Конфеты SULA
На днях произошла со мной забавная история. Решила с разрешения участников её описать.
Я по диплому врач-педиатр, учиться дальше пошла в другом направлении, но как это часто бывает, меня периодически о чем либо спрашивают знакомые и родственники. Так вот, пару дней назад в первой половине дня звонит мне знакомая, мама 5-ти летнего ребенка и рассказывает, что у ребенка ни с того ни с сего жуткий понос, водой и с ужасающей частотой. Живут они в таком месте, что врача вызвать не очень просто, да и честно говоря, смысла в этом зачастую немного. Поэтому сначала ко мне за советом. Я не любитель телефонных консультаций и лечения, обычно слушаю, расспрашиваю и направляю по нужному вектору. Ну и в данном случае тоже начинаю опрос. Выясняется, что температуры, рвоты, боли в горле и вообще каких-либо других симптомов кроме диареи у ребёнка нет. Ну вот полностью здоровый, скачет по комнате, но при этом бегает в туалет раз в полчаса.
Ладно, это ещё ни о чём не говорит, собираю информацию о том, что вообще ел. Так как время на часах ещё даже до обеда не дошло, тут всё тоже довольно просто. Часов в 7 утра проснулся, поковырялся немного в свежеприготовленной гречневой каше и убежал смотреть мультики под конфеты. Свежей гречневой кашей без молока отравиться трудно, решила спросить, что за конфеты. И выясняется, что вечером накануне ходили в магазин и купили упаковку конфет SULA. Ребенок тот ещё сладкоежка, а на упаковке очень заманчиво крупными буквами написано, что они не содержат сахар, вот и купили с целью оздоровления, так сказать. Тут всё сразу становится на свои места и я спрашиваю, сколько конкретно этих конфет съел ребенок за утро. Узнаю, что большую часть пачки. Услышав это, я немножко посмеиваясь, предлагаю запастись терпением, крепким чаем, чтобы не допустить обезвоживания и сухариками.
А теперь пояснение. SULA вместо великого и ужасного сахара содержит сорбит, это если коротко и просто сахарный спирт. Химической вставки тут не будет, главное то, что в медицине сорбит известен своими слабительными свойствами. Кстати, сорбит есть ещё в знаменитом орбите без сахара (и в леденцах, и в жвачках). Ну, и честно не знаю, есть ли на упаковке SULA предупреждение что много конфет за раз съедать нельзя (на "Орбите" точно видела такую надпись), но количество сорбита в этих конфетках такое, что при резком поглощении пачки целиком, наверняка сразит и взрослого, что уж говорить о ребенке.
Конец истории позитивный, к вечеру у ребенка всё прошло, а я подумала, что об этом стоит рассказать, потому что, как оказалось не так уж много людей про это знает, и тем более никто не читает предостережений на упаковках.
Очередь на голландской кассе
Неделю назад я не смог купить коробочку шоколадных конфет с коньячной начинкой из-за того, что в Голландии теперь продажа алкоголя после восьми вечера строго запрещена.
Так вот, сегодня я случайно освободился на пол часа раньше и уже без десяти минут восемь радостно зашёл в магазин. Народу в торговом зале практически не было, так что за пять минут я сложил в телегу нужные мне продукты, в том числе коробочку заветных конфет, и направился к кассе.
Одновременно со мной к кассе подошла милейшая голландская бабушка со своей тележкой. Разумеется, как истинный джентльмен, воспитанный в приличной еврейской семье, я пропустил пожилую леди вперёд.
О чём моментально пожалел.
Старуха выкладывала продукты не медленно, а очень, очень, очень медленно. Доставая очередной огурец или банан из телеги, бабка внимательно со всех сторон разглядывала его, словно опасаясь подвоха, и только потом аккуратно клала на ленту транспортёра. Казалось, этот процесс не закончится никогда.
Наконец она опустошила телегу и кассир начал пробивать покупки. Перед тем, как положить продукты обратно в тележку, старая ведьма рассматривала их ещё более придирчиво чем до этого, видимо пытаясь разглядеть заботливо оставленный кассиром коронавирус. Когда же её покупки наконец закончились, и кассир собрался выбить чек, чёртова перечница вспомнила, что не взяла молоко, и поплелась за ним в торговый зал. Ровно без одной минуты восемь, когда бабкин чек медленно выползал из кассового аппарата, я просто физически почувствовал у себя на затылке чей-то взгляд и оглянулся. В очереди за мной стояли два польских мужика в рабочей одежде, на ленте следом за моими продуктами лежали шесть банок голландского пива, и мужички эти смотрели на меня такими глазами... Кот из "Шрека" по сравнению с ними жалкий лицедей.
Прекрасно понимая разницу между "хочется" и "жизненно необходимо" я предложил им заплатить первыми. Боже, как они обрадовались! Думаю, ни один поляк до этого момента так не боготворил еврея (Иисус не в счёт), как эти измученные тяжёлой работой и уже практически отчаявшиеся выпить работяги.
В момент, когда они счастливо распихивали банки по многочисленным карманам не очень чистых рабочих комбинезонов, я почувствовал себя ангелом, посланным небом, дабы облегчить страдания страждущих.
Что характерно, на работе это чувство меня обходит стороной, хотя казалось бы...
А конфеты я так и не купил. Ангелам коньяк ни к чему.
«Передачка»
Мама друга недавно уезжала на автобусе в Приднестровье из Москвы. С самолетами там сложная история. Поэтому только такой вариант. Позвонил сын её коллеги и попросил передать телефон. Ну, телефон еще можно запихнуть в чемодан. Согласилась. Объяснила, что больше ничего не сможет взять.
Приезжает на автовокзал этот парень с пакетом. Пусть пакет и не особо большой, но запихнуть некуда.
- Вот, сможете пожалуйста передать. Там орешки, конфеты и газеты для дяди Бори. А вот телефон.
Мама друга растерялась от такой наглости, на автомате взяла пакет. Парень ей всунул дешевую шоколадку за доставку, попрощался и ушел.
Орешки и конфеты из Пятерки и газеты…для дяди Бори. Так и не можем с другом понять логики отправителя. Конфет и орехов полно в местных магазинах, дядя Боря прекрасно ладит с интернетом, чтобы читать газеты с компьютера. Зачем?
Конфеты, однако...
Стою в очереди за конфетами, впереди стоит мужик. Подходит его очередь. Продавщица спрашивает, что он хочет. Он просит что-нибудь на ее вкус. Она ему говорит: Ну вот возьмите конфеты «Медунок». Он на нее посмотрел с удивлением, но сказал чтобы взвесила грамм 200, потом поворачивается ко мне и говорит: Какое-то странное название для конфет «Междуног».
Я согнулась в припадке смеха. Продавщица поняла и под прилавок поползла. Пока мы с продавщицей не отошли от истерики, мужик стоял в недоумении, что перед ним два психически ненормальных человека. Но когда ему объяснили, он тоже долго смеялся.
Сладкожор
В связи с https://pikabu.ru/story/slomal_sistemu_5694505 этим постом, вспомнил историю.
Курсе эдак на 5м, живя вдвоём с соседом в одном из общежитий дефолтСити, закупались в находящемся под окнами магазине всем известной торговой сети. Как-то вечером сосед спрашивает: "Пойдёшь в магаз?". А у меня всё было, продуктов на 2 дня, а у соседа всё закончилось (у нас капитализм по продовольствию). Ну, в общем, и пошёл он в магазин в гордом одиночестве. Возвращается буквально через 10 минут, притом что на поход уходит в среднем полчаса. Тащит с собой три пакета конфет. Примерно вот таких (но это не точно):
На мой немножко очень сильно подохеревший взгляд, поясняет: конфеты производит фабрика в его родном городе. Стоят они в районе 150-200 за килограмм. А ценник в магазине поставили - 30. Он купил всё что у них было.
Морали (или нравственности) нет. Конфеты ели неделю, я выручал, так как в одно лицо столько есть опасно для здоровья. Было вкусно.
Когда сложно удержаться
Сегодня утром стою в магазине в очереди на кассу, впереди меня стоит парочка. Девушка вертит головой, осматривает близлежащие полки, замечает коробку конфет и кивает парню на них:
- Смотри, вон те конфеты прикольные.
Парень соглашается
- Да, вкусные... я их тебе покупал.
Девушка округляет глаза.
- Когда это?
Хмурится
- Да не было такого.
- Было, было... просто я их сам съел.
Я не смогла удержаться от смеха, а парень заметно покраснел.
Извини, чувак, но ты ведь тоже не смог удержаться от поедания конфет.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.