Не, не один такой...
Особенно зелёные и белые для всех, другие разноцветные для друзей, но только не красные! Это уже другое!
Я один такой?
Скажите, я один такой ненормальный, который, при просмотре "Место встречи изменить нельзя" в сцене прогулки Шарапова с Синичкиной, каждый раз подсознательно почему-то ожидает гибель Вари от взрыва морской мины из "Секретного фарватера"?
В моменты отчаяния
Жена не желанна
Страсть умирает
И слёзы льют
Как потоки реки
Толь вкус поменялся
Мое тело не манит
Не хочешь меня
Сознание тает
Я нравлюсь себе
И вроде красива
Другие смотрят
Проходя мимо
Но мое тело не манит
Сознание тает
От того что нет секса
Меня загоняет
Теперь плохо сплю
Ищу в теле изъяны
И уснуть не могу
Реки слез угнетают
Пойти покурить?
Но ведь лучше не станет
Твой интерес ко мне угасает
А ты говоришь «хорошо все,бывает»
Что любишь и других не бывает
Ведь нам лишь за 20
Женились недавно
Так что же случилось?
Объясни! Не пойму!
Но ты говоришь
Что этих проблем не бывает
И я загоняюсь
И глупость несу
Даже не знаю, помогите словом...
Живу в очень консерваторской семье с фанатично религиозной матерью. Здесь, то, что в 21 веке считается нормой и уходом от пережитков прошлого активно порицается. Мне очень тяжело поэтому заводить какие-то отношения. Я, кстати, девушка, что тоже подливает масло в огонь. Когда мне было 17, мне нравился один мальчик, когда об этом узнала мать, то она осудила меня за обычные объятия, что уже там и говорить и поцелуях. Для неё если парень и девушка остаются на наедине это разврат, который она в своём доме и в отношении своей дочери не допустит.
Я не во всех случаях вообще говорила о своих отношениях. Скрывала до последнего, ибо множество раз слышала приравниварие меня к шлюхе, при чем совершенно необоснованно. Для неё это все косвенная связь. Если парень и девушка проводят время вместе, то это плохо, вы же не муж и жена, не имеете вы на это право. Это не по-божески, это грех.
Но я как-то очень устала от всего этого. Последний раз не скрывала, что у меня кто-то есть. Мне так сильно надоело, что мои права как обычного человека постоянно унижаются и обесцениваются. (Просто проблемы есть не только в этой сфере, проблемы везде, в мелочах, в моих увлечениях, взглядах. По их мнению все это плохо и неправильно. Я - неправильная.)
При этом они всегда остаются чуть ли не святыми. Хотя если посмотреть со стороны у моих родителей даже нет друзей. Они ни с кем не общаются кроме друг друга, а из общение это перемывание косточек другим родственникам.
Я не согласна с ними практически во всем. Всё их консерваторство, табу на сексуальное провящение (включая разговор с ребёнком о том, что такое месячные) религиозгость, отсталость от технологий, демонизация интернета и вакцинации, мне не близко. И не будет таковым. Поэтому дома я чувствую себя лишней, чужой, ненужной и неправильной. Что в сущности они мне сами внушили.
В отношениях я морально будто убегаю из реальности. Провожу время так как нравится мне, забываю о том, что происходит дома.
Но недавно я захотела не возвращаться домой на ночь, остаться ночевать у парня. Ух, какой же это было ошибкой. Может стоит уточнить, на данный момент мне 20 лет.
Написала об этом матери. Она начала приказывать мне вернутся домой. (В общем и целом во всех событиях будут одни и те же тезисы и высказывания. В моей памяти они давно смешались и я не могу дифференцировать их по событиям, так что напишу в общем.)
Вместе с отцом они говорили какая я в конец офигевшая и как их не уважаю. Что я занимаюсь развратом, ведь это недопустимо ДЕВУШКЕ оставаться У ПАРНЯ. Да в советское время за такое бы...
Они поставили ульматум. Если я не вернусь, то они выгонят меня из дома.
Так же в этом разговоре я сказала им, чтобы прекратили считать меня своей собственностью и распоряжаться МОЕЙ жизнью так как они хотят. (Может эта ситуация кажется мелочью, но я добавлю, что касается далеко не только этого случая. Моё мнение в семье не важно. Как яркий пример, я учусь там где не хотела потому что они не дали мне поступить по моему желанию. И я не могу оттуда уйти, хотя пыталась, потому что они не дают. У меня не получается что-то изменить. Да и по правде говоря я довольно забитый и запуганный человек, это очень тяжело что-то менять в подобном эмоциональном состоянии.)
Тогда родители сказали мне, что я ИХ дочь и они имеют право делать со мной ВСЕ что им захочется. А я не имею право протестовать. Я обязана их почитать и уважать.
В ту ночь я не приехала домой. Я просто их испугалась. Боялась вернутся в это место, где царит психологическое насилие, а кто знает может дошло бы и до физического. Потому что они не контролируют свои эмоции, не могут да и не хотят справится со своим гневом. Мать угрожала меня побить. Мне было страшно, я не хотела их видеть, не хотела их слышать да и если честно я давно не хочу их знать.
Но мне некуда идти. Денег нет, я студент. Все знакомые и друзья так же. Негде спрятаться.
Тогда я позвонила дяде.
Коротко о дальнейших событиях.
Я приехала в свой город (была у парня в соседнем.) Ему я все рассказала, мы ушли к другому дяде. Они позвонили родителям. Те приехали, ещё и бабку захватили. И начали всей толпой на меня орать.
Столько религиозной повестки я ещё никогда не слышала. (Я железный атеист, терпеть это все не могу.)
Из новенького добавилось, что я совсем не думаю об их переживаниях. Ведь они такие бедные всю ночь не спали и переживали за меня! (Я весь тот вечер буквально рыдала, все эти два дня, но только до моих чувств всем до лампочки. Да и тем более они сами буквально выгнали меня из дома.)
Из религиозного. Все мои действия от сатаны и бог меня накажет. В целом мой мозг не запомнил многое, оно и хорошо.
Из ещё тезисов. Я не могу оставаться у мальчика потому что он ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА. Мы можем только дружить, но только чтобы родители нас видели. "В нашей квартире. Под моим присмотром!"
Я спросила, почему они считают меня буквально шлюхой, на что мать ответила вопросом "А почему нам тебя такой не считать?"
Даже не знаю, потому что я уже не такая? Потому что я забитый и очень застенчивый интроверт, да я просто... Не такая. Зачем я это объясняю. Наверное потому что мне так это все обидно. Так сильно ранит, что я очень хочу доказать, что это все неправда. Что я хороший человек, а не та кем меня неоправданно считают. Ведь я не хотела в своей жизни ничего плохого. Я хотела поступить на дефектолога, помогать детям, прекрасно зная, что за это ничерта не платят. Я хотела жить как все нормальные люди, иметь счастливые отношения, не боятся выйти из дома. Иметь окружение которое меня понимает. Я не хотела быть преступницей, не хотела быть шлюхой. Всю жизнь я хотела помогать людям с серьёзными проблемами. Потому что мир бывает жесток и ужасен, я хотела сделать его хотя бы капельку лучше. Я знаю, что это чисто альтруистическая идея, которой и сбыться то не суждено, да и все равно... В ней нет ничего плохого.
Так вот. Там прозвучало так много ужасных в отношении меня вещей. Они пытались заставить меня извинится. Но я этого так и не сделала. Насильно забрали домой, при этом отец сказал, что в следующий раз скинет мне вещи с балкона и им будет плевать на меня. А сейчас они такие святые, даже не смотря на то, что я их так сильно обидела, разрешают мне вернутся домой. Я в тот вечер сказала наверное только пару предложений. А так я молчала все время.
Ибо мои слова не имели бы смысла. Мать сказала, что она меня слушает, но по её мнению все мои мысли - НЕПРАВИЛЬНЫЕ. И не от бога, конечно же.
Я не могу избавится от чувств, что я и правда такая. Неправильная развтраная шлюха. Хотя рационально понимаю, что это не так. Да только моя самооценка давно ушла в минус. Когда ты вечно, всю свою жизнь слышишь подобное... Это очень тяжело самому не начать в это верить. Я так устала от всего, больше всего на свете хочу уехать и больше их не видеть. Ведь они так много ещё обо мне не знают. Даже про атеизм, что странно. Они кажется и не догадываются. Хотя угрожали отвести меня в церковь и выдать замуж насильно.
Я постаралась рассказать все это не слишком эмоционально. Хотя все равно полностью объективно не получилось бы. Разве я сделала что-то неправильно? Я ведь ни разу им и плохого слова не сказала.
Я написала это потому что промелькнула мысль, что если кто-то будет на моей стороне, то может мне станет легче. Потому что сейчас я чувствую себя эмоционально убитой. Мне уже ничего не хочется.
Загоны
Ответ на пост «Беременная на всю голову»
Ребята ,а мне очень повезло. Моя супруга когда была беременна вторым ребенком попросила ни школьный мел, ни арбуз весной, а...хотдог с заправки Газпрома ! Хотя мы не сторонники такого питания ,ни разу.
П.С. Я после заказа озвучил что это желание беременной супруги, кто то из очереди озвучил, что это первый раз , когда он будет ждать пока освободится оператор который ушел делать хотдог , чтоб заправится, без внутренних бурных эмоций. ( Х...Й С НИМ ПОДОЖДЕМ ! )
Ответ на пост «Беременная на всю голову»
Ой, никогда не забуду, как горько я рыдала при выборе имени ребёнка. Муж хотел что-то классическое: Аня, Паша, Ира… а меня перло от древнерусских имён: Ярослав, Аглая, Агата… однажды вечером я выдала гениальный план:
-я придумала имя ребёнку, но тебе тоже нужно сменить имя!
-да?! И на какое же?
-Путята! У нас будет Забава Путятишна! Правда, потом придётся развестись, потому что жить с Путятой-это как то тупо.
Муж вежливо отказался от столь заманчивого предложения, а я рыдала весь вечер и не понимала, почему ему не нравится столь гениальный план?!
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509