Как только мне перестали насиловать мозг, чтобы я не смела работать, устроилась на работу, тогда же впервые появилась какая-то личная жизнь, было мне 21-22, до этого ни-ни. Тут повезло не залететь и не тащить под венец первого же или второго же парня, который на меня обратил внимание.

Когда на работе стали давать побольше денег, а для этого потребовалось ее сменить, я послала маму, которая то ли болела, то ли притворялась, и свалила на съем, под крики обвинений в неблагодарности. Было мне 24 года. Мне повезло, что я была доведена до ручки и понимала, что мои проблемы со здоровьем и психическим, и физическим в том числе было не решить без переезда. Из альтернатив был суицид. Пойти мне было совершенно не к кому за помощью.

Сейчас мне 29, замужем, детей нет, потому что сначала надо было работать, а потом хотелось мир посмотреть и упущенное наверстать. Жилья своего и машин-дач нет, но есть ЗП в десять раз больше, чем на старте и кое-какие накопления, которых хватит на безбедную жизнь года на три, если не ужиматься в тратах, но мне повезло: я дико, до слез и трясучки хотела писать код ещё до того, как это было мейнстримом, это было моей страстью и мечтой всей жизни. Я несмотря ни на что училась и пыталась искать работу, которая была бы как можно ближе к мечте, меня манил не звон монет или курсы, а просто чистый интерес к сфере.

Для большего понимания ситуации: да, мне дали учиться в том смысле, что у меня была одежда и еда, а также строжайший, до скандалов и прессинга, запрет работать до последнего курса. И скандалы по вообще любому поводу. Денег не давали ни копейки при этом, есть стипендия отличника, чуть больше тысячи, из которой половина уходит на проезд, а поесть в студ столовой стоило 300 рублей, крутись, как хочешь. Одежду я донашивала за богатой теткой, включая лифчики. Телефон кнопочный в 2014 году) Свалила от родных я после скандала, где меня обвинили, что я отдаю не всю зарплату, а значит мнение мое тут ничего не значит. В семейный бюджет я тогда вкладывала ежемесячно цену аренды однушки в Москве, такой, чтобы на окраине, но в десяти минутах от метро пешком. Прикинув, я поняла, что со съема могут выгнать, конечно, но никто не будет закатывать мне скандалы, а цена такая же.

За скобками всего этого мои псих.расстройства вплоть до госпитализаций, куча моральных травм, неумение отстаивать свои границы, проблемы в личной жизни и комплексы, токсичная работа, за которую я держалась в страхе остаться без денег и почти полное одиночество в смысле отсутствия поддержки и понимания. Сейчас с большей частью этого я разобралась.