Слишком высокие требования
tg - Mem's_Bakery
tg - Mem's_Bakery
Женская истерика происходит у всякой глупой женщины и ей подобных маменькиных сынков. Суть истерика избежать называния вещей своими именами, что привело бы к адекватности и устранению проблем по жизни из-за тупости. Но как часто мы наблюдаем обратное, да ещё и помощь от ассистентов которые этот вид поведения защищают.
Всем привет! Сегодня я решил прочитать историю пикабушника @Alex831
Разговаривать и главное слышать друг друга порой очень трудно. Первые 1.5-2 года брака были для нас с мужем довольные сложные, я кричала, орала, истерила, а он просто закрывался. Тут еще дело в предыдущих его браках, из которых он вынес опыт, что если включить игнор, истерики со временем прекратятся. Один из моих первых постов был о том, что он ушел и я его обратно не впускаю/не принимаю, в комментариях были советы как можно дольше не принимать. В тот момент он был в шоке, что я готова на развод и не принимаю его назад, он то привык, что захотел поругался ушел, погулял, вернулся. Но именно этот случай у нас все и изменил. Больше месяца он вечерами сидел у дома, все выходные сидел у двери, я была настроена категорически, в конце концов мы поговорили, выяснили, расставили все точки и запятые. Можно сказать с тех пор у нас нет скандалов и истерик, когда он меня не слышит я просто предупреждаю, что сейчас начну нервничать и ругаться, а делать это мне ой как не хочется, он сразу корректирует свое поведение или сводит все к шутке. Когда я не права он также спокойно говорит, извини, но здесь ты не права, а чаще просто не обращает на это внимание, а на деле все подводит как нужно.
Желаю всем взаимопонимания, очень часто, что к нему прийти, дело доходит до развода
Дополняю: ссоры были по причине: купили частный дом, хотел сад, цветник и все такое, а на деле ничего не хотел делать. Спать, жрать и пить пивасик, меня же раздражал бедлам во дворе, было очень много работы, начатая и оставленная на пол пути. А мои предупреждения были именно когда есть дела, время 12 или час дня, а он не хочет вставать.
Сначала думал просто коммент написать к посту "Как меня излечили от истеричной жены", но потом понял, что у меня тоже есть чем поделиться.
Разговаривать важно и нужно. За почти 17 лет совместной жизни чего только не было... Со временем научились разговаривать и слушать (без помощи извне).
Иногда получается почти сразу спокойно поговорить, но иногда нужно сначала поорать друг на друга, высказать все накопившееся, потом несколько часов пообижаться и не разговаривать, но в итоге все равно спокойно сесть, выговориться и выслушать без криков и перебиваний.
Но главное, оба научились в такие моменты осознавать степень своей вины в ситуации и извиняться за это. Зачастую все заканчивается примерно так:
- Прости меня за то-то и то-то. И за это еще, я не должен (должна) был(-а) так поступать/говорить.
- И ты прости меня за то-то и то-то. Я тоже не должен (должна) был(-а) так поступать/говорить.
И чем дальше, тем чаще получается сесть "за стол переговоров" сразу, не доводя до истерик. Или даже предотвратить - понимаешь, к чему твой псих сейчас приведет и сам себя тормозишь. Или второй половинке говоришь (или она тебе): "давай сейчас остановимся, выдохнем, подумаем и, при необходимости, вернемся к этому разговору, потому как, если продолжим сейчас и в таком тоне, однозначно разосремся". Не каждый раз, конечно, но работает :)
Мораль проста (сугубо имхо): не накапливайте негатив - до добра это не доведет. Выговаривайтесь, заставляйте себя выслушать партнера, понять его/ее взгляд на ситуацию. Учитесь находить и, главное, признавать свою неправоту и принимать аналогичное от партнера. Ну, и "мириться" потом не забывайте, само собой))
Upd.: не написал, но это тоже присутствует в наших отношениях, и это тоже важно. Спасибо @victoria222 за комментарий, который напомнил: "Сейчас у меня просто уникальный мужчина, который мыслит и действует, как и я. Не стесняется попросить прощения, всегда объяснит, почему он именно так сказал и что чувствовал при этом."
Почти все конфликты с моим бывшим мужем начинались по схеме "Сначала я дал сдачи а потом завязалась драка". И знаете, его было невозможно переубедить, что он первый начинает
-Дорогой, меня достали твои разбросанные носки, горы грязной посуды под кроватью, даже обертки бросаешь прямо на пол
-Дык если у нас дома срач, смысл мне по местам все складывать и в урну выбрасывать
-Дык срач дома потому что это ты, свинья, все разбрасываешь а я подбирать за тобой не успеваю
-Вон, посуда в раковине с позавчера лежит, или тоже скажешь, что помыть не успела?
-Я ее мыть не буду, потому что ты позавчера туда нассал, не смог пару минут дождаться когда туалет освободится?!
Хмм.. только сейчас пока коммент писала, задумалась: а ведь действительно, нахрена он ссал в раковину на кухне, где была посуда? Сан узел был раздельным и если уж совсем было невтерпеж, мог бы справить нужду в ванну или в раковину в ванной...
Мы жили вместе 5 лет. 2 года в браке. Жизнь стабильной назвать нельзя было. Каждый день боялся возвращения домой с работы. Это была русская рулетка, как мне казалось - повезёт, не повезёт. За 5 лет совместной жизни я был по настоящему счастлив, и настолько же страдал, одновременно. Разговоры перерастали в скандалы. Скандалы в истерики. По дому летали вещи, разорванные рубашки, расцарапанное тело. И так по накатанной. Из-за чего? Я уже и не припомню. Для себя я видел явную картину: моя жена никогда меня не оставит в трудную минуту, не изменит. Но, как мне казалось, когда-нибудь она меня прибьет или я её. Она сумасшедшая в плане ревности. Ревности к работе, коллегам, всему женскому полу. Да, я задерживался, потому, что иначе никак. Проект сам себя не сдаст. И ночами бывает тоже сидел.
Я её боялся и в какой-то период даже думал, что ненавижу. Хотел спокойную семью, детей... Но какие в такой обстановке дети.
Я каждый раз для себя решал, что все, это последняя истерика, я ухожу. И уходил. Потом приходил, потому, что видел, что она искренне сожалеет и переживает. И да, я очень хотел быть с ней.
Решились на поход к психологу. Я был уверен, что и там будет скандал, зная её характер. И скандал был. Психолог говорила час со мной наедине. Час с ней. Потом мы были вместе. Когда мы общались втроем психолог подкинула нам тему для разбора и просто наблюдала безучастно за нами. В какой-то момент начались взаимные упрёки, всплыли старые обиды, и сам не понял как мы начали уже орать. От психолога уехали на нервах, не разговаривали 3 дня. Полный игнор и злость. Я на тот момент был уверен, что это крах. Выход один - развод.
Через пару дней мне позвонила психолог и попросила приехать одному. Я был рад её звонку, потому, что очень хотел просто выговориться. Приехал, начал было ей рассказывать, что вот так, развод будет, не могу этого больше терпеть, как она себя ведёт... На что психолог мне сказала "у меня для вас кое-какой материал". Она включила на экране ноутбука видео. Видео с нашего разговора с женой у психолога. Оказывается, все это время в кабинете прямо под нашим носом стояла камера. Я просмотрел наш совместный разговор с начала до конца. Увидел себя со стороны. Это противное зрелище. Увидел, как я кричу на жену, первый. Не она, а я. Увидел как не слышу вопросов психолога, и продолжаю свой монолог, как перебиваю жену, когда психолог дала ей слово. Услышал слова жены, которые не слышал находясь там в тот момент. Я оказывается вообще даже и половины не услышал, и даже не пытался что-то осознать в тот день. Взгляд на ситуацию со стороны для меня был неожиданностью. Дальше она включила мне разговор её с моей женой. Если я психологу выливал, что она мне жизни не даёт, что она такая, а я другой, и она меня не понимает, то моя жена рассказывала, какой я бываю заботливый, как она меня любит и дорожит отношениями. Что пытается со мной поговорить, а я от неё отварачиваюсь. Она плакала, говорила, что не знает, как до меня достучаться. Но в её словах не было упрёков, она рассказала не самые мои лучшие стороны, но при этом защищала меня "у него проблемы на работе, я его понимаю, но никак не могу помочь. А он срывается на мне. Спасите наш брак".
Я оказался провокатор всего того, что не давало нам счастливо жить все эти годы. Это то, что я понял. Моя неуверенность в себе, моя неуверенность в будущем и в том, что я хочу и перекладывание ответственности за все неудачи на жену приводили к скандалам. Это общий вывод, опущу детали.
К психологу ходил я один. Жене не говорил. Работа над собой привела к тому, что жена-истеричка исчезла из нашей жизни. Мы больше не скандалим. А ведь изначально я был уверен, что проблема в ней. Завтра нашему сыну исполняется 2 года.