Сука, утро. Сука, понедельник. Единственный плюс, сегодня отлеживаюсь после «веселых» выходных, которые провел на даче у знакомой. Я не помню, как приехали, как пришли в квартиру, но поскольку я просыпаюсь не в спальне, значит, я был выселен оттуда за плохое поведение. Чего-то накосячил по ходу, ну и хрен с ним, со всем. Главное доползти до ванной комнаты, потом до холодильника, где есть ряд жидкостей различного характера, которые приведут меня в порядок. Не успеваю я зайти в ванну, как раздается звонок, судорожно ищу телефон:
- Але…- мычу я в трубку
- Здравствуйте! Этот телефон нам Светлана оставила. У вас сегодня доставка на 12:00
- Куда доставляем? – зеваю я
- В смысле? – спрашивает девушка
- В прямом…
- Вам привозят заказ.
- Мне? Мне ничего не надо, у меня все есть – опять зеваю я
- Извините, мне надо уточнить – девушка вешает трубку
Не успеваю я снять парадные труселя, как опять раздается звонок.
- Але…
- Сережа!
- Вроде как, да...
- Ты совсем там что ли? Не проспался?
- Этот вопрос из области палеоконтаката, как говорит профессор Виноградов, который общался с зелеными человечками, все мы находимся в литургическом сне, поэтому гипотетически мы все постоянно спим и проспаться не можем… - опять зеваю я
- Слушай, зеленый человечек! В 12, мне привезут одну вещь, пожалуйста, встреть курьера, оплати и проверь все. Я тебя очень прошу.
- Я за твою хуйню очередную платить не буду!
- Деньги на кухне, на столе, там же записка.
- М-м-м-м-м, много денег?
- 7 тысяч
- М-м-м-м-м, на пиво хватит.
- У тебя пива полный холодильник.
- Это на прозапас, как стратегический запас тушенки у нас в РФ
- Ты понял, что тебе надо сделать?
- Угу. Курьера встретить, вещь отобрать, деньги пропить – усмехнулся я
- Ой, все…Пожалуйста, для меня это очень важно…
- Ладно, ладно…Сделаю, отъебись только – я вешаю трубку.
Проходит минута, опять звонок, в трубке уже знакомый голос девушки из Интернет- магазина
- Здравствуйте!
- Здорово, еще раз!
- Я хотела бы уточнить адрес…
- Малюй, Васнецов, диктую…- я продиктовал адрес – Только, домофон не работает, поэтому пусть ваш Емеля поднимается на этаж и звонит в дверь, я его встречу с распростертыми объятиями.
- Почему Емеля? – удивленно спрашивает оператор
- Потому что он мне какую-нибудь очередную хуйню привезёт, а я ему реальные деньги отдам…Кстати, а нельзя скидку получить, как постоянным клиентам?
- Вы не постоянные клиенты!
- Так, девушка, давайте, это исправим, встретимся и станем постоянными…
- Извините мне некогда, курьер будет в 12:00, он вам еще позвонит, спасибо за заказ и до свидания – она повесила трубку
- И все бегут, бегут, бегут и я бегу – пропел я про себя, и побрел в ванну.
Не успел я выйти из душа и надеть повседневные труселя, как в дверь раздался звонок. Время 10: 00, курьер резвый, по ходу как детский понос – подумал я и побрел открывать дверь.
Через щелку, аккуратно кто-то просовывал рекламную листовку пиццы, я резко открыл дверь, но распространитель уже успел спуститься по лестнице:
- Совсем охуели уже со своей рекламой! – крикнул я – Ящика вам почтового мало?
- У вас там ремонт, все ящики сняли, поэтому мы теперь, так будем просовывать рекламу – абсолютно был невозмутим пацан лет 16-ти, который стоял и ждал лифта
- Ах, ты крысенешь! – я хотел его догнать и засунуть ему эти бумажки в задницу, но понял, что не успею, поэтому снял тапок и кинул в него, «снаряд» прошел в сантиметре от еблища. Лифт открылся, парень шустро забежал в него и уехал.
Мать твою – чертыхаясь, на одной ноге, я спустился, надел брошенный тапок и вернулся в квартиру.
Только я открыл живительное пиво, как раздался очередной звонок. Вообще для себя я понял, что в будние дни, днем, дома лучше не оставаться. Поток народа, как на причастие.
- Кто там? – спросил я
- Это контролер из Мосэнерго, счетчики проверяем – сказала дама
Я открыл дверь
- Чего тут проверять?
- Вы два месяца показания не присылаете – сурово сказала она
- Да, а как я их пришлю? Приложение ваше сраное мобильное не работает, сайт не работает, телефон занят!
- Приложение у нас на профилактике будет, где-то полгода. На сайт надо заходить только с определенных браузеров, а телефон занят, потому что сократили количество операторов. Поэтому, думайте, как вам удобно отправлять нам показания – она невозмутимо открыла считок и начала переписывать показания прибора
- Заебись, блядь. Это не работает, там не войдешь, тут занято, и я должен придумывать, как показания присылать? Кому это вообще надо? Где это видано, чтобы хлеб за брюхом бегал?
- Не знаю. Ваши проблемы…Показания пришлите после 15 июля.
- А сейчас вы их сразу снять не можете?
- Нет. Сегодня 29-ое, а мы показания до 25-го принимаем.
- Тогда, кого хуя вы приперлись?
- Показания снять…Ну, это мы так, для себя. До свидания – виляя жопой, она удалилась
Я не успел проснуться, а мозг уже закипал, поэтому я решил махнуть 50 грамм, вместо пива.
Спустя час, пока я втыкал в зомбоящик, в котором опять рассказывают, что кругом враги, и одни мы такие заебатые, нищие правда, но заебатые. Бедные, сука, но гордые. В дверь опять позвонили.
- Кто там опять? – вышел я тамбур
- Серег, это Игорь – сосед. Открывай!
- Зачем ты мне нужен, Игорь – сосед – усмехнулся я
- Ну, открывай, новости есть!
- Я уже их смотрю. НАТО нападает, ракеты летают, а у нас стабильно все хуево, ничего нового я не узнаю.
- Ну, ладно, хватит выебываться, тяжело держать! – вздохнул Игорь
Я открыл дверь, в дверях стоял Игорек с ящиком пива.
- Еб твою мать, понедельник, чего это ты?
- Отпуск, плюс развожусь! – радостно сказал он
- Заходь! Хвоста за тобой нет? – оглядел я лестничную клетку
- Да, нет, вроде…А, кто должен быть?
- Да, ходЮть тут разные, уебки – закрыл я дверь.
Накатив по сотке и лакернув все это дело пивком, я достал карты, и мы начали расписывать «стос»
- Хорошо сидим! – потянулся Игорь – Свобода, сука…Еще бы беломорчик и рыбки
- Ну, беломорчика нет – встал я из-за стола и полез в ящик – Есть «гильзы», и укроп с левого берега реки Пянж - кинул я на стол россыпь пустых «гильз» от Беломора и пакет травы. – Ну, и вот еще, такая есть – достал я из холодильника копченого леща, которого купил по дороге. – Трофейный! – пояснил я
- Как это? – начал забивать косяк Игорь
- Да, остановились на пописать, а там бабка рыбу продает, ну, я и загорелся. Моя ни в какую, говорит: Провоняет все! Пока она сикала в кустах, я купил и в бардачок закинул две рыбины…Блядь, я вторую рыбу там, по ходу, забыл! – улыбнулся я – Надо ей сказать, чтобы не открывала, а хотя, хер с ней…- махнул я рукой и разлил пиво
В 12:00, в дверь позвонили, это был курьер.
- Кто это? – покосился на меня Игорь
- Курьер, слушай, открой окно, пиздец у нас тут, не продохнешь!
- Так укроп же… Ы-ы-ы-ы-ы – улыбнулся Игорь
- Тихо, сделай умное ебало…- я пошел открывать дверь
Я открыл дверь. Курьер испуганно посмотрел на меня.
- Здрасьте, проходите – показал я ему направление
- Здравствуйте – курьер не продолжал сводить с меня глаз
Мы вошли на кухню. Картина маслом: два мужика в труханах, куча пива, водка, воняет травой, куски рыбы и карты, время 12:00 дня, весь Путинский электорат страну от кризиса спасает, а тут два уебка отлынивают от удвоения ВВП страны.
- Вот, смотрите… - все так же с опаской на нас смотрел курьер.
Он достал из пакета коробку прямоугольной формы – Проверять будете?
- А как же! Ща протестируем! – потянулся к коробке Игорь
- Прямо тут? – еще больше испугался курьер
- А где? Возле Кремля что ли? – ухмыльнулся Игорь – Если не будет работать, вставим тебе его, сам знаешь куда! – начал открывать Игорь белую коробку без надписей и опознавательных знаков
- Там все в порядке, вы не волнуйтесь, батарейки в комплекте, гарантия год! – тараторил курьер
- Серый, это чего? – достал Игорь из коробки огромный резиновый член – Фу-у-у, блядь! – кинул он его на стол, и пиписон оказался головкой возле рыбьей башки
- Ты чего привез, уебок? – взял я за грудки курьера
- Чего заказывали, то и привез! – бешено вращал глазами курьер
- Я тебя сейчас на ноль тут помножу, и факт твоего рождения из истории сотру! – орал я
- Да, что вы на меня орете? Я курьер! Что дали, то и привез! Звоните в офис
- Я лучше позвоню, той, кто эту хрень заказала! – я начал набирать Светке
- Да, милый! Привезли? – радостно спросила она
- Ты чего заказала, кукушка? Совсем охуела?
- А чего, такое?
- Ничего! Ты выбритор заказывала?
- Да! Привезли?
- Привезли, привезли. Пиздец тебе! Я тебе в жопу его вставлю вечером, с ним и поедешь к себе на Цветной жить, ебанашка!
- Сереж!
- Все, иди на хуй! Да, а еще у тебя лещ в бардачке, лещ тухнет…Чтобы твоя сраная БМВ вся им провоняла! – бросил я трубку и добавил ее номер в черный список
- Так чего мне делать? – покосился на меня курьер
- Оставляй, сегодня одна марамойка с ним в жопе, вечером, по всем московским пробкам поедет – отсчитал я ему 7 тысяч и проводил до двери.
- Да, Серый, стареешь – улыбнулся Игорь – Баба уже на резиновый член тебя променяла…
- Молчи, сука, а то я на тебе его опробую!
- Молчу, молчу…А знаешь, если в нем дырку побольше сделать, можно как вазу использовать, я похожие в Красном кубе видел
- Замолчи, а? И убери его! Я сейчас сблюю! – поморщился я
- Сам его бери руками, вещь то дорогая – ухмыльнулся Игорь
- Дай там, пакеты, за холодильником валяются – сказал я, и взял длинный нож из шкафа
Игорь подал пакет, ножом я скинул вибратор в пакет, чтобы вечером этим вибратором настучать своей даме сердца, по башке.
- Да, после такого, ты свой статус альфа-самца, в моих глазах, потерял – улыбнулся Игорек - Теперь понятно, почему у тебя столько баб, они ночуют и съебывают в разочаровании
- Я тебя сейчас уебу! – злился я, разливая водку
- Да, шучу я…Серег, ведь это не главное в жизни! Есть еще шахматы, семечки, домино, лото…- продолжал стебаться Игорек
Мы пили несколько часов, и к пяти вечера капитально захмелели…
- А, ты ей ото