Это разборка Питерская!
Битва в культурной столице.
Битва в культурной столице.
Ну если пошла такая волна. Есть и мне что рассказать.
Имеются у меня два двоюродных брата . Старший. Пусть будет Коля. Патологический интроверт, любитель черного юмора и сарказма. Спокойный как скалы Тибета. Вывести его из себя, практически не реально. Мне кажется он и конец света встретит абсолютно равнодушно.
И младший брат Саша. Антитеза старшего брата. Нервный, вечно устраивающий истерики по малейшему поводу, а когда пьяный еще и театральный суицид.
То руки себе порежет, но так аккуратно что бы вены не задеть, то душит сам себя (да, именно сам себя пытается задушить своими же руками) и прочее.
Все кто его знает относятся к его выходкам, относительно равнодушно. Кроме его Матери (моей Тётушки), на ее реакцию подлец и рассчитывает обычно, ну и на реакцию жены, та тоже начинает бегать и кудахтать над ним.
И вот в очередной его "загул" он приезжает к Матери устраивать новое цирковое представление. Старший сидит в комнате и читает. Но к нему он не лезет, знает что бесполезно.
"Добавлю, что бы было понятно. Старшему Мать жалко, но когда младший приезжает выносить мозг Матери, он тоже не вмешивается. Потому, что сто раз проверенно, если он вмешается, будет только хуже. Мать всегда на стороне младшего. Выкинет за дверь, Мать побежит следом, даст в глаз, останется виноватым и еще больше расстроит Мать. А сердце у нее слабое, да и возраст уже."
И вот Саша, снова на взводе начинает театральное представление. Выходит на балкон третьего этажа, повисает на руках и кричит что сейчас прыгнет. Мать в истерике пытается его затянуть обратно.
Картина акварелью, бля.
А во дворе дома небольшой парк со скамейками, излюбленное место старушек, и любителей выпить всех возрастов.
И в тот злополучный для Саши день, как раз на одной из скамеек, культурно устроились пара парней лет 30 с пивом и закуской. Отдохнуть в тенёчке значит.
А тут такое шоу, Малахов от зависти локти сгрызёт. Парни оказались вполне нормальными. И начали кричать долбоёбу что бы залез назад и не выводил Мать. На что долбоёб тут же переключился на парней, и смело но крайне глупо, стал утверждать что сейчас спуститься и разобьет им обоим ебала.
Залезает на балкон. Одевается и бежит к скамейке.
Результат предсказуем. Парни вырубают дрищеватого терминатора, в пару ударов, отправляя его здороваться с дядей Морфеем. Но не надолго, может только руку успел пожать, пока жестокая реальность не вытащила его обратно.
Как раз в этот момент на балкон покурить, выходит старший Коля.
Саша, понимая что несколько переоценил свои силы,начинает кричать старшему что тот совсем охуел, и прямо сейчас должен спуститься и встать на его защиту.
Ни какой реакции, Коля все так же спокойно курит.
Саша уже кричит что всю жизнь знал что Коля сцыкло, и ему на всех похуй.
И снова ни какой реакции. Парни тоже стоят спокойно, пьют пиво ожидая чем все закончится.
И вот уже докурив, и потушив сигарету в пепельницу. Коля обращается к парням, с просьбой если они его таки вырубят качественно и надолго. Крикнуть его. Что бы тело домой занёс, а то перевалялся весь. Хоть куртку постирает. А то когда жена за ним приедет, стыдно такого замаранца отдавать.
И уходит с балкона дальше читать.
Финал истории простой, дебила Сашу конечно больше бить не стали. Если не считать пару пинков под зад, что бы не мешал культурно отдыхать.
К Матери домой он не пошел, вызвал такси и уехал к жене, побитой собакой.
Хотелось бы написать что ситуация как-то помогла человеку исправиться, но к сожалению это не так. Все те же истерики и неадекватное поведение. Ну может больше не цепляет случайных людей в своих театральных представлениях. Ну хоть что-то.
За сим, все. Всем кто дочитал до конца, моё уважение, и адекватных родственников, да и всем остальным тоже.
История с медведем, бегающим по Нижневартовску, оказалась трагичнее, чем казалось вначале. Животное оказалось не диким, а прирученным. По предварительным данным, он просто сбежал от хозяина, который держал его в клетке в местной гостинице.
Испуганное животное около часа, начиная с 9 утра по местному времени, носилось по городу, не понимая, что происходит, пока его не сбил автобус.
Сейчас раненый медведь забился за трубами в одном из районов города и никого к себе не подпускает.
А хозяин животного уже дал разрешение на его отстрел.
Медведь на улице в Нижневартовске
https://www.google.ru/amp/s/ria.ru/amp/20210317/nizhnevartov...
Полчаса назад был свидетелем довольно необычной ситуации. Происходило это в Киеве на ул. Кольцевая дорога на Теремках-2.
Там суть в том, что идет дорога примерно 4 на 4 полосы, и стоит пешеходный светофор. Раньше он работал при нажатии на кнопку, но сейчас сделали автоматом, примерно раз в 2 минуты срабатывает на 20 секунд. Хотя, на самом деле там напрашивается уже давно надземный или подземный переход, т.к. там движ всегда в любое время суток. В общем, народ стоит, ждет.
И тут через дорогу идет мужик, шатается, видно что бухой, еще и по телефону говорит одновременно при этом. На удивление, он дошел примерно до середины дороги и его чуть не сбила машина (я сам удивился даже, как он смог). Оттуда выглядывает водитель и бухарику "куда прешь, с*ка на красный?".
А бухарик ему в ответ фак показывает и "закрой еб**о, я пешеход, я всегда прав, а у тебя на твоей колымаге вообще прав никаких нет, сиди и помалкивай".
Водитель включает аварийку, открывает дверь, чувствую, что сейчас махач начнется, но его удерживает жена, плохо расслышал что она ему говорила, но что-то типа "да не ввязывайся от греха подальше".
Вот так вот живем, а потом не удивительно, что такие пешеходы заканчивают свою жизнь трагически. Ведь "у них прав больше чем у водителя".
Жалко, что все быстро происходило сильно, если бы заснял, реально чувак на ютубе был бы прославлен)))
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Работаю почти два года в логистической фирме в Бельгии. Коллектив - человек 150, из них 50 - офисные крысы, 100 - кладовщики и прочие работяги. За это время насмотрелась вот чего (по степени накала пиздеца):
- пара женатых (не друг на друге) коллег были застаты за сексом в туалете. Поскольку запалил их наш ремонтник Серж (он же Шурочка из "Служебного романа"), знали об этом все на фирме и немножечко на Привозе спустя минут пять. Разве что по громкоговорителю не объявляли. Спустя месяц, на корпоративе, дама из этой истории чпокнула в туалете продажника из Нидерландов. Учитывая то, что мы кроме этого раза в год с нашими голландцами вживую не пересекаемся, а на корпоративе пьют мало, поскольку почти все за рулем, это ж уметь надо! А, это ТА Ванесса!... - узнают ее теперь сотрудники.
- один дядька из рабочих регулярно обсцыкивал двери в дальнем ряду на складе. Лень было ехать в туалет. Его отстранили на три дня а потом не продлили контракт.
- хлопцы долбили ганжубас в туалете, за чем их и застал директор по логистике. Вылетели пробками. Вообще в перерывах курят травку многие, но они деликатно выходят за территорию.
- таинственный рецидивист насрал между паллет. Два раза: один, подсохший, был поносом, второй, свеженький, - говно регулярной консистенции. Туалетной бумаги в радиусе обнаружено не было. Директор угрожал обнародовать имя говномета, если тот сам не сдастся до 12 дня, но враг на понт не повелся. Фотодоказательства повесили на доску - рядом с членами профсоюза.
- чувак ехал на погрузчике и кубарем выпал из него на повороте. Приехавшая скорая констатировала, что водитель был смертельно пьян. Пробило 10 утра. В шкафчике у него также обнаружили личный минибар и конфетку.
- среди наших есть штуки четыре свингеров - вот такое у людей хобби и они его особо не скрывают. А недавно пришел новенький - в некотором роде звезда этого жанра. Поскольку он и его жена в прошлому году давали интервью местному телеканалу о нелегкой свингерской жизни. Да, прямо из профильного клуба. Он был наряжен в трусы с сантаклаусами, она - в кожаный купальник. Стоит ли говорить, что его первый рабочий день еще не начался, а видео посмотрели и переслали 100 людям, как письма счастья из моего детства, все 150 человек. В свободное от свингерства и работы кладовщиком время дядька работает тренером в детском футбольном клубе. И да, родители детей в курсе.
- новенькая складовщица уволилась по неубедительной причине спустя четыре месяца. Оказалось, что она за это время успела трахнуть человек десять наших сотрудников: приглашала прямым текстом добрых молодцев на соитие в машину и пользовалась их добротой. Оказалось, что у нее психиатрический диагноз, лишение родительских прав и встречи с дочкой только под надзором, контроли дома. Нимфоманка, короче, только настоящая, а не в кавычках.
И вишенка на тортике. Работает у нас один пацанчик - странненький, но вроде безобидный. То он зашел к нам в комнаты взять сканер и спросил, между делом, у коллеги "Хильде, а ты грудью еще кормишь?" И ушел, пока та челюсть с пола подбирала. Сыну Хильде лет восемь, если что. То он пришел на работу лысый, но не совсем - как будто стригся не машинкой, а газонокосилкой. Оказалось, он сделал себе маску для укрепления волос из алоэ и, видимо, WD-40, и вот так интересно эту маску он с волос(ами) удалил. А сегодня в Бельгии по новостям трубили, что в субботу бухущий чувак открыл стрельбу по полицейским - шесть выстрелов, одного копа вроде ранил. До этого он проводил культурно вечер, избивая свою жену. Они же полицию и вызвала. Как вы могли догадаться из контекста, лес поедет валить именно наш сотрудник.
А вот гей-оргии у нас еще не было. Жду.