Сранный продавец с Авито
Мой первый опыт продажи личных вещей. Пришлось продать через авито свой гитарный комбоусилитель, подаренный мне когда то на дршку. Рука не подымалась, но вытирая слёзы, опубликовал объявление, с мыслю - ладно, сейчас срочно бабки нужны, потом заработаю и куплю ламповый. Через час звонок потенциального покупателя, договорились о встрече возле метро на завтра утром. Утро следующего дня, выхожу из метро, встречаю покупателя, паренёк помоложе меня с друганами. Привет, привет, вот аппарат, паренёк спрашивает - а можно проверить ? А я думаю, блин мне бы быстрее продать и бежать, я пока ехал, меня укачало что ли или не выспался, не очень чувствую себя, живот урчит, жопой чую какую то хрень. Я ему отвечаю - можно, а где проверим ? Парень отвечает - а я недалеко живу, дойдём до меня, покажешь как он звучит. Ну думаю, ладно пошли. Короче идём, а меня уже в пот начинает бросать, живот уже крутить во всю и даёт понять, что нам бы приземлиться на белого друга. Я говорю покупателю - Чёт у меня живот заворачивает, пустишь по братски в толчок ? - Да не вопрос, сейчас дойдём уже. Идём, идём, мы уже топаем минут 10 по каким-то дворам, я с этим комбиком прусь, пот ручьём и тут все думаю я не могу, в голове сигнал : код коричневый, повторяю, код коричневый, я остановился, сжал глаза и булки, что есть мочи и пошёл, но медленно. Паренёк на это посмотрел и говорит - что совсем плохо? Я ему в ответ - Да чёт совсем меня крутит. - Пошли, немного уже осталось. Короче доковылял я кое как до его дома. Поднялись пешком на 5 этаж, я думаю, держись, уже близко. Зашли в квартиру, толчок рядом с прихожей, я давай быстро раздеваться и лечу в толкан, пареньку говорю ты пока там гитару достань, подключи там, я не долго. Приземлившись на толчок, раздался оглушающий пердеж, а за ним ещё очередь пердежей таких же, наверно я был слышан на весь стояк, возможно я спугнул голубей на крыше, разбудил соседей, но самое смешное я разбудил девушку паренька, мирно спящую в дальней комнате, после моих «хлопков» наступила тишина, я почувствовал очищение не только кишечное, но и душевное. Я был обессилен, чтоже я съел такого на днях, что меня так, это была какая странная форма нирвана. Но надо выходить, покупатель ждёт же, аппарат надо проверить. Когда я вышел, паренек уже скучающий сидит и ждёт в прихожей сраного продавца. Понимаю как это все неловко и не красиво, я сказал - Блин спасибо тебе огромное и извини. - Паренёк промолчал лишь махнул рукой. Я показал ему как включать аппарат, он дал свою гитару, я поднастроил комбик и сыграл для примера пару риффаков Nirvanы, паренёк оценил все, not bad, передал деньги и я пошёл. Так я совершил свою первую сделку.
Врачи в провинции
Дружил как то с девушкой.
Живот болел у нее неделю без каких-либо причин. Попросил ее посетить врача. Посетила. Пришла. Спрашиваю...
Я: - Ну что сказал врач?
пауза...
Д: -Сказала фастум гелем намазать. Я ах##ла встала молча и ушла.
P\S
Врач сейчас уже не работает.
Диагноз никто не ставил.
У девушки было расстройство желудка. В районной больнице вылечили.
Мясо
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и выпить был не дурак. Мясцо свеженькое частенько домой приноcил. И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал, как положено. И вот в один из вечеров взял да и не пришeл. Вначале даже и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло, стало понятно, что что-то произошло. Стали искать. Заполночь подняли знакомого из милиции, который, перезвонив по дежурным, узнал, что по приметам нашли похожий труп с ножевым pанением в живот. И все кишки наружу. Поехали в морг. Там говорят, что привезли, но повезли в больницу скорой помощи, поскольку
выяснилось, что «труп» еще живой. Приезжаем в больницу скорой помощи. — Где такой-то такой-то? — Да домой ушел, нечего ему здесь делать! — ?! Оказывается, тесть, для того чтоб вынести мясо с проходной, обвязал себя мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло, и проезжавшие милиционеры приняли его за труп с ножевым ранением и вспоротым животом. По дороге в морг он им простонал во cне, и они поехали в больницу, а в больнице, когда xотели кишки зашивать и рубашку расстегнули, на них пакет и вывалился… Со свежей вырезкой…
Хорошее детство
Исторический коктейль Калининградской области - часть 4
Сегодня четвертая часть рассказа про Калининградскую область. Заметил, что прошлые посты нахватали немало минусов. Это естественно, но, дорогие мои, если вы хотите, чтобы я заткнулся, придётся написать об этом в коментах, а то я не пойму, где не прав :( Иначе, простите, придётся терпеть дальше.
Уже были рассказы про замки, кирхи и водонапорные башни, кому интересно - можете почитать. А сегодня немного расслабимся и посмотрим на живность.
Аисты. Столько аистов в природе я раньше не встречал. Например, в Псковской области, где я частенько бываю, аисты тоже водятся, но их в разы меньше. А в КО мы постоянно тыкали пальцами типа "о, ещё один". На каждом шагу, буквально.
Быть может вы уже заметили парочку представителей в предыдущих выпусках моих заметок. Это потому, что они гнездятся на любых высоких объектах. Настоящий аист может построить гнездо буквально везде. Везде, Карл!
На кирхах, ...
на замковых башнях, ...
просто на хоз. постройках, ...
в более неудобных местах, ...
ещё более неудобных, ...
в вообще, казалось бы, неподходящих, ...
даже там, где совсем в раскоряку.
В гнезде долджен быть если не аист, то хотя бы петух :)
Вот эта кирха чемпион, среди увиденных мной. 4 точно, а кажется, даже 5 гнёзд.
На сегодня всё. Покедова.
Как я жену спасал
В общем переехал я туда, а до того уже два года вел сидячий образ жизни, в инете я работаю. И в этой квартире еще год просидел, как следствие отрастил себе момон и жопон.
Как-то вечером подруга пошла в магаз, я заработался, отмахнулся и только через минут пять понял, что на улице так-то темновато, а район у нас ой не спокойный, рядом аж три пивнушки. Ну я бегом в дверь, а она заперта на ключ. Начал искать свой ключ - не нашел, вечно я их теряю.
В общем в голове переполох, уже долго её нет, тут магаз-то через квартал. Все, ну точно убивают или насилуют. Решил вспомнить былое, поскакал на балкон, резво перекинул одну ногу через перила, вторую, повис на пузе. Так, надо ноги поставить на нижнюю часть балкона. А то что-то висеть над пропастью не тянет. Окей, точку опоры обрел. Только вот пришлось стоять на кончиках пальцев, еще и шлёпанцы пляжные одел неудобные. Ладно, надо прыгать на эту маленькую башенку, как её там. Стоп. Темно-то как. А вдруг промахнусь? Я уже и забыл где она находится. Да и потом как по трубе спускаться, по решеткам, надо бы сходить да фонарик взять. Или все-таки прыгнуть? Ну для начала надо ноги по стенке ниже спустить, руками не за перила взяться, а за прутья балкона. Так, спускаемся, спускаемся... Блин, страшно-то как. Теперь я почти повис на руках, а куда прыгать не видно, пузо мешает! Блин, неужели я реально так потолстел???
Эх... сыкотно. Ладно, схожу за фонариком. До этой башенки так-то в человеческий рост почти высота, прыгать высоко. Надо только теперь ногами по стеночке, одновременно с этим руками по прутьям вверх-вверх и до перил. Ага... ХРЕН ТАМ. Раньше ты весил 53 кг и мог подтянутьсяя 25 раз. Теперь 83 киллограма. И любой турник под тобой поломается.
Что же делать? Чувство полного бессилия охватило меня. Там мою супругу, возможно, режут, а я тут как селедка повис и болтаюсь. Стыдно-то как! Разжирел, боров. Ну все, надо прыгать! ДА БЛИН, как страшно-то, а вдруг промахнусь и ноги переломаю. Надо забираться! Но шлепанцы мешают, нет сцепления со стеной. Окей, надо их просто снять. Так, босиком легче. Но в пальцах уже слабость, ноги дрожат. Нет, не подтянусь.
И тут голос с низу:
-А ты чего там делаешь?
В итоге жинка дала мне руку и с её помощью я, наконец, забрался xD перевалился через перила прямиком в вёдра, корыта и какую-то старую пыльную вату. Весь перемазанный, уставший, грязный.
Нужно трезво оценивать свои силы =(