Мужские вечеринки после 30
Тут в посте Разрешение, автор пожаловался на то, что его друзьям жены запрещают встречаться мужской компанией. Хочу ответить отдельным постом.
Дело в том, что друзья-подклаблучники, на самом деле не подкаблучники. Просто у них поменялись интересы и они используют стандартную отмазу «жена не пускает», чтобы вы уже отвалили, потому что не воспринимаете другие отказы.
Скажу за себя, мы компанией дружим с института. Все кто учились — все переженились, с тех пор у нас компания 50/50 мальчиков и девочек. Я очень счастлив, что у нас потрясающие девочки (веселые, красивые, умные). Собираться с ними всегда весело и интересно. Ну и интересно, они в своем кружке шушукаются, мы в своем, потом все вместе.
Несколько раз я посещал типичные «мальчишники». Так вот мальчишник в 23 и в 30 — это две большие разницы. По сути вы встречаетесь с людьми, чтобы нажраться обсуждая проблемы.
Обязательно придет кто-то несостоявшийся в профессии. Весь вечер он будет ругать начальника, коллег-пидерастов, ужасные проекты, жирные откаты, которые получают все кроме него.
Будет оппозиционер, который весь вечер будет тыкать вам в нос ролики Соболь, Навального, Каца и пр.
Кто-то обязательно поменял тачку и не понимает, почему у нее расход какой-то не такой.
Кто-то будет подливать всем в рюмки каждую секунду, чтобы у всех было налито и чтобы за три часа все нажрались в говно смешивая водку, шоты, пиво и коньяк.
Придет неженатый в обтягивающем свитере, который будет весь вечер врать, как 18 летние нимфы строятся в очередь, чтобы прыгнуть к нему в постель, хотя вы знаете, что его контингент это разведенные тетки старше 40.
Обязательно придет комнатный бизнесмен. Он будет трещать о том, как он изучил рынок и вот сейчас запустит новый проект, который наверняка взлетит. Он постоянно будет произносить словечки типа диджитал стратегия или чарт продаж.
Кто-то будет материться и харкаться. Дома ему не дают, а в мужской компании он будет употреблять выражения «сука/блять» каждую секунду, ведь он же среди мужиков.
Кто-то обязательно ухерачится в сопли. Как правило, это человек, который живет дальше всех, возможно домой ему ехать на электричке. И все друзья начинают тихо сваливать, в надежде, что этого дурака потащит домой кто-то другой.
На самом деле, все это замечательные люди! Они добрые, интересные и классные, просто ваши дороги разошлись и это надо принять. Так весело, как раньше уже не будет. Будет попусту потраченное время под скучнейшие разговоры ни о чем.
Поэтому, когда ваши друзья говорят, что не хотят бухнуть пивка в мужской компании, потому что «жена не отпускает», читайте между строк, скорее всего они просто хотят провести время с семьей. Дома, с любимыми людьми, а не потратить свой выходной на бесполезные разговоры под употребление алкоголя.
Закончу фразой поэта:
Раньше было: выпьешь литр – и красив, как Чацкий,
Остроумный разговор, желчен и умён.
А нынче: выпьешь чуть – и сам дурак, и разговор такой дурацкий,
И кругом все дураки, и очень клонит в сон.
Т. ШаовP.S. Про отказы.
Пока писал, вспомнил, что один раз сам отказался от встречи сославшись на то, что обещал будущей жене пойти на прогулку.
Пятница, иду с работы звонят ребята и говорят.
— Пошли в футбольный бар, сегодня хз кто играет черт знает с кем. Погудим!!!
— Слушай, я уставший за неделю, хочу отлежаться!
— Давай прилетай! Весело будет!
— До вас сейчас не доехать! Пробки 9 баллов!
— Что тебе там ехать, шесть остановок на метро по прямой!
— Да не, мне надо еще по пути рубашки забрать из химчистки, я же с ними не поеду.
— В понедельник заберешь, приезжай! Посидим часов до 10 и поедешь отдыхать!
— Так я на 8 с девченкой встречаюсь, вроде погулять уже договорились.
— Да перенеси и все! Давай ждем тебя.
— Слушай, я уже обещал, обидится еще.
— Ну понятно, быстро ты под каблук залез.
Понимаете? Т.е. люди совсем не понимают корректных отказов. Неужели блин неясно, что если бы я хотел, то доехать на метро для меня не проблема. Ну ведь просто вынуждают найти причину, после которой уже не поспоришь) и вот тут сослаться на каблук жены/девушки — последний аргумент.
Похищение жениха
Возможно с кем нибудь случалось похожее.
Решил как-то у меня друг женится и по традиции на наши плечи легла обязанность по организации мальчишника.
Один особо инициативный приятель написал сценарий мероприятия, подготовил реквизит и раздал остальным задания.
Мне и еще одному товарищу предстояло "украсть" и отвезти виновника торжества на адрес арендованного дома, где и планировали основное веселье.
И вот в назначенный час мы подъезжаем к подъезду, по предварительной договорённости невеста отправила объект в магазин и по возвращению мы и должны были скрутить будущего жениха возле лифта.
Отстояв час на этаже и поняв что сильно отстаём от графика, принимаем решение "взять" клиента прямо на квартире.
Заходим в общий тамбур и начинаем ломиться в нужную (по моему мнению) дверь, параллельно я начинаю фиксировать расхождения действительности и моих воспоминаний об этом месте: в прошлый раз я не помню коляски у двери, цвет стен был другой, невеста обещала не закрывать дверь...
В раздумиях меня застает звук открывающегося замка, товарищ и я с криками и хлопком вламываемся в квартиру пытаясь упаковать клиента.
А я с запозданием понимаю что мы ошиблись дверью/подъездом/этажем....
Подъезды все похожие, а точной информации у нас не было, в гостях я был всего один раз и не особо запомнил подъезд и квартиру.
Все в ахуе, хозяин квартиры пытается отбивается,
кое как удаётся оттащить компаньона и объяснить мужику что мы промахнулись🙄
Принеся тысячу извинений, и задобрив человека, покинули место преступления. Мужик попался более чем адекватный и простил наш косяк. Стыдно до сих пор.😒
P.s. Прошу прощения за орфографию и общий сумбур повествования.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Рассказы из бутылки. Мальчишник в юбках
Желание выпендриться перед девушкой иногда (да зачем я вру, практически всегда!) приводит к нехорошим последствиям. Особенно нехорошо получается, если выпендриться пытаешься за чужой счет. К чему я это веду? Разумеется, к очередному рассказу из бутылки.
Итак, поехали?
В один прекрасный несчастный день решил мой друг @6cl666wn6 жениться. Ну, решил – и фиг с ним, дело молодое, правильное, пусть женится. А что нужно сделать перед свадьбой? Правильно, нужно справить мальчишник. Есть несколько подходов к этому мероприятию: кто-то без затей снимает сауну и проституток, дабы нажраться в хлам и посовокупляться, кто-то просто без затей нажирается в хлам, кто-то нажирается в хлам с затеями. Способов много, но все они сводятся к одному – нажраться в хлам. Дабы решить вопрос, как именно мы будем нажираться, запилили мы в контактике конфу и стали обсуждать.
О, небольшое отступление: параллельно с мальчишником организовывался и девичник. Тоже в контактиковской конфе. И по инсайдерской информации вот как там происходило дело: каждая из представительниц прекрасного пола высказала свою идею, потом девушки проголосовали и окончательно решили. У нас же обсуждение вылилось в массовые наезды и ругань. И вот пусть попробует хоть кто-нибудь теперь сказать, что тетечки не умеют организовываться, а мужики – олицетворение порядка.
Долго ли, коротко ли длилось наше обсуждение, но в итоге решили мы пройти «золотую милю»: двенадцать заведений, в каждом из которых мы должны были высадить по пинте самого благородного пенного напитка, что там предлагают. И решили ради всего этого принарядиться: взяли напрокат килты и полагающееся к ним обмундирование.
И вот настал час X, и наша толпа из двенадцати человек собралась возле начальной точки нашего славного пути. Как мы дотуда добирались – это отдельная история, поскольку ехали все с разных концов города, заранее облаченные. Знаете, сколько раз приходилось отвечать на вопрос «А что у тебя под килтом»? Слишком много. Так много, что под конец ночи отвечали мы уже односложно и трехбуквенно. И вот забурились мы в первый паб, поотвечали на стандартный вопрос, разъяснили суть нашего визита. Наконец-то выпили. И немножечко даже расслабились и стесняться перестали. Распрощались и отправились дальше. Путь наш был труден: приходилось фотографироваться чуть ли ни с каждым первым встречным. Ловили взгляды косые. Ловили взгляды одобряющие. Дошли до второй точки. Выпили. Дошли до третьей – а там нас уже ждали. После седьмой точки нас ожидал довольно длинный переход до следующего паба. Такой длинный, что часть из нас сильно захотела в туалет, а у второй части резко закончились сигареты. И вышло так, что некоторые забежали в макдакоподобное заведение, а некоторые – в магазин. И на улице остался ровно один человек – Вова. И Вова продолжил путь, свернул за угол и остановился у горящего красным светофора.
И за углом, на другой стороне дороге, оказался ОН: настоящий четкий пацанчик в окружении трех барышень. Пацанчик был одет в белоснежные туфли, белоснежные брюки и белоснежную футболку. Пацанчик носил белоснежную кепку. Пацанчик уверенно держал одну руку на плече одной барышни, а другую – на талии второй. Пацанчик с идеальным рязанским акцентом рассказывал что-то третьей барышне. Пацанчик обернулся и увидел Вову.
- О, - сказал пацанчик, - пидор какой-то в юбке.
Вова промолчал. Пацанчик упер руки в бока и продолжил:
- Не, мля, че ты тут ходшь, пидор? Нахуя юбку надел?
Вова по-прежнему молчал. Лишь начал поглядывать на все еще красный сигнал светофора. Пацанчик продолжал сыпать остроумными фразами:
- Развелось тут пидоров. Че, бля, не ссыкотно одному ходить? Такого пидора же каждый встречный пиздить будет.
К этому моменту большая часть нашей толпы закончила свои дела, и к светофору по одному, по двое начали подходить остальные пидоры в юбках. Подходили, смотрели на Вову, переводили взгляд на пацанчика и молчали. Многообещающе молчали. Пацанчик начал бледнеть:
- Э, мля, пацаны, а вы тут это… Че, бля, праздник у вас, да?
Пидоры в юбках по-прежнему оставались молчаливыми.
Загорелся зеленый. Вова перешел дорогу и подошел к пацанчику.
- Что ты там говорил? - вежливо спросил он.
- Э, бля, не, ну а чо? – ответил пацанчик.
- Так говорил-то что?
Я не увидел, кто ударил первым – я тогда закуривал сигарету. Подняв глаза, я увидел только уже начавшееся действо: на асфальте копошились и вяло мутузились Вова и пацанчик. Учитывая то, что килт на Вове задрался, ситуация выглядела пикантной.
Мы уже подумывали начать их разнимать, но тут из-за угла выехал экскурсионный автобус, набитый лицами азиатской внешности. И лица эти моментально прильнули носами к окнам. Бедные туристы! Нет, ну вы сами представьте: вас везут по вечернему городу, рассказывают о достопримечательностях и о культуре города. А тут – стыд и позор! – прямо посреди дороги голожопый парень кого-то мутузит.
Тут-то и пришлось нам драку разнять, благо и спутники пацанчики начали пищать, чтобы мы оттащили нашего гопника, а то, видите ли, мы культурно отдыхать им мешали. Мы и правда помешали их отдыху: из-за начавшейся драки у них попадали и покатились по набережной стаканчики, а также опрокинулась бутылка вроде бы вермута.
Растащили мы в разные стороны участников драки, впихнули в барышням в руки пацанчика, взяли Вову под руки и под крики «Пидоры! Пидоры, бля!» ретировались с места противоправного деяния.
И пошли мы дальше по своей миле, ведь впереди нас ждал благородный пенный напиток. И прошли мы милю до конца. И было много еще всего: мы пили и фотографировались с какой-то семейной парой из Бейрута, мы помогали уличным музыкантам в их концерте, мы жгли файеры и танцевали на Невском.
Но это уже совсем другая история.
Ну и напоследок: наша миля =)