В строительном
Два продавана строймагазина.
П1 *вертит в руках шуруповерт*: Не заряжайте его больше! Все подходят и всем надо пожужжать им.
П2 (задумчиво): Хорошо, что мы не одели полотно на электропилу.
П1: Эт да
Два продавана строймагазина.
П1 *вертит в руках шуруповерт*: Не заряжайте его больше! Все подходят и всем надо пожужжать им.
П2 (задумчиво): Хорошо, что мы не одели полотно на электропилу.
П1: Эт да
Википедия: "Пешня́ — маленький лом для создания прорубей c (обычно) деревянной ручкой."
Да, конечно, именно так я и представлял себе "маленький лом".
Работал второй день в магазине. Представление о инструменте имел в свои 18 слабое. Заходит молодая девушка, оглядывает магазин и уверенной походкой движется ко мне:
- Здравствуйте молодой человек. Мне нужен вибратор!
Сказать что я офигел, ничего не сказать. Слава богу, не послал в секс-шоп. Подозвал опытного сотрудника, и он уже объяснил, что у нас такого нету… надо заказывать.
________________
- Мне нужно сверло!
- Какой диаметр?
- Ну вы же продавец, вот и подберите!
________________
Вызвал улыбку коренастый такой мужичок. Зашел, остановился. Упер в меня взгляд и протянул баском:
- И кто тут попробует мне помочь?
__________________
- Мне маску сварщика.
- Хамелеон или обычную?
- Хамелеон говно, давай обычную.
- Извиняюсь, почему говно?
- Пробовал варить в этом хамелеоне, так она не защищает глаза совсем! Вот сука чувствую, что не успевает закрываться и глаза потом болят!
- Хорошо, вот варианты…
Продал. В обед вышел в магазин за кефирчиком. Проходя заметил на стройке этого самого мужичка. И знаете как он варил? «Прихватывал» заготовку без маски, после одевал свой шлем, приподнимал его, начинал варить и во время горения электрода уже одевал маску.
Так что хамелеон – говно!
____________________
Пришел мужчина, нужно реле давление на насосную станцию. Дал ему в руки релюшку с ценником (витрина) стоимостью 985 р. Посмотрел, повертел, говорит, давай! Взял с полки коробку с релюшкой (уже не витринный вариант), пробил на кассе, оформил гарантию.
- С вас 985 р.
- Так она у вас 950 р. стоит, что вы меня обманываете.
- Встаю, даю ему в руки все ту же реле с витрины. Ценник – 985 р.
- Не, я думал она 950 р. стоит, тогда не надо.
Ушел. Что это было, так и не понял.
Всех покупателей мы, продавцы-консультанты, достали по самые помидоры. Но не переживайте дорогие покупатели, Вы нас достали еще больше! )
Заходит мужчина. Дал время оглядеться, подошел.
-Подбираете себе что ни будь?
-Нет, я просто смотрю.
Понимающе делаю шаг назад, дабы удалиться как ниндзя, не смущая пытливый взор клиента, не успеваю довести ногу до пола...
-Мне вот дрель нужна...
Б*я!
Иногда я думаю что 80% покупателей состоят в культе русской "АВОСЬ" и по жизни идут легкой поступью по*уизма.
Забегает к нам покупатель: жизнерадостный и веселый; не пьяный. Короче один из самых редких подвидов семейства покупателей.
- Здрасьте! Мне нужна цепь на бензопилу!
Его радостное и позитивное лицо настраивало на легкий и веселый рабочий день.
- Сколько у вас звеньев?
- Не знаю!
-Какая длина шины?
- Не знаю!
- Марка и модель бензопилы?
- Не знаю!
- Покупали у нас?
- Нет!
Улыбка приклеилась к лицу покупателя и не хотела уходить не смотря на все невзгоды бытия.
- Покажите на стенде если уведите такую же как у вас.
Подошел, посмотрел. Прошло 5 секунд. Я начал уставать. Радостно тыкает пальцем в "фирма" с 45-й шиной.
- Вот!
- Ага, точно такая?
Подумал, почесал затылок.
- Не! Вот такая!
Теперь показывает на 50-ю шину. После задумчиво переводит пальцем на пилу с шиной 30 см.
- Или такая.
Думал гадал. Уходить за образцом не хотел, приносить тоже. Звонить некому, узнавать тоже не у кого. Но цепь нужна была срочно. Живет в городе. Договорились дать ему хоть какую то, но если не подойдет что бы принес на следующий день. На следующий день не пришел. Цепь пробил, успокоился.
Пришел через две недели, цепь вернул. Оказывается, был "цыганский штиль" на 66 звеньев.
- Здравствуйте! У вас лерки есть такого размера?
- Нет. Толко в наборах.
- Точно нет?
- Точно.
Походил по магазину, огляделся. Через 7 минут подходит:
- Не, ну может поищите там где ни будь?
- Мне саморез восьмерку на 160.
- Нету. Крепежом не торгуем.
- Мне сказали что есть.
- Нет, может магазином ошиблись?
- Нет! Мне сказали у вас есть. Дайте мне шесть штук.
- Вы понимаете что мы не торгуем ни саморезами, ни каким либо другим крепежным материалом.
- Я сказал мне надо!
- Нету!
- Позовите администратора!
- Я администратор.
- Тода директора!
- Секунду.
Выходит директор.
- Здравствуйте. Мне тут сказали у вас можно купить саморезы.
- Извините, но мы саморезами не тргуем.
- А, ну извините тогда. Спасибо вам большое.
Ушел. Что это было так и не понял.
- Мне нужна кнопка на УШМ.
- Аналог есть?
- Да, вот.
Подобрал один в один.
- Ага, проверьте мне. А то уже три купил все не работают.
Тут закрались подозрения, что что то не так. Но все равно достал мультиметр, проверил на прозвон. Контакт есть.
- Не вы как то не так проверяете.
- Попробуйте сами. При нажатие контакт есть. Все работает.
- Нет, вы мне проверьте.
- Я только что проверил, все работает.
- Не так как надо!
- А как надо?
- А ВЫ ЧТО НЕ ЗНАЕТЕ КАК НАДО ПРОВЕРЯТЬ?! ДА КАКОЙ ВЫ ТОГДА ПРОДАВЕЦ?!!!!
- Ну подскажите как правильно, пожалуйста.
- Давай салага, я электрик со стажем в пять лет!
- Возьмите.
Поставил мультиметр на омы. Крутил, вертел, что то не понравилось.
- Эта не работает, дай другую.
Дал.
- Эта тоже не работает.
Дал еще одну.
- Нет они у вас не рабочие какие то. Дайте мне рабочую!!!
- Извините, но все запчасти на заводе проверяются на работоспособность. И явам проверил, все работает.
- Не работают! Тогда я возьму одну и если работать не будет верну вам!
- Извините, но мне тогда прийдется отправить ее на сервис для проверки причин поломки.
- ДАЙТЕ МНЕ РАБОЧУЮ КНОПКУ!!!
- Не кричите,вот рабочая.
- ТЫ МНЕ ЧЕ, УКАЗЫВАТЬ БУДЕШЬ?!
- Извините, но я вам больше ничего не продам.
- ТЫ ЧЕ?! ДАВАЙ СЮДА КНИГУ ЖАЛОБ.
- Возьмите.
Взял, открыл. Посмотрел.
- Не, ну ты че, не хочешь по хорошему решать?
- Я уже все сказал.
- Позови хозяина!
- Извините, хозяина у меня нету, а директор сейчас уехал. Можете оставить запись в книге.
- Ты че, по хорошему решать не хочешь да?! ДА Я ЩАС В ОТДЕЛ ПО ПРАВАМ ПОТРЕБИТЕЛЯ ПОЙДУ!
- Пожалуйста, ваше право.
- ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО МОЙ БРАТ!?
- Мне не интересно, спасибо.
- Так че, не будем решать по хорошему?
- Нет.
- Дай ту кнопку которую давал.
- Возврат чтолько через сервис.
- Давай.
Уходя буркнул:
- Понаберут мудаков еб**ных.
Извиняюсь за многобуквенность. Но сократить последний мега - диалог не мог)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В общем было это 2 года назад. Работал я тогда в магазине "почти все инструменты точка ру". Середина дня, стоим мы с коллегой за стойкой, общаемся о том о сем. Заходит мужик среднеазиатской национальности. Смело направляется к нам:
Мужик (с ужаснейшим акцентом): Здравствуйте, мнэ нужэн шкворешник!
Мы с коллегой переглянулись, типо что за нах??
Я: Мы не продаем скворечники.
Мужик: Как нэ продаете? Вы магазын ынструментов? Покажите мне шкворешник!!
Я: Да не продаем мы скворечники! Это вам в ЗООМАГАЗИН надо!
У мужика лицо покраснело. Глаза вылупились. Мой коллега уже стоит во всю ржет.
Мужик(злобно, почти кричит): Я на сайте видэл, что вы продаете шкворешники!!
Я ему в ответ (тоже злобно): ДА НЕ ПРОДАЕМ МЫ СКВОРЕЧНИКИ!!!
Тут со склада раздался голос нашего старшего менеджера. К слову склад у нас был отделен от зала тоненькой перегородочкой. Слышимость за ней прекрасная:
СМ: Да *б вашу мать! ШВОНАРЕЗЧИК ему нужен!
Мужик это услышал и повторяет: Да! ДА! Я жэ сказал - ШКВОРЕШНИК! Покажи ШКВОРЕШНИК!!
В общем мы с коллегой ушли на склад, чтобы отсмеяться....Ржали до слез. Клиента в итоге консультировал старший менеджер.