Этот самый момент...
Бразильский сериал
Честно украденый комент с сайта беременность по неделям:
меня мамка моя родила в 14 лет и не чего страшного,конечно тут другая ситуация ....просто у мамы моей в 6 лет родоков машина сбила на смерть((( и она была в дет. доме и в 13 лет познакомилась с моим будущим отцом ,ему было 15 .зовут их коля и лида .у ости мама уезжала в командировки где то на дней сорок . и они жили у него.моя мамка как всегда с дет . дома сбежала в то время))) них все было хорошо и все такое .у коли была сестра маша ,на сей день она инвалидка ну есть тому причина ( но тогда с ней все было хорошо и она ровесница мамы. за 3 дня до приезда моей бабушки, мамы коли ,лида узнала что она беременна .вообще мать моя мне ни огда мне не рассказывала про свое прошлое ,это я у нас в полках нашла все ее личные дневники еще с 6 лет до 20...я не буду писать все в подробностях как было а просто обобщенно...когда бабушка моя приехала она познакомилась с моей мамой .въобщем они ее не выгнали ,а наоборот (мою бабушку зовут света) света подписала документы на опекунство до 18 лет...когда мама была на 8 мес беремености колю убили случайно .он где то был замешан с наркотой .торчал огромную сумму бабок ,и вообщем так получилось((род права на меня были у бабушки да и вообще она меня воспитывала вместе с тетей .потом когда мама и ее лучшая подруга аня поехали поступать в инстик в москву я жила год с аней .но а мать не хтела меня содержать .но взяла меня с ней на учебу...позже аня познакомилась с очен богатым молодым и перспективным челом .ну как говорила она)) она познакомила его с моей мамой его зовут артем .они стали вместе жить а как аня начала спиваться артем забрал меня к нему .вот потом мама познокомилась с начинающим музыкантом у которого не сложилась корьера из за иаики моей потомучто она забереминела..лида ула от артема и пошла к жене а я с 5 до 15 лет жила с артёмом он меня не нускал к матери ,да и она не горела желанием меня забрать ,но в 15 лет все же забрала и год я уже живу с ней((( она вышла за муж за женю у них 3 детей я 4 рома 14,валера 13 .мира ей сейчас 12 и я мне 16(_)
Просто грустный пост
Конец марта был не очень хорошим для меня. Уволился с работы, бросила девушка. Обещал ей заранее искать работу, но как всегда прообещался. Стыдно, честно! Стыдно за то, что я имел кучу возможностей как то изменить свою жизнь, но не ударил и палец об палец. И я понимаю ее претензии по поводу этого, себя, и своего бабского поведения. В первые дней пять после ее ухода натворил всяких глупостей на эмоциях. Но слава богу не додумался, да и вообще не захотел, как мне советовали "переключиться" на кого нибудь другую, что бы затрахать, так сказать, свою боль. Иначе я совсем бы сейчас сам себя загнобил.
Но сейчас я смог устроится на очень хорошую и перспективную работу. Работаю уже неделю должностным лицом в одной из фармацевтических компаний. Даже не верится, что меня взяли! Меня, Карл! Зп выше средней. Хороший график. Хорошие, добрые и положительные люди. Как будто бы судьба дала мне ещё один шанс как то себя изменить, изменить свою жизнь. И я точно его не упущу. Точно уже не в этот раз! Но возникла ещё проблема. Меня прям подташнивает, когда со мной пытается заговорить какая нибудь из моих коллег, или вообще кто нибудь из противоположного пола. Меня прям коробит от всего этого. Я прям хочу тут же сбежать или провалиться сквозь землю. Ну не могу и все. Прям противно. Не знаю, когда смогу отойти. Год, может два, а может вообще никогда. Просто в моем сердце чего то не хватает. Из сердца как буд то был вырван кусок. И от этого мне каждый день очень, и очень плохо.
Ухожу с Пикабу. Черная полоса в жизни
Не хотите читать нытье - листайте дальше. Не хочу видеть комментарии: "Мне б твои проблемы". Мне, по правде говоря, непросто сейчас. Если бы вы увидели меня и мою жизнь вживую, вы бы никогда бы не подумали что мне тяжело. Относительно здорова? Уже счастлива должна быть.
У меня есть родитель с алкогольной зависимостью, но я не буду биться в любые двери фондов и лечебных центров, лишь бы вернуть человека. Это сложная история. Пусть меня считают неблагодарной тварью, мне все равно. Я уже ни во что не верю. Я потерялась. Прочитала сегодня свой первый пост и поняла что мало что изменилось. Я не ценю возможности, я их не вижу. Я знаю что многое упускаю из виду, намеренно ограничиваю себя в каких-то действиях. Все потому что мне очень страшно. Страшно ошибиться, страшно добиться успеха. Не могу объяснить это противоречие, я живу в нем всю жизнь. Часто думаю зачем я вообще живу. Я бесполезна. Всем было бы лучше, если бы меня не было. У меня абсолютно нет знакомых, друзей, партнера. Я в поиске профессии вот уже четвертый год, если не больше. Мало да помалу, коплю деньги на курсы. Боюсь, что не осилю первые шаги в освоении профессии, мне далеко не 16 лет. Поддержки моральной совершенно нет. Живу в тишине, нет никого рядом кто-бы пошутил, подколол. С кем можно было бы обсудить новости. Считаю себя полным гавном с какого ракурса ни посмотри. Так живу сколько себя помню. Вижу что через 20 лет буду работать на полставки в забегаловке рядом с алкоголиками, стану злой одинокой бездетной старой мымрой неухоженной, буду жалеть о прошлом. Не смогу накопить на квартиру, повезет если не заболею чем-то серьезным, на что будут нужны бешеные деньги. Буду досматривать больного родителя, все больше ненавидеть несправедливую жизнь. Повезет если меня не изобьют и не изнасилуют. Умру от голода, от крохотной пенсии. Обо мне забудут за секунду, словно меня никогда не было. Повезет, если похоронят по человечески.
Однако надежда умирает последней. У меня есть самая заветная, самая смелая мечта. Я боюсь ее и трепетаю каждый раз, когда представляю как она исполнится. Я знаю что недостойна этой мечты. Я вообще ничего и никого не достойна. Я недостойна счастья. Я не заслужила благополучия. Может, только благодаря этой мечте, этому бреду я продолжаю волочить свое бренное тело на работу каждое утро. Не знаю. Я забыла как я живу. Я забыла что такое шутить и чувствовать. Мечта - это внести свой вклад в нечто большее. Имею в виду, поучаствовать в каком-то крупном творческом проекте с интересными людьми. И потом вспоминать эти года с гордостью.
Я не мечтаю о доме, семье, детях, успешной карьере, муже, любовниках, дорогой тачке, куче денег, путешествиях, молодости. Как и все я хочу быть здоровой. Не хочу голодать. Боюсь до жути мигрени, урологов, проктологов и гастроэнтерологов. Кроме заветной, есть приземленная мечта - найти надежное место работы и посвятить ей все время до пенсии. Чтобы эта работа, не сложная с физической и интелектуальной стороны, кормила меня и я была уверена в своем работодателе всю жизнь. Чтоб я хотя-бы не ненавидела всем сердцем эту работу, а просто бы смирилась. А на пенсии не работать, не голодать. Дожить дни в этом тлене и умереть без боли, никому не мешая. Мне больше нечего сказать. Знаю, что впереди, за поворотом меня ждет много боли, разочарований и депрессии. Я просто стою в страхе и смиренно жду ударов судьбы...
Не знаю зачем вы прочитали это. Жду оскорблений в комментариях. На большее я не гожусь, я знаю. Я дерьмо и мне очень страшно от жизни. Я опустила руки давно. У меня нет сил. До встречи
Безысходность...
Ну что вы знаете о безысходности...
В наличии автомобиль ситроен, который перестал заводится и в сервисе его мучают уже второй день...
Городок небольшой... И единственный грамотный специалист, сцука. по ситроенам — бывший муж твоей девушки...
Мда...