Как я смог не заразиться коронавирусом
Из-за фейковых новостей, которые распространил какой-то человек в интернете, во время начала пандемии наш городок как будто вымер. Мне было нужно ехать по делам, город был как будто мёртв.
В начале пандемии я сидел дома где-то месяца 3, а за меня в это время в магазин ходили родители. Отец мыл когда приносил еду из супермаркета, все продукты питания, которые были в пластиковой упаковке мыл с мылом, а все продукты питания в картонных коробках распаковывал, а картон сразу выбрасывал.
Потом после того как я просидел 3 месяца дома, я выходил на улицу но ненадолго, но носил там где надо маску (автобусные остановки, магазины, больницы, подъезд, лифт), сначала носил медицинскую маску, а потом позже, когда болело много людей, я носил маску FFP2, держался на расстояние полтора метра от других людей, когда приходил домой, то мыл тщательно руки с мылом, мыл лицо с мылом, промывал нос, а родители ещё полоскали рот специальной жидкостью, когда ходил в больницу то мыл руки на входе и выходе больницы дезинфицирующем средством. Позже я сделал прививку, в сумме привился 3 раза, мои родители привились в сумме 4 раза, таким образом я и мои родители ни разу ещё не болели. Ещё родители купили в аптеке 4 теста на корону, один тест ещё не вскрыт и валяется.
Один раз во время пандемии, когда я ещё не был привит, у меня заболел зуб и была температура +37°C, я позвонил по телефону своему стоматологу, чтобы спросить когда можно приходить, но они отказались меня впустить, сначала прежде чем идти к стоматологу, девушка на рецепшн по телефону попросила меня съездить и сдать тест на коронавирус, было ещё холодно (был апрель или май), я приехал рано утром т.к. нужно было успеть ещё к стоматологу, где сдают тесты, девушка засунула мне в нос палочку, после этого я чихнул, а потом она сказала мне ждать 15-20 минут, потом я узнал что у меня коронавируса ещё нет, и я взял радостно бумажку, которую мне дали после того как проверили на коронавирус. Потом я попал всё таких к стоматологу, и показал её девушкам на рецепшене. Но в зубах стоматолог ничего не нашёл.
Во время пандемии в конце сентября и в конце декабря я с отцом был дважды в магазине где продают парфюм, фильмы, музыку и детские игрушки. В магазине нас попросили показать бумажку, что мы привиты, отец и я достали и показали. Первый раз мне отец купил металлический конструктор, и конструктор лего классик. Продавщицы были очень рады, что хоть кто-то у них покупает во время пандемии. Второй раз мы были под новый год, также охранник магазина просил у нас актуальную бумажку, которая подтверждает что мы здоровые. Второй раз я с отцом купил конструктор, с помощью которого можно сделать робота и программировать его, но я его заказывал прям в магазине, т.к. его не было в наличие в самом магазине игрушек, а на сайте был, а через день мы поехали забирать его.
В итоге я, ещё и мои родители ни разу не болели коронавирусом, и недавно когда я ехал в город по делам, в автобусе одна пара (муж и жена) была в масках FFP2.
Сказка - быль! Как я в ювелирном магазине медицинскую маску покупал
Приветствую вас друзья.
Случилась такая оказия, что у моей жены приближался тот самый праздник, который по версии крокодила Гены к сожалению только раз в году.
Она мне уже давно намекала что хочет в ушки что то золотое, с камушком из которого город был построен в одной сказке про девочку Элли.
Ну что же, накануне топаю я в ювелирный и говорю девушке, в одежде цветов фирменных - мелпордоньте мадмазель, а не найдётся ли в ваших витринах украшения ушные, да с камешком драгоценным цвета зелёного?
Отвечает мне девица:
- Есть в наших владениях всякое - только наденьте на ваши уста масочку медицинскую, правда против ковида нефига не помогающую.
- Так отменили то масочки противоковидные - глаголю я девице красной.
Не волнует нас сиё, злой барин, хозяин сети магазинов нашей не получал такую отмену, посему повелел не обслуживать посетителей без тряпочки этой и по камерам смотрит кто сей приказ нарушит и штрафует нас несчадно, яко бандит.
Ну говорю фиг с вами красны девицы вместе с вашим барином, давайте масочку, ибо моя тряпочка намордная за 2 года носки поистрепалась маленько и сжёг я её на костре пламенном яко мученицу.
И дала мне девица красная масочку намордную, что в каждом магазине на входе бесплатно лежат, и повела меня по витринам разным. Предлагая ожерелья из жемчуга, да кольца с брильянтами слепящими, за зарплату мою годовую.
Говорю я девице, ты веди меня лучше к цветочку аленькому украшениям ушным, а то пойду я в конкурентам вашим ненавистным, вон они как через дорогу на вас глядят и как сирены меня к себе зазывают.
Ох извини кормилец ты наш, не уходи к конкурентам проклятым, а мы тебе скидочку сделаем.
Вот гляди ка что предложить могём по запросам твоим непростым:
Ну или вот так например:
- Ох небогатый выбор конечно, но а скидочку то какую сделаете?
- Ох кормилец наш, если дадите номер телефона своего личного, чтобы мы слали рекламу вам ненавистную, да разрешение дадите данными персональными вашими манипулировать как мы хотим, да если ещё и почту электронную напишите для спама, то скидка будет просто огромная, аж 30% от цены на бумажке указанной.
- Ну фиг с вами говорю красны девицы. Вот вам номер телефона рабочего, который я раз в месяц включаю когда выезжаю в командировку и адрес почты электронной - которая на левом сервере зарегана специально для спама всякого.
- Ох клиент вы наш любимый, оплатите пожалуйста украшение ушные, вами для супружницы выбранные, а потом и коробочку подарочную, чтобы преподнести подарок данный по её очи. Но только оплатить придётся сиё по раздельности, ибо не можем мы металлы да каменья драгоценные и коробочку беспородную одним чеком пробивать, не по понятиям это.
Правда вот только чеки мы вам не дадим, ибо санкции и дефицит ленты чековой.
А придёт вам чек на почту вашу электронную, вами же при покупке самим же указанную.
Забираю покупку я недешёвую и еду домой к супружнице. Дабы утром дня следующего, преподнести ей под очи подарок так ей желаемый.
А потом захожу я на почту, и вижу чеки интересные.
Из коих следует что тряпочку намордную, девицы сладкоголосые мне оказывается продали.
На фоне цены украшений ушных с каменьем драгоценным конечно копейки, но всё же.
Какой сети ювелирной данный магазин принадлежит писать не буду, так как лишнюю рекламу делать я им не собираюсь.
Спёрто отсюда:
P.S. А вот тут рассказываю, почему поймать золотую рыбку - это только полдела.
Надо ещё знать как правильно загадать желание. Про это можно почитать здесь:
https://zen.yandex.ru/media/o_mire/6207fff13af96b75ae12f948
На этом всё, всем удачи.
V - значит...?
Или это снюсоед цветочный?
Как это связано?
В магазинах не раз в последнее время замечал, что у тех, кто на кассу подходит без маски, обязательно что-нибудь случается такое, что всю очередь задерживает.
И сегодня столкнулся с полным «комбо».
Стоит передо мной не старый ещё мужчина. с одним «Тульским пряником». Без маски.
Кассир берет его пряник в руки, просит надеть маску. Не сканирует. Мужчина с видимой неохотой достает из кармана маску, надевает. Кассир сканирует товар.
Мужчина подносит смартфон к терминалу – карта скидок не читается. Подает карту скидок кассиру, та сканирует, называет сумму.
Покупатель возмущается, что карта неисправна. Кассир делает сброс, повторяет сканирование. Сумма не изменилась.
Покупатель недоволен, говорит, что на ценнике указана совсем другая цена со скидкой.
Работает одна касса. Я наблюдаю, за мной уже очередь скопилась, человек около 10. Пока никто не возмущается, время обеденное, у всех по 1-2-3 товара.
Продавец проверяет, говорит, что скидка предоставляется при одновременной покупке двух единиц товара, предлагает либо взять второй товар, либо отказаться, либо подождать директора.
Покупатель впадает в ступор, но ненадолго. Через минуту подносит телефон к терминалу. Уже ожидаемо для меня, оплата не проходит. Мужчина достает банковскую карту, оплачивает свою покупку и уходит.
Всё это дело заняло у мужчины минут 7-8.
Я со своим кефиром «отстрелялся» секунд за 15-20: «Здравствуйте!» - «Здравствуйте!» - сканирование товара – сканирование карты скидок – карта оплаты на терминал – надпись «Успешно» - «Спасибо, до свидания!» - До свидания, приходите еще!».
Пока на выходе снимал маску, мимо меня прошли еще два человека, оплатившие свои покупки.
Ковидные будни
В Петербурге покупатель после просьбы надеть маску "разбил" о голову кассира банку сметаны
В Санкт-Петербурге покупатель бросил в лицо кассиру 400-граммовую банку сметаны после просьбы надеть маску.
В результате инцидента никто не пострадал.
Однако нам удалось пообщаться с сотрудником магазина, и вот, что он рассказал:
«Он бросил банку 400-граммовой сметаны и ушел. Я его видел вообще в первый раз.
Коллеги говорят, что он проживает в этом доме, где у нас расположен супермаркет, и отмечают, что он неадекватный.
Мы вызывали скорую, приехала полиция, но отказалась его искать за отсутствием состава преступления».