Ответ Imatrashman в «Если вам кажется, что вы невезучий, просто перечитайте эти истории...»
Вот вам ответ на пост к ответу на ответ на ответный пост про опоздание на рейс.
Я как-то раз должен был рано с утра вылетать из Самары в СПб, прямым рейсом часов в 7 утра субботы. Вечером сходил на концерт, немного выпил - решил, чтоб не заставлять себя вставать в сраную рань (до аэропорта Курумоч через весь город и по трассе ехать часа полтора), что времени не так и много до выезда, можно и не ложиться спать.
Позанимался ночью какими-то домашними делами, стирка-уборка, вся херня - к нужному времени вызвал такси и поехал в аэропорт. Доехал, прошёл досмотр, время до рейса ещё было - дай, думаю, стаканчик пива выпью. Зашёл в бар после досмотра, заказал кружку гиннесса с гренками, сижу, пью, никого не трогаю. Посмотрел на часы - скоро посадка.
Пошёл к гейту, народ уже собрался. Присел пока на скамеечку - до посадки ещё минут 15, сижу, музыку слушаю, предвкушаю, как посплю в самолёте пока лечу. Объявляют посадку, народ выстроился в очередь... Ну а я не любитель в очередях стоять - посижу, думаю, пока очередь пройдёт. Сижу, смотрю на очередь, слушаю музыку... И тут - херак - просыпаюсь!
Гейт закрыт, никого нет! Одна тётка стоит какая-то, бумажки собирает. Я к ней: "Девушка, как так, почему посадка закрыта?!" Она мне: "так всё, посадка окончена, самолёт уже двери закрыл, готовится к вылету". Я грю: "так что ж вы меня не позвали, я же вот он сидел прямо под носом у вас!". А она: "мы по громкой связи три раза объявили, а нас Вас тут не написано, что Вы это Вы."
То есть подойти и потормошить спящего перед посадкой человека на предмет - не его ли тут потеряли - ни у кого извилина не повернулась :)
Вот так я проспал вылет в момент, когда уже открыта посадка была.
Полетел следующим рейсом с пересадкой через Домодедово.
Ответ на пост «Если вам кажется, что вы невезучий, просто перечитайте эти истории...»
Как-то вышел покурить... в турецком аэропорту. На пару минут блядь. Наш самолёт жёстко опаздывал. Дай, думаю, пыхну. Успею, конечно. Нашёл кабинку для курящих. Стою, курю. И ведь бросал уже, но в полете так захотелось покурить. Курил минуты 2. Вышел и бегом к самолёту. Прошёл все процедуры: достаньте все из карманов, снимите туфли, блядь! Подбегаю нахуй к гейту, а мне говорят: посадка на Ваш рейс завершена, только по-английски. Да ебаный растудэй блядь ебучий пингвин. Ломиться в гейт без мамы. Эти пидары, пока меня не было, за 10 минут упоавились с посадкой. Обычно это часа 2 занимает. Короче, пошёл я в специальный отдел для таких же тупых, там мне оформили билет на следующий день (бесплатно). Ну и хули делать, переночевал я в турецком аэропорту. На день просрочил визу (да и похуй). Утром был в Москве. Да, пиво в банках 0.33 там просто по космической цене блядь.
Стрёминг...
Ответ на пост «Случилось»
Вспоминается «Компромисс» Довлатова. История, которая прекрасно укладывается в описанную выше.
«...Тут же курил и Валя Чмутов, хронический неудачник Чмутов был актером. Имел природный дар — красивыйнизкий голос удивительного тембра. Работал диктором.Шесть месяцев назад с ним произошла трагическая история. Чмутов должен был рано утром открыть передачу,которая шла непосредственно в эфир. Произнести всего несколько слов: "Дорогие радиослушатели! В эфире еженедельная программа — "Здравствуй, товарищ!". И все. Дальше — музыка и запись. Чмутов получает свои одиннадцатьрублей.
Чмутов зашел в рубку. Сел. Придвинул микрофон.Мысленно повторил текст. Подвернул манжеты, чтобы запонки не брякали по столу. Ждал, когда загорится лампочка — "Эфир". На душе после вчерашнего было тоскливо. Лампочка не загоралась.
— Дорогие радиослушатели! — задумчиво произнесЧмутов.
Тяжело ворочался обожженный портвейном язык. Лампочка не загоралась.
— Дорогие радиослушатели, — снова повторил Чмутов, — о, мерзость... Дорогие радиослушатели... Да, напрасно я вчера завелся...
Лампочка не загоралась. Как выяснилось, она перегорела... Это бывает раз в сто лет...
— В эфире еженедельная программа, — репетировал Чмутов, — ну, бля, все, завязываю...
За стеклом мелькнула перекошенная физиономия редактора. Чмутов обмер. Распахнулась дверь. Упирающегося диктора выбросили на лестницу. Его похмельные заклинания разнеслись на весь мир. Актер был уволен...»
Ответ на пост «Случилось»
В середине нулевых готовили стандартное общее письмо для допуска инженеров на городские объекты, которое затем рассылалось факсом по нескольким сотням адресатов. Дабы улыбнуть техдира, пребывающего в тотальной запарке в связи с активным расширением сети, не придумали ничего лучше, чем после короткой стандартной формулировки а-ля "допустить сотрудников такого-то предприятия на объекты такие-то" дописать:
в сопровождении цыганского хора, с медведем и мотыгами
Разумеется, техдир подмахнул не глядя и отдал секретарю. Едва успели выдрать из факса уже в процессе отправки. Этот оригинал с визой долго потом висел у меня над рабочим столом как банальное напоминание о том, как можно по-идиотски обосраться, не читая документы.
Случилось
@WT2008, ты в телевизоре🙂
#comment_238008206