Первый раз, может кто и почитает)))
6 ноября 2019 года, Дневник вступление)))
Раз и этот мир рушиться. Два и не можешь собрать все воедино. Три и вот стоишь на краю пропасти и думаешь с чего все начиналось. Какие ошибки совершил, что можно было изменить и стоило бы менять. Оглянувшись назад понимаешь, что все действия привели к конечной точке, или это все начало нового пути. Во многих вещах не понимаешь свои действия, действия которые привели бы тебя к более счастливому финалу. Или край пропасти это тот момент с которого сможешь собрать оставшиеся силы, волю, пережить прошлое и взглянуть вперед?
1. Как наладить свою жизнь не сделав ее худше у других?
2. С чего начать, расставить приоритеты.?
3. Попытаться жить с этим и верить в светлое будущее?
Каждый день приходиться начинать с начала, при общении с прошлым вызывает стресс, в груди собираеться ком, если есть душа ей становиться тоскливо и грустно, начинает падать настроение, появляеться злоба он корень, действует безрассудно считает что лучшая защита это нападение.
Что с ним делать я пока не знаю, раз за разом проявляеться все чаще. К концу дня решаешь осмыслить прошедший день чего ты добился, анализ своих действий приводит к тому что смотришь назад…
Опять тоже самое, а завтра новый день который тоже надо прожить со всем тем грузом который есть, и где тут выход.
Надо было начать писать раньше, может быть и не было бы так грустно. Но что поделать начал сейчас. Видать приехал, к краю той пропасти. День прошел и ежели с ним, по крайней мере начался он неплохо, всех отвел и развел по местам пребывания в середине недели, поменял в весах батарейку там 46,2( пошел на тренировку. После забрал ее, приехали домой поели, поспали, разошлись по местам пребывания, дальше ничего, день закончился. А потом ложиться спать и тут снова ссора, накрыло, две таблетки успакаительного но лучше бы стакан вискарика))) Пишу , лягу спать проживем то что будет в будущем и может быть потом не пожелею.
Наверно пойду выпью еще две таблетки)))
9.11.2019
Возможно будет будущее, и нет надежды
Надееться только на свои силы это нормально, в этом нет ничего плохого)))
Мое сердце любит ее, но глаза все видят и они не согласны с сердцем…..
Вечер мелодрамма « Между небом и землей» , очень хороший фильм))))
Прошло три дня был занят замотался, на работе завал, есть хорошие идеи но есть осознание того для кого их делать? Может прилечь рядом и говорит что не может даже со мной поссориться….Надежда или просто дружеские отношения, не понятно, два дня прошли тренировки помогают)))болит все)))) но отступать не собираюсь надо. Ведь свои мечты надо исполнять. Что делать? Кто бы подсказал или направил)))Ком есть, и злоба, надо смириться и успокоиться, не обращать внимание, смирение… но я не монах и не дурак. А тот меня бесит причем конкретно так. Считаю что лучшее действие не серчать, держать себя в руках))) Ко всему этому подстава сломался чип у домофона, это тоже обилно))) Кому я это вообще пишу?
Много вопросов на которые нет ответов…
Она моя жена, Тот это мужик по переписки, причем переписываються меня не стесняясь, ответ я там ничего такого не пишу ,))), уже пофиг поначалу сильно из за этого запаривался, курс
успокоительного в пять стандартов по десять таблеток работает))) Я муж, который любит но уже не понимает что происходит поэтому печатаю, глаза все понимают. Но я найду выход, не могу решить что самому надо, еще не успокился)))
Потерянная молодость.
Приветствую Вас, Дамы и Господа!
Хочу немного выговориться, держать в себе устал всё это.
Предупреждаю сразу, пост скучный и унылый.
У меня есть семья, прекрасные дети и жена, все сыты, одеты, обуты.
Женился я рано, по любви, не по залёту.
Консервативные взгляды моей избранницы тогда не смущали меня, но зря.
Казалось бы всё хорошо, но я не счастлив, наша жизнь серая как туча и я ничего не могу поделать. Вот уже много лет моя жизнь проходит однообразно, в суете и обязанностях, с утра до вечера на работе, что бы обеспечить максимум наших потребностей, а именно: ипотека, коммуналка, еда, одежда, школа, секции и прочие расходы. Времени на жизнь нет, то есть его найти можно, но моя жена считает, что больше ничего и не надо. Она не считает, что нам иногда нужно проводить время вместе, ей не нужен секс, ей вообще ничего не нужно кроме бесконечных обязанностей.
Да, я согласен, что все семейные дела отнимают много времени, приготовить, убраться, сделать уроки и тд. Но разве это и есть вся жизнь? Наши дети обеспечены всем необходимым, живут в достатке, любви и радости и мы делаем для этого всё возможное, я работаю, жена обеспечивает быт. Сейчас дети школьники и уже более самостоятельные, но моя благоверная не хочет этого замечать, она по прежнему нагружает себя домашними делами. Она не воспринимает меня как мужчину, только лишь как средство, уходящее на работу и приносящее зарплату. Она даже еду воспринимает только как необходимость в пище, фантазировать на кухне по её мнению ни к чему. Всё это продолжается уже 9 лет, многочисленные попытки поговорить на эту тему провалились.
Поездки в отпуск на юг для нас были всегда исключительно для здоровья детей. "Отдых" на море проходил у нас в бесконечной возне, помыть жопы, приготовить еду, постирать вещи, мы даже на пляж не всегда ходили. Три года назад мне с работы досталась путевка на Кипр на два лица за 10% от её стоимости, вот он шанс, добавить искру в нашу жизнь, подумал я, но, увы. Увидев путёвки, любимая первым делом поинтересовалась как обменять их на деньги, я в ответ разорвал их и выбросил.
Вообщем, я не знаю, что такое романтические отношения, я не знаю, что такое страстный секс с любимой ради удовольствия. Разводиться не собираюсь, скорее она сама на развод подаст, потому, что я всё чаще иду домой через бар, сопьюсь наифг.
Я знаю, что в мире много, проблем, у кого то рак, у кого умер родной человек, кто-то голодает и так далее, но у меня своя боль и мне от этого не легче. Спасибо за внимание, цените свою молодость и жизнь, не делайте ошибок.
Инвалидизация человека "выговориться и проанализировать". II часть. "А жизнь всегда такое дерьмо или только когда ты маленький?"
Приветствую! На работе конец сезона, за окном понедельник, а на градуснике 37, после выходных на природе. Самое время пилить продолжение. Не хочу писать серию совсем уж мрачных постов, поэтому начал упражняться в юморе.
В прошлом посте я упустил одну деталь вселенских масштабов, забыл, что в нормальной то ситуации по-другому. Так вот. Мать моя не работала, она заработала действительно большие деньги в 90х, занимала крупные должности и получала прибыль от коммерческой деятельности. К моменту моего восьмилетия остался лишь консалтинг, ну и, возможно, что-то ещё. Самый сок был в том, что ей НИКУДА НЕ НУЖНО ХОДИТЬ! Она всегда дома, дружочек-пирожочек. Поэтому никакие временные рамки не могли стать помехой в нашем "воспитании". Вопрос "недостатка времени для семьи" решился сам собой.
Итак, в возрасте 11-15 лет был сделан вывод по поводу "семейных ценностей" на основании проб и ошибок. Думаю, что я был нормальный ребёнок, я не хотел ругаться и когда-то любил маму как и все дети. Проблема заключалась в том, что никакие старания не могли оправдаться. Скандалы происходили постоянно, даже когда ты старался изо всех сил выполнить все требования и выдержать любые виртуальные рамки нормальности в глазах матери. Естественно, данная ситуация "ковырялась" в голове ребёнка несмотря на поиски объективности. Неужели я правда такой х*ёвый? Чем таким серьёзным обусловлено это(и) правило(а), что за его нарушение ТАКИЕ последствия, это же мелочь?" Почему у меня никогда не получается сделать хорошо, так, чтоб никто не ругался?" Были и более стыдные сейчас: "Почему мама меня так не любит?" "Можно сдохнуть поскорее?" и пр.
Оставшись без ответов слишком надолго эти вопросы были решены рациональным подходом - на взаимоотношения с маман был положен Х*й, побольше того, что содержался в моих штанишках. Все "развлечения" продолжались, но вместо слёз и нервов в ходе взросления в указанный период я мог предоставить пару "тёплых" слов чисто по-семейному. Становилось понятно, что нужно обретать независимость, никакие бабки, да и вообще любые нормальные (понимаются вещи, свойственные моему окружению из обеспеченных московских семей того времени: подарки на ДР, НГ, праздники, новые шмотки, сюрпризы, кроме внезапного пи*деца и пр.) родительские ништяки давно уже не просились, а на дни рождения товарищей и праздники, бывало, приходилось являться с видом "побитой собаки" или мансовать, чтобы что-либо раздобыть. Тут где-то был пост про то как это неприятно, ну не суть.
По работе
На удивление я неплохо учился, несмотря на то, что одной из фирменных "фишек" было попасться утром на готовящую завтрак и улыбающуюся тебе маму, а в моём случае - на уже заранее заготовленные пи*дюли по поводу.. например, не заправленной кровати. Проблема в том, что если враг был подготовлен хорошо, а это случалось часто, то двери из дома были уже закрыты. И ты "впитывал" по полной.§ Никакие аргументы про "контрольную"/важный урок и т.д. не принимались. Обычно это занимало от 20 минут до пропуска 1.5 урока. При чём по ощущениям время было избирательно подобрано (чтобы доставить максимальный дискомфорт). Гимназия была строгой и по приходу в школу ты дополучал то, чем собственно и позавтракал.
Вопреки данной практике учёба давалась легко и я решил занять свободное время чем-нибудь полезным.
На пути к приватизации собственной жизни стояли деньги, так я думал в свои 13, сейчас то я знаю, что не хватало мне мозгов. Нужно было работать, но понимающая это маман, упредительно отобрала паспорт у 14 сЫночки. Для восстановления в полиции - требовали родителей... Закладки тогда не делали, а на другую работу (без оформления и потери учёбы) меня почему-то не хотели брать в 14 лет в Москве (а может я был тупой и не мог найти). Пару раз мне удалось обманным путём получить документ, но, устроившись на первую работу (курьером) я как-то по тупости проболтался, что привело к приезду моей маман в офис, тотальному разъе*у всего и вся, юридическим придиркам, угрозам и моему увольнению... А второй раз, ключевую роль сыграло моё маргинальное положение (которое до сих пор бьёт меня по голове во многих ситуациях). Ты как бы не бездомный, но вот дома ты появляться стараешься по минимуму, а люди с таким же времяпрепровождением - как раз бездомные. Ты не беспризорник, не наркота, но во многих ситуациях ты попадаешь в такие общественные "экскременты", а в них не измазаться очень сложно. Так произошло и на этот раз. Уже на обучении (в продавцы sim карт от МТС) меня захотел "обуть" на мобильник один из потенциальных соискателей. В результате я сильно разбил его нос и лицо, за что был отослан тренером без принятия объяснений (это сейчас я понимаю, что, видимо, не хватило навыков "работы в команде"). Было обидно, но несправедливость (по ощущениям на тот период жизни) не то что случалась часто, она скорее помогала мне передвигаться, пиная под жопу каждый раз, когда я делал шаг. На этом закончились мои подёргивания в сторону финансовой независимости.
В этот период хотелось переехать к бабушке с дедушкой, но, понимая, какой "хвост" это привезёт за собой, было решено, что это мой крест и нельзя допускать такого. Бабушка и дедушка всегда очень сильно за нас переживали, мы с братом вообще поздние дети, поэтому бабушке и дедушке было уже за 70 к моменту получения мной первого паспорта.
Вот всплыл наиболее показательный случай.
Квартира бабушки. Приехавшая мать нашла повод (например мы не хотим чистить и резать 5 кг баклажан на ненавистное нам и нами не поглощаемое, но уважаемое ею "соте из баклажан") и начинает кричать. Дедушка уходит в свою комнату и ложится (устал, плохо чувствует себя из-за погоды). Бабушка пытается нас защитить и урезонить мать, но получает "поток грязи" за то, что вырастила из нас говно. Эскалация этого конфликта приводит к тому, что мать бросается на бабушку, мы её оттаскиваем, к слову, эта жируха весила уже тогда за 100. После чего все дружно говорят ей "У-ХА-ДИ, ты плохо делаешь всем, здесь так себя не ведут" и уходят в комнату к дедушке, оставляя мать в прихожей. Мать стоит под дверью и продолжает извергать вербальные каловые массы. Далее происходят вещи, которые со временем стали для меня очень понятны, как для мужчины. Мой любимый дедушка (75 лет на тот момент), чувствуя себя плохо и отлёживаясь на кровати, по факту превращается в единственного мужчину в ситуации, когда к нему в комнату забились "женщины и дети" в поисках защиты. Не знаю, как это обрисуется в вашем воображении, но у меня этот момент до сих пор всплывает чем-то большем, чем подъем израненного персонажа в фильме на предстоящую схватку с превосходящим по силам противником из х/ф "Последний самурай". Он спокойно выходит, вежливо и аккуратно просит её пойти домой и продолжить разговор, когда она успокоится. Говорит, что сейчас он и сам плохо себя чувствует и хочет отдохнуть, потому что болит сердце.§ Ну и если вы сейчас подумали, что мать (его дочь) успокоилась, проявила понимание/уважение/жалость в конце концов, то я очень вам завидую, вы верите в хорошее и у вас неплохие семейные отношения. А мои реалии выглядели куда прозаичнее: Всё это время, пока спокойным тоном произносились убеждения и просьбы деда - она поливала говном с ультразвуковыми характеристиками всех, включая его. Потратив ещё 5 минут на убеждения, дед огорчился и выгнал её "в зашей" из квартиры, угостив оплеухами. (На него накатала заявление).
Думаю, что теперь понятно, почему нельзя было уехать к бабушке.
Я стал хорошо понимать вопрос Матильды из фильма "Леон" - "А жизнь всегда такое дерьмо или только когда ты маленький?"
Вышло много текста, но всё же меньше, чем говна вошло в мою голову в тот период, с чем и поздравляю непричастных.
Скоро раскрою побольше сути, добавлю аналитики. Всем хорошей недели!
Сломленная. Чтобы где-то сохранить, рассказать правду, страшно
Мне страшно,очень страшно,до чего все дошло...я боюсь мужа,если со мной что-то случится,я очень надеюсь,что кто-то прочитает мои записи, и мои родственники,а самое главное,кто у меня есть в жизни,мой сыночек,узнают правду. Я буду писать о себе,жизни,страхах,том,что происходит у нам в семье
#страх #жизньокоторойянедумаладажевстрашномсне
Инвалидизация человека "выговориться и проанализировать" ОЧЕНЬ много букв. I часть.
Всем привет! Пост о том как сделать из человека морального урода и о воспитании в целом, да и просто выговориться за столько лет.
Сейчас актуально говорить про "яжматерей", но я готов заявить, что это меньшее из зол. Знаете где настоящая грязь? А я расскажу.
Ситуация:
Семья из Москвы, двое детей. Отец - убитый в далёком 97 году исполнительный директор одного из московских кинотеатров, приехавший по поручению генерального директора на "переговоры". Уехал с простреленной сонной артерией и в мешке. Мать - доктор экономических наук, медалист школы, красный диплом МГУ, заместитель председателя правления одного из банков и бизнесвумен.
Я- 1,5 годовалый комок из мяса на момент 97 года.
Детство было классное. Меня воспитывали бабушка и дед. Были людьми крайне порядочными и высоких нравственных ценностей. НО почти каждый раз, когда приезжала мать - затевался Скандал. В детстве не были понятны ни причины, ни позиции сторон, а повод каждый раз был рандомным. С наступлением возраста 5 лет картина не становилась понятнее, да и реакция с "О! Мама!" ещё не переходила в "Ой ёё, что на этот раз?"
Я пошел в гимназию на год раньше положенного и начал учится, мать нашла мужчину и они съехались. (будем называть его "отчим")
В возрасте 8-ми лет мать забрала меня к себе... Ну и понеслась.
Вообще это был, пожалуй, самый сраный период в моей жизни.
Есть определённые моменты, которые стоит разобрать по пунктам.
1. Как бы ты ни старался в учёбе - ты получаешь пи*дюлей. 4 - "почему не 5?!" 5 - "Это не уровень, эта гимназия гораздо слабее, чем нужно, свободен"
2. Скандалы и крики по любому поводу, да и без него. Сделал уроки и хочешь гулять? Ну не.. Делай дальше, закончи учебник. Не хочешь - Скандал. Вытирай пыль по всему дому - нет? - Скандал. Нужно куда-то идти и мы не успеваем? - Скандал. Брат накосячил- Скандал. Что-то не поделили с отчимом? - Скандал.
3. "Есть два мнения моё и сука джихадиста-террориста, которого нужно пи*дануть ядерной боеголовкой прямо на месте, даже если он облепился детьми и девственницами из церковно-приходской школы, да и сам он-ребёнок, ещё и твой." Это основная позиция матери на любые противоречия, абсолютно неважно в какой области.
4. Практически полное отсутствие любых проявлений любви и ласки, нежности.
5. После любого Скандала делается вид что ВООБЩЕ ничего не произошло.
6. Неважно кто дал повод для скандала, если ты попал в зону видимости - ты уже слышишь в свой адрес весь список претензий, который был возможен с того момента как ты первый раз обгадился.
Ну это вводные.
Пора прояснить, почему Скандал с большой С. Я очень надеюсь, что большинство из вас не понимает, что такое Скандал с моей матерью.
Скандал - это тирада от 30 минут до ДВУХ СУТОК. (ВНИМАНИЕ - ЭТО НЕ ГИПЕРБОЛИЗАЦИЯ, а иногда и рутина!)
С применением ЛЮБЫХ средств против ВСЕХ. это АОЕ, МАССОВКА, УЛЬТА, РАГНАРЁК. Это крик со сверхзвуковом, закрытые двери, чтоб нельзя было выйти из квартиры, это похождения по квартире за тобой куда бы ты не направился (ты можешь не отвечать, уходить, плакать, огрызаться - это всё не поможет)
(В далее в тексте будет стоять специальный символ, для обозначения действительности событий без преувеличений, когда в это трудно поверить. Пусть будет "§")
Данные моральные потрясения переносились мной не слишком хорошо. После того, как мои ранние годы прошли в исключительной компании деда и бабушки, где меня ни разу не ударили, ни одного раза не оскорбили и не кричали на меня§ это был тотал.
Я плакал, не понимал причин происходящего, каждый раз переживал по поводу того, что сделал я, брат, отчим, дедушка или бабушка.
Для вашего понимания моей рутины, а заодно и для моего понимания мироздания - данное мероприятие проводилось с завидной регулярностью. Через день это случалось точно.§
Мать не смущал никто:
Ни соседи, слушающие данные тирады (иногда с открытой дверью в нашу квартиру и закрытой решеткой на выходе к лестничной клетке, ни случайные прохожие, ни мои/брата знакомые.)
В какой-то момент приходилось "снимать купленные ей джинсы посреди улицы, рас я такой умный на глазах дачных соседей и их детей (ало, мне лет 10, а у них там соседские девочки, ребята постарше и прочий люд).
Как-то в начале после переезда смотрел концерт с изгнанием отчима из дома в 12 часов ночи. Переживал за него (он хорошо ко мне относился). И плакал, думал, что он больше не прийдёт. (мне лет 8)
Бывал привязан к стулу, когда не хотел гулять с матерью в 11 вечера на отдыхе. (лет 9)
Стрелял мелочь у прохожих в 5 лет за то, что клянчил себе пляжный пирожок, но не донёс сдачу, уронив на бегу несколько монет в песок, а они сами себя закопали. Мне сказали "не приходи пока не принесёшь деньги!" (бабки у матери на тот момент были, она очень много получала до какой-то поры) (лет в 6)
Телесные наказания были тоже, но били так себе. Ну похлещут тебя ремнём, ну и хрен с ним. Больно конечно, но плакать хотелось от обиды и несправедливости вообще всего происходящего. От безвыходности и отсутствии защиты от этой напасти.
Так шли годы.
Я старался забегать к бабушке и дедушке, они жили недалеко от школы, но узнав об этом, мать закатывала Скандал.
К 11 годам я был нормально сформированным моральным уродом.
По пунктам.
1. Во-первых не было никакого выхода. Никто из этих "свидетелей" ни разу не зашёл дальше чем "не надо так, это же ребёнок". (а очень жаль.)
2. Не осталось никого из авторитетов, кроме деда, которому очень больно было на это всё смотреть. Я уже понимал общий фон и старался не расстраивать стариков, ничего им не говорить. (а очень жаль.)
3. Бабки не выдавались совсем, что несколько отодвинуло меня от общения со сверстниками, кому выдавались.
4. Я стал понимать, что домой - нельзя. Был готов шара*биться где угодно и как можно дольше, впрочем, это тоже приводило к Скандалу.
5. Во время очередного "спектакля" я пару раз в слезах думал "проштырить" Маман ножом с кухни. (в 9 лет)
6. Я больше не воспринимал мать как союзника, скорее как первостепенную угрозу. (Если вы вдумаетесь, то, возможно, поймёте каково это в 11 лет.)
Итак, у меня нет дома, нет родных, нет денег, нет примера и авторитета. По сути, даже нет человека с которым обсудить это или что-либо другое, просто для развития. Ощущал себя интересно, было грустновато, но на эмоциональные потрясения такого мизерного масштаба я даже не отвлекался (внешне), я уже был "тёртый калач". Мне было постоянно стыдно, приходилось скрывать это говно ото всех. Даже сейчас лишь очень узкий круг людей знает лишь малую часть описанного. Не скажу же я одноклассникам про это всё, приходилось пораньше взрослеть, самому стирать, гладить, держать себя в "надлежащем виде", чтоб не стать "изгоем" или хрен пойми ещё кем можно стать в суровой школьной жизни). Вот эта двуличность сильно изматывала меня. Ты всегда, всем чужой. Во всем. Но знаешь об этом только ты. Сразу отрываешься от коллектива Если у других проблема - д/з, то ты делаешь его где угодно, вообще где угодно, а дальше думаешь что и на что пожрать на улице, чтоб не идти домой. Когда постирать вещи, чтоб не попасться ей на глаза? Чем бы вообще заняться, чтоб не приходить если одноклассники ушли по домам? Мне повезло, благодаря раннему детству я всё-таки смог отделить "мух от котлет" и быстро понять что то что происходит со мной- токсичное дерьмо, а не норма жизни. В противном случае даже не знаю как говёно могло всё повернуться.
К претензиям со стороны матери добавилось : ты меня не уважаешь, не любишь, перечишь, хамишь и т.д.
"Наступила неделя хаоса кол-во Скандалов возросло в трое."
Это далеко не конец, но получилась тонна текста, вдруг не читаемо вовсе вышло, простите. Увижу фидбек - исправлюсь.