Перлы преподавателей МИФИ) Часть 2
Ссылка на первую часть:
http://pikabu.ru/story/perlyi_prepodavateley_mifi_3913198
****************************************
Вычисление момента инерции конуса(1 курс):
-Есть метод попроще:берем тройной интеграл...
****************************************
-Говоря языком бабушки, выношу А* за скобку.
****************************************
-Переменную из-под знака предела вынести это как человеку руку оторвать. Даже хуже.
****************************************
-Что я пишу понимает лишь половина здесь сидящих, а зачем я это пишу знаю только я.
****************************************
-у нас получилась удобная, но бессмысленная формула
****************************************
В поисках старосты:
-Где ваш группенфюррер?
****************************************
-Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену
****************************************
-Главная мечта каждого студента - это придя на экзамен, не разглашая своих знаний, доказать, что они у тебя есть.
****************************************
-Я наконец-то договорился с кафедрой и на экзамене вместо трёх вопросов, будет семь, но есть и хорошая новость: обычно на написания билета даётся 40 минут, но в нашем случае будет 50.
****************************************
-Национальный древообрабатывающий институт. На входе - дубы, на выходе - липа.
****************************************
-Если Вы считаете, что я неправ, можете зайти после пар и дать мне в морду
****************************************
-Сначала мы решим эту задачу вместе, а потом я покажу как её нормально решать.
****************************************
(Про Галилея)
- Умер в 1642 году. Родился несколько раньше...
****************************************
-Чтобы не тратить время, я отмечу только отсутствующих. Кто отсутствует - поднимите руки. Рук нет - все присутствуют.
****************************************
P.S. Взято с портала МИФИстов
mephist.ru
Перлы преподавателей МИФИ)
П-преподаватель, С-студентка
Семинар. Мимо открытой двери аудитории проходит студент вообще не с нашего факультета. П его увидел, кричит:
-Иди сюда! Иди, садись!
Заставил зайти, сесть за парту.
С:
-Он же не наш!
П:
-Девушки, в этом вузе все юноши ваши!
**********************************
-Вам все понятно? Неприятных ощущений нет?
**********************************
-Как решать такое уравнение? Правильный ответ - хрен его знает! Но я то как ни странно знаю
**********************************
-Почему Вы списываете прямо перед моим носом? У вас есть хоть капля уважения? Быстро пересядьте на заднюю парту и там занимайтесь, чем хотите!
**********************************
-Девушка, не знающая второй теоремы Вейерштрасса не может быть интересна молодым людям!
**********************************
-Такой здоровый, красивый, сильный, и не может ион отличить от атома.
**********************************
-Чей это шарфик? Не ваш? Ну тогда я им доску вытру.
**********************************
Разбираем промежутки выпуклости:
-Что ж здесь мы наблюдаем печальку и две весельки.
**********************************
-Когда я зашёл в сегодня на первой паре в аудиторию к 3-й группе, то просто охренел... - у всех запущен паскаль... год назад ваши предшественники сидели вконтакте... Дети, что с вами случилось за год???
**********************************
-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
**********************************
На семинаре по матану:
"...Проблему в уравнениях надо щупать. Вы же перед тем, как жену выбрать, щупаете ее..."
**********************************
рассуждая о зависимости сопротивления на индуктивности и конденсаторе в зависимости от времени при переходных процессах:
-Я думаю девочки меня простят, понимаете, индуктивность она женского рода: сначала сопротивляется, а потом всегда дает, а с конденсатором наоборот.
**********************************
-В результате моего молодецкого интегрирования получаем...
**********************************
-Только учтите,что преподаватель может завидовать тому кто проспал!
**********************************
P.S. Взято с портала МИФИстов)
mephist.ru
МИФИ VS МФТИ
Привет, пикабушники! Хотелось бы спросить совета и разузнать у грамотных людей в каком из вузов предпочтительнее учиться на факультете ядерной физики (НИЯУ МИФИ или МФТИ)? На вид везде всё радужно, но хочется получить реальные знания и возможность их применения в будущем.
Заранее спасибо всем откликнувшимся)
Нам такие инженеры...
-Кто хочет трояк?
Ну как вы понимаете добрая половина студентов заорали: "Яяяя!!!" Препод прошелся по рядам собрал зачетки и.... кинул их в мусорку со словами "Нам Нах*й не нужны такие инженеры. Вы свободны,остальные сдают экзамен"
Лабы в МИФИ
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Цитаты преподавателей МИФИ.
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.
-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
-Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...
Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
-Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
-Нет...да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
-Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи "d/dx=0")
-Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
-Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.
-... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.
-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
-Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:"не. ну это два.... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два...
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два...
-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -"а не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
-Сколько поле не квантуй,все равно получишь...ммммм....фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
-Зачем все это нужно... Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
-Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
-Запишите мне второй закон мужика в парике...
-Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
-Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
-Если мы посмотрим на картинку..., правда, я её не нарисовал...
-Суббота, хорошая погода, третья пара.. ребят, ну что вы тут делаете?
-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу.. Ничего себе, умный прибор.
Честно стыбзено с просторов инета(с)