Меломан на автопарковке
Коротко о том, почему слушать громко музыку в жилом квартале вредно для здоровья и кошелька.
Мгновенная карма
Пьяный еблан наткнувшись в магазине на мальчика, зарядил ему с кулака в голову. За что сразу был опиздюлен случайным покупателем.
Город Курчатов. Пятерочка.
Море удовольствия
Возвращался я сегодня утром из сада. Еду себе, никого не трогаю. Подъезжаю к перекрестку, уже до дома один светофор остался, поворачиваю направо. Чуть притормозил, чтобы пешеходов посмотреть.
Как ты мышка из анекдота - слева нету пешеходов, справа нету пешеходов. Только надавил на газ - прямо перед носом проносится желтый шеринговый самокат, на самокате - деятель такой лет 25, с жиденькой бородкой. Вообще не глядя по сторонам, только вперед, пролетел, как метеор и удаляется дальше по тротуару.
Я набрал в легких воздуха, чтобы он меня точно услышал. И завопил:
- ПИДОРАС, БЛЯ!!!!!!
Он меня услышал! Обернулся, чтобы, наверно, подтвердить мои слова... самокат увело в сторону и деятель впечатался точно в мусорную урну! Прямой тротуар, ни кустика, ни скамейки, ничего нету, стоит единственная урна - а он в нее и впечатался! Выходит, я стал инструментом судьбы!
А я, глядя на то, как он летел с самоката, испытал такое удовольствие... прямо - море удовольствия! Кажется, меня даже привстал немного!
В соответствии с правилами Пикабу вот сам анекдот:
Задала училка детям в школе смастерить мышеловку. На следующий день все приносят навороченные мышеловки с лазерами пультами и тд. А Вовочка принес доску на ней два гвоздя, на каждом по колбаске и между ними лезвие. Училка спрашивает чо такое это.
Вовочка: А мышка придет посмотрит направо -есть колбаска, налево - есть колбаска, направо налево направо налево и перерезает себе горло.
Училка говорит нет на следующий день новую принеси не пойдет.
На следующий день приносит Вовочка ту же доску только без колбаски на одном гвозде.
Училка: А эт чо такое.
Вовочка: А мышка придет посмотрит: есть колбаска, нет колбаски (тоже нараво, налево) И перерезает себе горло.
Училка ни в какую: Нет на следующий день новую принеси.
В назначенный срок Вовочка приносит доску из нее острием вверх один гвоздь торчит. А принцип действия таков: Мышка прибегает смотрит: Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски и бьется головой об этот гвоздь:" ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!!!"
Очередной "Вези меня ...."
Ответ alyone в «Никогда не судите по одёжке»
У друга был бизнес. На этом бизнесе купил себе 5 модель БМВ. Не новую, но всё же достаточно приличную. А бизнес друг делал на шестёрке Жигулей, рабочая лошадка, так сказать. На ней же и заезжал за женой на работу. Так вот, жена рассказывала, что на работе была выебистая девка, которую с работы забирал муж на свежей ВАЗ-21099 (по тем временам понтовая тачка, почти такая же, как тонированная девятка)) И девка это постоянно выëживалась перед всеми, какая она леди, а остальные нищеброды, особенно те, что ездят как деды старые на раздолбанных Жигулях. Пока однажды жена не попросила друга приехать за ней на работу именно на бэхе. Говорит глаза этой суки надо было видеть, та только ресницами хлопала и рот открывала-закрывала. А на следующей день стала с женой друга такой вежливой, в подружки набивалась. А когда жена ей сказала, что в гараже у них ещё Мерседес стоит, но муж на нем ездит только по большим праздникам, то пи..да вообще озуела) Про мерс чистой воды пиздёж, но, говорит, оно того стоило))
Ответ zloyptich в «Хулиганы затеяли неудачную игру в Раменском в доме на Красноармейской улице 27а, чтобы прославиться»
В детстве так же был весьма подвижным пацаном и иногда творил херню. Сидели с другом дома, играли в комп и тут меня «озарило», а не покидаться ли куриными яйцами с балкона в прохожих? Сказано - сделано. Дом у родителей двухэтажный с двумя подъездами и двумя балконами по 1 на подъезд., особо скрытно покидать не получится. Но я ж самый «умный». Было лето, балкон открыт. Идет мужик, я кидаю ему яйцо в догонку, оно разбивается возле ног, обрызгав его. Пока яйцо летело, я забежал обратно в квартиру и стоим смотрим через занавеску на реакцию. Кореш такой «он чето с земли поднял» и сел под подоконник. А чем-то оказался камень, который прилетел мне в окно и разбил его на хер))) Как бабка отшептала))))
Ответ на пост «Хулиганы затеяли неудачную игру в Раменском в доме на Красноармейской улице 27а, чтобы прославиться»
Мгновенная карма.
Было нам лет по 11. Идём мы как-то с дружбаном по нашему микрорайону. И тут аккурат между нами падает и разбивается сырое яйцо. Поднимаем глаза, а там на втором этаже пиздюк мелкий противно хихикает, высунувшись в форточку. Ох не знала эта гнида, как ошибается. В то время мы из дома никогда без рогаток не выходили. Расхерачили ему всё окно и пошли по своим делам. Ибо нехуй.