Veni, vedi, vici
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».
Имея в виду: «Не проеби щит».
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».
Имея в виду: «Не проеби щит».
Был свидетелем очень странного диалога по телефону. Мой коллега или глуховат, или не скрывает от нас ничего: постоянно включает телефон на громкую связь, поэтому мы всегда в курсе его жизни. И личной тоже.
- Здравствуйте, это вас из клиники беспокоят.
- Здравствуйте!
- Завтра всё решится.
- Давно пора, - уверенным голосом отвечает коллега.
- Завтра придут результаты ваших анализов. Когда вам удобно будет за ними подъехать? Записать вас сразу же на прием к врачу?
- Хм...
Мы начинаем переживать за коллегу. Бросив все свои дела, сочувственно слушаем.
- Если диагноз подтвердится, то ...
- Извините, а вы кому звоните?
- Михайлову.
- Я не Михайлов.
- Нет! Я звоню Михайлову. У меня всё четко! Проверяйте у себя.
- Что проверять? Паспорт?
- Можно чуточку серьёзнее?
- Девушка, ну, если это не я? Никаких анализов я не сдавал. Может, вы номером телефона ошиблись?
- Ещё раз. Мы - серьёзная клиника. Я ваш номер телефона не «набирала случайно», а скопировала из вашего е-мэйла.
- Но я не отправлял никакого е-мэйла!
- А кто отправлял?
- Видимо, Михайлов.
- А можно с ним поговорить?
Мы уже сползаем от смеха со своих стульев.
- Я не Михайлов!
- Я поняла. Телефон-то его. Он на обеде?
- Женщина, это мой телефон. Я не знаю никакого Михайлова. Я не сдавал никаких анализов! До свидания!
- Ещё раз проверьте у себя. У нас всё чет....
Мы всей компанией дружно пожелали Михайлову хороших результатов анализов. Г-н Михайлов, не болейте!
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.
Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку. Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:
- Хуй его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!
Парень взоржал так, что аж сопли повылетали. Повернулся к своему другу, который тоже начал угорать и говорит:
- Понял, Саня? Хуй его знает, как твой ингалятор работает. В пизду его себе засунь!
Отобрали у меня инструкцию, купили билеты и скрылись из виду.
Я хотел попросить посмотреть сам ингалятор, но решил, что на сегодня с меня хватит инженерного позора.
Самое потрясающее, что есть во Вьетнаме – это нгуен.
Я не знаю, как нгуенам удаётся спокойно жить с этим. Мне кажется, половина вьетнамских шуток должны быть про нгуенов.
Нгуен – это самая популярная вьетнамская фамилия. Нгуен – это вам не Кузнецовы какие-нибудь со Смитами.
У вьетнамцев вообще с фамилиями нехилый дефицит: на 90% населения у них приходится всего 14 фамилий. Но нгуен – всем нгуенам нгуен. Я бы хотел с чем-то сравнить Нгуенов, но ничего похожего в мировой практике не припоминаю.
Фамилию Нгуен носит 40% населения Вьетнама.
Сорок. Процентов. Почти половина страны с одной фамилией.
Вам стоит знать, например, что 54-я по популярности фамилия во Франции – это Нгуен, 38-я по популярности в США – это Нгуен, а 7-я по Австралии, как ни странно, Нгуен.
(Этот пост тоже захвачен словом нгуен для пущей антуражности)
Нгуенизация страны происходила в несколько этапов.
В XIII веке во Вьетнаме была свергнута династия Ли. Новый предусмотрительный император не хотел, чтобы у предшественника обнаружились какие-нибудь внезапные наследники, так что он, недолго думая, прошёлся по населению автозаменой "Ли -> Нгуен". А Ли, надо сказать, сама по себе фамилия была не то чтобы редкая: её брали себе и сироты без фамилии, и обладатели троюродного брата внучатой племянницы жены с этой фамилией, и просто по приколу, потому что как у императора же, круто. И ещё сами императоры жаловали её в качестве особой благодарности.
И вот они все были сброшены по дефолту на Нгуен. А кто сам не сбросился – тех казнили.
Мне кажется, в этот момент вьетманцы смирились, потому что когда в XV и XVII веках в результате очередных смен правящих династий людям во избежание политических репрессий требовалось поменять фамилию, для них почему-то было очевидно, что фамилию Блэк или там Щекочихин-Крестовоздвиженский они брать не хотят, а вот Нгуен – в самый раз.
В XVIII веке произошло удивительное историческое событие, дословно следующее:
Братья Нгуены свергли князей Нгуенов, основали династию, но затем были свергнуты Нгуенами, основавшими империю Нгуенов.
~ Н ~ Г ~ У ~ Е ~ Н ~
Самое удивительное во всей этой ситуации – что с фамилией у них всё ещё связана какая-то самоидентичность. Ну то есть открывает Нгуен кафешку там или парикмахерскую, думает-думает, как же её назвать пооригинальнее – и тут понимает: о! «у Нгуена» отлично смотреться же будет, свежо так и запоминается сразу!
Игра "найди улицу Ленина", в которую можно играть, приехав в случайный российский город, становится ещё увлекательнее с вьетнамским колоритом, потому что улиц со словом нгуен в каждом городе может быть несколько.
Как будто всего этого недостаточно, вдобавок к вышесказанному нгуен это не только фамилия.
В зависимости от того, как произнести это слово, оно также может иметь следующие значения:
• целый
• бывший
• облако
• истец
• чистый (nguyên chất)
• и ещё слово ОРИГИНАЛЬНЫЙ
Хо Ши Мин, кстати, от рождения угадайте какую фамилию имел. Ну впрочем, чего удивляться.
Из-за всего этого ходить по вьетнамским улицам очень интересно: ты всегда можешь начать искать нгуенов. Они повсюду: вывески с Нгуенами, бейджики с Нгуенами, указатели улиц с Нгуенами, по телевизору у Нгуенов интервью берут и на всякий случай подписывают (вдруг перепутает кто), в магазинах они тоже продаются. Когда я ходил тут не один, мы даже играли в нгуена: видишь нгуена - кричишь "НГУЕН" - получаешь очко. За три дня порядка пятидесяти нгуенов на двоих получилось, я чуть-чуть продул.
~ Н ~ Г ~ У ~ Е ~ Н ~
Хотелось бы какой-то тост что ли в конце сказать, но только что тут скажешь?
Нгуен Нгуена видит издалека?
Нгуен от Нгуена недалеко падает?
Один Нгуен хорошо – а два Нгуена лучше?
Нгуен с возу – Нгуену легче?
Не, всё как-то не то. Лучше просто:
за креативность!
Текст из моего дневника путешествия «Пробую на вкус»
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Истории больше 10 лет. В то время среди моих друзей была молодая семейная пара : Наталья и Сергей. Тогда у них был какой - то общий мелкий бизнес : целыми днями они ездили по городу на машине и контролировали небольшие торговые точки. Как-то раз Наталья попросила меня договориться о консультации со знакомым гинекологом. Гинеколог Владимир, с которым я дружу и поныне, работал в больнице на окраине города. Довольная Наталья, съездив на консультацию, позвонила мне по телефону со стандартным вопросом, как бы поблагодарить доктора. В ответ я посоветовал ей, если её переполняет чувство благодарности, купить стандартный подарок - спиртное и конфеты. На следующий день вечером Наталья опять позвонила и грустным голосом попросила разрешения заехать ко мне домой. Через час, открыв дверь, я увидел расстроенных Наталью и Сергея. Как оказалось, утром они купили рекомендованный презент в виде бутылки вина и коробки конфет, положили в пакет, кинули на заднее сиденье в машину, а затем несколько часов покатавшись по делам, заехали к гинекологу. Вызвав его в приёмник и выслушав традиционное « Да вы что, спасибо, не надо», они со словами благодарности вручили подарок и вновь поехали « по делам». А вечером, после работы, они внезапно вновь нашли пакет с «презентом гинекологу» на заднем сиденье машины. Недоумевали они не долго, потому что они не смогли найти другой пакет, который тоже валялся на заднем сиденье машины. В том пакете находились старые грязные ботинки Сергея, которые он надевал на даче. Едва сдерживая смех, чтобы совсем не обидеть друзей, я забрал у расстроенной Натальи пакет с презентом и увёз гинекологу Володе. Увидев меня, он начал дико хохотать и рассказал мне продолжение истории. Оказывается, получив днём подарок, и не проверив содержимое, он сразу прошёл в сестринскую и со словами « Девочки ! Я вас угостить - мне презент прислали», раскрыл пакет. Занавес.