Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Суровый немецкий общепит: Сводка происшествий за выходные
Учусь в Германии, подрабатываю в Макдональдсе в ночные смены.
Вот какие ситуации произошли на этих выходных. И такая дребедень каждый день (с)
Пятница:
В перерыв вышел на улицу попить кофе, неподалеку была громкая ссора. Дрались двое-трое парней, остальные пытались их разнять. К подобного рода ситуациям я привык и не особо обращаю на них внимания, но в этот раз ситуация стала заходить слишком далеко. Решил позвонить куда следует, "кто следует" приехали через 5 минут, когда весь экшн закончился. На месте происшествия остался лишь пьяный в говно араб которому разбили бутылку пива об голову.
Тот же самый араб за пару минут до драки сказал мне на ломаном немецком что работа в Макдональдсе это шайсе, потому что в конце смены одежда и волосы пахнут маслом.
За все время работы это уже седьмой вызов полиции с моего телефона!
Суббота:
1. Сотрудник нашел пакетик с травой когда занимался уборкой в зале (можете посмотреть фото в прошлом посте)
2. Девушка потеряла кошелек и пришла к нам буквально через пару минут после ухода. Кошелька на месте, ясен пень, не оказалось. Предложил ей обратиться в полицию с заявлением, тогда у них будет возможность взять записи камер видеонаблюдения.
3. В Макдональдс позвонили пьяненькие веселые девушки и спросили, могут ли они заказать у нас пиццу. Вроде как смешно, но сотрудники общепита реально ОЧЕНЬ заняты, не надо так делать :)
Воскресенье:
1. За столом ловил кайф героиновый наркоман, удивляюсь как ему удалось держать равновесие и не упасть с сиденья. Была мысль дождаться когда он упадет или потребовать покинуть заведение, но решил не лезть на рожон и подождать несколько минут. Ушел он сам, целый и невредимый.
2. В перерыв вышел на улицу попить кофе, встретил постоянного клиента. Он сказал мне что за час до этого обращался в полицию, так как прямо на улице один местный житель "теребонькал свистюлек". Показал мне где живет этот "стахановец самообслуживания", впредь буду обходить этот дом стороной.
Мораль сей басни такова: осеннее обострение и полнолуние делают свое дело! А пить кофе лучше на кухне, так, от греха подальше...
Клиент всегда прав? "Зачем тебе голова?" - "Я в нее ем!"
Всем привет!
Учусь в Германии, подрабатываю по ночам в Макдональдсе. Периодически приходится иметь дело с излишне требовательными и скандальными посетителями, но сегодня нашелся умник, который переплюнул всех умников вместе взятых!
Промежуток с трех часов ночи до семи часов утра можно назвать "временем охуительных историй" - после алкогольных возлияний на улице остаются самые пьяные и самые стойкие. Если ищут приключения на свою жизнь, то как правило их находят.
В 6 утра зашел пьяный в говнище посетитель, его обслуживал менеджер. Мне пришлось бросить свои дела, потому что люди с таким содержанием алкоголя в крови нередко создают проблемы на ровном месте.
Вот их диалог:
- "Здравствуйте, мне один Биг Мак."
- "Здесь или с собой?"
- "С собой."
- "Пожалуйста, 4.59 евро"
Дает порванную надвое купюру.
- "У вас есть другая купюра?"
- "А с этой что не так?"
- "Она порвана надвое, я не могу ее принять."
- "Как не можешь? Мне что теперь голодным оставаться?"
- "Поищите другую купюру или оплатите картой."
- "У меня только эта купюра. Я что из-за этого не смогу поесть?"
- "Такую купюру я принять не могу."
- " Ах так? Ты об этом пожалеешь!"
Посетитель вышел покурить. Я начал подметать асфальт у входа и увидел что он говорит по телефону:
"Здравствуйте. Я только что хотел заказать еду в Макдональдсе на Хштрассе, но мне ничего не продали из-за порванной купюры."
Понятно что он звонил куда следует, но "кто следует" конечно же не приехали. Даже не знаю, как это назвать.. Неужели он думал что приедут дяденьки полицейские и заставят менеджера принять порванную банкноту?
Было всякое, то поменяйте остывший бургер (ага, через 20 минут после выдачи заказа), то "у меня украли бутылку Джек Дениелса, почему вы не следите за моими вещами?!". Хвастались знакомством с начальником, пугали полицией, налоговой и санэпидемстанцией. Но такое впервые.
Треш в ночную смену 2: Наркота в Макдональдсе
Всем привет.
Учусь в Германии, уже как полтора года работаю ночью на выходных в Макдачной.
В этом посте хотелось бы рассказать о веселых и не очень случаях, связанных с наркотиками.
1. В туалете двое арабов торговали наркотой. Их выпроводили полицейские, но пришлось вызывать полицию второй раз, так как они снова пришли. К сожалению в Германии очень мягкое отношение к наркоторговцам, и вообще западное представление о правах человека иногда переходит границы разумного.
2. Героинщик Вазар. Его несколько раз выгоняли из Макдональдса, потому что он спал и курил в туалете, спал за столом, пару раз даже умудрился заснуть стоя в зале.
Однажды он снова зашел в туалет, хотя ему до этого запретили у нас появляться. Старшая смены послала меня в туалет подглядывать, а я подслушивал. Нехорошо :D
В общем я услышал как он разворачивает фольгу, пользуется зажигалкой и через трубку глубоко вдыхает дым. Я вызвал полицию, взял тележку для подносов и подпер дверь.
Пока полиция ехала я наслушался от него дурацких отмазок. Оказывается я должен был открыть ему дверь, потому что:
а) Он идет на работу
б) Он опаздывает на поезд
в) Его ждет друг, с которым он вместе пришел.
г) Его с кем-то спутали
д) Он заказал кофе и быстренько зашел в туалет (ага, на целых 20 минут), и его кофе остынет.
В конце концов его выпроводили полицейские. Один из них сказал такую замечательную фразу: "Вам повезло, что вы занимаетесь х%№ней в макдональдсе, поэтому сотрудники вызвали полицию. В какой-нибудь турецкой забегаловке вам бы просто дали по морде, я знаю о чем говорю."
3. Поздно ночью летом вышел попить кофе. Ко мне подъехал араб на велике и предложил обменять пакетик МарьВанны на 2 Биг Мака. Я вежливо отказался :)
4. В 3 метрах от кассы уже начинаются столы. За столом стоял пьяный в говно афроафриканец и никого не стесняясь нюхал белый порошок. Через минуту ему стало плохо, он заблевал весь стол и всю свою одежду. На выходе пристал к другим посетителям и хотел облеванными руками взять еду с их подноса.
5. Прямо на кассе какой-то араб закурил косяк и пыхнул менеджеру в лицо. Ему отказали в обслуживании. После этого на кухне и в зале можно было несколько минут наслаждаться воздухом свободы :D
6. Ночью на стойку выдачи подошел какой-то полубомж и спросил у меня, не находил ли я в зале 20 грамм гашиша. Нет, не находил :). Ушел он с поникшей головой. Сам виноват, за своими ценными вещами нужно следить.
7. Отошел на минуту от кассы, прихожу - прямо перед кассой стоя заснул наркоман положа голову на монитор. Посетители были удивлены, а сотрудникам веселое настроение на всю смену было обеспечено :)
8. Итак, теперь мы подошли к самой трешовой истории :). Сотрудники услышал звон стекла и побежали на улицу. Там увидели одного хиппи без майки и обуви, который кидал брусчатку в окна и людей. К счастью он никого не ранил и разбил лишь одно небольшое стекло. Самый отмороженный сотрудник за ним погнался, повалил его на пол и выбил ему два зуба.
Морали нет. Дебилоиды были, есть и будут всегда.
Треш в ночную смену
Всем привет.
Учусь в Германии, уже как полтора года работаю ночью на выходных в самом известном ресторане быстрого питания. За это время накопилось немало трешовых историй, которые являются апофеозом человеческой тупости вкупе с воздействием алкоголя, психоактивных веществ, неудачно сложившихся обстоятельств и иных факторов.
В этом посте расскажу о воздействии алкоголя на неокрепшие умы.
1. Одного сотрудника на выдаче ударил в лицо русский парень, потому что заказ длился слишком долго. В итоге его задержали, а сотрудника увезли на скорой.
2. Конец декабря. Мы вызвали полицию, потому что один пьяный афроафриканец приставал к людям, ел еду с чужих подносов и громко спрашивал где Талибан. Когда приехала полиция он начал с ними скандалить, обзывать их расистами и требовал его застрелить. В итоге четверо полицейских, у одного из которых был огромный газовый баллончик в руках, медленно но верно проводили его до вокзала.
3. На Новый Год один бухой немец разбил кулаками монитор автомата самообслуживания. Я и еще один посетитель прислонили его к стене. Потом подошел начальник и мы держали его втроем, но меня попросили идти на кухню, так как заказов было очень много. Как оказалось зря, он вырвался и порвал начальнику брюки по всей длине шва. В итоге прямо на входе его крутили двое крепких полицейских, которых он обзывал козлами, уродами и тридварасами.
4. К нам зашли трое афроафриканцев с пивом в руке. Поскольку дело происходило поздно ночью и на выходных то сотрудники просто закрыли на это глаза. Тем более, они вели себя вполне пристойно. Однако, одному немцу это очень не понравилось, и он начал их учить уму-разуму.
Сделаю небольшое отступление: на этой работе заметны положительные и отрицательные черты той или иной национальности. Немцы, которые у нас создают проблемы как правило "больно умные", излишне требовательные, высокомерные, зовут начальство и грозятся анальными карами со стороны ведомств. Один особо одаренный даже хотел вызвать полицию, потому что в час пик в заведении не было свободных мест и его заказ пришлось убрать с подноса и запаковать на вынос.
Так вот, за эти пару минут мы узнали что заходить с пивом очень не прилично, что это полное проявление неуважения к остальным людям, что Германия - лучшая страна в мире и что гостей из Африки содержат на деньги налогоплательщиков. В итоге его попросили не скандалить и покинуть помещение. Как было сказано выше, немцы любят обращаться в ведомства, и в окне было видно как он говорит по телефону. Я попросил африканцев не общаться с ним и оставаться сидеть под видеокамерами. Не знаю о каком событии он сообщил, но в заведение вдруг зашли 5 полицейских. Я им подробно рассказал что произошло, в итоге истинному арийцу надели наручники и посадили в машину. Африканцы пожали мне руки и отблагодарили меня щедрыми чаевыми.
Подобных историй было немало, но эти запомнились больше всего. Морали нет, но лучше не напиваться :)
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Банальная история с неожиданным твистом
Было дело недавно. Ранней весной. Я по работе умотал в другой конец города - Москва, как известно, проявляет признаки эластичности, и понятие "другой конец" в столице также растяжимое.
Уехал, долго чего-то утрясал по имеющимся бумагам, потом ждали подписанта, потом секретариат дружно искал печать, очередь в бухгалтерию, ну и вышел я оттуда ближе к вечеру (привет, кто сталкивался с госучреждениями). Жрать хочется. Да и выпить было бы неплохо. Такой, знаете, запотевший стаканчик с белоснежной шапкой...
Прогнав крамольные мысли (ещё работать!), дошёл до ближайшего источника живительных калорий - им оказался небольшой Макдоналдс, присел за столик, и принялся поглощать вкусную и здоровую пищу с красного подносика.
В зале пусто, но по соседству на диванчиках расположилась компания из 5-6 граждан неопределенного возраста, в которой по рукам ходил один большой бургер. Его по очереди надкусывали и запивали винишком из пакета. Такой, знаете, классический образ городского грехопадения. Лица всех оттенков малинового, глаза заплывшие, аромат...ну, что тут говорить.
Мы люди не гордые, да и частое катание на поездах и тусовка на вокзалах отучила от всех проявлений брезгливости, связанных с бичуганами, если таковые проявления у меня вообще когда и водились. Так что внимания я на них не обращал, посматривая краешком глаза лишь как на потенциальный источник проблем. Тоже по опыту путешествий, да.
Один из них нетвердым шагом удалился в сторону комнаты размышлений. К оставшимся подошла девочка - сотрудник заведения. Нет, не девушка и не тётя - натурально девочка, метр с кепкой, и попросила покинуть заведение. Этого ожидаемо не произошло, но и не получило развития - граждане подчеркнуто вежливо извинились за неудобства, попросили ещё пять минут - и пообещали уйти. Девочка удалилась.
Через пять минут изменений в обстановке не произошло. Господа распивают, и девочка идёт на второй заход - мол, "граждане, прошу вас покинуть заведение", ну и все в таком духе.
"Ну мужчины, вы же обещали - через пять минут на выход! Что мне, полицию вызывать?" - продолжала она свои мольбы. Один из сидящих за столом поднимает мутный взгляд и громко и чётко посылает её на хуй, описывая в подробностях её родословную, где он её видел и что делал с ней, её мамой и, почему-то, собакой.
Я не успел удивиться его неразборчивости в связях, а девочка - даже полностью покраснеть, когда автор сего трогательного пассажа стремительно ушёл под стол от добротной оплеухи. "Совсем охуел, животное" - констатировал отходивший по нужде собутыльник, потряхивая отбитой рукой...
Полицейские приехали быстро. Жаркое сражение продолжалось минут пять от силы. Мы с сотрудницами, стоя у касс, наблюдали, как бичуганы, поделившись на команды, увлеченно мутузят друга, валяются по полу, сыпят проклятиями и весьма, надо сказать, изощрённо матерятся.
Подождав немного, пока воины выдохнутся, полицейские аккуратно и профессионально упаковали парочку самых ярых, а остальных отправили куда подальше зализывать раны.
Показательно, что защитник дам, спровоцировавший массовые беспорядки, потихоньку отпочковался от заварушки и в итоге остался на свободе.
Но его никто не сдал. А у подходившей к ним девочки на лице читалась странная смесь страха, стыда и благодарности.