Апрель
Подруга пришла на консультацию к гинекологу. Хотела сделать УЗИ. Врач её спрашивает:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня апрель, а у вас?
У всех есть такая подруга.
Всем девушкам знакома ситуация, когда подруга вечно ноет по поводу своей фигуры. И ладно бы, если ситуация была действительно тревожной. Но нет, это не интересно.
Вот и у меня такая подруга есть. Выше на голову, худая, что чуть глаза не вываливаются. При этом ест она регулярно и со вкусом. В свои 18 носит футболки младшего брата - ему, для справки, 10.
Знакомы с ней уж года три. И все это время прошло в регулярных изнуряющих диетах, перемежающихся с загулами в мир кондитерских изделий, переодических походах в спортзал и регулярном нытье о присутствии лишнего веса.
Сначала я её переубеждала. Потом молчала. В конце-концов, перешла на сарказм.
Собственно, ситуация. Сидим мы дружной женской компанией, смотрим сериал и в очередной раз слушаем про "бесполезность всех этих диет и тренировок". Не получается у неё похудеть - мол, "я два дня уже приседаю и одну гречку ем, где мои накаченные ягодицы?"Я с усмешкой заявила, что от одного дня на гречке и пятнадцати минут в спортзале, никакой жир насиженное место не покинет. Перспектива нескольких месяцев тренировок её, как ни странно, не впечатлила. Мы с однокурсницей (ещё одна подруга) спрашиваем, а на кой ляд ей, собственно надо похудеть. Выясняем, что собралась на концерт любимой группы. Дальше, разговор: я, худышка(Х) и однокурсница(О).
Х. - Щас вот на концерт съезжу, и не буду на диетах сидеть. Я уже даже придумала, что буду делать, когда вернусь.
Я и О., в голос - И что же? - хотя ответ был очевиден.
Х. - Приеду и куплю себе торт! Отрежу кусок и буду мееедленно его есть, наслаждаясь.
О. - А если торт окажется невкусный, что будешь делать?
Х. - Куплю другой, - пожав плечами.
О. - А с этим что сделаешь?
Я - Как что? Съест.
Нужно ли говорить, что моё предположение оказалось правильным.
Сообразительность
У моей подруги дома проживают кошки, и посему у нее есть две щетки - для обуви и одежды.
Она частенько жаловалась что путала их, и чистила одежду обувной щеткой, ну я ей предложил их подписать маркером.
И вот сегодня она хвастается мне, что подписала щетки и не путает их. Выяснилось, что подписала она их так -
Щетка для обуви - О
Щетка для одежды - О
Логика!
Торжество женской логики
Вот такой короткий диалог состоялся сегодня утром с подругой. На Алтае сейчас +33 и самое время открывать пляжный сезон. Поэтому ожидаются большие очереди в солярии.
Деревья уже не те.
Работаю на ресепшене в крупной компании. Диалог двух подруг на диванчике около моей стойки.
- В детстве помню на улице играли, по деревьям лазали. А сейчас скажи моему Томе залезть на дерево, он на меня посмотрит как на дуру и в планшет усядется играть.
- Дааа… уже дети не те.- с разочарованием в нынешнем поколении сказала она.
- Да нет, это деревья не те.- Успокаивала ее подруга.
Занавес.
Вот было бы здорово или Сны Сальвадора Дали
Постигать чужую логику - это не моё. Два дня прокручиваю в голове подслушанный разговор.
Очень громко в кафе общались две подруги, встретившиеся после долгой разлуки:
одна после стрижки, другая - после маникюра.
Которая после маникюра говорит: "давай что-нибудь закажем".
Которая после стрижки:
"Нет, давай пофотааемся сначала!"
И головой так вверх-в сторону-наклон, отработанными поворотами, чик-чик-чик.
Рука с телефоном вытянута вверх, выверенный наклон камеры, - все на автомате.
Подруга ей:"только ты меня подальше сними, я плохо получаюсь близко к телефону"
На что я услышала шикарный ответ:
"И я! Вот бы одна рука была длиннее другой,- было бы здорово фотки делать, да-а?!"
Да-а?
Объясните мне,
а почему не обе руки длиннее пусть будут?
Ведь, и симметричнее, и с двух сторон, справа и слева, если что, можно снимать с "длинного" расстояния?
Или одна рука "экономнее"?
Или что?
В чем логика?
И ещё, насколько длиннее?
Просто, как припев из шлягера, застряла у меня в голове эта восторженная фраза:
- вот бы одна рука была длиннее другой,- было бы здорово фотки делать!
Ну должна же быть где-то логика?
Или нет?