К Первому Января наш шеф-повар сделал нам Особый комплиман!
Это Шеф. А за ним - пюрешка с сосиской и сок! Бон Апети!
Это Шеф. А за ним - пюрешка с сосиской и сок! Бон Апети!
Рассказала подруга. У дочери ее знакомой было ДР. Пригласили детей и родителей (дети мелкие, до 6-7 лет). Два стола, один детский другой взрослый. Сидят, жуют. Играет музыка детская, звучат тосты за взрослым столом. И тут в зал входит кот с говном на спине....
Пздц.
Музыка выключается, немая пауза, дети начинают ржать, девочку какую-то тошнить. Шерстяной подходит к креслу и начинает тереться оставляя следы говна.
Хозяйка подбегает, мол что? как сука?, чо за херня?
Дальше интереснее. Методом дедукции вычислили, что говно человеческое. Начался кипишь и разборки. С помощью запугиваний и обещаний всыпать мандюлей таких всем спиногрызам, что жопы будут гореть ярче гирлянды на елке, выяснилось следующее:
Долбоящер, сын мамаши из средней Азии, который учится в школе с ее дочкой, был приглашен на днюху. Не выдержав давления салатов и торта, пошел посрать. Сел и слышит кто-то скребется. В открытую дверь зашел кот. Видимо тоже посрать от праздничных объедков. Мелкий встал, подтер жопу и бумажкой провел по спине кота оставив добрую часть детских экскрементов на шерсти питомца. Коту, со слов подонка, было все равно.
На вопрос - зачем ты это сделал, звиздюк отрапортовал - не знаю, хотел посмотреть что будет...
А по итогу вышло следующее. Мамаша его заорала, мол тварь ты , как только можно (и что-то там на джамшутском). Взяла кота и сына за шкибот и пошла в ванную... мыть кота. Хозяйка, запричитала, мол не нада, да мы ща его на улицу выпустим... короче. Кот от воды начал верещать и царапать мамашу. Помыть естественно не удается. Вывод мамаши? Правильно! Взять руку звиздюка и провести ей по его же говну.
Детский плач, смех детей, советы взрослых, мокрый кот в говне и исцарапанная мамаша, готовая провалиться от стыда под землю.
Короче, заплакала, мол ты меня опозорил, одела звездюка и ушла.
В школу малой еще не приходил, в чате написала, мол мы заболели))
Сам пост
У меня была ситуация чуть "интересней". Когда делали ремонт в квартире, новые двери были немного высоковаты и плотник их подрезал снизу. Так как двери были не из натурального дерева, а типо тонкого дсп, внутри, как я понял, были пустоты. Так вот подрезав дверь снизу, оказалось пару мест с пустотами.
Есть у нас кошка, которая всегда ходила в лоток, но в тот раз решила просто на пол. Около двери. Когда дверь открыли, дверь попадает над ее "творением" и будучи гавняша мягкой, она аккурат попадает в эту самую пустоту. В итоге имеем следущее - гавна нет, но когда дверь открываешь или закрываешь, как циркулем видим полосу из говна.
Так как дверь была подпилина идеально, то щель была очень маленькая и достать оттуда котяху было нереально. Сначала меня постигла "гениальная идея" - подложить кусок наждачки и теребонькать дверь, тем самым постепенно стесав гавняху))). Потом додумался снять дверь.
Забавно еще то, что не сразу было понятно, что "шпион" в двери. Думали просто кошка на жопе проехалась, оставив след.
о говне и любви
действующие лица:
Сириус - младший кот, крымчанин в изгнании, чёрный демон, гроза нервных клеток
Дыня - рыжая пухлая котобулочка, в молодости была знатным ссыклом (ссалась, сударь, в прямом смысле), ставропольчанка
Снежина Степановна - одноглазая микроскопическая кошка из подворотни Краснодара, превратилась из скелета в мякушку
Эля: той-пудель с величественной родословной, мамино сердечко
когда ты многодетная котомать, а в придачу ещё вдруг грумер - от брезгливости не остаётся и следа.
кот написал на меня во время груминга? спасибо, что не укусил. а форму постираю.
кот обкакал во время груминга? на удачу, богатой буду. ведь буду же когда-то, да? ДА?
утром проснулась, а кто-то из кошек наблевал на постель? нужно в этом поковыряться, не сожрали ли чего лишнего, вдруг не всё вышло. фух, только шерсть.
Сириус после туалета тревожно скачет? сына, стой, дай уберу прилипшее!!
Снежина Степановна не может выкакать огромную какулю? помогаю ей "разродиться", чувствую себя какушеркой. мегаколон он такой, да.
Дыня нассала на подушку, на которой я в этот момент спала? хороший повод купить новую (подушку, не кошку), заодно сразу получила ответ на вопрос "мыть ли сегодня голову". и взбодрилась с утра пораньше, конечно. звуки выделения различных жидкостей из кошек вообще очень способствуют пробуждению.
Эля втихаря оставила черкаш на диване, где до этого ели шоколадные конфеты? сидишь и думаешь - говно или шоколад? шоколад или говно? за малым не пробуешь.
Эля сходила на пеленку и радостная прибежала проверять, чистая ли жопка (ну есть у нас такой ритуал) - просто трогаю её под хвостом. иногда везёт, объявляю торжественно: "ЧИСТО!",
вместе с ней радуемся, далее индийские танцы. иногда не везёт, команда: "в ванную!", Эля раскорячивается на раковине, моем жопку, моем руки, танцы уже после.
поэтому когда новые клиенты удивляются, что я целую (прям целую, прям губами) их Бонь и Бусь в темечко и в носик, я в ответ удивляюсь не меньше и думаю: "если бы вы только знали..."
теперь будут знать.
Помню трудовой лагерь после 7 класса, московская область, клубника. В начале смены ещё зеленая. А когда зреть начала, на поле привезли сторожей. Из западной Украины. Тогда ещё СССР был. Поля квадратами, а на дорогах между полями, на перекрестках, у них палатки стояли. Они там жили. И шароебились обходя поле, что бы клубнику не пиздили.
И вот помню идем первый день как они появись, с поля. Естественно обожравшиеся клубники, но через одного ещё и с собой взяли. А нас предупредили, сторожа проверять будут. Ну мы хули, дети, в пакетики кто сколько набрал и кто в сапог, кто так несет. До этого у местной администрации вообще вопросов не возникало. Дети любят клубнику, да и много ли в руках унесешь спелой. Тогда пакетов маек не было, максимум целофановый пакетик. И тот до половины, иначе подавится. Так эти сторожа нас шмонали так, как будто мы с прииска идем. Заставили всем сумки вытрясти и сапоги, кто в руках нес. Короче и ягоды с поля вынести не удалось.
На следующий день, подгадали пока эти два сторожа упиздят от своей палатки с обходом подальше. И всеми седьмыми классами (а,б, в) в палатке этой высрались.
Такая была наша пионерская месть
Работяга не смог сдержать бомбу и решил нагадить в угол. При этом его даже не смутил шерстяной малыш, который там спокойно отдыхал.
Сегодня мне приснился сон, будто я поехал на природу на корпоратив одной компании. Народу было много, и почему-то все срали по кустам. Там была девушка-помощник руководителя, которая должна была все это говно собрать, отвезти в офис и спустить в унитаз. Забота о природе такая.
Сложила она его, значит, сначала на полянке. Вся полянка в разнообразных кучах. Потом упаковала, отвезла в офис и попыталась спустить всё разом. Так как говна было много, унитаз забился. Вода не проходит, говно льется на пол и растекается. И я стою и на все это смотрю.
А сон этот приснился мне потому, что кошка насрала в туалете в лоток и по квартире пошел запах.