На маршрутке
Случайно из жизни. Едем в маршрутке у девушки зазвонил телефон. Она начала искать его в сумочке. Не нашла. И гениальная фраза от неё: "Наверное на работе забыла".
Случайно из жизни. Едем в маршрутке у девушки зазвонил телефон. Она начала искать его в сумочке. Не нашла. И гениальная фраза от неё: "Наверное на работе забыла".
Мама как-то шокировала моего итальянского жениха.
Куда-то ехали на метро в час пик, приходит поезд на взгляд полный под завязку, парень глядючи на эту банку с кильками зависает, и моя миниатюрная пожилая мама, поддернув рукава и ухнув, профессиональным жестом подхватывает этого 23х летнего лося под жеппку и в момент вносит в поезд, даже основательно запихнув тело вглубь толпы. Он только остался воздух хватать ротом и пучить глазы как какающая мышка.
Когда из поезда вышли, основательно пожеваный итальянец мне сказал - ты это, свинячий дядя поркапуттана, в смысле, вообще... короче скажи пожалуйста своей маме, чтоб она больше так не делала...
Про уважение в транспорте.
Живу в Питере, пользуюсь метро и наземкой всю жизнь, и вот что пронаблюдал к своим годам: самые наглые, никого не видящие и не уважающие существа - женщины лет от 30+, и чем старше, тем хуже, вплоть до бабок. Те на вершине мастерства: почти каждый день вижу, как они расталкивают локтями ВЫХОДЯЩИХ из вагона людей только что прибывшего проезда. С автобусами и троллейбусами то же самое, и лишь с трамваями ситуация иная - видимо, высокие ступеньки трамвая отпугивают самых наглых и воспитывают стойкость и терпимость в остальных. Да и чисто физически, наверное, трудно ломиться через людей, которые спускаться с метровой высоты на тебя.
Из недавнего. Стоим с женой на платформе предпоследней станции, т.е. поезд прибывает почти пустой. Она на последнем месяце, но сама маленькая и пузо под курткой не сразу заметишь, так что держу её чуть в стороне, занимая место у дверей. И только поезд остановился, ещё даже двери не открылись, как меня отодвигает сцепка из двух огромных шаболд, между которыми болтается не менее раскормленный пацан лет 8-10. Они натурально снесли всех, кто стоял у дверей и, когда те открылись, даже не дали выйти единственному пассажиру. Ещё и уселись, заняв 4 места на скамейке. Очень хотел высказал им всё, но решил жену не подвергать стрессу.
А так раньше, если мне такие попадались на выходе, я просто сносил их, не останавливаясь. Бабка там или что, не сильно хотелось разбираться. Хотя внутри обычно всё кипит и есть огромное желание не просто пройти мимо, а оттащить наглую невоспитанную мразь за грудки в сторону и крикнуть в лицо: ПОЕДЕШЬ НА СЛЕДУЮЩЕМ!
Ой, да что вы говорите.
Воронеж.
Как-то у нас повелось, что мужчины галантно пропускают женщин в маршрутку вперед. В слякоть, дождь и метель.
Традиция хорошая, в наше время редко удается побывать эдаким рыцарем, хоть и маршрутошным. Хотя есть одно но. Нет, НО:
Бабы (именно бабы) начали охуевать, и принимать это не как жест доброй воли, а как свое исключительное право и святую обязанность мужчины. То есть останавливается автобус чуть дальше, чем рассчитывала бабенка, и двери оказываются прямо напротив тебя. Широким плечом баба толкает тебя и царственно лезет в маршрутку. Ты такой: ну ладно, чо уж там.
Но один раз у меня забрало рыцарского шлема таки упало.
Стоим с мелким (4,5 года) под дождем, подходит автобус. Пропускаем пару женщин, которым в автобус нужно больше чем нам, Славка заносит ногу, чтобы заходить. И в этот момент его отталкивает корпусом бабища лет эдак 30 и лезет в автобус.
Ну тут я уже не выдержал и за шкварник выкинул ее прямо в слякоть.Крику было....
В общем дамы, оставайтесь по возможности людьми, а то вас начнут банально пиздить.
Еду в маршрутке. Рядом две дамы увлеченно беседуют. Первая заявляет:
- "Я вообще-то жевачку не жую! Я её даже никогда не покупаю!"
Интересно, думаю, к чему бы такие подробности. Прислушиваюсь. А дама продолжает:
- " ... приезжает подруга ко мне в гости. Зашли в "Пятёру", взяли что надо к чаю. Стою на кассе, а она и говорит: -" Ань, жевачку ещё купи!" Их там много на стенде, беру первую попавшуюся. Показываю упаковку кассирше и спрашиваю: - Девушка, это с каким вкусом? А кассирша смотрит на меня и молчит. Я снова: - Девушка, вкус здесь какой? Она смотрит странно и молчит. Прям выбесило! Я ей снова: - Вам что, трудно сказать, какой вкус у жвачки???
А она отвечает: - Женщина, это презервативы! Я их не жую!!!
Еду недавно в маршрутке, заходит пацан лет 12, худой, длинненький, взгляд олененка, водителю карточку подает, чтоб быстрее расплатиться и уйти подальше. За ним грузная тетка залазит и орет :"Ну что тут расставил свои ноги на проходе, а ну!". Я вроде ничего такого не сказала, говорю спокойно :" Не вопи на ребенка, тварь". Но все получилось как я хотела - от пацана она отстала мгновенно и переключилась на меня. Визжала минут 10, пока не вышла. Еще кажется вслед уже закрывшей двери маршрутки голосила.
И знаете, хорошо стало! Когда кто-то истерично вопит, а потом исчезает, вот эти минуты блаженной тишины будто первый вздох и выдох после оргазма. Люди закрывали глаза и улыбались. Есть в жизни счастье, а вы говорите
Как-то, в маршрутке, нервный водитель попался. Всех подгонял: "Быстрее заходим", "Деньги надо заранее приготовить было и без сдачи!", "Я опаздываю, а вы еле шевелитесь!". Хамил, с остановок стартовал, словно — болид Формулы-1 с пит-стопа. Двери закрывал на ходу. На поворотах стоящие пассажиры летали по салону. А потом запахло дерьмом. Водитель перестал хамить и не отрывал глаз от дороги. Новым пассажирам, платящим за проезд, не поворачиваясь, лишь бурчал: "На панельку кидайте".
Зажусь в маршрутку и позади меня девочка с бабушкой разговаривают, и я сел на момент, где девочка говорит
- Когда плохо - забирают в больницу, а когда хорошо (пауза) менты
(Добавлено) Это не анекдот, действительно произошло