Ad Notanda. Интроверт или ...?⁠⁠

Рефрен интровертских пабликов: с одной стороны, хочется быть рядом со "своим" человеком, а с другой стороны, сложно поддерживать отношения.

Как такое может быть?

Попробуем разобраться. И без всяких "да эти интроверты не знают, чего хотят", "интроверты вообще сдвинутые" и т.д.

1. Специалисты обычно относят все социальные противоречия (когда одновремено и "хочу", и "не хочу") к детским проблемам. Идея в том, что значимые люди, авторитеты (в большинстве случаев родители) устанавливают с ребенком такие отношения, которые для него некомфортны. Ребенок в любом случае тянется к родителям, это инстинкт. Один он просто не выживет. Осознать он этого, конечно, не может, но инстинкт работает без сбоев. Меж тем если родители давят, ругают, игнорируют и т.д. — получается, что ребенок тянется за травмами. Психика ребенка оказывается в сложном положении: с одной стороны, кто-то обязательно нужен, а с другой стороны, дискомфорта лучше избегать. В результате стимулы начинают бороться друг с другом, что гарантирует неудовлетворенность (какая-то часть психики обязательно будет неудовлетворена). И это является прекрасной почвой для формирования того самого "и хочу, и не хочу".

2. Чтобы понять механику возникновения рефлексов, представим конкретную ситуацию: родитель недоволен поведением ребенка, наорал на него, обеспечил страх и чувство вины, после чего развернулся и ушел, оставив ребенка одного.

Что происходит в психике ребенка?

Во-первых, "я виноват; взрослые для меня авторитеты, и если они сказали, что я виноват — значит, я виноват".

При регулярном повторении закрепится ход "если мне вклеили — значит, я виноват". Без всякого анализа и без альтернатив. Отсюда — страх что-то сделать не так, страх оценок, страх критики. Отличный способ устроить зависимость от чужих мнений.

Во-вторых, "я остался со своей проблемой один, я ничего не могу сделать" (чуть глубже: "в сложный для меня момент взрослый ушел — значит, в любой другой сложный момент он может так же уйти и я останусь без помощи"). У ребенка объективно не хватает мощностей мозга, воли, опыта, чтобы разобраться в ситуации самостоятельно, по каковой причине остается только сжаться и постараться ни о чем не думать и ничего не чувствовать.

При регулярном повторении у человека возникнет устойчивая реакция на стресс, которую психологи иногда называют "выученная беспомощность". "Если возникла сложная ситуация — я совершенно точно не могу с ней справиться, мне обязательно нужно участие других людей". Да, это выглядит странно, когда взрослый человек теряется в сложных ситуациях, но обычно дело в том, что психика "знает", что она ничего не может. Она это уже давно "выучила" и воспроизводит в каждой напряженной ситуации.

В-третьих, чтобы продолжить нормальное функционирование, психика должна получить ощущение безопасности, опору, тыл. И первой задачей ребенка в такой ситуации становится вернуть расположение взрослого. Как угодно, любой ценой.

Очень важно понимать, что этот мотив становится приоритетным. Остальных мотивов просто не существует, пока не будет решена задача обеспечения безопасности.

То есть психика либо снижает активность (это было в "во-вторых"), либо разгоняет активность для того, чтобы получить от взрослых сигнал внимания и поддержки. Ни на что больше ребенок не способен.

В-четвертых, все это является

великолепной базой для формирования так называемого "страха одиночества".

В-пятых, вся эта цепочка очень затрудняет инициативу в коммуникации. Иногда тут выдают даже "исключает", а не "затрудняет", но мне кажется, что это немножко через край — просто инициатива будет с напряжением, с боязливым отслеживанием реакции партнера по коммуникации, с тем самым страхом "не сделать бы чего-то не то" (если точнее — "не получить бы от партнера то, что я получал от родителей в детстве").

Вообще, эта история очень затруднит жизненную инициативу в принципе. Но сейчас рассматриваем только проблему личной жизни. А значит, концентрируемся только на коммуникации.

3. "А причем тут интроверты?" — напомню, что Карл Густав Юнг, введший определения "экстраверт" и "интроверт", никогда ничего не говорил о врожденности интроверсии. Про врожденность стали говорить некоторые из его последователей. Сам же Юнг, напротив, писал о том, что под влиянием обстоятельств могут выработаться механизмы, которые сделают какое-то из состояний ("внимание наружу" или "внимание внутрь") хроническим.

В вышеописанной ситуации ребенок либо лишается полноценной социальной контактности, либо вынужден идти на контакт на невыгодных для себя условиях. И это создает высоченную вероятность формирования интровертских путей в психике. "Внешний мир агрессивный, непонятный, я там ничего не контролирую; во внутреннем всё под моим контролем, посторонним туда доступа нет, я там чувствую себя спокойнее, чем снаружи" — привычка создается, закрепляется — ну и всё, встречайте очередного интроверта (нет, это не единственный способ стать интровертом и не все интроверты таковы — пост о врожденности-приобретенности интроверсии уже был ранее, сейчас повторяться не буду).

То есть тот факт, что эти "нелогичные" "хочу, но не хочу" часто можно встретить именно в интровертских историях, не должен вызывать никакого удивления. Психика закрыта, но, елки-палки, требует и безопасности. "Я тянусь за безопасностью к людям, но раскрываться перед ними не хочу". Люди одновременно и нужны, и не нужны. Так получается.

4. К сожалению, детские рефлексы очень живучи. Биологическое взросление в норме сопровождатся обретением очевидных взрослых навыков (в быту, в профессиональной деятельности, в "поверхностной" коммуникации и т.д.), а вот на неочевидных территориях человек может оставаться ребенком очень долго. Даже всю жизнь. Вот привык человек, например, что в сложной ситуации сам ничего не может сделать — и теряется, как только что-то идет "не по плану". Ждет помощи, поддержки, совета. Не может без постороннего участия. Хотя физически, умственно — все ресурсы при нем. А вот — не запускаются ресурсы. Не получается. Не может.

Если детство было неблагополучным, то ситуация абсолютно логичная.

А если говорить конкретно о личной жизни, то там следует выделить следующие рефлексы.

Во-первых, самое важное: постоянный страх "только бы люди от меня не отворачивались" (тот самый "страх одиночества") заставляет искать не столько человека определенных качеств, сколько отношение к себе. Травмированным людям в норме нужен не просто человек рядом, а внимание от человека.

А это создает постоянное напряжение в отношениях.

Фактически формируется эгоистичный подход: "Не так важен комфорт человека рядом, не так важны отношения сами по себе, как важно внимание, которое я получаю".

Во-вторых, психика, как известно, избегает хронического напряжения. Нормой для психики является синусоида (плавненькое перемещение между позициями "напряжение" и "расслабление"). А постоянный поиск внимания нарушает синусоидные колебания. Люди от этого просто устают — либо кто-то один в отношениях, либо оба. Чаще второе. Потому что этот режим непрост и для того, кто требует внимания, и для того, от кого требуют внимания.

В-третьих, если посмотреть на ситуацию с позиции нашего травмированного интроверта, то получается перемещение по кругу: сначала "хочу внимания", потом "боюсь потерять внимание", потом "устаю от внимания". Вот они, многочисленные интровертские истории, однотипные сценарии: "Познакомились, все было хорошо, потом я стала отталкивать человека, расстались, теперь мне плохо". Выдернуть из контекста — звучит и выглядит по-идиотски. Копнуть поглубже — абсолютно логичное развитие событий.

5. В некоторых случаях — тоже, вообще-то, довольно типичных — психика выстраивает защиту от травм. Защита может оказаться в любом месте круга. "Я недостойна отношений". "Мужчины — козлы, нормального найти невозможно". Кстати, "я отлично чувствую себя в одиночестве, могу реализовывать себя так, как хочу" — в некоторых случаях это абсолютно комфортная жизненная позиция, а в других — обычная психологическая защита (некоторые специалисты утверждают, что это всегда является защитой, но я бы не был так уверен).

Ну то есть схема защиты примерно одна: поведение другого человека контролировать невозможно, но защититься от потенциальной травмы необходимо — и дальше остается только выбрать, на кого мы вешаем всех собак: на окружающих или на себя.

Разумеется, реальная проблема ни в каком случае решена не будет.

Впрочем, об этом можно было и не говорить. Психологическая защита любого вида как раз и направлена на то, чтобы создать психике иллюзию комфорта, не решая реальной проблемы.

Как бороться?

Детские рефлексы, закрепленные травмами, меняются с большим трудом. Как правило, речь идет о фундаментальных представлениях о мире и о себе. И попытки изменить что-то в фундаменте часто ведут к необходимости менять большую часть "карты мира". На это не все идут. Выстроить психологическую защиту гораздо дешевле.

Но если проблему интересно все-таки решить, а не просто оправдать, то ориентироваться нужно на следующее.

Во-первых, проблема не в партнере. Проблема не в отношениях. Проблема вообще не снаружи. Она, зараза, внутри.

Во-вторых, признание "проблема во мне" не должно превращаться в "я виноват(а) в том, что у меня есть эта проблема". Судебную терминологию вообще исключаем. Просто ситуация сложилась так, что другие люди вам эту проблему создали, а решать ее будете вы. Или не будете. Но кроме вас этого никто не сделает.

В-третьих, зависимость от внимания других людей тесно связана не только со "страхом одиночества", но и с искаженным представлением о своих правах. Вот представьте, что родитель наорал на ребенка, развернулся, ушел — и тут ребенку вдруг кто-то откуда-то говорит: "Может быть, ты сейчас как раз прав, а родитель неправ; если даже ты ошибся — ты имеешь право на ошибку; и вообще, ты не обязан быть для всех удобным и имеешь право делать так, чтобы люди от тебя отворачивались". Кажется, что уже не так страшно стало, правда?

То есть ключевая идея — она в том, чтобы перестать зависеть от внимания других людей. Все-таки при здоровых отношениях люди являются командой и ценят друг в друге что-то кроме получаемого внимания; а когда кто-то из партнеров постоянно требует внимания от другого — это ненормально. Что-то в этом есть нездоровое, неполноценное.

Повторяю: детские рефлексы, закрепленные травмами, меняются с большим трудом.

То есть не надо ждать, что какое-то "волшебное слово" изменит ситуацию за одну секунду, за один день.

Но любое движение в сторону самостоятельности и спокойствия повысит вероятность благополучия в личной жизни.

Кстати, и не только в личной.

P.s. Это исключительно мысли вслух. Спорить и доказывать, что в интернете кто то не прав, не имеет смысла.

Больше статей в VK: Ad Notanda