А у меня своя памятная дата
если не интересно и не хочется читать чужих страдашек, просто молча пройдите мимо.
я просто хочу выговориться, а не читать потом, как меня будут ругать или советовать нереальные для меня вещи.
нынче 9 лет, как мы расстались с человеком, которого я любила больше всех из встреченных по дороге жизни людей.
отпусти, говорят они. те, кто чужую беду руками разведут. я стараюсь. но так не работает, почему-то, к сожалению.
6 лет мы дружили. 6 лет воспоминаний. 6 лет общих дел, приключений, разговоров.
а что такое 6 лет? мне было 30 тогда. это 1/5 часть всей моей жизни. сравним.
6 лет я была малышкой.
6 лет и еще 6 лет я получала начальное и среднее образования.
6 лет я получала высшее образование.
и 6 лет я работала и любила его.
вот и вся моя жизнь на тот момент.
потом я 3 года болела (не из-за него, нет, просто так совпало). а потом снова 6 лет работала.
и все эти 1,5 раза по 6 лет - пыталась его отпустить.
я осознаю, что мы уже дольше не знакомы, чем были знакомы. но меня расстраивает и тяготит то, что мне до сих пор важны те вещи, которые объективно не актуальны. он тут опять тоже ни при чем. что я не создала ни с кем ничего взамен. у меня просто ничего нет. а мне почти 40 уже. для мужчины это ничего, а для женщины катастрофа, если она мечтала о семье
а я так мечтала о семье.
Ответ на пост «Любимый "друг"»
У нас произошёл разрыв по моей инициативе, причин было много, описывать их здесь не буду. Спойлер: было очень много сомнений на счёт правильности принятого решения, сейчас понимаю, что всё сделал правильно, одному мне легче и спокойнее, чем в тех отношениях, плюс встретил другую девушку, с которой ощущаю себя несравнимо комфортнее и лучше.
Так вот, по её просьбе попытался «быть друзьями». Ничего хорошего из этого не вышло.
Уходя уходи насовсем.
Не надо мучать ни себя, ни бывшего, если дороги разошлись, то они разошлись.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Продолжение поста «Любимый "друг"»
Всем огромное СПАСИБО!
Читала каждый комментарий. Во многих были слова поддержки и личный опыт. Некоторых триггернули слова мои по поводу панамки. Поясню: иногда проще разозлиться от того, что человек не прав (не зная всей ситуации) и сделать то, на что не хватало духа именно так. И это сработало. Маленького шага не хватало для того, чтоб обрубить "хвост".
Потихоньку писала я ему все свои обиды, переживания и мысли о настоящем. Что боли мне больше сейчас, чем позитива от общения. (Хотя именно в момент разговора и общения хорошо, а после вот нет). Получилась большая простыня. Отправила письмом, вслух озвучить не смогу, да и не хочу снова слышать голос, проваливаясь в бездну. Прочитал всё и молчит.
Молчание это ответ для меня. Заблокировала везде и удалила.
Он был первым и единственным в моей жизни. Именно был. И да, он действительно сначала завел отношения на стороне, а уж потом мне сказал (и то когда напрямую спросила, чувствуя враньё).
А потом качели эмоциональные. И меня оставить не хочет совсем и с другой терять начатое не хочет.
Пусть. Я упрощаю ему путь. Дальше без меня.
Ну а я справлюсь. Обязательно!
Быть может когда-нибудь (в следующей жизни) и сможем быть друзьями, но не сейчас.
Продолжение поста «Любимый "друг"»
Мне бывшая так же предложила "Давай останемся друзьями". А что по итогу то будет? Она будет с другим, я буду видеть их и понимать, что вот стоит человек, который имеет то, что мне не достижимо. Что теперь он ее обнимает, целует, засыпает рядом. Я сказал, что возможны только 2 варианта, либо мы работаем над тем, чтобы все вернуть, либо мы никто друг для друга. Она хотела третий вариант, я выбрал первый. Уж лучше мне будет тоскливо сейчас, нежели дико больно, грустно и обидно.
Давай останемся друзьями - какой то извращенный вариант куколд отношений.
Хотя, если посмотреть по истории некоторых великих людей, да и почитать посты на пикабу, то вполне есть ситуации, когда оставались друзьями. Но возникает вопрос, а была ли любовь в тех отношениях?
Любимый "друг"
Сама дура. Знаю.
После 15 лет вместе, разошлись. Решили обоюдно, что терять связь не будем, останемся друзьями. Поддержим во всем, если понадобится, стоит только озвучить.
Но, ссука, как же это больно. Любить. Но быть другом. Общаться всё меньше, зная что это прекратится скоро совсем. Всё реже слышать как к тебе обращается по имени, по родному, так просто...
Прямо сейчас он с другой.
Желаю ему счастья от чистого сердца. Помогаю в проблемах, если спросит. Пообщаемся иногда и вроде всё хорошо.
А через день может накрыть. Боль. Сумасшествие просто. Так несправедливо.
Друзей нет, только он. Был.
Дура, знаю. И решение есть общепринятое (уходя - уходи совсем), но кишка тонка так сделать. Без него не представляю жизни.
Может кто поддержит.
Может и хуев в панамку накидаете.
Может тогда силы появятся сделать то, что надо.
Ответ BobrNaZavtrak в «Измена»
Жесть, чел, какой ты убогий? Очевидно, что ты себя не любишь и, возможно, есть объективные причины, что единственная, кто тебе дала - шалава. Не удивлюсь, если ей было с тобой просто удобно. Но ты пишешь, что уверен, что она любила тебя. Тогда она просто увидела, что ты убогий и решила поиздеваться, что делает её мерзко шалавой. А ты возвел её в какой-то святой статус, что другие девушки должны превзойти её. Превзойти как? Просто не быть тупорылой мерзотной сукой? Так может ты перестанешь на таких смотреть.
У тебя жизнь одна, беги к психиатру и её еби никому мозг. У тебя есть мама и брат. Возможно, они тебя любят и беспокоятся. А ты тут сопли развёл из-за шлюхи.
Втоорй вариант - этой шлюхой попольщуются, бросят и она к тебе вернётся.
И только твой выбор, нужен тебе мусор в жизни, или нет.
ПС. Прости за грубость, но это просто пиздец. Если бы мой сын врал в депрессняк из-за мразотой бабенки и ещё других девушек и женщин выбирал, сравнивая с ней, я бы ему дал подзатыльник и силой повёл бы лечиться.
Ответ на пост «Измена»
А я вот не люблю такое выражение, после развода его любят говорить, типа утешить - "Да не переживай, баб много"
А что толку то, когда они в таком состоянии вообще тобою не воспринимаются, не вызывают ни интереса, ни эмоций, ничего вообще, словно их и нет вовсе.
С женой вместе 12 лет прожили (если округлить) - я её любил, она меня тоже, ну это было видно по тому как она смотрит на меня, дурачится, и она знала что я её люблю, ну прям идиллия!
Еще у неё родители золотые люди, родственников много и тоже все классные ребята. Прям знаете, какой-то рай - и жена золото, и родня тебя на руках носит!
Вот сколько жили вместе, столько и судьбу благодарил за то что мне так повезло.
А потом она давай гулять - сначала с одним, я тогда даже и не знал об этом (она потом сама мне рассказала про него), а потом с другим - там уже не скрывала она этого, когда со вторым стала гулять, то прям на моих глазах в машину садилась, целовались и в ночь уезжали, а мне говорила что к подруге с ночёвкой (случайно увидел эту картину).
Потом третьего нашла, очень обеспеченный парень, ну и ушла к нему, хвасталсь что у него денег много и ей больше работать не нужно будет никогда в жизни.
Да, я оленил до последнего, не бежал подавать на развод, надеялся и верил что вдруг она передумает/одумается, но нет, не передумала.
Ну что произошло то произошло, я тут уже писал об этом. Меня другое в данный момент тревожит - мне 35 лет и я абсолютно уверен в том, что до конца своих дней я теперь буду жить один, у меня больше ни кого не будет. И меня на самом деле такая перспектива не радует, а иной раз вгоняет в дикую тоску.
Да, бывшая жена вот так поступила, бегать начала и прочее... но этот отрезок негативный, он месяцев шесть длился пока не развелись, а сколько мы лет хорошо жили? Лет 11 точно будет, если округлить.
Я о том что всё прекрасно понимаю головой, но я не могу зацикливаться на негативе. Я все осознаю, но хорошего было в разы больше, и это хорошее, оно всегда стоит у меня перед глазами, в памяти.
Там стоят наши отношения когда все было хорошо, стоят её родители, другие родственники которые для меня стали родными уже - я о том что планку она подняла до небес, по крайней мере для меня.
И теперь для меня не всякая девушка и близко сможет приблизиться до её уровня, а чтобы ещё и с родней с её стороны так-же повезло.... ну тут шансы совсем не велики. А после моей бывшей жены, на меньшее я не готов рассчитывать, зачем?
И вот знаете какая ситуация у меня сложилась - у нас в обществе принято что парень должен добиваться девушку, он должен ей понравиться, ухаживать там за ней и прочее... но я понимаю когда тебе лет 20 и у тебя ещё ни кого не было, там можно и вывернуться на изнаку, и хоть на голове стоять.
Но когда тебе извини 35 лет, и у тебя была такая замечательная жена, такие родственники с её стороны золотые, то у меня уже просто нет ни стимула, ни настроя, ни желания кого-то там добиваться.
А даже наоборот! Это девушка должна в мою жизнь ворваться и показать на своём примере что она лучше моей бывшей жены, затмить её, вывести меня из этого состояния.
А то это знаете как получается - это как если бы лежит человек дома в сильнейшей депрессии, он даже встать не в состоянии с кровати, так как смысла не видит, ему уже врач нужен с серьёзными препаратами.
А ему говорят мол вставай, вон там человек во двое грустит, пойди развесели его - ну абсурд же!
Вот и у меня так-же! После таких отношений пытаться кому-то понравиться? Да я на других девушек смотреть не хочу! Ни потому что с ними что-то не так, а потому что со своей бывшей женой мы познакомились в юном возрасте, считай росли вместе, суп из одной тарелки хлебали, через столько прошли, и на свадьбах гуляли, и родных людей хоронили... а тут совершенно посторонняя девушка, без общей истории, ещё и понравься ей...
Я все понимаю на самом деле, что ни кто ни кому ничего не должен, и мои переживания это исключительно мои переживания.
Жизнь это не кино американское, в котором главного героя бросила жена, он пребывает в подавленном состоянии, и вдруг в его жизнь врывается другая женщина котарая вытаскивает его из этого дерьма, показывает ему яркие краски, и он вновь обретает радость бытия - нет, в жизни так не работает, всем плевать, ни кто не будет с тобой возиться.
И я вот уже год практически живу в таком состоянии. Не понимаю как некоторые за пол года умудряются отходить и даже с кем-то встречаться.
Мне до сих пор кажется что я только вчера развёлся.
Сны часто снятся в которых мы вместе, куда-то едем, что-то делаем, за общим столом как в старые добрые времена всей толпой во дворе дома сидим.
А потом просыпаешься и понимаешь что ничего этого уже не будет, и ходишь после дня три с таким лицом, что на работе спрашивают мол ни кто не умер у меня часом?
Иной раз даже хочется чтобы жизнь как-то быстрее ускорилась, чтобы мне уже раз и 40 лет, а потом два - и уже 55, три - все 70!
В моей жизни все самое лучшее, все было связано с бывшей женой, но её больше никогда уже не будет у меня, моей жизни той больше не будет, всё самое лучше позади, дальше просто пустое существование, вот и всё.
Ну что ещё могу добавить - я не особо коммуникабельный, кроме жены у меня толком то и не было фникого, если не считать маму и брата. Отец умер.
Мои родители тоже познакомились в молодом возрасте, и всю жизнь были вместе с тех пор. Друзей у них не было, им они и не нужны были, они жили вдвоём, и им было хорошо.
Постоянно вспоминаю когда папе или маме звонил телефон, они всегда ругались на телефон, мол - "Кто что звонит, кому что надо? Пошли все на фиг!"
У брата есть жена и они так-же живут, вдвоём, без друзей, и тоже не шибко хотят с кем-то ещё помимо друг друга общаться.
У людей конечно есть знакомые, но это чисто рабочие контакты, не более того.
Так же и у меня было - есть я и есть она, и ни кто больше мне не нужен. А ещё с её стороны очень много родни (у её мамы сестёр много). И я вот привык что нас всегда мало, а тут бац, и такая гора родственников (с её стороны) появляется, и все друг за друга горой, было очень приятно и необычно для меня, но мне понравилась такая жизнь.
А потом только после развода ты опять один, словно с большого корабля тебя на пустой остров высадили.
За ошибки извините, пишу с телефона и одновременно гуляю по улице, очень неудобно, но зато мысли получилось как-то собрать в текст.