"А можно к вам?" (моралфагам - мимо проходите)
Возвращаемся с прогулки домой, знакомая соседка придерживает дверь подъезда. Возле лифта тусуется какая-то новая барышня, походу сняла квартиру недавно или к кому-то в гости приехала. Соседка явно злится, так как мой взгляд с нее переключается на стройную брюнетку, которая крутит в руках ключи от Мерседеса. Открывается большой лифт, мы по очереди заходим. Двери закрываются. Каждый нажимает свой этаж.
- Чего не звонишь? – спрашивает соседка
- Телефон сломался – держу я на руках собаку
- И что, ты без телефона вообще?
- Ага…
- А, купить не судьба?
- Кризис…Денег нет!
- На коньяк и пиво есть - кивает она в сторону бутылок, которые торчат у меня из карманов – А на телефон нет?
- Так это подарки! Дед Мороз к Новому году принес – улыбаюсь я
Лифт, подумав минуту, мигнул и затих…
- Пиздец – вздохнул я
Брюнетка начала судорожно нажимать все кнопки и на удивление двери лифта открылись.
- На другом надо ехать – буркнула соседка
Мы вышли и зашли в маленький лифт. Опять нажали свои этажи, дверь захлопнулась и лифт замер.
- В большом-то лифте вообще ни разу не интересно сидеть, тут веселее – улыбнулся я – жопа к жопе, пися к писе!
Брюнетка отшатнулась от меня, не понимая, что в маленьком лифте хуй куда спрячешься.
- Саш, хватит чушь нести! – соседка начала нажимать кнопки – Милая, ты не первый раз уже тут сидишь, ты диспетчеру звони, раньше позвонишь, раньше выйдем – полез я в карман и достал банку пива
- Молодой человек, вы чего тут, пить собрались? – сделала удивленное лицо брюнетка
- Нет, блядь, плясать буду! – открыл я банку
- Фу-у-у-у – сморщила она нос
- Фу-у-у-у будет, когда собака подвезет – улыбнулся я и отпил пива
- Что сделает? – спросила брюнетка
- Пёрнет псина! – кивнул я в сторону Лава, который лег в углу и захрапел
- Ужас какой!
- А то! Так и живем. Будешь? – протянул я ей банку пива
- Вы в своем уме?
- Ну, не в твоем же – вздохнул я
- Я вам не мешаю? – зло посмотрела на меня соседка
- Если честно, то мешаешь – усмехнулся я
- Але! Да, вижу, сейчас вышлю бригаду - из динамика послышался до боли знакомый голос – Придурки, пешком лучше ходили бы - добавила диспетчер, думая, что ее не слышат.
- Вот и я говорю, одни придурки кругом! Платят за этот сраный лифт, который нихуя не работает, а надо бы сходить в диспетчерскую и выдать пиздюлей всем! – гаркнул я
- Ждите, бригада скоро будет! – послышался голос диспетчера.
- Нус, дамы, чего делать будем? – продолжал я пить пиво
- Я так устала, неделя сумасшедшая была – вздохнула соседка – Собака некормленная дома
- Да твоя дристня вообще не собака, ее можно и не кормить…Кстати о еде? Чего у тебя в пакете?
- Продукты купила…
- О! Азбука вкуса, шикуешь!
- Просто по дороге только она была.
- Колбаска есть какая-нибудь? Коньяк закусить…
- Саш, какой же ты наглый!
- Так есть или нет?
- Нарезка…
- Давай!
- Нет!
- Писец ты жидовка!
- Девушка, а у вас есть что похрумкать? – обратился я к брюнетке
- Нет…
- Еб твою мать, что за бабы пошли, ни хрена у них нет – вздохнул я и полез за сигаретами в карман
- Вы еще и курить тут будете? – возмутилась брюнетка
- И пить, и курить, а может и дрочить, неизвестно же когда приедет бригада, три пидора два гада – зажег я сигарету
- Ужас какой! – сморщила нос брюнетка
- И не говори, сам охуеваю от такой жизни – сделал я пару затяжек и затушил сигарету и достал коньяк. Открыв бутылку, я сделал пару глотков – Иди сюда, радость моя – поцеловал я в макушку соседку, заодно и занюхал – М-м-м-м-м! Ромашковое поле!
- Это Шисейдо!
- На Шоссейной разливают? Бывал… Печатники гребаные! – зевнул я
- Это фирма такая косметическая! – насупилась соседка
- Круто! Дорогая наверно ……- рассмеялся я – Девушка, а вы такую фирму знаете, с Шоссейной?
- Шисейдо! Конечно, знаю – фыркнула брюнетка
- Во, Лавик, все такие прошаренные, одни мы как из леса – толкнул я пса, который почавкал и дальше продолжил храпеть. – Все вы в шисейдах и кружевах, а колбасу на закуску не даете!
- На! – достала из пакета колбасу соседка
- Во! Это дело! А хлебушка нет?
- Со злаками только…
- Фу-у-у-у, я такой не люблю, выковыряй семечки из него, а?
-Саш, ты совсем охренел?
- Милая, ну не начинай…- достал я ломтик колбасы - Представь, что мы в подводной лодке и нам осталось жить на высморкаться, а это моя последняя просьба!
- Вы еще и есть тут будете? – продолжала таращить на меня глаза брюнетка
- Милая, чего ты все спрашиваешь, что я буду делать? Запала что ли? – усмехнулся я
- Да нужны вы мне! – буркнула она
- Это, смотря, сколько мы тут будем сидеть! Через месяцок по-другому запоешь – заглотил я кусок колбасы
- Дай и мне что ли – вздохнула соседка
- О! Нас уже двое! – отдал я ей бутылку коньяка
- Я так не могу!
- Милая, а ты через не могу…Давай, за нас, спецназ и российский газ!
Соседка сделала небольшой глоток и тут же выхватила у меня из рук колбасу.
- Будешь? – протянул я бутылку брюнетке
- Вы серьезно? – покосилась она на меня
- Да, блядь, серьезнее некуда
- Господи, где я квартиру сняла! - покачала она головой
- В лучшем доме на планете Земля, где на халяву угощают коньяком и колбасу дают – усмехнулся я - Хватит ломаться, давай знакомиться! Я Саша, а это, зай, как тебя?
- Ты издеваешься? – уставилась на меня соседка
- В общем, она хорошая – улыбнулся я
- Козел! - ударила меня по плечу соседка – Даже имя не помнишь.
- Милая, я свое то с трудом вспоминаю, периодически…
- Марина я…
- Во! Марина она!
Брюнетка осмотрела нас и, понимая, что сидеть еще долго, решила пойти на контакт.
- А я Ютта! С двумя «т» - добавила она
- Чо? Реально так зовут? – икнул я
- Да, это шведское имя, отец наполовину швед у меня…
- О! Евросоюз к нам заехал! Глядишь, лифты c хохлятских на Otis поменяют – улыбнулся я - Ну, за знакомство! – достал я еще одну бутылку коньяка и открыл ее
- Я только с лимоном или шоколадом пью – покачала головой Ютта
- Мариша, душа моя…- раскрывай пакет!
Соседка молча достала лимон. Я достал нож и как мог, отрезал кусок лимона.
- Интересный нож – посмотрела на выкидной нож с розой на рукояти, брюнетка
- Ага, с ИК одной в Потьме, эти ножом человек 5 завалили… Наследство – закрыл я нож и убрал его
- Господи! – испугалась баба
- Не бойся, родная, все бандиты в этом лифте – подмигнул я
Девушки отпили из новой бутылки, я же отхлебнул из уже открытой, закусил колбасой и один ломтик кинул Лаву.
- И чего реально долго можем тут сидеть? – спросила Ютта
- А то! Поэтому если через недельку захочешь секса, обращайся, я тут – усмехнулся я
- Саша! – взревела соседка
- Ревнует – обнял я знакомую
- А вы? – улыбнулась Ютта
- Боже упаси! – сказали мы хором
- Так, по-пьянке было раз – зевнул я
- Два – улыбнулась соседка
- Во! Даже два…- отхлебнул я пива…
Через минут 40 мы порядком накачались…
- Amarisi amari…Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Amarisi amari
Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay, laylay… Dooi dooi desha dooi – пропел я - Pushka trubula dinow
Ai, lalala lay lay lay, laylay Kelen savoraleh-drom…Te kelai la puroh rom….Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Puroh rom te kelelah….Bistayeh je malav-ya!
- И чего это за народное творчество? – рассмеялась соседка
- Тихо! Песня про невесту, на цыганском румынском…- поднял я палец в вверх
- И о чем там говориться? – покосилась на меня Ютта
- Например один куплет переводится так: Ну-ка дети расступитесь, Дайте старику сплясать
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…Старики могут плясать…Дней так к ряду двадцать пять
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Цыганочка какая-то! – отпила коньяка Ютта
- Так, а у нас куда не плюнь отовсюду цыганочкой прет – выпил я коньяка и начал приплясовать…
В это время раздался стук:
- Эй вы там? – спросил монтер
- Тут!
- Сейчас открою!
- Да не надо, нам и тут хорошо…- крикнул я
Наступила тишина и монтер спросил:
- Чего это?
- Блондинка, брюнетка, коньяк, закусь…
Опять наступила пауза:
- А можно к вам? – спросил мужик
- Цыганский знаешь? – усмехнулся я
- Неа…
- Тады нельзя! Да девушки?
Девахи дружно кивнули…
- Так ыпускаю или нет? – вздохнул монтер
- Давай, насыпай….
Через минут 10 вылезли из лифта…
- Милая, может на третий раз? – приобнял я соседку
- Типа Бог троицу любит? – улыбнулась она
- Угу… Ютта ты с нами?
- Простите, но я не выступаю в парном разряде! – усмехнулась девушка
- Жаль…- помахал я ей рукой
- Пошли уже! – толкнула меня в спину Маринка….
(с) top_lap
- Чего не звонишь? – спрашивает соседка
- Телефон сломался – держу я на руках собаку
- И что, ты без телефона вообще?
- Ага…
- А, купить не судьба?
- Кризис…Денег нет!
- На коньяк и пиво есть - кивает она в сторону бутылок, которые торчат у меня из карманов – А на телефон нет?
- Так это подарки! Дед Мороз к Новому году принес – улыбаюсь я
Лифт, подумав минуту, мигнул и затих…
- Пиздец – вздохнул я
Брюнетка начала судорожно нажимать все кнопки и на удивление двери лифта открылись.
- На другом надо ехать – буркнула соседка
Мы вышли и зашли в маленький лифт. Опять нажали свои этажи, дверь захлопнулась и лифт замер.
- В большом-то лифте вообще ни разу не интересно сидеть, тут веселее – улыбнулся я – жопа к жопе, пися к писе!
Брюнетка отшатнулась от меня, не понимая, что в маленьком лифте хуй куда спрячешься.
- Саш, хватит чушь нести! – соседка начала нажимать кнопки – Милая, ты не первый раз уже тут сидишь, ты диспетчеру звони, раньше позвонишь, раньше выйдем – полез я в карман и достал банку пива
- Молодой человек, вы чего тут, пить собрались? – сделала удивленное лицо брюнетка
- Нет, блядь, плясать буду! – открыл я банку
- Фу-у-у-у – сморщила она нос
- Фу-у-у-у будет, когда собака подвезет – улыбнулся я и отпил пива
- Что сделает? – спросила брюнетка
- Пёрнет псина! – кивнул я в сторону Лава, который лег в углу и захрапел
- Ужас какой!
- А то! Так и живем. Будешь? – протянул я ей банку пива
- Вы в своем уме?
- Ну, не в твоем же – вздохнул я
- Я вам не мешаю? – зло посмотрела на меня соседка
- Если честно, то мешаешь – усмехнулся я
- Але! Да, вижу, сейчас вышлю бригаду - из динамика послышался до боли знакомый голос – Придурки, пешком лучше ходили бы - добавила диспетчер, думая, что ее не слышат.
- Вот и я говорю, одни придурки кругом! Платят за этот сраный лифт, который нихуя не работает, а надо бы сходить в диспетчерскую и выдать пиздюлей всем! – гаркнул я
- Ждите, бригада скоро будет! – послышался голос диспетчера.
- Нус, дамы, чего делать будем? – продолжал я пить пиво
- Я так устала, неделя сумасшедшая была – вздохнула соседка – Собака некормленная дома
- Да твоя дристня вообще не собака, ее можно и не кормить…Кстати о еде? Чего у тебя в пакете?
- Продукты купила…
- О! Азбука вкуса, шикуешь!
- Просто по дороге только она была.
- Колбаска есть какая-нибудь? Коньяк закусить…
- Саш, какой же ты наглый!
- Так есть или нет?
- Нарезка…
- Давай!
- Нет!
- Писец ты жидовка!
- Девушка, а у вас есть что похрумкать? – обратился я к брюнетке
- Нет…
- Еб твою мать, что за бабы пошли, ни хрена у них нет – вздохнул я и полез за сигаретами в карман
- Вы еще и курить тут будете? – возмутилась брюнетка
- И пить, и курить, а может и дрочить, неизвестно же когда приедет бригада, три пидора два гада – зажег я сигарету
- Ужас какой! – сморщила нос брюнетка
- И не говори, сам охуеваю от такой жизни – сделал я пару затяжек и затушил сигарету и достал коньяк. Открыв бутылку, я сделал пару глотков – Иди сюда, радость моя – поцеловал я в макушку соседку, заодно и занюхал – М-м-м-м-м! Ромашковое поле!
- Это Шисейдо!
- На Шоссейной разливают? Бывал… Печатники гребаные! – зевнул я
- Это фирма такая косметическая! – насупилась соседка
- Круто! Дорогая наверно ……- рассмеялся я – Девушка, а вы такую фирму знаете, с Шоссейной?
- Шисейдо! Конечно, знаю – фыркнула брюнетка
- Во, Лавик, все такие прошаренные, одни мы как из леса – толкнул я пса, который почавкал и дальше продолжил храпеть. – Все вы в шисейдах и кружевах, а колбасу на закуску не даете!
- На! – достала из пакета колбасу соседка
- Во! Это дело! А хлебушка нет?
- Со злаками только…
- Фу-у-у-у, я такой не люблю, выковыряй семечки из него, а?
-Саш, ты совсем охренел?
- Милая, ну не начинай…- достал я ломтик колбасы - Представь, что мы в подводной лодке и нам осталось жить на высморкаться, а это моя последняя просьба!
- Вы еще и есть тут будете? – продолжала таращить на меня глаза брюнетка
- Милая, чего ты все спрашиваешь, что я буду делать? Запала что ли? – усмехнулся я
- Да нужны вы мне! – буркнула она
- Это, смотря, сколько мы тут будем сидеть! Через месяцок по-другому запоешь – заглотил я кусок колбасы
- Дай и мне что ли – вздохнула соседка
- О! Нас уже двое! – отдал я ей бутылку коньяка
- Я так не могу!
- Милая, а ты через не могу…Давай, за нас, спецназ и российский газ!
Соседка сделала небольшой глоток и тут же выхватила у меня из рук колбасу.
- Будешь? – протянул я бутылку брюнетке
- Вы серьезно? – покосилась она на меня
- Да, блядь, серьезнее некуда
- Господи, где я квартиру сняла! - покачала она головой
- В лучшем доме на планете Земля, где на халяву угощают коньяком и колбасу дают – усмехнулся я - Хватит ломаться, давай знакомиться! Я Саша, а это, зай, как тебя?
- Ты издеваешься? – уставилась на меня соседка
- В общем, она хорошая – улыбнулся я
- Козел! - ударила меня по плечу соседка – Даже имя не помнишь.
- Милая, я свое то с трудом вспоминаю, периодически…
- Марина я…
- Во! Марина она!
Брюнетка осмотрела нас и, понимая, что сидеть еще долго, решила пойти на контакт.
- А я Ютта! С двумя «т» - добавила она
- Чо? Реально так зовут? – икнул я
- Да, это шведское имя, отец наполовину швед у меня…
- О! Евросоюз к нам заехал! Глядишь, лифты c хохлятских на Otis поменяют – улыбнулся я - Ну, за знакомство! – достал я еще одну бутылку коньяка и открыл ее
- Я только с лимоном или шоколадом пью – покачала головой Ютта
- Мариша, душа моя…- раскрывай пакет!
Соседка молча достала лимон. Я достал нож и как мог, отрезал кусок лимона.
- Интересный нож – посмотрела на выкидной нож с розой на рукояти, брюнетка
- Ага, с ИК одной в Потьме, эти ножом человек 5 завалили… Наследство – закрыл я нож и убрал его
- Господи! – испугалась баба
- Не бойся, родная, все бандиты в этом лифте – подмигнул я
Девушки отпили из новой бутылки, я же отхлебнул из уже открытой, закусил колбасой и один ломтик кинул Лаву.
- И чего реально долго можем тут сидеть? – спросила Ютта
- А то! Поэтому если через недельку захочешь секса, обращайся, я тут – усмехнулся я
- Саша! – взревела соседка
- Ревнует – обнял я знакомую
- А вы? – улыбнулась Ютта
- Боже упаси! – сказали мы хором
- Так, по-пьянке было раз – зевнул я
- Два – улыбнулась соседка
- Во! Даже два…- отхлебнул я пива…
Через минут 40 мы порядком накачались…
- Amarisi amari…Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Amarisi amari
Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay, laylay… Dooi dooi desha dooi – пропел я - Pushka trubula dinow
Ai, lalala lay lay lay, laylay Kelen savoraleh-drom…Te kelai la puroh rom….Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Puroh rom te kelelah….Bistayeh je malav-ya!
- И чего это за народное творчество? – рассмеялась соседка
- Тихо! Песня про невесту, на цыганском румынском…- поднял я палец в вверх
- И о чем там говориться? – покосилась на меня Ютта
- Например один куплет переводится так: Ну-ка дети расступитесь, Дайте старику сплясать
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…Старики могут плясать…Дней так к ряду двадцать пять
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Цыганочка какая-то! – отпила коньяка Ютта
- Так, а у нас куда не плюнь отовсюду цыганочкой прет – выпил я коньяка и начал приплясовать…
В это время раздался стук:
- Эй вы там? – спросил монтер
- Тут!
- Сейчас открою!
- Да не надо, нам и тут хорошо…- крикнул я
Наступила тишина и монтер спросил:
- Чего это?
- Блондинка, брюнетка, коньяк, закусь…
Опять наступила пауза:
- А можно к вам? – спросил мужик
- Цыганский знаешь? – усмехнулся я
- Неа…
- Тады нельзя! Да девушки?
Девахи дружно кивнули…
- Так ыпускаю или нет? – вздохнул монтер
- Давай, насыпай….
Через минут 10 вылезли из лифта…
- Милая, может на третий раз? – приобнял я соседку
- Типа Бог троицу любит? – улыбнулась она
- Угу… Ютта ты с нами?
- Простите, но я не выступаю в парном разряде! – усмехнулась девушка
- Жаль…- помахал я ей рукой
- Пошли уже! – толкнула меня в спину Маринка….
(с) top_lap
Как я в лифте застрял.
Ехал я значит с 5 этажа на первый, со мной девушка и двое мужиков. Едем-едем и вдруг останавливается лифт на 3, а там стоит боооооольшая девушка и смотрит на нас. Мужики начали настаивать, чтоб она зашла, но она долго отнекивалась и говорила, что вдруг лифт застрянет, так как максимум 4 человека должно быть и т.д.
Они её уговорили и она зашла.
Едем дальше и вдруг БАХ и лифт застрял. Двое мужиков начали говорит, что лифт скорее всего сейчас упадет в шахту и мы все умрем и дико смеяться с этого.
Девушка сильно разволновалась и чуть не плачет стоит, я начал её успокаивать, но это не помогало и она уже в панику впала, а мужики все смеялись.
Оказывается мужики эти были ремонтниками лифта и ехали вниз, чтобы починить соседний лифт.
1. сломали лифт.
2. довели до слез девушку.
3. еще на час задержали освобождение людей из соседнего лифта
Не нарушайте правила пользования лифтом! :-)
Они её уговорили и она зашла.
Едем дальше и вдруг БАХ и лифт застрял. Двое мужиков начали говорит, что лифт скорее всего сейчас упадет в шахту и мы все умрем и дико смеяться с этого.
Девушка сильно разволновалась и чуть не плачет стоит, я начал её успокаивать, но это не помогало и она уже в панику впала, а мужики все смеялись.
Оказывается мужики эти были ремонтниками лифта и ехали вниз, чтобы починить соседний лифт.
1. сломали лифт.
2. довели до слез девушку.
3. еще на час задержали освобождение людей из соседнего лифта
Не нарушайте правила пользования лифтом! :-)
Где-то это уже было
Застрял в лифте впятером с девушкой, дедом и двумя арабами. Девушка села в углу с наушниками, арабы лопочут что-то по-арабски. А дед смотрит на меня так оценивающе и говорит: “Если ты меня подсадишь, Джонни, я пролезу в люк и вытащу нас из этого дерьма”. Я выпал :D
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ПРЫГНУТЬ В ЛИФТЕ?
Я решил заливать видео со своего канала, как вам?
Век технологий
Пошел сегодня вечерком за пивом. На обратном пути застрял в лифте (или лифту ХЗ как правильно). Примерно на 4 этаже (сам живу на 6-ом). Пиво есть, Wi-Fi с хаты ловит. И пивка попил и на пикабу посидел. Короче время незаметно пролетело, пока меня вытащили. Век технологий мать его.
Лифт : (
Бывают такие ситуации, где менять уже нечего, а с каждой минутой становится всё хуже и хуже, но ты всё равно не унываешь. Просто главное смотреть на всё под другим углом.
Я как-то застрял в лифте 2 на 2 метра с толстым и очень потным мужиком. Я не знаю, что с ним произошло, но потный он был ещё до попадания в этот лифт. Его вздохи, вонь, испускаемая потом, и огромные размеры дополнялись ежеминутными фразами о том, что он хочет ссать. Прошло минут 15 с того момента, как мы вызывали диспетчера, и для меня это были долгие и мучительные минуты.
В какой-то момент в лифте погас свет. Стало дико печально, я ничего не видел, но отчетливо слышал сопение, похожее на то, как если бы мопс пытался сожрать пудинг. Мужик начал паниковать, мол, всё, пиздец, хуже некуда. Орал что-то про дьявола, анархию и как он хочет какие-то булки, которые пекла его бабка.
Наверно это был бы край, но дальше становилось всё хуже. Он сказал, что больше не может терпеть и хочет нассать в угол. На самом деле я и сам мог оказаться в таком положении, но это всё равно не отменяло тот факт, что я ахуел. Темнота, сопение жирного мужика, вонь пота и звуки водопада. Я чувствовал, как мои кеды окунаются в воды любви. Наверно все знают, когда дико хочется ссать и ты наконец-то добираешься до туалета, твой поток хрен остановишь, он колоссальный, мощный и долгий. Так было и здесь, в те секунды мне казалось, что этот мужик не остановится и мы утонем.
Но мы не утонули.
Раздался голос из ниоткуда: "мы пришли". "Заебись", подумал я. Вобщем пара монтажников-лифтеров наконец-то прибыли и пытались открыть двери. Мужик замолчал, я тоже стоял молча.
Прошло 10 секунд, 20, 30, минута, две минуты.
Двери наконец-то открылись и я увидел лучи света, двух мужиков и какую-то тетку. Все молчали. Я оглянулся и увидел мужика, который пытался вытереть свои обосанные штанцы. Вонища была просто пиздец. Я даже не знаю как её ещё охарактеризовать. Просто пиздец.
Так я это к чему. В тот момент, когда я был в лифте, можно было бы думать о том, что мои кеды в чей-то мочине, что было бы неплохо, если мужик сейчас бы умер или о том, какие мудаки из тсж проебали очередное обслуживание лифта, но я думал о другом. Эти вещи уже произошли и они незизменны. Мои терзания самого себя за то, что я нахожусь в этой ситуациями нихуя не изменит. Я подумал о том, что это забавная история, которую можно будет рассказаывать в компании друганов. Ведь когда ещё удастся стоять в моче жирного мужика, который хочет булок. Правильно, по собственному желанию - никогда.
Я как-то застрял в лифте 2 на 2 метра с толстым и очень потным мужиком. Я не знаю, что с ним произошло, но потный он был ещё до попадания в этот лифт. Его вздохи, вонь, испускаемая потом, и огромные размеры дополнялись ежеминутными фразами о том, что он хочет ссать. Прошло минут 15 с того момента, как мы вызывали диспетчера, и для меня это были долгие и мучительные минуты.
В какой-то момент в лифте погас свет. Стало дико печально, я ничего не видел, но отчетливо слышал сопение, похожее на то, как если бы мопс пытался сожрать пудинг. Мужик начал паниковать, мол, всё, пиздец, хуже некуда. Орал что-то про дьявола, анархию и как он хочет какие-то булки, которые пекла его бабка.
Наверно это был бы край, но дальше становилось всё хуже. Он сказал, что больше не может терпеть и хочет нассать в угол. На самом деле я и сам мог оказаться в таком положении, но это всё равно не отменяло тот факт, что я ахуел. Темнота, сопение жирного мужика, вонь пота и звуки водопада. Я чувствовал, как мои кеды окунаются в воды любви. Наверно все знают, когда дико хочется ссать и ты наконец-то добираешься до туалета, твой поток хрен остановишь, он колоссальный, мощный и долгий. Так было и здесь, в те секунды мне казалось, что этот мужик не остановится и мы утонем.
Но мы не утонули.
Раздался голос из ниоткуда: "мы пришли". "Заебись", подумал я. Вобщем пара монтажников-лифтеров наконец-то прибыли и пытались открыть двери. Мужик замолчал, я тоже стоял молча.
Прошло 10 секунд, 20, 30, минута, две минуты.
Двери наконец-то открылись и я увидел лучи света, двух мужиков и какую-то тетку. Все молчали. Я оглянулся и увидел мужика, который пытался вытереть свои обосанные штанцы. Вонища была просто пиздец. Я даже не знаю как её ещё охарактеризовать. Просто пиздец.
Так я это к чему. В тот момент, когда я был в лифте, можно было бы думать о том, что мои кеды в чей-то мочине, что было бы неплохо, если мужик сейчас бы умер или о том, какие мудаки из тсж проебали очередное обслуживание лифта, но я думал о другом. Эти вещи уже произошли и они незизменны. Мои терзания самого себя за то, что я нахожусь в этой ситуациями нихуя не изменит. Я подумал о том, что это забавная история, которую можно будет рассказаывать в компании друганов. Ведь когда ещё удастся стоять в моче жирного мужика, который хочет булок. Правильно, по собственному желанию - никогда.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Способ борьбы с ссыкунами
Один товарищ, устал каждое утро/вечер/и т.д. нюхать вонь и наблюдать свежие лужи на полу и стенах своего лифта. А так как он по образованию электрик, да ещё и по обслуживанию лифтов, то соорудил он гениальную конструкцию.
С какого-то предприятия его знакомым по заказу была спизжена такаю замечательнаю вещь как датчик влажности. При повышении влажности до определённого уровня он срабатывает и замыкает контакт.
Этот датчик был спрятан под покрытие пола в углу кабины лифта. Над ним покрытие пола было тоненько проперфорировано. Затем провода от датчика под обшивкой стенки кабины были пущены к "приборной панели" (панели с кнопками), где подключены.. к кнопке стоп!
Система типа "нассал - застрял" успешно введена в эксплуатацию.
За неделю пробной работы лифт застревал четыре раза.
С какого-то предприятия его знакомым по заказу была спизжена такаю замечательнаю вещь как датчик влажности. При повышении влажности до определённого уровня он срабатывает и замыкает контакт.
Этот датчик был спрятан под покрытие пола в углу кабины лифта. Над ним покрытие пола было тоненько проперфорировано. Затем провода от датчика под обшивкой стенки кабины были пущены к "приборной панели" (панели с кнопками), где подключены.. к кнопке стоп!
Система типа "нассал - застрял" успешно введена в эксплуатацию.
За неделю пробной работы лифт застревал четыре раза.