
- На, попей. – он указал на лазурное, блестящее озеро. – В него ссал сам Зевс! Выпив из него, у тебя прибавится сил, на лице твоём посвежеет, а хуй будет стоять, как у быка!
- Да ты что, дед, думал я на такую хуйню поведусь? Ты же сам туда сливаешь!
- И то верно, смышлёный малой попался. Хули нада?
И тут я обратился к нему за помощью.
- О, мудрый, я озабочен прекрасными девами, блудными педиками! Не одно рукоблудие не давало такого блаженства. О, знающий всея Алматы, как мне найти мясо для ебли?
Мудрец почесал голову, потом бороду, потом жопу, потом мудья, потом своего кота, кот убежал. Он озадаченно посмотрел на мой пах:
- М… Э… эх Хмэ ммм эээ… ыхыхыхы ахахыхых… ХММММ мммм эээээээ. Дружок… побрей сначала яйца свои.
- А как, всезнающий?
- Да я ебу что ли? В гугле посмотри!
Охуеть. Мне, кроме матери, никто больше таких полезных советов в жизни не давал. После сделанного я пошёл обратно к старцу, сидящему в деревянном толчке, с разъёбанной дверью, а ещё он читал плей бой.
- Я побрил, мудрейший, что теперь?
- Ну, во-первых, дай мне посрать. А во-вторых, видишь моё пастбище? Да вон оно блять пасётся… Да. Коровы очень любят сбрасываться с горы нахуй. Присмотри за ними. А, вот ещё что: за каждую подохшую корову лишний месяц обязательных работ. Всё, пиздуй.
Я охуел ещё больше, не толи от зудящей побритой мошонки, не толи от того, что с ледяного склона ебанулась первая корова. Я быстро опомнился, взял бамбуковую тростинку и побежал, как угорелый, к стаду. Зычным матом я их гонял как сучек на бдсме. Всех коров беспощадно пиздил этой палкой. И все, как на зло, стояли прямо у обрыва горы!!! У МЕНЯ БЛЯТЬ НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. СБРОСИЛОСЬ ЕЩЁ ПЯТЬ АААААА ДА БЛЯТЬ!!! Я решил их прогнать ближе к озеру, и вроде, получилось! Ура!!! А потом на моих глазах они утонули в нём нахуй… Пиздец.
Я сидел на лугу, взявшись за голову руками, ждал посравшего деда из ветхого толчка. И думал: ну всё, настал мне секс. Сейчас будет ебать в мои извилины. Дед вышел, порвал ближайший лопух, вытер жопу, и хромым ходом пошёл на меня. Поднявшись на холм, на котором я сидел, сгорая от стыда, перед мудрецом виднелись сплошные луга, без единой коровы. Сначала дед не понял… А потом КАК ПОНЯЛ, БЛЯТЬ!!! Он смотрел на пустой луг с таким ебальником, как будто ему булавой поковыряли очко. Старец как угорелый бежал повсюду, в надежде найти хотя-бы телёнка, но не нашёл. Дед поднялся ко мне обратно, что-то ворча себе под нос, а потом начал считать на пальцах:
- Девять, десять… тридцать… (Ой бля-я-ять….) сорок восемь… * неловкая пауза* сорок девять…
Старец, как аутист, смотрел на свои пальцы, потом сморщил свой ебальник и взялся сдирать волосы со своей бороды:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ?!! Я, БЛЯТЬ НА ТОЛЧКЕ СИДЕЛ ВСЕГО ТО ДЕСЯТЬ МИНУТ! ДЕСЯТЬ, СУКА!!! Неужели так сложно?! Они стоят нихуя не делают!!! Ты зачем их палкой ебашил у обрыва?!! ДА Я ТЕБЯ НЕ ОСТАВЛЮ – Я ТЕБЯ УБЬЮ НАХУЙ!!!
Дрищавый старик набросился на меня с кулаками. Я пытался успокоить его, но завязалась большая драка. Потом дед взял тяпку и начал ею махать в мою сторону. В общем, мы оба остались без целых ебальников.
Дедуля, скрестив руки, сидел у чайного столика, на который я положил, быстро заваренный мною чай. Он не одобрил его:
- Мелисса?
-Да.
- Терпеть, блять, не могу мелиссу.
Мы молча сидели где-то минуты две. Старик смотрел на меня кислотными глазами. Потом, подняв голову вверх, призадумался:
- Блять! Сорох девять… Что мне жрать прикажешь, дерьма своего?! - потом он обратился ко мне-
Да ты хоть знаешь, как тяжело мне было тащить скотину наверх?! По этим лестницам ебучим, А??! Как долго я их пёзды крестил блять, понимаешь?! Короче, четыре с лишним года ты будешь тут ебашить, пока руки твои, блять, без кожи не останутся. И похуй мне на твою семью, твоих жён, любовниц – похуй абсолютно! Ты будешь здесь батрачить, пока меня всё не устроит.
Меня терзало чувство вины: отказаться я не мог.
По началу старик давал мне лёгкую работёнку, но и от неё я уже заебался через неделю. Завёл дневник «Дни самодержания», где не написано ни слова о дрочке, потому что у меня не было времени даже на поссать, не то, что передёрнуть на овцу. Среди гор и простого старика я нашёл себе призвание, где секс и фистинг – миф.