Дрочить вприсядку
Интересная версия на тему известного анекдота )
Тот самый известный анекдот:
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему арбуз - он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!
Безумие американской медицины
Несмотря на то что я с уважением отношусь к американской медицине, с определенными оговорками, но иногда она меня ставит в тупик своими выбрыками.
История 1
Я много живу в США и только недавно пошёл к терапевту на общий осмотр. До этого я всегда только ходил в клинику если заболел и никогда не навещал терапевта, до сегодняшнего раза. Здесь он называется семейный доктор. Пришёл и сел заполнять огромный талмуд. Информацию о пациенте, страховка и список перенесённых или унаследованных болезней. Сижу заполняю и натыкаюсь на отдельную секцию. Я все вопросы не вспомню. Но вспомнил следующими вопросы из этой анкеты:
Довольны ли вы своей интимной жизнью? Да/Нет
Оцените её по 10-ти бальной шкале.
Хотели бы вы её улучшить? Да/Нет
Я посидел, похихикал над этой секцией и стал заполнять дальше. Естественно я этот бред заполнять не стал. Приходит потом терапевт и начинается разговор. Ну мужик он толковый, знающий. Поговорили детально о моём здоровье, что беспокоит и тут начинается цирк. Он берёт и начинает интересоваться вопросами по той самой секции. Я, конечно, мягко сказать, прифигел, покраснел, и стал отбиваться от подобных вопросов. Он, заметив моё смущение, пытался меня разговорить на эту тему, но Слава Богу партизаны не сдаются и не выдают врагу секретов. Видя что я молчу, он выписал направление на анализы и отправил домой. Я приехал домой в полном ахере. Это в голове не укладывается? С какого боку сексопатология стала частью терапевтической практики? И что врач пытался решить задавая подобные вопросы? Нахер это вообще нужно? У кого-либо был подобный опыт или мне просто попался врач-извращенец?
История 2
Не моя. Как-то вечером ко мне заваливает мой друг с округлившимися глазами как у мышонка из анекдота у которого запор. Я наливаю ему большой бокал пиваса и начинаю спрашивать о причине его офигевания. Он рассказывает. Ах да, он работает тракером. Ну с его уровнем английским, куда еще бедолаге податься, как не в тракеры. Вообщем заработал профессинальную болячку тракеров - простатит. Записался на прием к урологу и пошёл. Ну тот осмотрел его, сделал анализы и выписал ведро антибиотиков, то ли на 2 то ли на 3 месяца пить. Ну и после этого даёт рекомендацию. Вам надо обязательно хоть раз день с женой. А желательно 2 раза. На что мой друг его поблагодарил, но посетовал, что не женат. Доктор подумал и ответил, что он настоятельно рекомендует ему использовать онанизм в качестве замены. Как он сказал, антибиотики - это хорошо, но таким способом он вылечиться в 2 раза быстрее и с меньшими осложнениями. А так ему придется ежегодно пропивать антибиотики от этого. После чего мой друг просто офигел от такой заявы, взял рецепт и быстро оттуда свалил в полном ахере. После его рассказа время офигевать настало мне. Я переспросил своего друга - может он что-то не так понял. Тот нет - понял всё правильно. После чего мы сидели остаток вечера пили пивас молча и иногда выражали свои эмоции матом в сторону американской медицины. История не фейк. Но я сам в шоке от того, что врач-уролог здесь предлагает пациенту. Я бы еще понял терапевтический эффект от окуривания дымом мухоморов под пение шамана, но, млин, советовать пациенту онанировать - это просто лютый писец. Может я ничего не понимаю в медицине, но это какой век на дворе чтоб так лечить людей? Надо было моему другу на этого врача-дебила накатать заяву в местный коммитет по этике.
В советское время такой херни не было. А так да живём, весело и с огоньком...
Мысли вслух №5 Где взять на что подрочить
Недавно решил утешить своего лысого друга и столкнулся с проблемой. Начал искать киношку подходящую и понял что сколько гугл не листай все сайты под копирку слизаны. Они имеют общую кинобазу. Решил раз такое дело, то пойду на "Величайший" сайт современности Pornhub, но и там ничего нет, а библиотека там скудная. При поиске по имени там все видео по 7-10 минут, а более длинный за деньги(не все, но большая часть. К примеру octocure(не благодарите)). И тут до меня дошло что лучшая библиотека фильмов это VK! Я удалил акк потому что ресурс давно стал говнищем, но видео библиотека там шикарная. По этому пришлось восстановить свой акк и найти то что мне нравится и подходит. Начал думать, как сделать так что бы можно было юзать библиотеку VK не восстанавливая аккаунт. Идея оказалась простая — выбрать фильмы, которые нравятся и скинуть себе в телегу. При клике на ссылку из телеги, видео открывается и можно даже выбрать новое видео из альбома группы или человека у которого взяли ссылку. Но есть одно "НО", вы не сможете полноценно юзать поиск, а именно не будет галки "Безопасный поиск" по этому надо выбирать ссылку видео из группы у которой большой видео ряд. Однако в поиске все же количество видео уменьшилось, походу чистят понемногу.
Как объяснить мужу
Между душевным шлангом и лейкой стала капать вода. Супруг говорит нужно поменять прокладку. Купил, сделал-не помогло.
Как сказать ему что дело не в прокладке...
Трень
Смазка своими руками
Сегодня я расскажу, как сделать смазку своими руками.
Для начала нужно сказать, что если вы будете много дрокать у вас отвялится пиструнчик, появится рак прямой кишки и мозг превратится в кашу.
Берём сначал укропа, потом кошачью жопу. Чет не так. А, точно. Берём 91 грамм воды, 5 глицерина , 2 ксантановой меди и 2 консерватора какого-нибудь.
Бахаем медь в глицерин и нагреваем, чтобы не комковалась (не сильно). Добавляем в воду нашу смесь и консерватора (сталоне иосиф подойдёт). Перемешиваем и получаем бомбу. В переносном смысле, НИ БАНЬТИ ЭТА ЩЮТКА) . Наносим сами знаете куда и начинаем делать сами знаете что. Пердупреждение! Не чередуйте банальный и вагю секс без презерватива. У вашей девАчки могут появится болячки ввиду несовместимости микрофлор. А вообще, мои дорогие друзья, на кой чёрт вам девочка? Занимайтесь самоудовлетворением и вам не придётся покупать презервативы. А если вы в тюрьме и каким-то образом это читаете, вам не придётся болеть ВИЧем. Будьте здоровы и добавка в виде анекдота:
- Какая вкусняшка всешда есть у твоего друга-араба?
- Тик-так
"История игрушек"
Все знают, что во времена СССР "...секса не было!", а дети рождались "...от любви к партии!". Так вот, решила я однажды погуглить, а были ли вообще секс-шопы и секс-игрушки в те далёкие времена?
Ответ нашёлся довольно быстро: секс-шопов не было, а вот игрушки были, но завуалированные.
Например, у моей мамы был очень классный массажёр "Электромассажёр ВП-1", там насадок 5-6 было: и с мягкими ребрышками, и точечная, и волнообразные выемки, и гладкая для нанесения кремов. В общем и целом, классная штука для поддержания мышц лица и тела в тонусе. Но вот истории использования подобного массажёра товарищами женского пола в далёкие 60-80 годы, вызвали крайний интерес.
Если верить статьям и постам, прочитанными мною, то данный массажёр использовался советскими женщинами для массажа, но совсем других зон. Например насадка-присоска, предназначенная для вакуумного массажа, использовалась для стимуляции сосков и клитера. Насадку смачивали водой или маслом, прикладывали к нужной зоне так, чтобы создался вакуум и... дальше смыла рассказывать нет.
Или точечная насадка. Думаю, фантазия хорошо развита у всех, и объяснять, что она работала по типу вибратора-пульки не нужно.
Подобных массажёров было всего ничего, но один из них начал пользоваться бешенной популярностью из-за его формы.
В современном мире есть вибратор, чаще всего его называют "Дамский пальчик", небольшая гладкая пластиковая игрушка, фаллической формы, имеющая 1-2 скорости, диаметром не больше 3 см. Так вот, во времена Советского Союза тоже был такой приборчик, но назывался он «Аппарат для массажа туристический» и производился в Польше. Туристическим его назвали в оправдание отсутствия провода и работы от батареек. Но смысл от этого не изменился, по факту и по сути это был обычный карманный вибратор. Достать его можно было только по бартеру и хвастаться таким было не прилично, но с завидной регулярностью эти самые Туристические аппараты появлялись в Союзе.
Самое интересное, что такие массажёры продавались, как правило, в аптеках, в отделе приборов и оборудования. И, как по мне, это правильно. Сейчас можно каждый день наткнуться на статью о том, что мужчины и женщины обратились в скорую\приёмник с жалобами на инородный предмет. И, хотя, секс-просвет шагает по нашей необъятной семимильными шагами, многие всё ещё воротят нос от секс-шопов и секс-девайсов.