Живая пустота
Huawei p30 pro
Huawei p30 pro
Здравствуй.
Если Ты ценитель своего времени то последнее предложение для тебя.
В остальном не опасно. Разве что моя безграмотность затронет тебя.
Извиняюсь за подобный формат, но оставить это сообщение
уж очень хочется. Это попытка в очередной раз проанализировать причины
постоянной прострации и сумасшествия, которой Я себя подверг.
Начну историю с того что Я за весь период жизни ни одному человеку
не сказал и слова правды. Каждый знает обо мне абсолютно рандомную
и выдуманную историю или жизненную ситуацию подкорректированную
и дополненную для следующего встречного по необходимости.
Делал это для того чтобы не казаться уж совсем безумным или же
разнопланово опустошенным. Ну хоть немного. Получалось отвратительно.
Я и правда живу специфично. Это я тоже хочу описать.
С раннего детства Я не понимал как себя позиционировать.
Все методы, которые предлагались по готовым пресетам предоставляемых
моим окружением и родственниками мне не нравились в полной мере.
Таким образом я плавал в супе среди разномастных существ далёких мне.
Я пытался приблизиться к тем кого считаю хоть немного приличными и
интересными. Живыми проще говоря.
Получалось у меня это плохо и скорее походило на дуратский хвостик.
Периодически подкидывал им поводы послать меня куда подальше.
Не критичные, но в моём понимании такие проступки недопустимы.
С возрастом у окружающих возникало всё больше вопросов ко мне.
Всё больше конфликтов и переживаний за то что они зря стараются.
Моё поведение и взгляды были основанны именно на этой локальной
проблеме. Им становилось всё хуже. Я отвечал на срывы, агрессией.
Позже это отразилось на моём решении прекратить общение с
человеком который впервые сам заинтересовался мною. Не знаю почему.
Наверняка как и в моей ситуации. Пришла мысль - "Почему бы и нет".
В целом всё больше и больше людей терял по изменениям в
месте обучения, проживания, работы.
Первым делом вспоминается один человек которому Я покоя не давал.
И фраза которую я воспринял как - абсолютно нейтральный, чужой.
В новых местах моей деятельности неоднократно происходило тоже
самое. Я пробовал общаться, но не понимал что мне вообще здесь
и сейчас нужно от этих людей. Я благодарен им за терпение и
поддержку. Но это меня мало спасало от осознания того что Я левый тип.
К тому же не имеющий ни капли за плечами.
В итоге напридумывав историй начал врываться в различные компании.
В полной мере обзавёлся всем ассортиментом травм и некачественных
знаний, умений и зависимостями. Везде был неполноценным компаньоном.
Моё обучение завершилось. С трудом мне это далось. На тот момент Я
основательно зарылся. Абсолютное отсутствие ценных для человека
факторов дало о себе знать. В этот раз Я это признаю.
И тут я не знаю что написать. Вернее как выразительнее или
понятнее это подать. Напишу как есть.
Последние лет семь Я живу на абсолютно случайных работах.
[Не имеющих отношения к образованию или личным умениям].
Из которых два года я практически не выходил из дома и жил один.
Моё общение ограничивалось только шуточками, враньём и
докладами по выполненной работе. Попытками сдержать последствия от
воспринимаемыми мною как травля рассказами о похождениях и успехах
сотрудников в их повседневной жизни. Жизни, которой у меня нет.
Я знаю чем это закончится. Редко, но поддавался на провокацию.
И вновь полнейший провал. Память о котором выжигает меня изнутри.
Когда очередное событие завершилось я захотел исправиться и попытаться
доказать себе что могу быть достойным для самого себя.
Я начал избавляться от всех зависимостей что присущи всем нам.
Вопрос только в том какими из них вы забиваете пробелы.
В процессе Я знатно убил своё здоровье, пошатнул психику и нервы,
отделился от мира ещё сильнее чем это возможно, оброс положительной
идеологией, которая добила меня же окончательно. Не этого Я хотел достигнуть.
Глобально - у меня получилось. Но разрыв между мной и обществом
стал ещё более несоизмеримым. Я покинул работу из за общей усталости
и несоответствия дозволенных мне действий.
Ранее работал только со знакомыми или по призывам попробовать.
Сейчас Я часто меняю места работы. Мне тяжело мотивировать
себя, позиционировать, общаться и принимать информацию в целом.
Я не могу адекватно спать. Я вечно подавлен общей представляемой мною
бессмыслецой происходящего. В голове бесконечно крутятся мысли о том
что Я натворил в прошлом, но больше то с чем Я встречусь далее.
Дело в том что я не могу найти ответ о том что Я могу принять для себя.
Мне не интересно всё адекватно предлагаемое. Перспективы меняются.
Жалею о том что осталось много недосказанности с моей стороны.
Не имею доступа к людям что в некоторой степени со мной общались.
Просто существовать Я могу. Только пока Я это делаю всё вокруг угасает.
Мои старые добрые интересы ведут в никуда. Но это всё что Я умею и ценю.
Как решить вопрос с достатком или иными вопросами в полной мере. - пока не знаю.
Разделил Я их не просто так. Они далеко не всегда совместимы.
Не будь гнилью. Всего хорошего и удачи.
Интересно, а у вас тоже с годами ожидание каких то свершений пропадает? Типа вот наступает новый год, а ты от него ничего не ждёшь. Сидишь с шампанским и загадываешь, как бы не проебать то, что имеешь. Чтоб работа, деньги были. Чтоб дети и старики не чудили и не болели. Чтоб никто пьяный не разьебал твой тазик, не аккуратно припаркованный во дворе. Нет этого ощущения, как раньше, что в этом году я сверну горы. Нет ощущения заоблачных перспектив. Жизнь больше не манит и не пьянит. Штрафы за превышение скорости больше не приходят.
Всё как то медленно растворилось. Ты вроде ещё живой, а на самом деле тебя давно уже нет.
Дима и Аня поженились, когда им было по 19. Казалось, они не могут ни жить, ни дышать друг без друга. Их родители решили поскорее узаконить отношения детей, а то ведь мало ли что. Свадьбу сыграли пышную и яркую, в подарок – новая квартира. Все затраты взяли на себя родители жениха, у родителей Ани хватало денег только на еду и выпивку.
Мама Димы, Александра Александровна, безусловно, отговаривала сына связывать жизнь с дочерью пьющих родителей. Яблоко от яблони, как известно…Но влюбленный Дима справедливо уверял, что Аня за грехи родителей е в ответе, и их неземная любовь исправит любую нехорошую генетику. Спорить с влюбленными бесполезно. Тем более, что поначалу все выглядело идеально, казалось, ничто не могло нарушить безоблачного счастья молодых, впереди – годы любви. Вскоре Аня родила двух дочек, Таню и Свету. Дима их обожал. В своей семье он, бесспорно, чувствовал себя главой и гордился этим. Но после пяти лет внешне благополучной жизни Аня стала таинственно исчезать из дома. А когда возвращалась, Дима отчетливо ощущал запах алкоголя. Ото все вопросов мужа Аня отмахивалась, а потом дерзко заявила, что никогда его не любила. Это, мол, была юношеская влюбленность, не более того. А сейчас она, наконец, нашла мужчину мечты и уходит к нему. И неважно, что этот мужчина женат и имеет трех дочерей.
Предательство любимой женщины Диму шокировало, а Аня тем временем сбежала с возлюбленным в какую-то глухую деревеньку. Она не сомневалась: ели милый по душе, с ним рай ив шалаше, а с постылым в поле тесно. Судьба дочек ее не волновала, тем более девочек забрала к себе свекровь. Благо, бабушка и дедушка очень любили внучек, баловали их, как могли. Дима, помыкавшись и погоревав о жене, вступил от безнадежности в религиозную секту. Так его вскоре женили на вдове с двумя сыновьями, а спустя время повенчали по законам этой же секты. На своих дочек у Димы времени не оставалось – его новоиспеченная жена загружала Диму своими проблемами, которых у нее не переводилось.
Прошло семь лет. Однажды в дверь Александры Александровны неожиданно позвонила Аня, рядом с ней стояла девочка лет четырех. Хозяйка придирчиво оглядела бывшую невестку: «Да, Анюта, потрепала тебя жизнь. Не узнать. Это твоя дочка?» - «Да, это Маша. Можно мы у вас поживем?» - переминаясь с ноги на ногу, спросила Аня. – «Не ждала таких гостей. Тебя выгнали?» - допытывалась Александра Александровна. – «Нет, я сама ушла. Сил больше нет терпеть. Муж меня бьет и пьет не просыхая. Да и по дочкам соскучилась, приехала повидаться. Позволите их увидеть?» В это время в дверь позвонили, диалог пришлось прервать – пришли девочки.
Таня и Света стали подростками. Они с опаской смотрели на гостью, понимая: эта женщина – их мать. Но никаких родственных чувств к ней не испытывали. Напротив, они таили на маму горькую обиду. Их бабушка Александра часто при них сокрушалась, что внучки остались сиротами при живых родителях. Кто же такое простит! Конечно, Александра Александровна приютила гостей. Не выгонять же на улицу! Но через месяц Аня преподнесла сюрприз – она исчезла, оставив Машу бывшей свекрови. Позже выяснилось, что Аня вернулась в деревню к «мучителю». Теперь на попечении Александры Александровны и ее мужа оказалось три внучки. Девочки любили и жалели бабушку и дедушку.
Пролетели годы. Бабушка Александра, а вслед за ней и дедушка оставили этот мир. Таня вышла замуж, но детей у них с мужем так и не было, у Светы и вовсе с семьей не сложилось, а Маша в семнадцать лет родила ребенка невесть от кого и уехала к матери в деревню. Молодость ушла – не простилась, старость пришла – не поздоровалась. Аня давно жила одна – ее второго мужа забрали в город его дочери. Он очень болел и в конце концов стал инвалидом. Дочки винили в этом Аню – мол, по ее недосмотру заболел их отец. Односельчане называли ее «бесстыжей пьянчужкой». Невеселая слава ходила об этой женщине. Дима в итоге тоже остался один. Однажды он сбежал от своей благоверной Клавы, а заодно и из секты. Жил в родительской квартире, перебивался с киселя на квас, спал в холодной постели. Разве что тремя котами обзавелся, чтобы было с кем поговорить. Вот и вся любовь…А ведь счастье стучалось в дом Ани и Димы. Не расслышали.
Автор: В. Андрющенко
На даче все стены были завешаны старыми советскими газетами "правда". Хотя не нужно было долго размышлять, чтобы понять, что правда - это что-то другое. На втором этаже висел портрет Льва Николаевича. Я еще не знала кто это такой, но почему-то всегда ассоциировала его с дедушкой.
Дедушка, хоть и давно умер, все равно оставался главным в семье. Мне всегда было интересно познакомиться с ним. Я видела сотню его снимков моего брата. Красивых снимков. Такие теперь любят публиковать в журналах с претензией на искушенность.
Никогда там я не чувствовала себя как дома.
Ни в квартире с тараканами и облезлыми стенами в ванной. Ни на этой даче, где бесконечно приходилось пропалывать сорняки или торчать в ржавом баке с водой. Мне всегда казалось что я из другого мира. Как будто это не моя семья. Как будто меня подкинули не в тот кочан. Именно это чувство зародило во мне безудержное желание что-то изменить. Мир, себя - да что угодно. Лишь бы не чувствовать этой бездонной пустоты, как будто ты падаешь в бездну чьих-то несбыточных ожиданий.
Получилось гораздо лучше. Ну, или хуже. Мама развелась с отцом, предварительно прочувствовав на себе все прелести негодования со стороны свекрови. Забавно. Ведь если бы хоть что-то в этой цепочке пошло не так, я была бы совсем другим человеком. Не познавшим оков пустых страданий, не слышащим пустых оправданий случайных партнеров, не оказавшимся в затяжном прыжке между супружеством, воспринимавшимся как еще одно наказание и путем к свободе, который оказался в тысячи раз длиннее.
Сейчас я не знаю. Не знаю, почему люди говорят те или иные вещи. Я могу объяснить это так, что другие согласятся со мной. Но все равно не понимаю. Почему они так любят обсуждать чужую собственность? Почему так близко, рядом со мной, люди топчутся в своем мелочном желании казаться лучше, чем они есть? Почему я снова и снова попадаю в эту ловушку чужих иллюзий?
Почему искусство оказывается фейком как только его выставляют на продажу? Почему мне так важно, чтобы люди меня принимали? Правда, почему?
Почему я оказалась в месте, где казаться важнее, чем быть? Как, блять, я сюда вообще попала?
Сколько мне нужно времени, чтобы понять, что жизнь - это бесконечный процесс самопознания? Я не знаю. Я не знаю, как долго я буду здесь оставаться. Развивать в себе этот стокгольмский синдром. Стремиться к саморазрушению.
Где лежит покой. На той ли грани бытия, где ты признаешь, что простое - значит лучше для тебя. Или нет? Или вечная борьба - это и есть ежедневная реальность, а транслируемая святость тех, кто выбрал другой путь - лишь иллюзия. Я не знаю.
Правда, не знаю, из чего выбирать и куда выбираться.
Не странно ли то, что мы ищем кого-то для того, чтобы заполнить пустоту внутри себя? И крепкую связь, что образуется между людьми называя её "любовью".
Мы привыкли сравнивать себя с другими людьми: кто-то богаче, кто-то умнее, красивее, смешнее. Список можно продолжать бесконечно. Но никто не знает, с чего они начинали, какие возможности у них были на старте и сколько усилий они приложили. Поэтому сравнивай только себя прежнего с собой настоящим: чего ты достиг за определенный промежуток времени, как изменился, что было полезно, а что нет. С помощью таких выводов помогай себе самосовершенствоваться и иди к своим целям.
Мы часто не понимаем людей. Сначала они испытывают симпатию к тебе, очень часто нежны с тобой. Но тут происходит момент, день, минута, секунда... Этот человек больше не интересуется тобой. Не интересуется как твоя жизнь, больше не отвечает на твои сообщения... Черт, это так больно.
Мы привыкли быть настолько грубым к окружающим людям, что в тот момент, когда мы становимся добрыми и/или ласковыми, они впадают в ступор и серьёзно не знают, как реагировать. Поэтому мы ненавидим себя и мы не ждем того, что кому-то понравимся.
Так, ладно... Похоже никто не хочет спасать себя от себя, это очень печально и одновременно нормально, ведь пустота - это ты,мы все вместе и мы должны помогать друг другу.
Телеграмм:Emptiness