Может ли режиссер быть интровертом?
Как взаимодействовать с людьми если ты просто не можешь достать из себя нужные слова в самый нужный момент? С этой проблемой сталкиваются миллионы людей по всему миру в не зависимости от их профессии, и это мешает им достигать своих целей, продвигаться по службе и находить нужные контакты. А что если ты уже достиг определенного статуса и люди уже ждут твоих слов собравшись в аудитории? О том как с этим бориться один из голливудских режиссеров расскажет Девид Сэндберг, создатель таких фильмов как Шазам, И гаснет свет, Проклятье Аннабель.
Были ли у вас подобные ситуации и как вы их преодолевали?
Ad Notanda. Интроверт или ...?
Рефрен интровертских пабликов: с одной стороны, хочется быть рядом со "своим" человеком, а с другой стороны, сложно поддерживать отношения.
Как такое может быть?
Попробуем разобраться. И без всяких "да эти интроверты не знают, чего хотят", "интроверты вообще сдвинутые" и т.д.
1. Специалисты обычно относят все социальные противоречия (когда одновремено и "хочу", и "не хочу") к детским проблемам. Идея в том, что значимые люди, авторитеты (в большинстве случаев родители) устанавливают с ребенком такие отношения, которые для него некомфортны. Ребенок в любом случае тянется к родителям, это инстинкт. Один он просто не выживет. Осознать он этого, конечно, не может, но инстинкт работает без сбоев. Меж тем если родители давят, ругают, игнорируют и т.д. — получается, что ребенок тянется за травмами. Психика ребенка оказывается в сложном положении: с одной стороны, кто-то обязательно нужен, а с другой стороны, дискомфорта лучше избегать. В результате стимулы начинают бороться друг с другом, что гарантирует неудовлетворенность (какая-то часть психики обязательно будет неудовлетворена). И это является прекрасной почвой для формирования того самого "и хочу, и не хочу".
2. Чтобы понять механику возникновения рефлексов, представим конкретную ситуацию: родитель недоволен поведением ребенка, наорал на него, обеспечил страх и чувство вины, после чего развернулся и ушел, оставив ребенка одного.
Что происходит в психике ребенка?
Во-первых, "я виноват; взрослые для меня авторитеты, и если они сказали, что я виноват — значит, я виноват".
При регулярном повторении закрепится ход "если мне вклеили — значит, я виноват". Без всякого анализа и без альтернатив. Отсюда — страх что-то сделать не так, страх оценок, страх критики. Отличный способ устроить зависимость от чужих мнений.
Во-вторых, "я остался со своей проблемой один, я ничего не могу сделать" (чуть глубже: "в сложный для меня момент взрослый ушел — значит, в любой другой сложный момент он может так же уйти и я останусь без помощи"). У ребенка объективно не хватает мощностей мозга, воли, опыта, чтобы разобраться в ситуации самостоятельно, по каковой причине остается только сжаться и постараться ни о чем не думать и ничего не чувствовать.
При регулярном повторении у человека возникнет устойчивая реакция на стресс, которую психологи иногда называют "выученная беспомощность". "Если возникла сложная ситуация — я совершенно точно не могу с ней справиться, мне обязательно нужно участие других людей". Да, это выглядит странно, когда взрослый человек теряется в сложных ситуациях, но обычно дело в том, что психика "знает", что она ничего не может. Она это уже давно "выучила" и воспроизводит в каждой напряженной ситуации.
В-третьих, чтобы продолжить нормальное функционирование, психика должна получить ощущение безопасности, опору, тыл. И первой задачей ребенка в такой ситуации становится вернуть расположение взрослого. Как угодно, любой ценой.
Очень важно понимать, что этот мотив становится приоритетным. Остальных мотивов просто не существует, пока не будет решена задача обеспечения безопасности.
То есть психика либо снижает активность (это было в "во-вторых"), либо разгоняет активность для того, чтобы получить от взрослых сигнал внимания и поддержки. Ни на что больше ребенок не способен.
В-четвертых, все это является
великолепной базой для формирования так называемого "страха одиночества".
В-пятых, вся эта цепочка очень затрудняет инициативу в коммуникации. Иногда тут выдают даже "исключает", а не "затрудняет", но мне кажется, что это немножко через край — просто инициатива будет с напряжением, с боязливым отслеживанием реакции партнера по коммуникации, с тем самым страхом "не сделать бы чего-то не то" (если точнее — "не получить бы от партнера то, что я получал от родителей в детстве").
Вообще, эта история очень затруднит жизненную инициативу в принципе. Но сейчас рассматриваем только проблему личной жизни. А значит, концентрируемся только на коммуникации.
3. "А причем тут интроверты?" — напомню, что Карл Густав Юнг, введший определения "экстраверт" и "интроверт", никогда ничего не говорил о врожденности интроверсии. Про врожденность стали говорить некоторые из его последователей. Сам же Юнг, напротив, писал о том, что под влиянием обстоятельств могут выработаться механизмы, которые сделают какое-то из состояний ("внимание наружу" или "внимание внутрь") хроническим.
В вышеописанной ситуации ребенок либо лишается полноценной социальной контактности, либо вынужден идти на контакт на невыгодных для себя условиях. И это создает высоченную вероятность формирования интровертских путей в психике. "Внешний мир агрессивный, непонятный, я там ничего не контролирую; во внутреннем всё под моим контролем, посторонним туда доступа нет, я там чувствую себя спокойнее, чем снаружи" — привычка создается, закрепляется — ну и всё, встречайте очередного интроверта (нет, это не единственный способ стать интровертом и не все интроверты таковы — пост о врожденности-приобретенности интроверсии уже был ранее, сейчас повторяться не буду).
То есть тот факт, что эти "нелогичные" "хочу, но не хочу" часто можно встретить именно в интровертских историях, не должен вызывать никакого удивления. Психика закрыта, но, елки-палки, требует и безопасности. "Я тянусь за безопасностью к людям, но раскрываться перед ними не хочу". Люди одновременно и нужны, и не нужны. Так получается.
4. К сожалению, детские рефлексы очень живучи. Биологическое взросление в норме сопровождатся обретением очевидных взрослых навыков (в быту, в профессиональной деятельности, в "поверхностной" коммуникации и т.д.), а вот на неочевидных территориях человек может оставаться ребенком очень долго. Даже всю жизнь. Вот привык человек, например, что в сложной ситуации сам ничего не может сделать — и теряется, как только что-то идет "не по плану". Ждет помощи, поддержки, совета. Не может без постороннего участия. Хотя физически, умственно — все ресурсы при нем. А вот — не запускаются ресурсы. Не получается. Не может.
Если детство было неблагополучным, то ситуация абсолютно логичная.
А если говорить конкретно о личной жизни, то там следует выделить следующие рефлексы.
Во-первых, самое важное: постоянный страх "только бы люди от меня не отворачивались" (тот самый "страх одиночества") заставляет искать не столько человека определенных качеств, сколько отношение к себе. Травмированным людям в норме нужен не просто человек рядом, а внимание от человека.
А это создает постоянное напряжение в отношениях.
Фактически формируется эгоистичный подход: "Не так важен комфорт человека рядом, не так важны отношения сами по себе, как важно внимание, которое я получаю".
Во-вторых, психика, как известно, избегает хронического напряжения. Нормой для психики является синусоида (плавненькое перемещение между позициями "напряжение" и "расслабление"). А постоянный поиск внимания нарушает синусоидные колебания. Люди от этого просто устают — либо кто-то один в отношениях, либо оба. Чаще второе. Потому что этот режим непрост и для того, кто требует внимания, и для того, от кого требуют внимания.
В-третьих, если посмотреть на ситуацию с позиции нашего травмированного интроверта, то получается перемещение по кругу: сначала "хочу внимания", потом "боюсь потерять внимание", потом "устаю от внимания". Вот они, многочисленные интровертские истории, однотипные сценарии: "Познакомились, все было хорошо, потом я стала отталкивать человека, расстались, теперь мне плохо". Выдернуть из контекста — звучит и выглядит по-идиотски. Копнуть поглубже — абсолютно логичное развитие событий.
5. В некоторых случаях — тоже, вообще-то, довольно типичных — психика выстраивает защиту от травм. Защита может оказаться в любом месте круга. "Я недостойна отношений". "Мужчины — козлы, нормального найти невозможно". Кстати, "я отлично чувствую себя в одиночестве, могу реализовывать себя так, как хочу" — в некоторых случаях это абсолютно комфортная жизненная позиция, а в других — обычная психологическая защита (некоторые специалисты утверждают, что это всегда является защитой, но я бы не был так уверен).
Ну то есть схема защиты примерно одна: поведение другого человека контролировать невозможно, но защититься от потенциальной травмы необходимо — и дальше остается только выбрать, на кого мы вешаем всех собак: на окружающих или на себя.
Разумеется, реальная проблема ни в каком случае решена не будет.
Впрочем, об этом можно было и не говорить. Психологическая защита любого вида как раз и направлена на то, чтобы создать психике иллюзию комфорта, не решая реальной проблемы.
Как бороться?
Детские рефлексы, закрепленные травмами, меняются с большим трудом. Как правило, речь идет о фундаментальных представлениях о мире и о себе. И попытки изменить что-то в фундаменте часто ведут к необходимости менять большую часть "карты мира". На это не все идут. Выстроить психологическую защиту гораздо дешевле.
Но если проблему интересно все-таки решить, а не просто оправдать, то ориентироваться нужно на следующее.
Во-первых, проблема не в партнере. Проблема не в отношениях. Проблема вообще не снаружи. Она, зараза, внутри.
Во-вторых, признание "проблема во мне" не должно превращаться в "я виноват(а) в том, что у меня есть эта проблема". Судебную терминологию вообще исключаем. Просто ситуация сложилась так, что другие люди вам эту проблему создали, а решать ее будете вы. Или не будете. Но кроме вас этого никто не сделает.
В-третьих, зависимость от внимания других людей тесно связана не только со "страхом одиночества", но и с искаженным представлением о своих правах. Вот представьте, что родитель наорал на ребенка, развернулся, ушел — и тут ребенку вдруг кто-то откуда-то говорит: "Может быть, ты сейчас как раз прав, а родитель неправ; если даже ты ошибся — ты имеешь право на ошибку; и вообще, ты не обязан быть для всех удобным и имеешь право делать так, чтобы люди от тебя отворачивались". Кажется, что уже не так страшно стало, правда?
То есть ключевая идея — она в том, чтобы перестать зависеть от внимания других людей. Все-таки при здоровых отношениях люди являются командой и ценят друг в друге что-то кроме получаемого внимания; а когда кто-то из партнеров постоянно требует внимания от другого — это ненормально. Что-то в этом есть нездоровое, неполноценное.
Повторяю: детские рефлексы, закрепленные травмами, меняются с большим трудом.
То есть не надо ждать, что какое-то "волшебное слово" изменит ситуацию за одну секунду, за один день.
Но любое движение в сторону самостоятельности и спокойствия повысит вероятность благополучия в личной жизни.
Кстати, и не только в личной.
P.s. Это исключительно мысли вслух. Спорить и доказывать, что в интернете кто то не прав, не имеет смысла.
Больше статей в VK: Ad Notanda
В ответ на пост Золотой учитель
Конец 80-х и первая половина 90-х ознаменовались не только социальными потрясениями, но и педагогическим экспериментами: на базе школ организовывались лицеи, гимназии, сами учителя активно экспериментировали с формой подачи материала самим материалом, пробовали себя в новых предметах. Так я попал в гимназию, куда набрали, кроме меня, еще 25 хорошистов и отличников. Учащиеся были разные по характеру, но их всех объединяла привычка быть лучшим в своем классе - это приводило к обострению конкуренции и это никак не приводило к налаживанию дружеского общения, класс развалился на группировки, мое личное завышенное ЧСВ наслаждалось представившейся соревновательной возможностью. Гипертрофированный подростковым максимализмом экстраверт чувствовал себя в своей тарелке.
Интровертам было гораздо сложнее выживать в этом бедламе - очень быстро более активные дети задвинули их на самые задворки учебной жизни, где их никто сильно не трогал, о чем они сильно не жалели, но успеваемость могла страдать. Учитель литературы и русского Светлана Анатольевна в тот период взялась вести факультатив по психологии. Я уже не помню, что именно мы проходили, но было интересно, особый интерес вызывали тренинги, тесты, всякое такое - этот интерактив резко отличался от привычного школьного процесса. Я писал, как она выручила меня в один из сложных моментов, когда я увлекшись смехуечками и троллингом, слегка попутал.
В один из уроков Светлана Анатольевна решила несколько поднять самооценку одного из учеников и продемонстрировать нам силу поддержки и хороших слов. Для этого предложила всему классу мероприятие: ученик садится за учительский стол и все по очереди (но не в обязаловку) говорят ему комплименты или любое что-то хорошее. В ответ подопытный должен с этим согласится и поблагодарить, например: Спасибо. Я именно такая (-ой) или Спасибо. Я это знаю.
Всем было любопытно, ничего подобного не было, а тут такое. Напомню, что время и так было суровое, так еще и в нашей культуре не принято в глаза говорить человеку хорошее, ну если только не в последний путь. Как реагировать на такое - точно не понятно.
Осталось выбрать подопытного. Все притихли, даже самые безбашенные и активные втянули головы в плечи.
Я, конечно, поднял руку, чтобы спасти ситуацию и показать характер, но у Светланы Анатольевны были свои планы. И она предложила на эту роль самую скромную девочку - Наталью.
Ого.
Это будет слишком для тихони. Весь класс повернулся на жертву. Справившись с первоначальным шоком, и собрав всю волю в кулак, Наталья встала из-за третьей парты и в гробовой тишине с ледяным спокойствием заняла место экзекуции. Дальше настала наша очередь каминг-аута. Все молчали. Эксперимент угрожал закончится провалом: даже по заданию учителя, даже предварительно согласившись, никто не мог начать говорить человеку жизнеутверждающие слова.
Упс.
Человек и так избегал внимания, а тут еще у всех на глазах ни у кого не находилось даже парочка приятных слов. Мгновения молчания складывались в секунды и грозили затянуться в минуты.
Светлана Анатольевна разрушила тишину:
- И так правила простые: бла-бла-бла, все поняли? Я начну, покажу, далее в кого кину мяч. Поняли? Начинаем. У Наташи очень красивая улыбка!мяч полетел ближайшей подруге
-Спасибо. Я это знаю, засохшим от волнения горлом прошептала Наталья
-Наташа, ты хороший другмяч полетел по классу, от девочек к мальчикам
-Спасибо, мне это приятно слышать
-Наташа, красивая
- У тебя красивая прическаКомплименты были незамысловатыми.
Постепенно ситуация нормализовалась уже не приходилось кидать мяч, все с мест, перебивая друг друга, сообщали все самое лучшее, что знали о Наталье. Девушка была смущена и благодарна. Щеки покрывал румянец.
В будущем Наталья поступила в университет учится на психолога. Я не знаю насколько профессионально устраивать такой экстремальный эксперимент, но, насколько я могу судить, в тот раз он закончился удачно: Наталья выглядела воодушевленной и совсем не обычной.
К этому опыту я возвращаюсь когда общаюсь с людьми: меньше критики, больше похвалы, ведь я с первого класса хочу стать директором.
ПС. Я немного напутал при оформлении поста и поэтому вот тут ссылка на материнский пост.
Чувствую себя стариком в 25. Помогите, пожалуйста
Люди.. чувствую себя скверно. Дайте совет: что делать с жизнью? Согласен, вопрос странный, но я впал в жесткую депрессию, которая длится несколько лет.
25 лет, вроде молодой, жизнь впереди, сиди радуйся, но постоянная апатия, усталость, раздраженность, зависть ко всем (знаю, завидовать плохо). Смотрю на сверстников, которые окружают, листаю страницы в ВК и инсте, у всех бурлит жизнь, все радостные, все приятно занятые, а у меня будто все через одно место. С друзьями все плохо, не смог завести в школе и универе, только двух, а они уже женились и видимся раз в месяц, а сейчас где и как завести друзей в 25 вообще ума не приложу. Да и я не рубаха парень, общаюсь через силу, точнее, желание общаться огромное, но не умею. Начинаю тупить, стесняться, нести ахинею, В детстве родители привили: учись, учись, будь скромным, тихим, уважай, уступай и тд. В итоге это вылилось в зажатость, мягкость, не могу никому отказать в просьбе, нет жесткости. Пример: если кто то полезет вперед меня в очереди, боюсь что либо сказать, успокаиваю себя мол да ничего, от одного человека не изменится ничего, может ему нужнее и тд. В компании парней вообще чувствую себя хреново, прям внутри все сжимается, поэтому избегаю можно сказать людей. Работаю в колл-центре, в окружении почти все девушки. Любой парень бы радовался, но не я, - так как не знаю о чем с ними говорить. В 25 ни разу не был в клубах, барах, не гулял с ночи до утра, не было молодости что ли... в общем, печально все.
Неужели никак нельзя ничего с этим поделать? Не хочу вот так вот прожить, как мышь и не почувствовать жизнь
Людя, шарюшие в психологии, Как вы относитесь к такой теории популярности таких личностей как Киану Ривза и т.д?
Наткнулся на статью, почитал, вроде какая-то интересная мысль прослеживается, но хотелось бы услышать компетентное мнение.
Пубертат. Казалось бы, причем здесь половое созревание и Голливудский актер? Хм... Дайте мне минутку на разъяснение. Смотрите, большинство людей в период пубертатного созревания превращаются в стеснительных закомплексованных подростков. Прыщи, физиологические изменения, заинтересованность в противоположном поле, сложность в общении с окружающими и многие другие психологические барьеры. Иными словами появляется синдром "трудного подростка". Это называется "переходный возраст", период воистину сложный и неприятный. Но, знаете, "переходный возраст"... Мерзкое словосочетание, какое-то ядовитое, будто бы страшный диагноз, поставленный психотерапевтом в дурке. Вот интроверт, вот это другое дело. Стесняешься незнакомых людей? - интроверт. Некомфортно общаться в большой компании? - да да, интроверт. Любишь сидеть дома и играть в DOTA 2? - ну очевидно же, интроверт!
Это и объясняет феномен культа интровертов среди не созревших умов. Никто не хочет осознавать, что все его личностные свойства - не уникальны и типичны. Не один индивид не скажет: "Да, я стеснительный замкнутый мальчуган, такой же, как и миллионы других моих сверстников, переживающих биологический процесс формирования организма." Нет. Вы что, приравнивать меня к другим? Нет, нет и еще раз нет! Вы не понимаете, бумеры, я - интроверт. Моя стеснительность - врожденное личностное качество. Я ПИТАЮ СИЛУ ОТ ОДИНОЧЕСТВА.
Ну, а теперь давайте проанализируем образ Киану Ривза. Так, открываем Google, ой, прости Дзен, конечно Яндекс. Так, вводим Ривз и получаем...
Ривз предпочитает одиночество. В течение одного из его дней рождения Киану купил себе пирог (кстати, это уже мой текст, Ривз на самом деле просто готовился к очередной роли, но, умные журналисты, конечно, все переврали и написали мол "Он просто одинок и очень приземлен!"), начал есть его в одиночку и предложил кусочки поклонникам, которые подошли к нему. Таким образом появились мемы «Грустный Киану».
Как и другие интроверты, Киану страдает от общего заблуждения, что он постоянно печален, когда на самом деле ему просто нравится делать что-то в одиночку.
ДА ЭТО ЖЕ ПРО МЕНЯ! Ой, мы так с Киану похожи! Но на самом деле описание образа (именно образа) Ривза больше походит на обрисовку обычного подростка: грустный, печальный, одинокий...
Вот, к слову, основные признаки переходного возраста, читайте и сравнивайте.
(см картинку номер 1)
В конечном счете мы видим, что Ривз - это слегка искаженное отражение типичного подростка. Он стал "иконой" молодого поколения прежде всего из-за схожести с ними. Каждая "жертва" переходного возраста видит в образе канадского актера своего собрата. И, конечно, видеть себе подобного в элитном обществе других актеров - великолепно.
Если условная Николь Кидман или условный Том Круз не имеют ничего общего со среднестатистическим человеком, кроме, конечно, "покушать, покакать, поспать", то Киану Ривз, кажется, и есть среднестатистический человек. А что? Он и живет в простенькой квартире, и катается не на спортивных тачках, а на метро, и кушает обычные тортики из пекарен... Правда в том, что всё это очень утрированная, а зачастую и вовсе выдуманная, информация. Живет в квартире? А тогда зачем ему огромная Вилла в Лос-Анджелесе за 5 000 000 зеленых? Ездит на метро, возможно, но еще, правда, он имеет у себя в гараже 15 уникальных мотоциклов, общей стоимость в миллионы долларов. И так можно привести много примеров. Но, об этом предпочитают молчать. А действительно, с такими дорогущими вещами Киану вроде не такой уже и родной...
Источник оригинала: https://zen.yandex.ru/media/kinofontrier/pochemu-kianu-rivz-...
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Кто ви по психотипу? Я интроверт
1-Интроверт
2-Екстраверт
3- Амбиверт