Заранее извиняюсь за длиннопост, но накипело за годы жизни. Хочется высказаться, услышать мнение, критику, поддержку.
Итак, суть вопроса как всегда по началу банальна, я не уверен в своих чувствах к жене. Живем вместе уже лет 20, знакомы 23, в браке 18 лет. Как и многие, познакомились в универе. Стали жить вместе, в конце универа поженились. Многое пережили, было разное, родилось двое детей, два пацана. Детей обожаю, одному 12 другому 15. Лет 6 назад, был переломный момент, сильные трудности, и жена захотела от меня уйти, ну как захотела, ушла даже. Неделю ее не было дома. В тот момент у нас были серьезные размолвки в семье, она считала что я не поддерживаю ее в ее проблеме, я же считал иначе. К сожалению не могу все описать, т.к. тогда скорее всего анонимность поста пропадет. Я все время работал, зарабатывал деньги, содержал семью, мне же говорили что я бесчувственный, не понимаю ее, нет секса и все такое. Ну а по сколько пост анонимный, скажу так, секса то я хотел, но жена на тот момент оч сильно располнела, я всегда был на ее стороне, помогал худеть, по возможности готовил ей еду, давал деньги на похудение, но дело шло оч медленно. И когда человек с 65 до 120 разошелся, ну блин, ну не всем нравится секс с полными женщинами. А после ее ухода, я начал ее уговаривать вернуться, долго общались, в итоге домой она вернулась, но еще года 2-3 ее тянуло обратно. Уходила она кстати к лицу из мест не столь отдаленных, который ее просто красиво обвел, напел в уши, и понеслось. Я в итоге то открыл ей глаза на его поступки и что он только бабки тянул из нее, причем по факту мои и семьи. Простил и принял обратно домой. Думаю в основном я это сделал из-за детей, на тот момент у нее позиция была уйти и забрать их. Я этого допустить не мог. Прошло время, год так 2020, и на работе появилась девушка, в которую я влюбился медленно но уверенно. Она младше на 10 лет меня, есть сын от прошлого брака, я уже был готов уйти к ней, почти развелся с женой, но видимо не до конца разорвал все связи с женой, и подруга видимо испугалась сходиться вновь с мужчиной, и как то пожив один, я вернулся обратно в семью. Но те чувства что у меня когда то были к жене уже не возвращаются, да она близка мне по духу, да она как самый близкий человек, да как подруга...но как любовница, как партнер уже нет. Я на нее смотрю по другому. Нет былого возбуждения, да встает, секс есть, но все реже и реже. А ту девочку я хочу постоянно, мы с ней общаемся, как друзья, но я не хочу так, я хочу что б она была моей. Но и семью бросить не могу. И понимаю, что сейчас уйти..бросить детей, когда отец им нужен очень сильно, уже подростки. И когда уходил на пару месяцев из дома, на подумать, ну так психолог посоветовал, видел их глаза полные не понимания и страха. Было очень неприятно от этого на душе. Но и о себе хочется подумать. Жить с человеком которого ты не любишь уже так как любил, и плюсом в памяти все равно остались мысли что она меня предала, и ушла к другому, пусть и ситуация была двоякая, но променять нормального мужика на алкаша сидевшего, для меня было не понять. Да и жизнь это так сейчас, постоянные какие то ссоры, ругань, слезы. По хорошему наверное надо разводиться да строить свою жизнь заново, но очень страшно начинать всё с начала. Боишься что не получится, что вдруг с той не срастется, а тут хоть и болото, но родное, уже ко всему привык, форму шара принял и пох. Вообщем не знаю я что делать, и есть ли смысл что то менять. Работу недавно поменял, очень тяжко было. А тут семья, жизнь...вообще наверное ппц как трудно. Опять же бытовые моменты, квартиру конечно если что жене оставлю и детям. машину ей. Детей не брошу. Хотя по хорошему я бы хотел оставить пацанов с собой, но там уже на их выбор. Как захотят. Спасибо тем кто дочитал до конца. Наверное даже как то легче стало, от того что просто выговорился.
