Забавное + Почта России

Пост носит чисто развлекательный характер)

Поленилась узнать, как самостоятельно оформлять посылки на сайте. Решила отправить обычным способом. Каждый мой поход на почту это приключение, поэтому морально я приготовилась заранее.

Помедитировала. Пока шла до почты глубоко дышала. Всем и сразу. Ожидаемо встретила очередь из семи человек. К этому я была готова, таким меня не напугать. Принимает два окна, меня направили во второе. Покорно жду. Женщина передо мной сдалась и ушла. Видно, нетренированная.

В ожидании глазею по сторонам, наблюдаю, как мужчина принимает посылку. Сначала аккуратно открывает маленькую коробочку и достаёт из неё нечто похоже на жёлтую Звезду Смерти. Вертит. Щупает. Кажется понюхал, но это не точно. А потом открывает рюкзак и неожиданно достаёт оттуда трёхлитровую банку с водой и кидает туда этот шарик. Все в шоке. Работница почты, назовём её Людмила, берёт высокие ноты и ругается: “Так проверять нельзя! Вы что?!” Небольшая унылая перебранка. Людмила выиграла. Мужчина, посылка и банка отправились восвояси.

Подходит моя очередь.

Попытка.1. Перенаправили в 1 окно к Людмиле. На полном ходу меня подрезает фурия и встаёт передо мной. Я попыталась объяснить, что она не права, но та не реагировала. Часть меня, которую я тщательно скрываю, хочет начать скандалить, но вспоминаю про нервы и карму. Дышу. Глубже. Ещё глубже. Пока наглая выбирает билеты лохотрона, её просят назвать номер телефона. Женщина взрывается, не понимает зачем, но диктует. Людмила проверяет номер и диктует его в ответ: “Верно?” Фурия небрежно: “Да, наверное!” Людмила злится: “Если неправильно, то приз вы не получите”. Что-то щёлкает у любительницы лёгких денег, и она бурчит, но заново диктует свой номер, только теперь чётко.

Попытка.2. С меня впервые требуют паспорт. Пока роюсь в рюкзаке вперёд меня пролезает дедок. Тоже за лотерейными билетами. Расплачивается кредиткой. Какая ирония, правда? До этого говорил громко, но номер телефона диктует так тихо, будто я его запишу и буду звонить долгими ночами, или возьму на него ещё один кредит. Резко отдёргивает карточку от терминала, видимо чем дольше держишь, тем больше денег списывается. Оплата не прошла. Повторяют. Почти уходит, но вспоминает, что ему нужен ещё один, на этот раз новогодний. Всё заново.

Попытка.3. Я услышала, что Людмила всем после покупки билета желает удачи, говорю: “Мне тоже не помешает немного удачи”. Не сработало.

Взвешиваем первую книгу, всё в порядке 300 грамм. Вторую - 450 грамм. Третью - 460 грамм. Не знаю насколько ещё могло потолстеть моё “Вечное лето 2.0”, когда мы бы дошли до последней бандероли. Прошу прекратить.Спокойно отстаиваю свою позицию и сообщаю, что такого физически быть не может. Людмила злится и пытается убедить меня в обратном. Сдаётся и говорит, что я могу пойти в другой филиал. Соглашаюсь и прошу вернуть книги обратно.Тогда она решает перепроверить всё на других весах. Опа! Вторые весы решили не обманывать в отличии от ̶ ̶Л̶ю̶д̶м̶и̶л̶ы̶.. От Людмилиных. Женщина делает удивлённые глаза и пробивает всё нормально.

Даю себе обещание научиться оформлять всё на сайте. С другой стороны, где я ещё такую комедию посмотрю? )

     Маркин поёжился. Новое тело было не то, чтобы неприятно, но как-то непривычно. Он лежал на ладони Будды и разминал мышцы. 
     - А кто я? – спросил Маркин у Будды.
     - Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники "Почты России" в следующей жизни становятся улитками. Если умирают от старости – черепахами.
     - Я что, умер?
     - Смерти нет. Просто теперь ты улитка.
     - А какого хрена вообще я здесь? Я же не буддист!
     - Ты знаешь, я тоже не буддист. Я просто стою здесь, а ты лежишь на моей ладони.
     - Вот те на! Я не хочу быть улиткой!
     - Раньше надо было думать. Когда на "Почту России" работать устраивался. Теперь всё. Может в следующей жизни повезёт.
     - А кто решение принимает?
     - Ну, в общем, я – Будда улыбнулся.
     - А почему бы тебе не сделать меня, например, собакой? Или котом на крайний случай.
     - Ну, до кота ты, извини, не дотягиваешь. Тут шарм особый нужен. А чтобы собакой стать надо, было в армии служить. Или в милиции. Тогда хоть какая-то надежда была бы. Хотя… "Почта России" – это очень тяжёлая карма.
     - Но улитка – это же совсем отстой! Лучше уж муравьём тогда!
     - Э, нет, муравьи работают. А улитка так – ползает себе. Ну, тебе не должно быть непривычно.
     - Да не хочу я ползать!
     - Так это же ненадолго. Средняя улитка живёт семь-восемь лет. Отработаешь карму, и снова увидимся.
     - Семь лет ползать?
     - Ну, в последней жизни ты ползал дольше. Какай у тебя там стаж по трудовой книжке на последнем месте работы? Пятнадцать лет? Вот видишь – почти в два раза меньше.
     - Но я же не всегда работал в этой организации! Почему оцениваете только по последнему месту работы?
     - "Почта России" – очень тяжелая карма – словно мантру повторил Будда – её сложно чем-либо перевесить.
     - Я до этого в пенсионном фонде работал. Пенсии оформлял.
     - Ох, не расстраивай меня, Маркин. А то я пожалею, что улитки всего восемь лет живут. Могу ведь и в черепаху! Будешь сто пятьдесят лет ползать!
     - Да не хочу я ползать вообще! Уж лучше бы я в христианское чистилище попал. Там хоть всего две альтернативы.
     - Ошибаешься, Маркин. "Почта России" – это очень тяжёлая карма! В христианстве тоже альтернативы нет!
     - А я ещё в банке трудился! В отделе писем, правда, тоже.
     - А знаешь, что Маркин – Будда пригляделся – черепаший панцирь тебе бы тоже подошёл.
     Маркин мучительно вспоминал биографию. Но всё опять выходило не то. Так получилось, что работа его всегда была связанна с бумажной корреспонденцией. Письмоносец, курьер, клерк. Он даже в школе в редколлегии участвовал.
     - Но ведь "Почта России" – огромная организация! Там же триста пятьдесят тысяч работников! Неужели все вот так?
     - Улиток, между прочим, сто десять тысяч ВИДОВ. Это я ещё про черепах не говорю.
     - А может быть можно в мышь? Меня и не заметит никто. Я раз – и в норку!
     - Нет, Маркин. В мыши попадают работники налоговых инспекций и паспортных столов.
     - А в крысы?
     - В крысы – начальники налоговых инспекций и паспортных столов.
     - Всё-то у вас бюрократизировано! Прямо как на земле.
     - Всё в мире одинаково – значительно сказал Будда – Только видим мы это по-разному. Вот ты, например, считаешь воплощение в улитку неудачей, а огородная тля бы тебе только позавидовала. Их даже божьи коровки едят!
     - Слабое утешение – Маркин наморщил лоб – Вспомнил! В девяностые совсем недолго, я работал водителем маршрутки!
     - На каком маршруте?
     - "Выхино" – Люберцы.
     - В каком году?
     - В девяносто седьмом, кажется.
     Будда заглянул в блокнот.
     - Смотри-ка, верно! Ну что же ты сразу не сказал. Я бы сейчас из-за тебя ошибку совершил, а Будда никогда не ошибается.
     - И что, это может мне помочь? – Маркин не верил своим ушам.
     - Карма водителя маршрутки – это очень весомая карма! – сказал Будда и накрыл Маркина рукой. А ещё через секунду из его ладони выпорхнул сокол-сапсан – самое быстрое животное на Земле. 
     Карма водителя маршрутки оказалась весомее.

© Сергей Марковский

Звонит мне однажды мама, мол пришло извещение с почты на твое имя, что посылка пришла. Я удивилась, так как уже 4 года живу отдельно и все мои посылки приходят на новый адрес. Ладно, съездила к родителям, забрала извещение. Там правда моя фамилия и мои инициалы. Все такая же удивленная, пришла в отделение почты. Мне говорят, а вы уже получили посылку. Я еще более удивленная, говорю, нет не получала, я вообще на другом конце города живу и приехала специально за посылкой вот только сейчас. Минут 30 все отделение на ушах стояло, вызывали всех кого можно, кого нельзя - тем звонили. Приехала Главная по почте (не знаю как должность называется) говорит:

У нас есть подписанное извещение с паспортными данными, того, кто получал. Вы уверены, что это не вы?

Я: Уверена.

Главная: А за вас кто-то мог получить?

Я: Ну, чисто теоретически, могла мама, но у нее инициалы другие, вряд ли приняли бы документы.

Главная: А кто-то еще с вами живет?

И тут у меня как прозрение - брат же женился три месяца назад на моей тезке! И она взяла его фамилию, а я наоборот свою оставила, вот мы и получаемся тезки по имени и фамилии, а отчество тоже на одну букву: Владимировна и Васильевна.

Извинилась перед работницами почты, объяснила все, все посмеялись (работницы не очень искренне, но их можно понять) и я ушла.

Мама очень расстроилась, что этим поступком обидела сноху. Но мы смогли ее успокоить, что дело в инерции мышления - ну привыкла она за столько лет, что корреспонденция иногда приходит мне.

Жена брата поржала, она и не знала, что мама извещение из ящика достала и отдала мне.

А мама теперь всегда сначала ей все показывает и спрашивает ее это или нет.