Тупость х.з. какого уровня))
Обнесли сегодня ночью у товарища магазин.
А дело было так:
Подъехали эти два «гения» ночью на Ладе Приоре к магазину, прошли через рынок, подергали рольставни.
Поняли, что без лома никак, вернулись к машине, достали монтировку, вывернули замок на роллете, той же монтировкой вскрыли пластиковую дверь, внутри магазина быстро прошли к сейфу, как будто знали, где он стоит(!!!), с помощью той же монтировки отковырнули его от стены (был прикручен на анкера), потом подбежали к кассе, вскрыли денежный ящик, достали оттуда примерно пятьсот рублей мелочью, сняли с прикассового крючка 12-штучную упаковку презервативов, станок Жилетт с кассетами, взвалили сейф (вернее, металлический ящик) на горб, сели в машину и укатили.
В сейфе было 1800 рублей разнокалиберной мелочью в небольших мешках. Хранят для размена.
На всё у них ушло менее семи минут. Бригада вневедомственной охраны приехала через 8 минут.
Откуда я всё это знаю? Очень просто: там, где расположен магазин, всё утыкано камерами наружного наблюдения. И внутри магазина их несколько штук. И там, где эти клоуны поставили машину. Иными словами есть полное видео всего преступления, с лицами, номером автомобиля и каждым шагом этих тупых мудаков.
Посмотрели с товарищем и ментами записи с камер видеонаблюдения, поржали, ментов поздравили с быстрым раскрытием преступления.
Вангую: презервативы им (ворам) пригодятся…
Спас друга
Место действия: Москва, общага технического универа, вечер, стоим в очереди на сдачу белья. Дело происходит так: студент подходит, сдаёт старое белье (кидает наволочку, пододел и простыню в разные кучи). Коменда контролирует процесс и выдаёт новое белье. Качество белья - неочень, иногда дыры по 30 см в диаметре. Но случай не об этом.
И вот, наступает очередь какого-то паренька. Кидает он простыню в которую наградил что-ли (даже не верилось, что найдётся такой чудило, который решит, вот так вот при всех, сдать простыню с какахами, даже не ополоснув). Далее разговор коменды с ним при всех:
К: ты че обгадился что ли?
С: да нет, это не моё, моего друга
К: а он что? Че сам не принес?
С: меня попросил
К: тебя попросил свою обгаженную простыню сдать?
С: да
Коменда, прямо, завелась и начала громко повторять: "во даёт, во даёт! обгалил простыню засранец и на друга валит... :
Леди и джентльмены а также 42 других гендера
В Конгрессе США молитву вместо слова "amen" (аминь) завершили словами "a man and a woman" (мужчина и женщина). Видимо он думал, что в конце говорится "a man", поэтому и добавил "and a woman", и это при том, что читавший молитву конгрессмен Эмануэль Кливер имеет в своем послужном списке учебу в Школе богословия Святого Павла.
OZON и АН-28
Скажи мне сайт торговый на чём блин основана твоя логика????
P.S.
Жена предполагает что это из-за того что у ан-28 люк сзади.)))
Клин - клином...
На моей первой работе трудился вместе со мной один механик. В цеху его называли просто - Семёныч, хотя он был и не совсем старый, но мне - молодому, он казался умудренным жизнью стариком. Но сказ не о том. В общем, страдал он одним недугом: заикался. Я тогда осторожно поинтересовался у своих коллег: с чем связано, и как так у него это получилось. Мой руководитель хитро прищурился:
- У него это лет с двадцати. Один раз по пьяни пошли они с друзьями в парк. А раньше там такие эстрадные "ракушки" стояли. Ну вот он и забежал внутрь. По малой нужде. Хе-хе... И попал струёй в розетку. С тех пор и заикается.
Тут вмешался в разговор Николай - мой напарник, мужик лет тридцати пяти:
- Послушайте, а давайте его вылечим? Вы слышали что в Японии ангину льдом лечат? Клин - клином вышибают.
- Так ты его льдом что-ли собрался лечить? - не понял его наш руководитель.
- Ну зачем же. Он же из-за действия электротока ведь так испугался. Надо его током шибануть. Неожиданно.
- Коля, не пори горячку, - строго предупредил его наш главный. - Я тебе дам! Не вздумай даже.
Но мысль о том что можно помочь человеку, и избавить его таким образом от недуга, крепко засела в голове Николая...
Тут ещё нужно добавить, что Семёныч любил заскочить к нам после посещения столовой в обед - перекинуться мыслишками, да обсудить какие-нибудь насущные проблемы. И когда он с жаром обсуждал, например, какое-нибудь положение дел в Эфиопии, ну то есть - когда сильно волновался, ему непременно нужно было взять и покрутить в руках какую-то вещь: будь то ручка или даже линейка лежащие на нашем столе.
В этот раз примерно так и произошло. Обсуждая очередную порцию новостей, Семёныч машинально схватил со стола большую продолговатую штуку. Секунда, две... Человека вдруг дёрнуло так, что он чуть не упал со стула. И он как заорёт:
- Какая драная сука?!! Я спрашиваю, какая падла зарядила и оставила на столе конденсатор?!!
Тут взгляд Семёныча упал на торжествующее лицо Николая, и уважаемый коллективом механик кинулся к нему, явно с намерением набить фейс.
- Семёныч! Погоди, погоди! - вскричал Коля. - Ты же теперь не заикаешься! Ну скажи что-нибудь?
- Что? - опешил Семёныч, - как не заикаюсь? Ничего себе... И правда ведь! Коля - молодец, падла такая.
Так они и подружились, и стали потом «не разлей-вода»...
Конечно же, Николай сглупил, и делать так не нужно, это опасно. Будьте осторожны в обращении с электробытовыми приборами.
С Наступающим!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Яжбатя, горе ребенку
Пусть не удивляется когда сын в будущем у старика бати будет отбирать пенсию ради amway, ФБК, Джойказино