Как же я презираю это уебанское явление, под названием гетеросексуальный СЕКС. Бывает, передёрнешь утром, да тебе всё не в кайф: всё тебе не нравится! Два часа безудержного труда, а для чего? Неужели для того, чтобы спустить малафью в унитаз, а следом забыть, что ты вообще дрочил? Ахуенно! Просто Заебись!
Мало того, я просто не могу бросить это бесполезное времяпровождение со своим удавом. Объебись ты этим метом, и то лучше будет. Перед кем я обязуюсь надрачивать? Кому я обязан, блять?! Да отпустит меня реклама ебучего двача со своими секастыми, в меру объемными девичьими сраками. Треклятый омут разврата, этот ваш интернет со своими соцсетями!!! Уйду от них нахуй в тайгу и выброшу мобильник! КАК ЖЕ ГОРИТ МОЯ ЗАДНИЦА!!!
Ваша «masturbate» не что иное, как спайс без удовольствия – животное ебание в мозг!!! Очнись, Один!!! Нахуя ты нас клеймил спермобаком?! Не для того ли, чтобы рождались такие же тупорылые подростки, которые продолжут проводить ♂rip the skin♂ со своим бигбеном? Один, ты еблан, я в тебе разочарован…
Каждый ебучий выходной, как проклятьем встаёт хуй, И ОПЯТЬ ПРИХОДИТСЯ ЕБАТЬ МАТРАС!!! ДО САМОЙ СТАРОСТИ МЕНЯ ТАК БУДЕТ ХУЯРИТЬ?! Нет спасения от этой хуйни. Сколько не держись ты без дрочки, сколько ты не суй себе палки в жопу – ничего не помогает… А может…
Возможно, есть способ: единственное, чего не пробовал ни один хикка, сидящий за вордом или мусорными играми – это настоящий СЕКС.
Мне пришлось обойти не мало препятствий, проехать далёкого пути, расспросить кучу людей, чтобы найти человека, увидевшего много, знающего на краю земли. Мудрый старец, имени которого никто так и не узнал. Я долго поднимался по ступенькам, заебался потом. А старик, посмотрел на меня, не отрывая своей жопы от уютной коморки, и сказал:
- На, попей. – он указал на лазурное, блестящее озеро. – В него ссал сам Зевс! Выпив из него, у тебя прибавится сил, на лице твоём посвежеет, а хуй будет стоять, как у быка!
- Да ты что, дед, думал я на такую хуйню поведусь? Ты же сам туда сливаешь!
- И то верно, смышлёный малой попался. Хули нада?
И тут я обратился к нему за помощью.
- О, мудрый, я озабочен прекрасными девами, блудными педиками! Не одно рукоблудие не давало такого блаженства. О, знающий всея Алматы, как мне найти мясо для ебли?
Мудрец почесал голову, потом бороду, потом жопу, потом мудья, потом своего кота, кот убежал. Он озадаченно посмотрел на мой пах:
- М… Э… эх Хмэ ммм эээ… ыхыхыхы ахахыхых… ХММММ мммм эээээээ. Дружок… побрей сначала яйца свои.
- А как, всезнающий?
- Да я ебу что ли? В гугле посмотри!
Охуеть. Мне, кроме матери, никто больше таких полезных советов в жизни не давал. После сделанного я пошёл обратно к старцу, сидящему в деревянном толчке, с разъёбанной дверью, а ещё он читал плей бой.
- Я побрил, мудрейший, что теперь?
- Ну, во-первых, дай мне посрать. А во-вторых, видишь моё пастбище? Да вон оно блять пасётся… Да. Коровы очень любят сбрасываться с горы нахуй. Присмотри за ними. А, вот ещё что: за каждую подохшую корову лишний месяц обязательных работ. Всё, пиздуй.
Я охуел ещё больше, не толи от зудящей побритой мошонки, не толи от того, что с ледяного склона ебанулась первая корова. Я быстро опомнился, взял бамбуковую тростинку и побежал, как угорелый, к стаду. Зычным матом я их гонял как сучек на бдсме. Всех коров беспощадно пиздил этой палкой. И все, как на зло, стояли прямо у обрыва горы!!! У МЕНЯ БЛЯТЬ НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ. СБРОСИЛОСЬ ЕЩЁ ПЯТЬ АААААА ДА БЛЯТЬ!!! Я решил их прогнать ближе к озеру, и вроде, получилось! Ура!!! А потом на моих глазах они утонули в нём нахуй… Пиздец.
Я сидел на лугу, взявшись за голову руками, ждал посравшего деда из ветхого толчка. И думал: ну всё, настал мне секс. Сейчас будет ебать в мои извилины. Дед вышел, порвал ближайший лопух, вытер жопу, и хромым ходом пошёл на меня. Поднявшись на холм, на котором я сидел, сгорая от стыда, перед мудрецом виднелись сплошные луга, без единой коровы. Сначала дед не понял… А потом КАК ПОНЯЛ, БЛЯТЬ!!! Он смотрел на пустой луг с таким ебальником, как будто ему булавой поковыряли очко. Старец как угорелый бежал повсюду, в надежде найти хотя-бы телёнка, но не нашёл. Дед поднялся ко мне обратно, что-то ворча себе под нос, а потом начал считать на пальцах:
- Девять, десять… тридцать… (Ой бля-я-ять….) сорок восемь… * неловкая пауза* сорок девять…
Старец, как аутист, смотрел на свои пальцы, потом сморщил свой ебальник и взялся сдирать волосы со своей бороды:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ?!! Я, БЛЯТЬ НА ТОЛЧКЕ СИДЕЛ ВСЕГО ТО ДЕСЯТЬ МИНУТ! ДЕСЯТЬ, СУКА!!! Неужели так сложно?! Они стоят нихуя не делают!!! Ты зачем их палкой ебашил у обрыва?!! ДА Я ТЕБЯ НЕ ОСТАВЛЮ – Я ТЕБЯ УБЬЮ НАХУЙ!!!
Дрищавый старик набросился на меня с кулаками. Я пытался успокоить его, но завязалась большая драка. Потом дед взял тяпку и начал ею махать в мою сторону. В общем, мы оба остались без целых ебальников.
Дедуля, скрестив руки, сидел у чайного столика, на который я положил, быстро заваренный мною чай. Он не одобрил его:
- Мелисса?
-Да.
- Терпеть, блять, не могу мелиссу.
Мы молча сидели где-то минуты две. Старик смотрел на меня кислотными глазами. Потом, подняв голову вверх, призадумался:
- Блять! Сорох девять… Что мне жрать прикажешь, дерьма своего?! - потом он обратился ко мне-
Да ты хоть знаешь, как тяжело мне было тащить скотину наверх?! По этим лестницам ебучим, А??! Как долго я их пёзды крестил блять, понимаешь?! Короче, четыре с лишним года ты будешь тут ебашить, пока руки твои, блять, без кожи не останутся. И похуй мне на твою семью, твоих жён, любовниц – похуй абсолютно! Ты будешь здесь батрачить, пока меня всё не устроит.
Меня терзало чувство вины: отказаться я не мог.
По началу старик давал мне лёгкую работёнку, но и от неё я уже заебался через неделю. Завёл дневник «Дни самодержания», где не написано ни слова о дрочке, потому что у меня не было времени даже на поссать, не то, что передёрнуть на овцу. Среди гор и простого старика я нашёл себе призвание, где секс и фистинг – миф.
