Ответ на посты про вред РКН
в какой мессенджер написал мудачишка фразу -"одевайтесь потеплее берите горячий чай и выходите погулять на майдан"?
в какой мессенджер написал мудачишка фразу -"одевайтесь потеплее берите горячий чай и выходите погулять на майдан"?
5. Конечно, я практиковала анатомию для рисования. Так что… пришлось искать обнажённых моделей и всё такое. Ничего особенного. Просто чтобы понять форму человека. Закончила наброски на сегодня и пошла спать.
В те выходные, когда я занималась анимацией, папа зашёл ко мне в комнату и спросил что-то. Ну… он спросил: «Что за ерунда?» И взял рисунок. Я подумала: «Что?» И он увидел эти рисунки… Я, конечно же, сказала: «Подожди… Я могу объяснить», но он ушёл, смеясь.
6. Много лет назад я встречался с одной девушкой и только что купил пороховой пистолет. Для тех, кто не знает, одна из деталей на многих таких пистолетах называется ниппель, и обычно для его снятия требуется гаечный ключ. У меня такого ключа не было, поэтому я вбил в Google «Ruger nipple wrench» и спустился вниз выпить содовой.
Когда я вернулся в комнату, девушка смотрела на мой ноутбук, широко раскрыв глаза, и нервно сказала: «Хмм, не знаю, понравилось бы мне это…» Сразу же последовала моя реакция: «Что? Нет! Погоди, это же инструмент для оружия, клянусь!»
7. Я работаю в компании, специализирующейся на школьных портретах. Я ретуширую тысячи фотографий, и иногда мне приходится ретушировать неподходящие вещи. Так вот, эта старшеклассница была в прозрачной футболке, и мне пришлось заретушировать ее соски.
Мне было двадцать лет, и я был один в офисе, когда вошла девушка и увидела, что я рассматриваю фото школьницы в просвечивающейся футболке... Я МОГУ ОБЪЯСНИТЬ! Я сказал ей, что я не извращенец, я просто ретуширую её снимок, чтобы не было видно её сосков... Не знаю, поверила ли она мне.
8. Примерно пять с половиной лет назад я встречалась с парнем около двух месяцев. Пока мы встречались, я как раз подыскивала себе дом. Я упомянула, что район, в котором он живёт, был тем, в котором я хотела бы купить жилье. Наши отношения сошли на нет, и мы расстались по обоюдному согласию.
Прошло пару месяцев, и вот выставляется на продажу дом напротив дома моего бывшего парня. Мне не нравилось такое соседство, но сам дом был очень хорошим, и я буквально не могла отказаться от него.
В итоге я решила съездить туда и посмотреть, что там вообще в округе, не шумно ли, нет ли раздражающей движухи. Я не стала звонить бывшему, потому что еще не была уверена до конца, буду ли там жить.
Итак, я припарковалась у дома, который хотела купить, и вдруг мой бывший внезапно вышел из своего дома, выгуливая собаку. Я испугалась… подумала, как плохо это может выглядеть, как будто я его преследую, или что-то в этом роде. Не знаю, видел ли он меня или мою машину, но решила не рисковать. Я опустила стекло, неловко сказала: «Ээээээ…привет» и объяснила ему, что подумываю купить этот дом. Он спокойно к этому отнёсся и лишь кивнул, но кто знает, что у него на самом деле было в голове. В итоге я купила этот дом и до сих пор там живу, а он всё ещё живёт через дорогу. Весёлые времена!
9. Когда моей дочери было около трёх лет, она как бы невзначай сказала моей жене: «Папа приходил ко мне в комнату голышом и играл со мной». Мне потребовалась минута, чтобы понять, о чём она говорит.
За несколько недель до этого она проснулась с криком. Наверное, это был плохой сон. Я вскочил с кровати в одних трусах, чтобы посмотреть, в чём дело. Чтобы она перестала плакать, я попытался её рассмешить. К счастью, жена мне поверила.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Когда я был студентом, постоянно не хватало денег, и приходилось питаться чили-догами, которые стоили 0,69 доллара в магазине 7-Eleven, который находился в четырёх кварталах от моего общежития. У меня не было машины. Однажды зимним вечером я надел тёплое пальто, перчатки, лыжную шапку и пошёл туда.
Итак, я возвращаюсь в общагу, держа в руках завёрнутый в фольгу ужин, и решаю пробежаться, чтобы согреться. В следующий момент передо мной с визгом тормозит полицейская машина, и мне приказывают лечь на землю. Следующие пару минут я потратил на то, чтобы объяснить полиции Нью-Джерси, почему я выбегаю из магазина в «лыжной маске», размахивая блестящим металлическим предметом.
2. Однажды вечером я напился до беспамятства с лучшим другом и его девушкой. Они остались у меня дома. Мой друг очень громко храпит, поэтому его девушка в итоге спала у меня на диване, а друг в гостевой комнате наверху.
В 4 утра я проснулся, всё ещё довольно пьяный и под кайфом. Почему-то мне захотелось проверить соцсети, но я не смог найти телефон. Я решил спуститься вниз, чтобы поискать его.
Не заметив, что его девушка на диване, я тянусь к подушке, чтобы проверить, есть ли под ней телефон. Девушка просыпается, и мне приходится в четыре утра объяснять, почему я трогаю её за лицо. Думаю, она до сих пор не верит, что я тогда не хотел ее чпокнуть. Телефон всё это время был у меня в кармане.
3. Мне было чуть за двадцать, и я устраивал дома вечеринку. Я очень понравился одной девушке, и она стала ко мне приставать. У меня были отношения, и я сказал ей об этом. Я пошёл в спальню родителей, чтобы ответить на звонок от своей девушки, и тут она вошла и попыталась меня поцеловать. Я сказал «нет», но она начала раздеваться. Я рассказал подруге, что происходит, а она просто сказала: «Ну, выпрыгни из окна».
Мне было двадцать лет, я был пьян, и это показалось мне отличной идеей. Я открыл окно и выпрыгнул на траву внизу со второго этажа, перекатился и поднялся невредимым. Следующее, что я помню, — глухой стук, и полуголая сумасшедшая девчонка лежит на земле. Она выпрыгнула следом за мной, ударилась о землю, поскользнулась и упала назад, стукнувшись головой.
Люди, находившиеся на вечеринке, услышали шум и выбежали из дома. Они увидели меня, стоящего над полубессознательной, полуголой девушкой...
4. Я был на корпоративном мероприятии и заметил, как президент компании пытался протереть очки бумажной салфеткой. Будучи человеком, который готов к любым ситуациям, я всегда ношу в кармане салфетку из микрофибры – я тоже ношу очки, и мне нравится их протирать, а не просто размазывать грязь по стеклам.
Я лезу в карман, достаю тряпку и протягиваю ему. А он отвечает растерянно: «Хм». Кстати, в это время у меня ещё и сын учится пользоваться горшком, поэтому я ношу с собой его запасные трусы; обычно в рюкзаке, но бывает, что и в карманах одежды.
Я вижу, что президент моей компании смотрит на трусы, которые я ему только что протянул (хорошо, что чистые). И, конечно же, я не сказал: «О, это запасные трусы моего ребёнка»… нет, я сразу же ответил: «Это не мои!» Что было очевидно, исходя из их размера и мультяшных персонажей на них.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Иногда снимаю свадьбы. Решил тоже рассказать пару историй.
(Приношу извинения, что первую историю уже рассказывал в комментариях. Не сразу догадался собрать несколько и опубликовать постом.)
Под самый конец вечера затемно молодые вышли в сквер перед рестораном и запустили бумажные фонарики. Один из фонариков понесло на верхушку высокой ели, где он и застрял, с намерением вот-вот поджечь само дерево. Дружок (он же свидетель) полез вверх сквозь еловые ветки на самый верх, сбросил фонарик и отломил занявшуюся ветку. Прилично исцарапался, но спас мероприятие от грядущих проблем.
Я успел заснять происходящее в несколько планов и добавил в качестве сцены после титров.
***
Молодые не сошлись характерами с ведущей (тамадой) и под конец вечера вовсе с ней разругались. В итоге потребовали от меня вырезать ведущую из всего фильма.
Я выкатил прайс на дополнительную работу монтажера и они перехотели))
***
У меня есть постоянная клиентка. Про неё можно перефразировать анекдот: "Женская верность - это когда муж уже третий, а видеограф всё тот же."
***
Приезжаю утром к невесте и начинаю набирать материал на клип. К моменту надевания платья оказывается, что подруги ещё не приехали, мама ещё делает прическу, а у сестры "не получается". В итоге одевать невесту (затягивать, шнуровать) пришлось МНЕ. Я сотни раз видел как это делают, но сам исполнял впервые. Тем не менее, платье идеально сидело до конца вечера, выдержав все прогулки и танцы, что бывает не всегда.
Китай. Тем временем бездомные в городах страны
Как только вы попадаете в черный список Системы социального кредита, вам сразу же запрещают использовать цифровой кошелек WeChat для трат и получения цифровых денег
Это затрудняет получение зарплаты и поиск работы. Так вы становитесь бездомным.
Не зря мы так бежим на встречу Китаю. Чё, готовы к "будущему" ?
То ли ещё будет..
Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Там это, уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экранов собралась.
Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл —
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол.
Уважаемый редактор!
Может, лучше — про реактор?
Там, про любимый лунный трактор?
Ведь нельзя же! — год подряд
То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То руины говорят!
Мы кое в чём поднаторели:
Мы тарелки бьём весь год —
Мы на них уже собаку съели,
Если повар нам не врёт.
А медикаментов груды
Мы — в унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг — Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!
Мы не сделали скандала —
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало —
Вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни —
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!
Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Мы про взрывы, про пожары
Сочинили ноту ТАСС…
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек,
Прикрутили к спинкам коек —
Бился в пене параноик,
Как ведьмак на шабаше:
«Развяжите полотенцы,
Иноверы, изуверцы, —
Нам бермуторно на сердце
И бермудно на душе!»
Сорок душ посменно воют,
Раскалились добела —
Во как сильно беспокоят
Треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись —
Даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис
Телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит —
За спиною штепсель прячет,
Подал знак кому-то — значит
Фельдшер вырвет провода.
И что ж, нам осталось уколоться,
И упасть на дно колодца,
И там пропасть, на дне колодца,
Как в Бермудах, навсегда.
Ну, а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?»
Мы откроем нашим чадам
Правду — им не всё равно,
Мы скажем: «Удивительное рядом,
Но оно запрещено!»
Вон дантист-надомник Рудик —
У его приёмник «грюндиг»,
Он его ночами крутит —
Ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам
И подвинулся рассудком —
И к нам попал в волненье жутком
И с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне,
И сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер
В треугольнике погряз:
Сгинул, топливо истратив,
Прям распался на куски,
И двух безумных наших братьев
Подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме,
Пребывают в пессимизме,
Их вчера в стеклянной призме
К нам в больницу привезли,
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник —
Незакрытый пуп Земли.
«Что там было? Как ты спасся?» —
Каждый лез и приставал,
Но механик только трясся
И чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся,
То щетинился как ёж —
Он над нами издевался…
Ну сумасшедший — что возьмёшь!
Взвился бывший алкоголик —
Матерщинник и крамольник:
«Надо выпить треугольник!
На троих его! Даёшь!»
Разошёлся — так и сыпет:
«Треугольник будет выпит!
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрена вошь!»
Больно бьют по нашим душам
«Голоса» за тыщи миль.
Мы зря Америку не глушим,
Ой, зря не давим Израиль:
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят —
Кормят, поят нас бермутью
Про таинственный квадрат!
Лектора из передачи
(Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
И нервируют народ),
Нас берите, обречённых, —
Треугольник вас, учёных,
Превратит в умалишённых,
Ну, а нас — наоборот.
Пусть безумная идея —
Вы не рубайте сгоряча.
Вызывайте нас скорее
Через гада главврача!
С уваженьем… Дата. Подпись.
Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем… в «Спортлото»!