Эмоция — оценка качества ситуации.

Эмоциональное состояние зависит от того, как мы оцениваем своё положение в социальном пространстве.

Ситуация может казаться угрожающей, выгодной, интересной, отвратительной, постыдной и т.д.

Игнорируя или неверно трактуя эмоции мы косячим. Отстаиваем границы, когда никто на них не покушался. Подкатываем, когда границы другого наглухо закрыты. Сокращаем дистанцию с опасными и увеличиваем с безопасными. Ожидаем инициативы от безразличных и пугаемся активных. Обвиняем безучастных и не видим влиятельных.

ИНТЕРЕС
— на чужой территории кажется есть что-то вкусненькое,
— ослабнет при уменьшении дистанции или получении желаемого.

ОТВРАЩЕНИЕ
— мне кажется, я слишком близко к тому, что представляет опасность моему комфорту и благополучию,
— угаснет при увеличении дистанции.

ГНЕВ
— уверен, что другой препятствует достижению моих целей, ограничивает мою свободу,
— утихнет если стать более независимым и автономным в данной ситуации.

ОБИДА
— другой поставил собственные интересы выше моих, ведёт себя не так, как я за него спланировал,
— развеется при планировании собственных действий с учётом поступков другого.

ВИНА
— мне кажется, что значимый мне человек увеличит дистанцию из-за моего поступка,
— пройдёт при получении прощения или взятия ответственности.

СТЫД
— похоже, я выгляжу недостойно за что меня могут отвергнуть, не дать то, в чём я нуждаюсь,
— отпустит при получении одобрения или прекращении попыток получить желаемое через имидж.

ТРЕВОГА
— потерял ориентацию в пространстве, мне не на что опереться, мой периметр прорван,
— ослабнет при возвращении в границы возможностей, снижении уровня неопределённости.

СТРАХ
— боюсь, другой причинит мне вред, у меня нет защиты от угрозы,
— снизится при формировании стратегий избегания ущерба.

ГОРДОСТЬ
— я уверен, что моё положение лучше, чем у других, подобных мне,
— угаснет если уподобить себя с более успешными людьми.

ЗАВИСТЬ
— я вижу, что у подобного мне положение гораздо лучше, чем у меня, что несправедливо,
— ослабнет при достижении того же уровня благополучия или осознания иного уровня собственных возможностей.

Автор: Иван Варганов

Упрёк — сигнал о неоправданных ролевых ожиданиях.

Ворчания на разбросанные носки, пересоленный суп или отсутствие внимания — верный признак дефолта, именуемого в простонародье "бытовуха". Когда в отношениях не осталось ничего кроме долгов. Когда из общего котла брали больше, чем вкладывали. Когда оба не хотят ничего давать пока не компенсируют их убытки.

Носки, бардак, игнор и опоздания — всего лишь повод начать выяснение отношений.

Взаимные упрёки — попытки донести до партнёра, что он ведёт себя как эгоист и недостаточно вкладывается в отношения. Обратить внимание на то, что кубышка опустела, а кушать очень хочется и пора бы её наполнить. Вниманием, заботой, деньгами, поддержкой, близостью, сексом.

Вложись убрав носки, вложись уделив внимание, вложись приготовив вкусняшку...

Упрёк — призыв вернуться к роли партнёра, любовника, снабженца, друга (в зависимости от ситуации).

Что мы делаем в ответ? Спорим с поводом! Доказываем, что имеем право разбрасывать носки, что очень устали и не желаем корячиться бесплатно, тем самым выбешивая партнёра в край! Его послание не достигло цели, его не слушают, на него плевать! Он повысит голос, будет говорить более чётко и дотошно, будет доказывать, пока мы не согласимся с тем, что именно мы ведём себя как эгоист.

Лучшая реакция на упрёк — согласие и добровольное изменение поведения, возвращение к роли.

Добровольное — значит убрал разбросанные носки не ПОСЛЕ того, как упрекнули, а ПЕРЕД. Ради сохранение статуса. Учёл косяк и не повторяешь. Молча. Без обещаний! Обещания увеличивают количество не выплаченных долгов.

Не так уж и сложно, верно? Но бывает так, что ролевые ожидания просто невозможно выполнить. Порой от нас ожидают слишком многого. Тот статус, что нам присвоили мы просто не вывозим. Тогда нужно согласиться с понижением статуса и потерей некоторых привилегий.

Не выполняю обязательств, потому и не претендую на ресурсы, которые соответствуют этому статусу — честно, разумно и возвращает баланс в отношения.

Продолжают упрекать, потому что не хотят лишать статуса и дают шанс исправится.

И выхода тут два: вернуться к роли либо отказаться от неё.

Автор: Иван Варганов

"Продуктивный день для Инстаграма, но не для меня" — меткая фраза с консультации, описывающая невроз граждан продвигающих себя в социальных сетях.

Выглядит он следующим образом:
⠀
1. Тревожно
— потому что не сделал ничего стоящего.
⠀
2. Суета
— не получается сконцентрироваться на деле, так как все мысли лишь о том, как доказать, что день проходит не зря.
⠀
3. Апатия
— начинания, не сулящие одобрения, восхищения или предоплаты, кажутся бессмысленной тратой времени.
⠀
4. Сопротивление
— нужно что-то публиковать, но ничего не сделано и всё кажется бессмысленным.
⠀
5. Самоутешение
— высасывание достижений из пальца ради успокоения и получения одобрения.
⠀
6. Облегчение
— короткий миг блаженства, свобода от тревоги, удовольствие, подкрепляющее привычку.
⠀
7. Тревога
— при прекращении потока одобрения и поддержки возвращаемся к тому, с чего начали.
⠀
Выбраться из петли продуктивных дней поможет осознание нескольких простых истин:
⠀
1. Никто за нами не следит
— всем по большому счёту плевать, достигнем мы успеха или нет.
— подписчики ищут удовольствие и личную выгоду, а не информацию о нашей успеваемости.
⠀
2. Мы не единственные
— люди подписаны на сотни таких же каналов как наш, им будет что посмотреть, не переживайте.
⠀
3. Другие не продуктивны
— один успел покататься на лыжах, другой сходить на йогу, третий участвует в марафоне.
— последите ЗА ОДНИМ своим подписчиком и вы убедитесь, что он не продуктивен.
— публиковать посты в Инстаграм ВМЕСТО работы - не продуктивно!
⠀
4. Большие задачи требуют много сил и времени
— если не получаешь удовольствия от процесса, то зачем этим занимаешься?
— если намерен получить удовольствие от результата, то почему сжираешь его на этапе планирования?
— удовольствием подкрепляешь привычку мечтать и хвастаться или планировать и действовать?
⠀
5. Неадекватные представления о себе порождают неадекватное планирование
— чем больше внушаем себе, что продуктивны, тем более непосильные ставим перед собой задачи.
— лучше скромные результаты, чем пол-жизни на попытки доказать, что на многое способен, поверил в себя и вот-вот станешь успешным.
⠀
Автор: Иван Варганов

Скука — сигнал о личной деградации.
⠀
Удовольствия просто так не приходят — нужно встать, собраться, куда-то пойти и что-то сделать. А вот неприятности приходят сами. Успевай уворачиваться! Именно поэтому чем дольше мы бездействуем, тем больше вероятность того, что будет не хорошо, а плохо.
⠀
Отсутствие продуктивной деятельности стало для психики сигналом о том, что скоро будет ПЛОХО.
⠀
Представьте, волк затесался в стадо благодаря овечьей шкуре. Охотиться больше не нужно, еда здесь, только лапу протяни. Спи целый день, кайфуй, наслаждайся жизнью. Это ли не счастье?
⠀
Со временем волк станет упитанным, неуклюжим и неспособным убежать даже от старенького подслеповатого пастуха. А поймать зайца и подавно!
⠀
Навыки, которыми мы не пользуемся, деградируют.
⠀
Благодаря скуке волк НЕ СМОЖЕТ просто так целый день лежать. Его будут обуревать гнетущие чувства, что всё как-то неправильно, что он не там, где должен быть. Что он волк и должен бегать, рыскать по лесам и вынюхивать добычу. Скука будет требовать ПОДДЕРЖИВАТЬ форму.
⠀
В любовных отношениях скука выполняет ту же функцию. Сигнализирует о том, что мы утрачиваем форму. Теряем навыки любовной охоты, становимся всё более неуклюжими и неповоротливыми. Догнать, очаровать и возбудить партнёра становится всё труднее, потому и желание это делать пропадает. Что порождает ещё больше скуки и тревоги!
⠀
Суета — самый неэффективный способ борьбы со скукой. Куда-то сходить, что-то посмотреть или купить. Потому что никак не связана с нашими умениями и навыками! Скука никуда не денется, мы лишь на некоторое время перестанем её замечать.
⠀
Скука — сигнал о недостатке продуктивной деятельности. В отношениях ли, на работе, дома, в гостях.
⠀
Скука не исчезнет пока наша цель ПОТРЕБЛЯТЬ, а не ТРУДИТЬСЯ, жрать, а не развиваться.
⠀
Порадуйте близких СОБОЙ, а не покупками! Попробуйте себя снова в роли ухажёра и увидите как знатно деграднули. И что скука не зря стучится к вам в дверь.
⠀
Автор: Иван Варганов

После отказа продолжают придираться = требуют лучше!

После примерки оказалось, что ботинки красивые, но неудобные. Если не нужны другие, то мы молча возвращаем их продавцу и уходим. Ежели начинаем обсуждать детали и придираться, значит хотим, чтобы он принёс такие же, но другие, такие же, но получше.

Критика после отказа говорит ровно об одном - ИСПРАВЬТЕ и я ВОЗЬМУ.

"Мы расстаёмся, потому что ты..." — тоже самое — изменись и я останусь с тобой.

Это и не расставание вовсе, а ультиматум.
Соответствуй или я тебя уволю.
Чистой воды ТРЕБОВАНИЕ.

Прежде чем угрожать увольнением, неплохо было бы выяснить чьё предприятие. Ты увольняешь или увольняешься? Если второе, то приготовься оказаться безработным и невостребованным. В контексте отношений это значит одиноким и ненужным. Ищи подработки, повышай квалификацию, отправляй резюме в Тиндер.

Если кажется, что увольняешь, то ОЦЕНИВАЙ следующего кандидата, а не БЫВШЕГО. Так обычно на предприятиях делают. Находят ЗАМЕНУ, а не бегают за уволенными, рассказывая им какие они козлы.

Продолжаешь придираться после того, как выгнал — надеешься, что ИЗМЕНИТСЯ.

Ждёшь, что изменится.

Отношения не завершены, они поставлены на паузу.

Ты просто ждёшь, что продавец принесёт такие же, но получше.

Но они никогда не приносят получше! Лично для нас ботинки на складе не спрятаны. Продавец даст померить такие же, но ПОХУЖЕ, такие же, но с другими дефектами!!! Потому что их шьют не для нас, а для БОЛЬШИНСТВА.

Отказ знаменуется отсутствием ПРЕТЕНЗИЙ. Я уже отказался, зачем мне об этом думать? Зачем оценивать? Тем более кого-то обвинять?

Наличие претензий говорит о том, что я не могу отказаться от ЖЕЛАНИЯ иметь ЛУЧШЕ. Я требую ЛУЧШЕ.

И это уместно лишь в том случае, когда есть ВЫБОР.

Автор: Иван Варганов

А что вообще такое личные границы? Как они определяются?

Есть объективные границы тела. Есть какая-то зона физической близости, которая ощущается, как интимная. Есть собственность. Есть какая-то широкая область ответственности. Но что из этого можно считать личной границей?

Личная границы - абсолютно субъективная штука, и может проходить где угодно. Она определяется ответом на вопрос "Моё это или нет?".

Это может быть и про тело, и про собственность, и про зону ответственности, отношения, и про совсем уж нематериальные и плохо измеримые вещи: ценности, представления, идеи.

Как обнаружить личные границы? Например, ориентируясь на чувство злости. Когда наши границы нарушают, мы сердимся. Когда наступают на ногу, когда нарушают договоренности, когда противоречат нашему мировоззрению.

Значит ли, что обнаруженные границы объективны? Нет, конечно, личные границы могут быть вообще какие угодно.

Но чем больше мы расширяем границы, тем больше на это нужно энергии. И, само собой, окружающие люди могут не согласиться с нашими границами, если почувствуют вторжение в свои.

Можно командовать мужем/женой, вступать в любой спор, где высказывается альтернативная точка зрения, и требовать чтобы было по-моему. Но это окажется весьма энергозатратным, и потребует массы ресурсов.

Так что личные границы это не объективная величина, и не что-то существующее в вакууме. Они возникают в отношениях, и говорить о них есть смысл только в контексте отношений.

А вот что пишет автор поста:

Личные границы - ресурсы, умения и навыки, которые нам удалось ПРИСВОИТЬ. Не то, что есть по-умолчанию, не то, что КАЖЕТСЯ НАШИМ, а то, чем мы МОЖЕМ распоряжаться!

Личные границы объективны и определяются возможностями. Если меня запросто может вывести из равновесия партнёр, значит, я с ним в слиянии, не вижу собственной отдельности, не распоряжаюсь собственными эмоциями, о каких личных границах речь?!!

Можешь отстоять - твоё. Не можешь - общее!

На примере разберем, почему это дичь.

Если ребенок-подросток берет мои вещи, и выводит меня из себя, это не значит, что я с ним в слиянии. Это значит, что мои границы постоянно нарушаются, а я закономерно злюсь.

Если я сказал ребенку-подростку, что не дам ему денег, отберу все гаджеты, и заставлю сидеть дома, и теперь он не может распоряжаться собственной свободой, это не значит, что у него отсутствуют личные границы, и он теперь не свой собственный, а общий. Это значит, что я нарушил его границы в ответ.

Самодурство в установлении личных границ - основная причина конфликтов.
⠀
Личные границы - объективны, их нужно не устанавливать, а ОБНАРУЖИТЬ.
Если есть желание и возможности, то РАСШИРИТЬ.
⠀
Любопытное свойство сознания - натягиваться на что угодно. Сели за руль и вот мы автомобиль! Габариты расширились, постукивания и скрежет будто в нашем теле. В отношениях частенько ощущаем себя единым целым с партнёром, распоряжаясь его временем и деньгами, будто они наши.
⠀
Выходя из машины, возвращаем прежние габариты и перестаём ощущать стальное днище. Когда супруг в отъезде, нам и в голову не придёт послать его за хлебом. Элементарные примеры, которые показывают, что границы - штука динамическая. То, чем мы распоряжались вчера, может оказаться недоступным сегодня.
⠀
Представьте, автомобилист требует от прохожих пространства для манёвра будто сейчас за рулём самосвала. Но именно это и делают граждане, начитавшиеся популярной психологии о границах. Пытаются УСТАНАВЛИВАТЬ границы, исходя из нелепых представлений о себе, оповещая других, что им нужно делать, а что нет.
⠀
Директор требует подчинения от жены, забыв, что он не на работе. Что дома у него иной статус и возможности. Жена требует любви и внимания, не понимая, что она не единое целое с мужем, что его чувства и желания ей не принадлежат, ими не получится распоряжаться.
⠀
Личные границы - ресурсы, умения и навыки, которые нам удалось ПРИСВОИТЬ. Не то, что есть по-умолчанию, не то, что КАЖЕТСЯ НАШИМ, а то, чем мы МОЖЕМ распоряжаться!
⠀
Научились не какаться - попа отныне в наших личных границах!
⠀
Можем сказать "нет" - заявка на то, что личное время теперь принадлежит лично нам!
⠀
Получается грустить, невзирая на упрёки близких - замечательно, теперь и эмоции ПЕРСОНАЛЬНО НАШИ.
⠀
И это всё можно быстро и просто проверить ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО.
⠀
Личные границы объективны и определяются возможностями. Если меня запросто может вывести из равновесия партнёр, значит, я с ним в слиянии, не вижу собственной отдельности, не распоряжаюсь собственными эмоциями, о каких личных границах речь?!!
⠀
Можешь отстоять - твоё. Не можешь - общее!

Автор: Иван Варганов