Гуси, Семья, Любовь
Семья гусей, серый и белолобый в неволе образовали пару. Удивительная штука, все-токи. )
Видео не мое, чесно сперто у Кузенкова В.П.
Мы брали 3 "пленных", не плодятся.
Семья гусей, серый и белолобый в неволе образовали пару. Удивительная штука, все-токи. )
Видео не мое, чесно сперто у Кузенкова В.П.
Мы брали 3 "пленных", не плодятся.
В 2019 году, можно сказать, на последние деньги, я взяла маленькое лысое чудо. Когда приехала её забирать - вышла хозяйка, а на её груди, всеми четырьмя лапами, выпустив коготки, как морская звезда, висела моя Исида) Она лысая, но "беспородная", как вопят умные фелинологи - мне по барабану чьих кровей моя кошка, раз лысая - значит сфинкс, а раз сфинкс и мой хозяин идиот - то почему-то имя, по классике египетское)))
Египетского в кошке - только любовь в солнцу, теплу и роскоши) Под роскошью подразумеваем всё пушистое, плюшевое хотя бы то, во что завернуться можно.
Одежду Дося не носит из принципа - она злостная нудистка. Даже в попоне, после стерилизации, эта актрисулька сама, каким-то макаром, залезла на холодильник, но в пять утра вспомнила, что если на тебе попона, нужно изображать отнимающиеся ноги, как итог, не знаю для кого спектакль: кошка, гремя костями, просто нырнула рыбкой с полутора метров, намурлыкивая "разбежавшись прыгну со скалы" и переполошив, к чертям, всех...
Исида злостная скандалистка. Она орёт 90% времени, чем знатно капает на мозги, и ей это прекрасно известно. Но таким образом, она всегда добивается своего: её вопли обычно означают "Я что, должна в грязный лоток идти?", "Где моя еда, я вас вниматочно спрашиваю?", " Почему ни одно двуногое меня не укутало в плюшу? " и "Чё, припёрлись домой, а кошку чмокнуть не надо уже!?" - последний пункт самый важный, обычно. Ты должен зайти в дом, наклониться над этажеркой, на которой уже сидит её голозадое величество, и чмокнуть её в моську или шею - что подставит, то и целуй, холоп.
Гадкий характер и выдержка сапёра, помогает ей, по ночам:
- копать лоток до посинения, пока я громким шепотом матерюсь, но не встаю - как только встану, кошка как сайгак убегает, потому что облегчилась и потому что знает, как мама не любит ночами убирать лоток)
- подбегать, ощутимо бодать меня в лицо и отпрыгивать, уворачиваясь от недовольных сонных попыток отмахнуться от маленькой козы (вставай, пора кормить царское величество)
- приходить по ночам и мурча, чтоб я не возмущалась, топтаться ледяными лапами с выпущенными когтями по мне, противно помявкивая - дабы укрыли, обняли и согрели.
Приёмный сын, мохнатых кровей, очень редко даёт ей поспать рядом с собой, блаженствуя от тепла и осязания роскошного меха. Зато заставляет держать себя в форме - побегушки за стыренной коктейльной трубочкой или маминой резинкой для волос: святая святых каждого уважающего себя котика)
У Исиды премерзкий характер, для кошки: она особо не даёт брать себя на руки, ей не нравятся внезапные поглаживания, пузон гладить она даст только в строго определённых случаях, она вопит при каждом неосторожном к ней прикосновении - ну как сигналка у авто срабатывает, её настойчивости можно только позавидовать, как и умению подстраивать свой график походов в лоток, под наши трапезы, она пускает слюни раскайфовавшись, она дерёт диваны, ворует хлеб и вечно чем-то недовольна)
Но всё это меркнет перед её обаянием. Перед ощущением горячего пятикилограмового мурчащего клубка на подушке у лица (а где ещё?)... Перед её непоколебимой верностью - спит она с самого детства только со мной, не взирая на количество хорошо к ней относящихся людей, на территории жилплощади. Перед её, да, похожим на мой, характером - она так же не любит гостей, ревностно охраняет свои любимые вещи и такая же громкая по жизни)
Вся её, наверно обусловленная людскими домыслами, противность - и в плане того, что она сфинкс, и в плане поведения: меркнет перед тем, что она царственно грациозна и ласкова до невозможности, но только тогда, когда захочет) В остальное время она жирнопузенькое когтистое зло😊
В целом, сфинкс - такая же кошка, только со своим особенным металлически-грибным запахом, отсутствием шерсти и любовью к теплу. Люди, которым моя коша не по душе - в гости ко мне не ходят, ибо неча им тут и делать) Кстати, отсутствие шерсти, почему-то, в глазах многих, делает этих котиков гипоаллергенными - нифига подобного, товарищи: аллергия может быть на слюну, на пот, на кожное сало, на перхоть животного, без разницы - кошка это, черепаха или улитка...
Любите своих животных, и они подарят Вам счастье - оно у них туть❤️)
Как вы моете вашего кота? Принимаете успокоительные, фиксируете шерстяного самыми изощренными способами и орудуете душем так быстро, будто воду вот-вот отключат?
Возможно так и поступают хозяева обычных котов, в то время как владельцы турецких ванов лишь посмеиваются, ведь их котейки наоборот очень и очень любят воду. С этим свойством данной породы даже связана одна красивая легенда.
— Наташ, вода теплая, давай наперегонки до берега!
Прежде чем знакомить вас с легендами, расскажу о том, что нам вообще известно об этой породе кошек. Как следует из названия – эти котики появились в Турции, в окрестностях озера Ван. Много веков они были обычными домашними питомцами у турков, пока вышеупомянутое озеро в 50-е годы не посетили журналисты из Великобритании. Они заинтересовались необычными водоплавающими котами и даже увезли несколько особей с собой, чтобы дома заняться их разведением.
Стараниями Лоры Лашингтон и Сони Хэллидей (тех женщин, которые обратили внимание на необычных котиков) к 70-м годам порода турецкий ван получила официальный статус. Ещё один интересный факт – проведенные генетические исследования указали на то, что эти шерстяные комки являются одной из древнейших пород кошек.
Среди турецких ванов часто встречаются особи с разноцветными глазами.
В целом это довольно активные коты, которых сложно удержать на месте. К другим животным относятся терпимо и даже иногда вовлекают их в свои игры, с хозяевами ведут себя ласково. Любят помяукать и помурлыкать, так что если вы не любите "разговорчивых" животин, то вариант не для вас.
Со здоровьем у турецких водоплавающих кошек тоже всё в порядке. Порода не отличается какими-то специфическими для нее недугами, всё так же как у обычных котеек – требуется лишь регулярное "техобслуживание" в виде прививок, лечения от паразитов да периодических осмотров у ветеринара.
— Может ты уже расскажешь, как мы мир спасали?
Легенда, по которой турецким ванам однажды удалось спасти всех живых существ на планете неразрывно связана с типичными для породы рыжими пятнышками на голове и хвосте и спине.
Дело было так. Когда Ной во время всемирного потопа погрузил на свой ковчег каждой живой твари по паре, дабы всех спасти, дьяволу это не понравилось. Чтобы помешать планам Ноя, он создал мышь, которая в самый ответственный момент должна была прогрызть днище ковчега и утопить его. Узнав об этом, Бог благословил кошку, приложив к ней палец, чтобы она эту мышь нашла и истребила. Пушистая со своей миссией справилась, и с тех пор все турецкие ваны гордо носят на себе рыжую отметину, в знак того, что смогли сохранить весь экипаж ковчега.
Легенда красивая, но ошибается в одном моменте. Дело в том, что у турецких ванов существует полностью белый вариант окраса, который называется ван-кедиси. С ними, кстати, есть одна проблемка.
Красивая кошка, но сейчас станет немного грустно.
Ученые проводили исследования кошек чисто белого окраса и выяснили, что среди голубоглазых и разноглазых особей примерно 3% котеек рождаются глухими. Это результат генетической мутации, происходящей ещё на ранних стадиях развития эмбриона.
В остальном это отличные коты с минимумом предрасположенностей к болезням. Да ещё и воду любят. У кого есть такая? Делитесь опытом!
Напомнило старую байку-копипасту
Йошь сука опасный..
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пььный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Это грустная история, которая напомнит нам о важности простого общения.
Тебя бросил жених прямо перед свадьбой? Или девушка ушла к лучшему другу? Не переживайте! В отличие от самого одинокого в мире кита по имени 52 Герца, у вас всё ещё может наладиться. Даже если в паспорте уже круглая дата, а за плечами горький опыт. У вас — да, а у него уже никогда. Всю свою жизнь этот кит обречён бесконечно скитаться по океану и кричать, кричать, кричать в надежде, что хоть кто-то откликнется. Но — увы! 52 Герца никто и никогда не поймёт. Он не найдёт себе друзей, не создаст семью и не заведёт детей.
Я же говорю на чистом китовьем! Почему меня никто не понимает?!
Пусть киты — не люди, для них тоже важно общение со своими сородичами. А наш несчастный обречён на вечное одиночество. Всё потому, что этот особенный зверь поёт на частоте, недоступной для понимания другими китами.
Я больше так не могу! Может быть, хоть на суше меня кто-нибудь поймёт?
Обнаружили 52 герца ещё во времена холодной войны, в далёком 1989 году. Вместо звуков советских подводных лодок секретные американские датчики засекли очень странный звук. Он был отдалённо похож на песни синих китов и финвалов, но звучал совсем иначе. Его частота была значительно выше — целых 52 Герца, а продолжительность длиннее, чем у других морских гигантов. Для сравнения, синие киты поют на частоте от 10 до 30 Герц, финвалы — 20 Герц. Тогда учёные не обратили на звук должного внимания, ведь данные датчиков были засекречены.
Язык китов сложен и важен. Кит-52 герца — уникальное исключение из правил, которое не должно было выжить.
Более детальное изучение необычного звука началось в 2004 году. Исследования всех записей показали, что их исполнителем был кит. Только вот какой именно из всех видов китов — неизвестно до сих пор. Биологи и по сей день каждый год записывают 52-герцовые песни то тут, то там в океане. Но никто и никогда не видел саму животину. Пути и время его миграции указывают на сходство с финвалами и синими китами сразу, но ни с кем из них нет 100% попадания.
Дай пять, если тоже чувствуешь себя одиноким.
Как 52 Герца вообще появился? Вопрос открытый. Возможно, это кит-мутант, способный выдавать звучание куда выше, чем у сородичей, благодаря особенной анатомии. Быть может, это гибрид двух разных видов, из-за чего их детеныш стал изгоем. А возможно, кит вовсе глухой. Он попросту не слышит, что поёт слишком громко, поэтому не может настроится на нужную частоту.
Извините, у вас кит расстроился. Как его починить?
Но возможно, 52 герца не так одинок, как учёные считали раньше. В 2010 году обнаружили звуки, похожие на сигналы самого одинокого кита. Но они были слишком далеко от его последнего местонахождения. Это значит, что, возможно, какой-то другой кит пел на той же частоте! Будем держать кулачки за то, чтобы два гиганта встретились и наконец-то поболтали!
В вузе преподаватель рассказывал историю
Подросток пришёл домой в порванном пальто , собаки напали . Укусить не укусили , но пальто подрали . Мать зашила и в течение пары недель внезапно умерла . Оказалось собака набросившаяся на мальчика была бешеная , а мать при зашивании откусила нитку зубами , тем самым заразилась от попавшей на пальто слюны собаки .