Шутки про г...о. Кошачье
Живёт у меня кошка, сфинкс. Офигенная порода, рекомендую. Моя не любит ходить в туалет с наполнителем, из-за чего у неё стоит два туалета с двойным дном (верхнее дно - решётка). Обычно очень удобно: раз-два в день вытряхнул содержимое в унитаз, пару раз холодной водой сполоснул и проблема решена. Занимает три минуты.
Наполнитель она не любит, а закапывать любит, из-за чего порой из туалета такой грохот стоит, будто она там скважину для нефти хуячит.
В один "прекрасный" день закапывала так активно, что, видимо, залезла обратно в туалет и набила себе половину говен между пальцами лап. А после туалета ей ведь необходим тыгыдык по всей квартире минут десять минимум. Влетает этот дерьмодемон в комнату, глаза по пять рублей, начинает скакать по периметру, одновременно дёргая лапами (говно-то налипшее мешается). Кошачье говно летит по стенам, мебели, я офигеваю, пользуясь моим ахуем она успевает раскидать по комнате большую часть. Стартую за ней, чтобы поймать и помыть, но ведь это игра! С абсолютно счастливым видом она начинает от меня сматываться, буксуя и оставляя говноследы на ламинате. Славатехоспадя обои в итоге выдержали помывку, напоминаний не осталось.
ПыСЫ: Вспомнилось на схожую тему, но немного наоборот. Были с подругой в гостях, где кошка любила наполнитель, но хозяева не любили убирать за ней, из-за чего там порой скапливалось кошачьих экскрементов чуть ли не больше наполнителя. Подруга пошла в туалет, выходя открывает дверь малюсенького туалета на себя, отчего делает неловкий шаг назад, попадает ногой на край кошачьего лотка и отправляет, как с катапульты, всё его содержимое в коридор.
Люди
Бомба замедленного действия
Тру стори, я не тролль. Слабонервным не читать. 18+
В 6 утра разбудил кот шебуршанием бумажного пакета. Проведя инспекцию, выяснил, что кот пытается в него залезть. Ну хули делать, поставил пакет вертикально, он в него залез.
Казалось бы мишен комплит, и можно лететь на базу досыпать. Но кот так не думал. Он напряг булки и перешёл в боевое положение. Он был готов насрать в пакет. Я пытался уговорить его, но он был непреклонен.
Заряд был готов, цель обнаружена, отдаётся команда ОГОНЬ. Но ничего не происходит.
Выгнав кота из пакета, я отправил его совершать посадку в свой лоток. Но и там экипаж боевой машины не смог сделать выстрел. Что-то не так.
Положил поесть, пошёл в кровать. Кот немного поел и пришёл на кровать. Но он опять пришёл в боевом режиме. Спать в кровати Джонни Деппа мне не хотелось. Пришлось производить спасательную операцию.
Кот начал мяукать.
Он разучился срать.
Срочно кота под бок и в ветеринарку. Напомню, на часах 6:00.
Были подозрения, что кот пытается пописать, но у него это не выходит. Боли от прикосновения к животу. Кот орет. Летим к врачу.
Врач нас принял, проверил кота. Взвесили - 4,4 кг. У него запор. Ну зато не почки, уже гуд. Коту дали слабительное. Под адский рёв (не так… РЕЕЕЕЕЕВ) сделали клизму. Из него вышла черепаха.
Кот ушёл под стол. Врач начал вписывать лекарства, рассказывать порядок действий. Обещал, что кот обосрется в машине. Пока мы все это обсуждали, кот сделал тактический отход под стол врача.
Медсестра принесла пластмассовый трон с древесным наполнителем и поставила под стол.
Врач: «Ну, сейчас он врятли сходит в туалет, стресс, все дела….»
Кот: «Сральник есть сральник!», и пошёл в лоток.
Врач: «Бляздец»
Кот выполнил операцию блицкриг и напал на толчок. Пока врач дописывал рекомендации, а я думал как завтра буду обмазываться от работы со словами «у меня кот не срет, не могу прийти», медсестра заметила, что кот сделал дела. Она предложила убрать лоток, но врач особо не торопился. Зря…
Как оказалось кот выдал половину своего веса в лоток. Маленький конь
Тут хочется только процитировать слова врача: «мда, ты нам все лечение испортил»
Нас отпустили, кот прочистился. На кассе озвучили цену спектакля. 4500
Мой кот посрал за 4500
Берегите себя
P.S. Врачу большое спасибо, без сарказма. Очень благодарен.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.