У меня такое ощущения, что некоторые специально пишут не ответы на основной пост про избиение в колледже (которых уже больше 60), а какие-то новые отдельные посты с кургинянской бормотухой про травлю, чтобы люди не развидели основную серию постов про травлю: https://pikabu.ru/reply-stories/13267537
Был в классе мальчик, высокий, задиристый, но глупый. Всех задирал, всячески пытался унизить. Но конкретно ни на ком не зацикливался. Собрались классом и после школы всей толпой гнали его до дома, а он убегал.
Потом он учился в ПТУ, я в техникуме и третий товарищ в институте, все одноклассники. Вместе гуляли, вместе тусили, короче зла ни кто ни на кого не держал.
А потом его убили, в ПТУ в столовой не поделил с кем то хлеб. Вышли на разговор, его первым ударом положили на землю и он ударился головой об трубу.
Я случайно наткнулся на это место, там его мать памятную табличку поставила.
Интересно послушать мнение другой стороны. Тех кто буллил, издевался и бил. Тех, кто буллит, издевается и бьёт. Ведь наверняка должно быть какое-то оправдание себя у них в головах. Ведь не может человкек совершать мерзкие поступки и ничем себя не оправдывать? Или может?..
Меня тоже травили в школе — и не в какой-то обычной, а в женской гимназии, куда мама отдала меня с «надеждой», что девочки не будут травить. Да что там, всё началось ещё в детском саду, потому что у меня есть заметный врождённый дефект внешности — отсутствие фаланг пальцев на обеих руках.
Вообще предлагали отдать меня в спецшколу для инвалидов, но, сори, интеллект у меня был совершенно обычный, да и с самообслуживанием проблем почти не было. Так с чего, спрашивается, я должна была учиться в спецшколе?
Итак, эти самые девочки, большая часть которых попала в гимназию по большому блату, издевались как только могли. Это выражалось не только в словесных насмешках, но и в физическом насилии.
В первом классе, послушав на уроке, как «раньше уродов закидывали камнями», они решили устроить то же самое со мной на прогулке. Буквально поставили к стенке и начали бросать камни.
Рвали одежду, кидались бумажками, пинали. Девочки — ага, такие вот «девочки». В восьмом классе я ушла из дома и поставила родителям ультиматум: либо смена школы, либо я не вернусь. Перешла в обычную районную — стало полегче. Задиры были, но уже не так жестоко.
А что учителя? Пока мама не пришла в школу со скандалом — просто смотрели. А родители? Учили «давать отпор» и «не реагировать». А я не люблю бить людей, но если уж прижимают — могу ответить. Только это не помогало.
Спустя годы они позвали меня на встречу выпускников. Я написала им, что всё помню и не желаю присутствовать. На что мне ответили: «Да ничего такого и не было». В их памяти — ничего. Ну да, ну да.
Одна девочка, которая потом переехала в Финляндию, нашла меня в соцсетях и написала большое письмо с извинениями — о том, как она сожалеет, что участвовала во всём этом. Одна.
И знаешь, мне стало как-то легче после её письма. Спасибо ей за это.
Почему , даже пожилые омежки, хотят всех поубивать?
В общем про омег, воспитание и один знакомый анекдот.
Сижу я как-то в курилке, слушаю разговор двух отцов. Один, с бородой канадского дровосека, другому, щуплому, объясняет систему воспитания.
— Я своему говорю: «Сын, если тебя булят — не разбирайся. Бери портфель и бей по головам. По всем. Чтобы боялись». Тот переспрашивает: «Папа, а если это девочка нечаянно?» А я ему: «Особенно если девочка! Это чтоб другие девочки боялись!»
Я так и поперхнулся. Раньше, помнится, был анекдот: «Папа, меня в школе Вовка бьёт! — А ты возьми кирпич и ударь его по голове. — Он тоже возьмёт кирпич! — А ты на этот случай второй кирпич припрячь». Так вот. Этот анекдот устарел. Новая версия: «Папа, меня Вовка, Машка, Петя и вся школа бить собирается! — А ты возьми бензопилу и зайди с другого конца. Работай на опережение».
Почему? А потому что работа с психологом — это ведь как поход к зубному. Больно, стыдно, долго. А главное — бесполезно, ведь зубной будет говорить, что надо чистить зубы, а не носить с собой щипцы для выдирания чужих. Несовременно это.
Мечтать же роскомнадзорить за буллинг всех подряд — это современно. Это стратегически. Это по пикабушному🤪 Это как в том самом «запрещено роскомнадзор ом», о котором все шепчутся, но который для иных стал не ужасом, а методичкой. Зачем выявлять обидчика, когда можно объявить врагом весь класс? Зачем социализировать своего ребёнка, когда можно терроризировать чужих?
Ко мне на днях сосед зашёл, хвастается: «Внука, — говорит, — в школе обидели. А я ему купил новый рюкзак, с усиленными лямками. Теперь он как зайдёт в школу — все шарахаются». Спрашиваю: «А что, в рюкзаке-то? Учебники?» Он хитро так улыбнулся: «Санкции в виде топора».
Отдельная кагорта- нас обидели , щас мы всех следственным комитетом замучаем, пиши больше бумага стерпит, тем более за клевету наказания нет...бинго!
Вот и вся философия. Не «сын, давай разберёмся, почему ты стал мишенью, и научимся постоять за себя». А «сын, мир — это джунгли, а ты в них не тигр, не лев, и даже не шакал. Ты — нервный срыв в виде гриппа, который валит всех подряд, и здоровых, и больных. И мы этим гордимся».
И ведь гордятся. И пишут на Пикабу длинные посты с хештегом #ОмегаПрайд. Мол, смотрите, как я учу ребёнка жизни: «Лучше быть говночикатило для всего двора, психом сутяжником, чем пациентом Фрейда для самого себя».
И ведь есть своя логика. Кривая, но есть. Проще объявить войну параллели, чем научить сына одной хорошей шуткой разрядить конфликт. Потому что шутку придумать сложно. Ведь если послушать там в коллективе одни дебилы ,не понимающие и обижающие , их умных и воспитанных деточег.Но может их деточки просто не умеют в общение со сверстниками , и порой ведут себя как маугли?А кулак... он всегда с тобой. Ну, или заточка.
В общем, сидим мы в этой курилке. Молчим. И я думаю: как же всё-таки быстро мы перешли от совета «дай сдачи» к методу «напади первым на всех, и пусть разбираются, учителя , школа ....».
Выростут поколения . Одни — с травмой от буллинга. Другие — с травмой от антибуллинга. И все вместе они встретятся лет через двадцать в одной очереди к тому самому психологу. Только очередь будет уже до Москвы.
Если что, это чёрный юмор 🖕
Единственное, что вы можете сделать с буллингом в школе - это забыть, простить и отпустить. Все участники этих событий не помнят об этом ничего, они тогда в этом не видели ничего плохого и сейчас у них нет никаких проблем, непосредственно связанных с этим.
Есть некоторая вероятность, что вы тоже в школе были не подарком и тоже кого-то обижали, просто вспоминаете, как обижают вас.
Весь буллинг - это последствия того, что вы где-то вовремя не смогли среагировать правильно - не влезать в конфликт, или не дали отпор, или просто повели себя неправильно с точки зрения местного хулигана или чем-то выделились в его глазах, как жертва. Это называется виктимным поведением. Это не говорит о вас плохо, у вас было мало жизненного опыта в решении таких ситуаций и вы не умели вести себя в них правильно.
В любом случае - это уже прошлое. Его не изменить и оно не вернётся. Забудьте! Живите настоящим, делайте выводы из своих ошибок, не допускайте таких ситуаций в будущем. Единственные, на кого влияют ваши ситуации - это вы сами, проблема теперь живет только в вас. И проблема это тоже исключительно ваша. Как и ваши переживания о теперь уже несуществующей проблеме. Она просто тянет вас на дно, загружая голову ненужными переживаниями.
Не вывозите сами - идите к психологу, к священнику, куда угодно. Ваше будущее зависит только от вас, не допускайте, чтобы прошлое его портило!
Спойлер:
Работала в нашем городе в соцзащите жизнерадостная тётенька. Лично я с ней не общалась, но кто-то из моих знакомых был в числе её коллег. Так вот, как только заходила речь о школьных воспоминаниях, жизнерадостная тётенька вспоминала одноклассницу, которой не повезло дважды: во-первых, девочка была очень робкая; во-вторых: была очень близорукая и носила очки, а дело было ещё во времена СССР, кто застал, тот помнит, что достать хорошую, стильную женскую оправу было большой проблемой, тем более для ребёнка, так что носила она уродливую чёрную жуть на лице в стиле мымры из "Служебного романа" . Ну, и кроме того, девочке не повезло трижды, потому что, судя по воспоминаниям жизнерадостной тётеньки, в её школьные годы не было большей радости у них, как спрятать очки у той девочки, а потом весело смотреть, как она пытается их найти, так как видела она действительно очень плохо. А когда несчастная набралась-таки смелости и пожаловалась взрослым, одноклассницы наказали её "за стукачество" - не только спрятали очки, но и одежду после физры, так что смотреть, как полуслепая полная девочка в шортах и майке ищет своё барахло, было ещё веселей.
И тут - на тебе! - жизнерадостная тётенька приходит на работу в слезах и соплях. В классе, где учится её сын, объявился новенький, который принялся самоутверждаться, а именно, возглавил травлю её сына. Порча вещей, исписанные стены подъезда, где живёт пацан и прочие "бонусы" школьной травли прилагались. (Там его реально жёстко травили. Причём, что вообще труднообъяснимо - к травле с энтузиазмом присоединились друзья) Жизнерадостная тётенька попыталась было устроить скандал, но педсостав сделал морды ящиками, типа "ну это же дети, как-нибудь сами разберутся, не принимайти слишком близко и бла-бла.." Всё дело в том, что родители вдохновителя травли мало того, что "ровнее всех остальных" родителей, но и ещё активные спонсоры школьных мероприятий. Так что теперь уже нежизнерадостной тётеньке только и осталось жаловаться на жизнь коллегам.
Коллеги тут же припомнили ей подробности её школьных развлечений, которыми жизнерадостная тётенька так щедро делилась. Прозвучали упоминания про карму, которая "бессердечная сука" и т.д. Ну и понеслось... В конце концов, с очкастой девочкой шутили по-доброму, орала нежизнерадостная тётенька; и вообще, мальчики школьную травлю воспринимают острее, чем девочки. Короче, много орали, переругались и каждый остался при своём мнении. В том числе и нежизнерадостная тётенька...
Пацан тот, кстати, часто зависал у нас в ДК. Помогал в подготовке мероприятий и с оформлением, зависал в компьютерной. В общем, среди взрослых чувствовал себя комфортнее, чем среди сверстников. Его как работника ценили и даже этот труд оплачивали. Однажды, когда я была в школе по какому-то делу, судьбою выпало мне сидеть в кабинете с восьмиклассниками и один из школяров, по совместительству инициатор травли, довольно самоуверенно развивал мысль, что если парень идёт на художку и вообще занимается серьезно рисованием, то он однозначно гей, потому у меня на художке в основном рисовали девчонки. Свой, безусловно ценный, вывод он самоуверенно и громогласно донёс до меня, присовокупив к сему рекомендацию, чтобы я сообщала родителям инфу о пацанах, решивших посещать кружок рисования, дабы все позывы к лгбт* давились в зачатке. Мне было что возразить на такое смелое заявление, например перечислить знаменитых художников, но на тот момент я сильно устала и не хотела выслушивать заодно, как он, например, Брюллова и Веласкеса начнёт причислять к геям (не говоря уже о Гейнсборо). Поэтому я просто устало выдала:
- Ну да, кому как не тебе разбираться в нетрадиционных наклонностях. Видать богатый личный опыт имеется.
Все присутствуюшие восьмикласники заржали в голосину. Минут через 10-15 до школотрона наконец-то дошёл смысл подъёбки**. Всё это вылилось в громкий, но унылый скандал с его мамашей, которая требовала публичных извинений. Нет, не извинилась.
____________
* - Признано в РФ экстремистской организацией.
** - Притих, но не потому что он или его мамаша сделали выводы, а просто папа провёл среди наследника воспитательную паботу.
Помню один вечер у подруги: она укладывала сына спать, и стоило ей выйти из комнаты, как раздался крик: - «Мама! Не уходи!»
Она тихо вернулась, села рядом, погладила его по волосам. И сказала мне потом: - Не понимаю. Всё хорошо, днём играет сам, а как темнеет - будто теряет почву под ногами.
Если честно, я видела это у многих детей. Они вроде бы смелые, любопытные, но как только остаются одни, начинается тревога.
Не от темноты - от пустоты. Им страшно не потому, что в шкафу «монстр». Им страшно, потому что рядом никого нет, кто держит мир в порядке.
Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова
Для ребёнка присутствие взрослого - как точка отсчёта. Мама здесь - значит, всё хорошо. Мама вышла - мир стал непредсказуемым.
Детский мозг пока не умеет различать: мама ушла на минуту или навсегда. Он реагирует одинаково: тревога, сжимание в животе, желание позвать.
Некоторые дети «перерастают» этот страх легко, а у других он задерживается.
Причин много:
ребёнок пережил раннюю разлуку;
родители сами тревожные;
дома часто звучат ссоры или крики;
слишком много контроля и слишком мало доверия.
И вот малыш вроде растёт, а внутри остаётся то самое чувство: «Если я один - мир рушится».
Если объяснять просто - это когда внутри появляется ощущение: я могу, со мной всё в порядке, я выдержу.
У взрослого это выражается уверенностью. У ребёнка - спокойствием, когда мама в другой комнате. Эта опора не появляется «сама собой». Её нужно вырастить. И делает это не психолог, не школа, а тот, кто рядом каждый день.
Внутренняя опора формируется не словами, а опытом. Когда мама ушла - и вернулась. Когда обещала - и сделала. Когда сказала “я рядом” - и правда рядом.
1. Сначала - принять.
Ребёнок не притворяется. Он действительно боится. Не надо торопиться «отучать». Сначала просто скажите: «Я понимаю, тебе тревожно. Это нормально. Все когда-то боятся быть одни».
Эти слова не убирают страх, но убирают стыд. А когда уходит стыд, становится легче дышать.
2. Сделайте ваши семейные ритуалы.
Детям нужна предсказуемость. Не глобальные обещания, а маленькие повторяющиеся действия, которые дают опору.
Например:
перед сном мама целует ладошку ребёнка - «поцелуй со мной, пока я на кухне»;
нарисовать одинаковые сердечки на запястьях: «моё светится, когда я думаю о тебе»;
придумать “камень силы” - маленький предмет, который ребёнок носит с собой, когда вас нет рядом.
Это может казаться ерундой, но для ребёнка такие мелочи - как спасательный круг в море тревоги.
3. Учить одиночеству нужно мягко.
Не надо устраивать проверок - «посиди один, пора привыкать». Это не про привычку, а про доверие.
Начните с коротких промежутков: вы рядом, но немного «в стороне» - не играете, просто присутствуете. Потом отходите на минуту. Потом на пять. Главное - всегда возвращайтесь, и обязательно говорите: «Ты был один - и справился. Смотри, всё получилось».
Это звучит просто, но именно из таких моментов вырастает уверенность: «я могу быть один, и мир остаётся на месте».
Подписывайтесь на Дзен - Психология в действии | Вероника Устьянова
4. Игры, которые заземляют.
Если говорить с ребёнком «словами», он не всегда понимает. А вот через тело - понимает прекрасно.
“Корни дерева” - встаньте вместе, почувствуйте ноги, как будто они у вас - корни. «Мы стоим крепко, ветер нас не сдует».
“Камень” - ребёнок ложится и “становится тяжёлым, как камень”. Так тело запоминает устойчивость.
“Секретная база” - шалаш из одеял, где ребёнок может побыть сам, но знает, что мама где-то рядом.
Эти простые игры учат главному - чувствовать себя на месте.
5. Давайте ребёнку больше “могу сам”.
Дети, которым всё делают взрослые, теряют ощущение контроля. Когда можно хотя бы выбрать чашку, застегнуть молнию, налить себе сок - внутри появляется крошечная уверенность. Каждый раз, когда ребёнок делает что-то сам, вы словно добавляете ещё один кирпичик в его внутренний фундамент.
Если ребёнок совсем не отпускает вас, если боится оставаться один даже на минуту, плохо спит, часто жалуется на боли - возможно, ему действительно нужна помощь специалиста.
Иногда страх одиночества - не про “страшно без мамы”, а про глубокую неуверенность, которая копилась годами. И с ней стоит разбираться аккуратно, не обвиняя никого.
Детям не нужна идеальная мама. Им нужна мама, которая не исчезает, даже если выходит из комнаты.
Когда ребёнок чувствует, что вы стабильны - его тревога утихает. Вы как маяк: можете быть далеко, но свет всё равно видно.
И однажды вы поймёте, что всё получилось. Вы выйдете на кухню, нальёте чай - и в доме будет тихо. Не потому, что ребёнок обиделся, а потому что ему спокойно.
Он знает: вы есть. Вы - его опора. А теперь у него появилась своя.
Вот это и есть цель: Не отучить от страха, а вырастить в ребёнке ощущение, что он не тонет, даже когда один.
