10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Приехал я прошлой зимой с работы поздно ("поздно" для меня означает позднее обычных 23 вечера), в районе часа ночи. Так как спальный район, то разумеется с вероятностью 99% все было бы забито, но я решил проехать на всякий случай вдоль домов по сквозному проезду, вдруг повезет, ну а не повезет - всегда есть свободные места примерно в км пешком от дома, но зимой, да еще на длинные выходные после рабочих смен, ставить туда машину банально не хотелось. Мне в тот раз повезло, наткнулся на место параллельной парковки, хоть и прям впритык, но встал туда - см по 30 оставалось до соседей, но передо мной авто было крайнее перед концом парковочного участка, а за мной у хозяина было аж почти 2 метра под жопой. Пошел домой наедаться и спать довольным, аж метров 700 пешком сэкономил же (и это только в одну сторону!), мелочь, а зимой приятно!
В 7 утра меня будит звонок с почти истеричными возгласами "ВЫ! МОЮ МАШИНУ!! ПОДПЕРЛИ!!! Убирайте быстро, я из-за вас сейчас на работу опоздаю!!" Ну окей, подрываюсь со сна, пока иду, мозги по холодку просыпаются чуть больше и я начинаю задавать себе вопрос, кого и как я там мог подпереть? Ну разве что ночью человеки устроили массовую рокировку машин на 10, не иначе. Дохожу до машины. Рядом подпрыгивает на месте женщина, и не давая мне даже слова начинает мне читать нотацию, мол, не стыдно вам так вставать, а если людям срочно надо уехать, а чего вы так долго шли, а зачем вообще так жить. Я от такого впадаю где-то на полминуты в ступор, обвожу все взглядом, пытаясь определить в чем проблема, и понимаю, что это хозяйка того авто, что стоит за мной. У которого все еще 2 метра свободных сзади, чтобы сдать жопой. Выдыхаю, указываю ей на этот факт
- Мадам, а зачем вы мне звонили, я вас не подпирал, у вас сзади места на еще полмашины. - ВЫ!!!! Меня подперли, я НЕ МОГУ ВЫЕХАТЬ ИЗ-ЗА ВАС!! - (уже прямо ее разворачиваю в сторону жопы ее машины) Мадам, еще раз - у вас за вашей машиной 2 метра места. Мое присутствие вам зачем понадобилось? - Да что вы мне туда тычете! Я вам который раз говорю, вы меня подперли, я не могу выехать ВПЕРЕД из-за вас, я прямо сейчас опаздываю, вы виноваты!!! - (у меня слегка падает забрало от такого заявления) Мадамбля, а я вам в последний раз показываю - у вас сзади 2 метра. Сдайте назад на эти 2 метра и после этого вы сможете выехать вперед как вамбля хочется хоть на лимузине, не то что на вашей киа. - Я НЕ УМЕЮ НАЗАД, Я ВСЕГДА ВЫЕЗЖАЮ ТОЛЬКО ВПЕРЕД И ВСТАЮ ТОЛЬКО ВПЕРЕД, А ВЫ МЕНЯ ПОДПЕРЛИ, ВЫ ДОЛЖНЫ НЕМЕДЛЕННО УБРАТЬ СВОЙ ДРАНДУЛЕТ, А НЕ ТО Я ВЫЗОВУ ДПС С ЭВАКУАТОРОМ И ВАМ ШТРАФ ДАДУТ, А ВАШЕ ВЕДРО УВЕЗУТ!!!!
На этом моменте у меня окончательно упало забрало, я достал телефон, демонстративно сфоткал свою машину со всех сторон, потом промежуток между авто так, чтобы были видны оба номерных знака (все это под вопли "ВЫ ДОЛЖНЫ А НЕ ТО Я"), после чего объявил, что мне абсолютно похуй, я стою по правилам, если она не умеет "давать взад" - то это только ее проблемы, и она может вызывать для решения своих проблем дпс, эвакуатор, мужа, платного водителя на час и хоть всю администрацию президента, а если я увижу хоть какие-то проблемы на своей машине после - то она первый кандидат в подозреваемые на умышленное причинение вреда имуществу (благо окрестности худо-бедно просматриваются с камер ближайших магазинов). После чего ушел досыпать. Телефон пришлось выключить, когда мне минут через 5 снова попытались позвонить. Проблем с машиной (моей) потом не было. Но номер свой я с тех пор, если стою по правилам (к сожалению иногда редко, но бывают инциденты днем по рабочим моментам, когда приходится встать не совсем хорошо на несколько минут), перестал оставлять.
Сейчас даже интересно стало - ладно права, но кто ей машину-то доверил....
Хм, что-то прям вспомнилась недавняя кулстори. Зовите кота, включайте лампу.
Обычная пятиэтажка на окраине, парковки хватает впритык, но как-то приноровились, живём мирно. И тут появляются новые жители, неопределённых лет парочка, Аарон и Сарочка. Свиноты. То нассут под подъездом, то курят в подъезде, то бычки бросают, то трицикл свой электрический поставят посередине машиноместа или перед чьей-то машиной, что не выехать. К тому же трезвыми их никто никогда не видел, всегда подшофе, пьяными же и на трайке своём ездят. Потом появилась их машина, удроченное корыто 80-х годов без бампера и номера.
На днях (в конце майских выходных) мой 76-летний отец рассказал, что гулял с собакой, а они ехали на трайке пьяные и начали к нему приставать, мол э, куда собаку ведёшь? Отец их проигнорил, а я пообещал отцу уточнить у них при встрече суть вопроса.
И таки на следующий день попадается мне этот мужик на глаза. Идёт из магазина бухой с пивом и пластиковым стаканом. - Уважаемый, с какой целью вы пристаёте на улице к пожилым людям? - Чо нахуй? - С какой целью вы пристаёте на улице к пожилым людям? - Каким, нахуй, пожилым людям? - Отцу моему, например. Гулял человек с собакой, никого не трогал, чё вы пристаёте? - Какому, нахуй, отцу? - Моему. - Какому, нахуй, твоему? - Я понял, память тебя подводит. Иди куда шёл. - Ты чо, рамсы нахуй попутал или что нахуй? - Пиздуй пей пиво, я сказал. - Ты мне еще поуказывай...
И ушёл домой. А я остался осмысливать бесполезность происходящего. Рукоприкладство не предлагать, я не умею, да и подобные индивидуумы обычно сразу бегут в отделение жаловаться.
Но это был еще не вечер. Вечер наступил позже. И этим же вечером я вышел во двор с инструментами и ковырялся в своей ласточке. А неподалёку собралось человек 10 соседей, обсуждали майские выходные и косились на 5-местную парковку напротив подъезда. А там стояло три машины, а посередине оставшихся двух мест гордо находилась машина алкопарочки. Рядом с машиной стоял трицикл. Мимо шел владелец этого добра. С неизменным пивасом в руках. Его культурно попросили переставить транспортные средства так, чтобы они не занимали столько места. Даже дали пару советов. К моему удивлению - от вежливости звенел воздух и вороны роняли червяков из раскрытых клювов. - Я чо, нахуй, не могу своё имущество ставить, как хочу? - Дома у себя ставь, а здесь общая парковка. - Хуле вы ваще тут собрались толпой, кофе вон пьёте и ноете бля? Я вам кто, нахуй? - Ты нам свинья, и ведешь себя, как свинья. - Я щас ваще соберу вещи и свалю отсюдова!!! - Прекрасно.
А дальше начинается форменный цирк. Спутница этого мужика уезжает куда-то на трицикле, а мужик, прихлёбывая пивас, прыгает в машину, заводит и с воплями РАССТУПИТЕСЬ НАХУЙ лупит тапку в пол. Чуть не влетает в бордюр, резко бьёт по тормозам, после чего в таком же режиме едет дальше и снова чуть не попадает в бордюр. Народ настолько опешил с этого перфоманса, что отобрать у него ключи не додумались.
Минут через 10 парочка проезжает мимо нас на трайке, сигналя и громко смеясь, а еще через 10 минут возвращается пешком. Женщина окидывает тусовку соседей взглядом и заявляет: - Я смотрю, давно здесь колёса никому не пробивали...
Теперь у нас это местный мем, здороваемся с соседями, интересуемся, как поживают колёса.
Шалом провославные. Не текст а песня. Вчера сеструхе печатал, устал как собака. Поэтому редактировать ничего не буду. Примите рассказ как есть.
Одыкват на одыквате... Я в ахуе просто. Вчера с реки приехали, часов 11 вечера было наверно, я за рулëм, Оксана рядом, сзади Егор и тëща. Тесть пешком пошëл- места не хватило. Паркуюсь, выхожу из машины - сзади баба стоит из соседнего дома. Продавцом в промтоварке работала у нас помню. Стоит и снимает мою машину на телефон. На вопрос "какого хуя?", хотя нееет, не так. Я спросил " С какой целью снимаете?". Она типа "ты всë узнаешь". Я повысил голос и посоветовал ей свой телефон затолкать себе в жопу, взять под мышку мужа, стоящего неподалëку и уëбывать пока ноги не переломаны. Тут подключается муж. " Ебана почта, я тебя урою ну и как принято в этом духе всë" Синие оба. С моей стороны так то тоже все синие были, не считая Егорки) Вылазит, значится моя армия из машины, а тëща то у меня бой-баба, я б зассал с ней сраться) ну и короче мат-перебранки на весь двор, любопытные соседи во все окна... Этот хуй откуда то из канавы вытащил дрын метра 4, по виду как удилище но потолще и держа наперевес как копьë наступает на меня. Я багажник открываю а схватить ничего нету, я баллоник хватаю (ключ такой колëса откручивать) и в атаку. Тëща в этот момент чуть с той пиздой не сцепилась.... Шум, гам, лают собаки, бегают люди, бабы визжат😂 Тут и тесть подошëл, в ахуе весь. Ладно, поорали- кое как разошлись. Тëща с тестем к себе домой, мы к себе.
Ну короче, домой пришли, разделись, обсудили ситуацию, руки трястись перестали от избытка адреналина. Сижу у печки курю. Я дома то в одних трусах хожу всегда.
Ааа, бля, - "в одних, он трусах и ууужас в его глазах" Гыыы😁
Тут стук в дверь. Оксана подходит, открывает, побубнили там чë то, мне говорит - Юра, оденься, мол, выйди. Я такой - опыцы, делишки, делюганчики, В шкаф прыг, а там аргумент весомый, Фëдором кличут. Бита короче)) я в трусах с битой и выхжу в коридор. Стоит этот хуй, ну пизды муж который, положи биту говорит. Я ему "чë те надо у меня дома, мент?" *отсылка к мемному видео Оксана тоже в голос, положи, мол бля) Ладно, положил, пошëл, штаны надел, выхожу на крыльцо. Там этот задристыш стоит, сучка его крашеная метрах в 20-ти забор подпирает. Ну то-сë, он типа "чë моей женьщине нахамил" ну и подобное. Я - "какого хуя снимаете машину, нахуя вам это надо?" Тут эта мадам Пидерастенко подваливает и давай на меня тоже с навязчивыми вопросами наседать. Я то вижу - дама то не в адеквате)) фляга свистит по полной. Ну я ей и давай затирать высокие темы. А-ля "что такое любовь", " Превыше ли любовь человека к человеку нежели любовь человека к питомцам домашним". Под это дело ещë прочитал краткий курс основ теологизма, мол господь терпел и всë в том духе. Короче тëтка поплыла. Закончилось всë до ужаса банально - поручкались, побратались ну и типа того.
Короче фишка в чëм? У бабы кукуха подьезжает, а мужик ей подгавкивает.
А до этого думал культурная тëтка вроде)
Пысы - да, был нетрезв за рулëм. Но - живу в жопе мира, доехать от реки до дома мне по лесной дороге метров 300. Но хуëв мне натолкают в панамку щаз.
Подержите мой пукан. Мне один старый уебан так лобовое разбил, его сын в прокуратуре работал, поэтому ничего ему не было, менты сказали, что не нашли виновника. Причём, я не ставила на ЕГО место. Ему просто не нравилось, что я паркуюсь со стороны его окон.
Но, для тех, кто любит карму и прочее, дед сам себя наказал, он решил, что я буду мстить и машину свою год охранял. Если я появлялась на горизонте, а он привозил жену на обед, то он сидел в машине или разворачивал лыжи в машину при виде меня, хотя до этого бодро шагал к подьезду.
- Ёбанный в рот — чел, который в каждое предложение вставлял междометие «Ёбанный в рот»;
- Сапог — дама, аморальный образ жизни которой привел к заметному потемнению кожи лица;
- Ёбрь сапога — сожитель вышеуказанной дамы;
- Челмедведосвин — гигантский сельский увалень, который после поднятия по лестнице на второй этаж дышал так, что мог высосать весь кислород в коридоре;
- Гривотрясы — волосатая семейка, которая каждый день в 7 утра выстраивалась в общем коридоре в одну шеренгу, опускали головы вниз и трясли своими гривами.
- Конишуа — группа людей, объединённых по расовому признаку, проживающих вдесятером в одной комнате;
- Носатый, Карлсон, Жиробас — люди с ярко выраженными особенностями фенотипа.
Данная терминология применялась лишь для использования в диалогах между посвящёнными людьми (мною и моей будущей женой).
На самом деле я доброжелательно отношусь к ним. Нэ очэнь!
Жизнь всех перечисленных людей сложилась благополучно. Нэ очэнь!
В нашей квартире 24 на 7 витает вонь аромат травки от соседей снизу. Больше всего несёт из туалета и из комнаты ребенка. Ну и рассеивается по всей квартире. Мы регулярно проветриваем, закупаемся диффузорами и по возможности сваливаем. Недавно, вернувшись с дачи, мы натурально охуели – дышать было вообще невыносимо. Сейчас я встретила соседку по подъезду (вхожа в квартиру соседей), которая после жалоб на ситуацию просветила меня, что товарищи снизу не только курят травку, но и выращивают её у себя дома. Разговаривать бесполезно – там глухой неадекват, многие безрезультатно пытались. Вопрос: был ли у кого-то был подобный опыт? Как решился вопрос? Заявление участковому? Звонок в ГНК?
Для тех, кто посоветует продолжать "кайфовать" или спуститься, чтобы составить компанию – идите лесом, этим дышать уже просто невыносимо.
Жила за стенкой бабка, у неё уже видимо были проблемы с головой. Все время что то орла, ругалась.
Сейчас бабки нет, иногда приезжает её внук с друзьями, шумят.
Ходил разбираться, достаточно было просто грозно постучать в дверь: "Открывай, поговорить нужно!".
Дверь так ниразу никто и не открыл, но стоновилось тихо.
Снизу, наискосок тоже буйные живут. Дети до ночи бесятся, но моей дочке спать не мешают, так что я не хожу. Ну и дети все же...
Бывает бухают по пятницам и празникам - песни поют, музыка и т.п. Вызывал полицию, действует слабо. Пока меня учестковый не научил. Звонишь 02 или 102 (не 112) и говоришь: "Соседи нарушают общественный порядок, нарушают тишину и покой граждан. Прошу прислать наряд ППС. Веду аудио и видео фиксациию нарушения". Можно добавить что мешают малолетним детям, если такие имеются.
Ну и собственно нужно быть готовым предоставить сотрудникам доказательства.
Далее приезжает наряд, как правило гораздо быстрее участкового, всех вяжет, допрашивает, буйных и пьяных забирает.
В общем действует на соседей это гораздо лучше, чем профилактические беседы участкового.
Итог: буйные соседи не здороваются, поздно их слышно редко, на замечания о шуме реагируют более осознанно ибо нахуй и этот геиорой.
Это только мой опыт, но возможно кому то пригодится.
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете.Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6